АГРЕССИЯ ЖАНА КАНААТТАНУУ КАНДАЙ БАЙЛАНЫШТЫ?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Мен бул макаланы көп кайталайм. Мен аны жакшы көрөм. Жана тема маанилүү. Анткени, канааттануу темасы база болуп саналат. Бул жашоонун бардык тармактары менен байланышкан нерсе. Уйку менен да. Мен көбүнчө секс жана тамак жөнүндө унчукпайм. Мына:)))

Жакында мен агрессияны канчалык тез -тез көрсөтүп турганың боюнча сурамжылоого туш болдум. Жана респонденттердин көпчүлүгү бул жийиркеничтүү жийиркеничтүү деп айта башташты, ооба биз, бирок эч качан, эгер маньякты сабай турган болсок. Жана бул жерде агрессиянын жана анын коомдогу көрүнүштөрүнө болгон мамилелер жана кабылдоолор көрүнүп калат

Агрессия - бул жашоо жөнүндө, абдан жандуулук жөнүндө, жетишкендиктер жөнүндө, аралыкты өзгөртүү жөнүндө, жакындап келүү жана алыстоо жөнүндө, тамак -аш, секс, космостогу космосту физикалык түрдө ээлөө, сырттан ресурстарды керектөө (аба, суу), тамак -аш ж.б.), бул керектөөнүн калдыктары денеден чыгарылганга чейин. Чынында, тамактануу бузулууларын жана сексуалдык бузукулуктарды дарылоодо биз ошол агрессия менен күрөшүп жатабыз. Мен зордук -зомбулукту баскынчылыктын көрүнүштөрүнүн бири катары айырмалай баштоону маанилүү деп эсептейм, башкалардан анын көптөгөн түрлөрү бар. Анын пассивдүү агрессиядан же анын аффективдүү көрүнүшүнөн дени сак көрүнүшү сыяктуу эле, жашоо түбөлүк согушка айланат.

Дени сак агрессия дени сак, бул канааттануунун ачык жолу, ал эми пассивдүү агрессивдүү нерсе күчтү сиңирип, даам сыяктуу жийиркенүүнү жаратат, бирок көбүнчө эч жакка алып барбайт.

Пассивдүү агрессия - бул өзүн, муктаждыктарын, сезимдерин жарыялай албоо гана эмес, ошондой эле жоопкерчиликти башка бирөөгө чектери жана ыңгайлуулугу үчүн өткөрүп берүү аракети. Бул көбүнчө девальвация, шантаж, саботаж, күнөө, уят, коркуу аркылуу манипуляцияга окшошот жана ал ачык айтууга тыюу салган адамдын агрессиясын билдирүүнүн бирден -бир жолу катары иштейт. Ал ошондой эле өзүнө багытталган түрдө, башка адресаттын ордуна көрсөтүлөт-авто-агрессия-мында инструменттер бирдей: адамдын сезимдеринин девальвациясы, өзүн-өзү айыптоо, өзүн-өзү саботаж кылуу, өзүнө зыян келтирүү ж.б.

Кантсе да "тамак жегенден кийин дасторкондон кийин тазаланбай турганыңыз мени абдан картаң жана ачуумду келтирет" жана "мен жашайм" деген кыйкырык менен асманга көтөрүлгөн колдордон "столду таза калтырууңду суранам". шүгүрсүз чочколордун үй -бүлөсү, чочколор, мени бул үйдө эч ким сыйлабайт ". "Мен бул жөнүндө азыр жана мындай обондо айткым келбейт, мен сени менен сүйлөшкүм келбейт" "ар кандай келесоолор дайыма болбогон нерселерди сурашат …"

Пассивдүү агрессия канааттанууга алып келбестен, мамилени жана адамдын өзүн "ууландырып" жаткандай түшүнбөстүккө алып келет. Кээде, айтылган сөздөрдүн жана ниеттердин көрүнгөн "жакшылыгы" менен. Пассивдүү агрессия байланышта көптөгөн жашыруун чыңалууну жаратат, аны так чечүү кыйын, анткени так эч нерсе жок, мен сизге айтпагандай, мен эч нерсени билдирген эмесмин, бул мен жөнүндө эмес, бул мен эмес, сизге окшойт, жана башкалар.. Мындай жер астындагы согуш, анын себептери, эмне кылуу жана кантип болуу керектигин, согуш талаасынын чеги жок жерде талкуулоо мүмкүн эмес, анткени формалдуу түрдө окшойт согуш болбо. Дал ушул чыңалуудан терапияга келген көптөгөн жубайлар "чарчашат". Качан "шорпо туздалган эмес" деген сөз бул мамиледе жагымсыз жана катылган көп нерсени билдирет, бирок шорпо чынында туздалган эмес.

Кыскача айтканда, агрессия - бул импульс, энергия сырттан. Мунун мааниси адамдын тышкы дүйнөгө карата муктаждыктарын канааттандырууда. Ал эми муктаждыгына жараша ар кандай жолдор менен айтылат. Агрессия жакшы да, жаман да эмес. Белгилей кетким келет, бирок, белгилүү бир себептерден улам, агрессияны кантип түз жана ачык көрсөтүүнү билбеген адам, турмушта колунан келген адамга караганда алда канча аз канааттанат жана ишке ашат. Ооба, эгер биринчиси сыртта кантип пайда болууну билбесе жана кызыкчылыктарын жана муктаждыктарын коргосо, экинчиси муну кыла алат.

Жана бул жерде бардык кыйынчылыктар жатат. Аягы же башталышы жок болгон чыр -чатактар жана жек көрүү, же, тескерисинче, кандайдыр бир тирүү мамиледе орун алса да, конфликттик кырдаалдардан качуу жана бул үчүн мамилелерден качуу, тандалган жолду жана каалоолорду четке кагуу, натыйжада аткарбоо, канааттанбоо, ачуулануу, көрө албастык жана үмүтсүздүк, Карпман чоң атасы сонун жазган мамиледе болуу …

Жана терапия кээде сезимдерди мыйзамдаштыруу менен эле башталбайт. Жана кандайдыр бир сезимдердин жалпы сезимсиздигинин ачылышы менен. Баарын башынан баштагандай эле, кардар анын сезимдерин, муктаждыктарын байкай баштайт, аларды таасирде же симптомдо гана эмес, сыртта көрсөтүүнү үйрөнөт. Бирок ошондой эле толугу менен жашоо жана аны да, экинчисин да жок кылбоочу жана алардын ортосундагы нерсени ууландырбай турган максаттуу түрдө жана формада көрсөтүү. Маанилүү жана канааттандырарлык натыйжаларга алып келет. Зордуктоочу өгөй атасы менен муунтуп көзөмөлдөгөн эненин жагдайынын ортосундагы айырмачылыкка жана актуалдуулукка көңүл бургула, анткени апасы идишти идишке туура эмес коюп койгон, аялы жагымсыз бир нерсе айткан же кесиптеши ыңгайсыз учурда жазган.

Бул жерде да татаал жер. Отурган жер. Качан адам жеке чектери жөнүндө аңгеме түрүндө башкы нерсе жөнүндө ырларды баштаганда, аткаралы, өлтүрөлү, айыптайлы. Ооба, биз Карпмандын чоң атасы жөнүндө эстейбиз, туурабы?

Ошентип, ачуулануу, кыжырдануу, жийиркенүү коопсуздук системасы. Жана анын маңызы - ар бир жолу чатак чыгарууну жана зомбулукту, кыянаттыкты ж.б. айыптоону баштоо эмес. Чындыгында, бул мен жана мен үчүн болгон сезимдер. Жана бул жерде эң маанилүү жер - бул менин бактым жана менин муктаждыктарымды канааттандыруу үчүн жоопкерчилик, анын ичинде коопсуздук. Эгерде Вася күн сайын Машаны сүзсө, анда анын жоопкерчилиги тууралуу аны менен сүйлөшүү балалыкка жатпайт. Биринчиден, бул жерде Машанын жоопкерчилиги коопсуздукка, аралыктын өзгөрүшүнө кам көрүү.

Эгерде башка бирөөнүн сөздөрү сизге зыян келтирсе, бул анын азыркы модадагыдай кордоочу же бузуку нарциссист экенин билдирбейт. Этикеткаларды илүү - бул абдан жөнөкөй нерсе, бирок мен аны пайдалуу деп айтпайм. Бул биринчи кезекте жагымсыз, ооруткан, жийиркеничтүү жана учурда ачуулуу экениңизди билдирет. Ал эми бул жерде орун башка эмне кылышы керек эмес, эмне болушу керек. Бул биринчи кезекте мен жөнүндө болгон окуя. Мен үчүн азыр эмне маанилүү. Мага эмне керек жана аны кантип аткарсам болот? Кээде башка адам бул тема сиз үчүн оор экенин, сиз азыр эмнени каалап жатканыңызды жана кандай формада экенин сезе албайт. Башкасын билбөө жана ойлобоо кадимки нерсе, ал үчүн жана ал үчүн. Бул жерде курмандыктын окуясы анын көз карашын өзгөртөт. Алар мени менен эч нерсе кылышпайт жана тряпкасы бар куурчактай кыла беришет. Ал эми мен алсыздык, үмүтсүздүк, коркуу, билимдин жоктугу же көз карандылыкка туш болушум мүмкүн. Бул таануу ден соолукка болгон кадам. Анан ресурс менен иштөө. Бул реалдуу ресурстарга негизделген шайлоо менен.

Же "келесоо өзү" деп айтып, туманга кирип кетсеңиз болот. Андан да оңой. Мамилени түбөлүккө бузуңуз. Өзүңүздө, анын ичинде, достукта, бул жашоодо, атүгүл гетеросексуалдык мамиледе көңүлүңүз калды. Жана ошондой эле чекеңизге бере аласыз, бул абдан "адилеттүү" болот, бирок эмнени, айкаш жыгачка, уятка калтыруу, айыптоо жана жазалоо. Ооба, сценарийге жана ресурска жараша. Кимдир бирөө ушундай жашайт, өнөктөштөрдү, терапевттерди иргеп, бардык каалоолорун оозун ачпай туруп, идеалдуу түрдө канааттандыруусун сурай ала турган "бирин" күтүп. Бул жомок. Өтө зыяндуу миф. Бул окуянын дайыма эки жагы бар. Бул адамдын ата-эне жана бала тарыхына байланыштуу жана анын баскычтары өтпөй калган.

Ал эми унчукпай коюуга болот. Дагы бир вариант "оңой". Аны жегиле, унчукпагыла, чыдагыла, байкабагыла, маанисиз деп эсептегиле ж.б.у.с. Бирок кийин мамиле уулуу, уулуу боло баштайт. Бул жерде белгилегим келет, мамилелер уулуу болуп калат, анткени кимдир бирөө менен бир нерсе бузулгандыктан эмес, ал уулуу. Жок. Эске салсам, биз чоң кишилердин мамилеси жөнүндө сөз кылып жатабыз. Алар ушундай болуп калышат, анткени ар ким өзүнүн жөндөмүнө жана кызыкчылыгына жараша, эси жок болсо да, ушундай болушуна жана улантуусуна мүмкүнчүлүк берет.

Ал эми сезимдериңиз жана муктаждыктарыңыз тууралуу түз сүйлөөгө, нааразычылыгыңызды ачык айтууга болот. Ал эми коркунучтуу нерсе - кимдир бирөө үчүн - өз муктаждыктарына урмат көрсөтүү жана башка суроо - суроо. Бул агрессиянын түз жана ачык көрүнүшү. Ооба, ал көптөгөн маанилерге, терс тажрыйбаларга жүктөлүшү мүмкүн. Түз чыр -чатак менен чындап эле коркунучтуу, муктаждыгыңды жана башкасына көз карандылыгыңды канааттандыруу чындыгында коркунучтуу, жолугушпоо тобокелдүү, четке кагуу коркунучтуу, баш тартуу коркунучтуу … Бирок бул жер абдан жолугушуу, жакындык, канааттануу жана тойуу орун алат. Бул тобокелдик зарылдыгы барбы?

Жан Лакан айткандай: "Оорулуу анализге келгенде, ал сүйлөй баштайт. Эгер ал сиз менен сүйлөшсө, анда ал өзү жөнүндө эмес … Эгер өзү жөнүндө болсо, анда сиз менен эмес … Оорулуу сиз менен сүйлөшө баштаганда өзү жөнүндө, психоанализ бүттү ".

Бул агрессия темасына абдан жакын жана актуалдуу.

- Карым -катнашта экинчисинен жоопкерчилигиңизди бөлүшүү сизге оңойбу?

- Сизге жакпаган, жакпаган же чоочун кишилерге жакпаган нерселер жөнүндө сүйлөшүү сиз үчүн оңойбу? Ал эми туугандар жана достор жөнүндө эмне айтууга болот?

- Сиздин оюңузча, өнөктөш сиз эмнени каалап жатканыңызды жана ал каалабаса, ага кандай реакция кылганыңыз маанилүү?

- Жашооңузда "жемелөөнү" колдонуп көрдүңүз беле жана эмне кылдыңыз деп ойлойсуз?