2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49
Үйлөнүү - бул титаникалык эмгек жана чыдамкайлык, эки чоң кишинин биргелешкен жашоосу - бул дайыма өз алдынча иштөө деп канча сөздөр айтылды. Бирок бир күнү оор жумуш бүтүп, бакыт башталат.
Психологдор жубайлардын жашоосун шарттуу түрдө этаптарга бөлүшкөн. Кантсе да, эгер сиз өнөктөшүңүз менен болгон мамилеңиздин кайсы баскычында экениңизди билсеңиз, анда жүрүм -турумуңузду оңдоо оңоюраак: алдыда эмне күтүп турганын билүү.
Белгилүү гештальт-терапевт жана психотерапиялык топтордун лидери Андрей ВЛАМИН никедеги мамилелер төрт фазадан өтөт деп эсептейт. Биринчиси сулуу, экинчиси жана үчүнчүсү оор, бирок абдан маанилүү. Ал эми төртүнчү фазадан, чынында, чыныгы биргелешкен жашоо башталат.
Биринчи этап
Сенсиз жашай албайм
Байланыштын биринчи баскычы - сүйүү мезгили. Ар бир өнөктөш экинчи жарымын тапканын, жер жүзүндөгү эң жакын адам менен жолукканын сезет. Сүйүшкөндөр чырдашат - бул трагедия, бирок алар тез эле элдешет - анан бири -бирине эч качан зыян келтирбөө үчүн анттары угулат. Эх, алар аң -сезимдүү, чогуу жашоонун азабы сөзсүз болорун билишмек. Жубайлар садомазохисттер болгондугу үчүн эмес, алар бири -бирине өтө жакын болгондуктан: бирөө кескин кыймыл жасаар замат (жамандыктан эмес, кокусунан) - эми ал экинчисине тийген. Жана күйөө менен аял бул капа болбогон нааразычылыктарды байкабоону үйрөнүп жатканда, ондогон жылдар өтөт.
Бирок жубайлар эң коркунучтуу абалда турганда. Сүйгөндөр биримдикте жашашат жана сезишет жана өздөрүнүн бактысына кубана алышпайт. Байланыштын бул фазасы көпкө созулбайт, бирок ал өмүр бою эсте калат. Ошондо бул мезгилдин энергиясы кризистик учурларда жубайларды жылытат жана аны өтө кыйын туюктан алып чыгат.
Экинчи фаза
Сен мен эмессиң, бирок ошон үчүн сен мага кымбатсың
Убакыт өтөт, бара -бара жубайлардын бири анын экинчи жарымы эч кандай үмүттү актабай турганын, өнөктөштүн өз көз карашы жана бир топ кемчиликтери бар экенин билет. Кичинекей нерселер өзгөчө кызыксыз. Абдан олуттуу уруштар башталат.
Өз ара айыптоо учурунда көбүнчө "чыккынчылык" деген сөз угулат. Бул жубайлардын бири экинчисинин көңүлүн калтырганынан турат. Мисалы, аялы күйөөсүнүн жоопкерчиликтүү жана ишенимдүү экенине ишенген, бирок эң ылайыксыз учурда ал күнүмдүк көйгөйлөрдү чечүүдөн алыстап кеткен. Ал эми аялы жөнөкөй нерсени түшүнө албайт: аны эч ким алдаган эмес. Болгону, ал башында күйөөсүнө болбогон сапаттарды тартуулап, кийин анын үмүтү акталган жок.
Биринчи жана экинчи этаптардын ортосундагы кризис жылдарга созулушу мүмкүн, көптөгөн жубайлар андан эч качан чыга алышпайт - алар өмүр бою бири -бирине доомат кылып келишкен. Кимдир бирөө чыдай албайт жана башка "жакшы" адамга кетет, ал да өз кезегинде көңүлүн калтырат.
Бирок, эгер адамдар "коммуналдык батирде кошуналар" эмес, чогуу болууну жана үй -бүлө болууну чечишсе, анда алар айырмачылыктарга көнүп, бири -биринин индивидуалдуулугун урматтоону үйрөнүшү керек болот. Бул абдан татаал жана узак этап. Аны өткөрүп берүү - чоң ийгилик.
Үчүнчү этап
Мен сенсиз кыла алам, бирок каалабайм
Үчүнчү этап жөнүндө аз эле айтылат же жазылбайт, бирок бул абдан кызыктуу. Жубайлар бири -бирисиз кылууну, өнөктөштү манипуляция кылбай жашоону үйрөнүшөт. Кантсе да, көптөгөн адамдар кандайдыр бир кемчиликти жоюу үчүн чогулушат: бири жалгыздыктан коркот, экинчиси атасынын же энесинин ордун издейт, үчүнчүсү анын сексуалдык жагымдуулугун далилдейт же үй -бүлөнүн бекем статусуна муктаж. адам. Ал эми үчүнчү этапта жубайлар өнөктөшүн колдонбостон өзүн-өзү актуалдаштырышат.
Аялда хобби пайда болот, ал карьера кура баштайт. Же, тескерисинче, кескин түрдө жумушту өзгөртүп, нөлдөн баштап профессионалдык жашоону баштайт. Же ал жакшы акча табат жана түшүнөт: мен күйөөсүз жашайм жана балдарды тарбиялай алам. Аялдар күйөөлөргө "таандык болууну" токтотушат, байланыш чөйрөсү кеңейет, алардын дүйнөсү үй -бүлөдөн алда канча ашып кетет жана бул дүйнөдө алар таанылат.
Эркектер дагы жаңы жашоого ээ болушат. Жумушта алар лидер болуп чоңоюшат же жеке бизнесин өнүктүрүшөт, алардын кызыктуу "оюнчуктары" жана хоббиси бар. Жалпысынан алганда, адамдар өз баасын үй -бүлөдөн тышкары табышат. Алар өздөрүн профессионал катары сыйлашарын, ийгиликтүү, сексуалдык жактан суроо -талапка ээ экенин көрүшөт жана каалашса, кайра үйлөнүшөрүн түшүнүшөт. Башында адамдар эйфорияны башынан өткөрүшөт жана бул учурда алар, айткандай, баш аламандыкты жасай алышат: эркектер жаш досторуна барышат, аялдар феминисттик идеяларды жакшы көрүшөт - көптөгөн азгырыктар бар. Бирок эгер адам өзүнө "эмне үчүн мен өнөктөшүм менен ажырашам?" жана ага жооп таба албайт, бул үчүнчү этап ийгиликтүү өттү дегенди билдирет. Адамдар эркин инсан экенине жана бири -бирисиз жашай алаарына ишеништи. Бирок алар чогуу болгусу келгендиктен ажырашуунун маанисин көрүшпөйт.
Төртүнчү этап
Бирге болуу бакыт
Ошондо гана жубайлар чындап жетилген мамиледе боло башташат. Эми аларды чыныгы жубайлар деп эсептесе болот. Адамдар бирге болуу канчалык баалуу экенин билишет. Байланыштын төртүнчү этабы жарык энергиясы менен толтурулат - биринчи этаптагыдай эле, сүйүү мезгилинде. Ага жетүү чоң ийгилик, муну ар бир түгөй мактана албайт. Бирок чындап кааласаң баары мүмкүн.
Гармонияга карай бир нече кадам
"Норманы" жетекчиликке албаңыз. Байланышта, бир гана эрежени жетекчиликке алуу керек: сүйүктүүңүздү уникалдуу көрүнүш катары кабыл алуу жана аны түшүнүүгө аракет кылуу. Жана ошондой эле эч кимисиңиздин туура эмес экениңизди такыр билбеңиз жана анын каталары жөнүндө башкаларга көрсөтпөңүз.
Ар бир адам таанууга муктаж. Аял өзүнүн чыгармалары бааланарын билүү үчүн сүйүктүү, каалоочу, сулуу сезиши керек. Болбосо, ал азап чегет - чыр -чатак, көз жаш, баш ийүү менен. Жана аны менен бирге бүт үй -бүлө азап чегет. Эркек үчүн, таануу - бул мамиленин негизги учуру. Аял киши эркекти мактап, анын ийгиликтерине кубанып, суктанып, ага кайталап айтуусу керек: "Менде болгонуң ушунчалык жакшы, мен сени менен бактылуумун жана мен үчүн кылганыңдын баарын баалайм". Баса, балдар да мактоого абдан муктаж.
Көбүнчө чыр -чатактардын себеби - бул жакындарыбызга керекпи же жокпу деп сурабай туруп жасаган "жакшы" нерсе. Мыкты мисал - күйөөсүнө дайыма кеңеш берип турган аял. Эгерде сиз өнөктөшүңүз менен болгон мамилеңизге тынчсызданып жатсаңыз, "менин кеңешим сизге керекпи?" Жана терс жооп укканда таарынба.
Өнөктөшүңүз эмнени каалап жатканын түшүнүү үчүн аны менен бат -баттан сүйлөшүү керек. Бул сүйлөшүү, жана категориялык өкүмдөрдү чыгарбоо. Сүйүктүүңүздөн сурана турган эң жакшы нерсе, ал сиз менен жакшы мамиледеби, ага эмне жетишпейт, эмнени жактырат жана жактырбайт. Жөн гана интонацияга көңүл буруңуз. Ачууланганда же бир убакта башка нерселерди жасап жатканда мындай нерселер жөнүндө эч качан сурабаңыз.
Бирге, коркуудан эмес, ырахат үчүн
Елена ШУВАРИКОВА, психология илимдеринин кандидаты, "Бул жерде жана азыр" психологиялык борборунун директору
- Мурда адамдар үй -бүлө куруп, белгилүү үлгү боюнча жашашчу. Көп учурда алар коомдук пикирден, айыптоолордон, жалгыздыктан корккондуктан гана ушундай кылышкан (тизме узак убакытка созулат). Ар бирибиз, балким, күйөөсү менен аялы көп жылдар бою жашаган, ажырашпаган жана ошол эле учурда бири -бирин катуу жек көргөн тааныш үй -бүлөлөрүбүз болсо керек. Бүгүнкү күндө биздин жашообуз кошуналардын же кесиптештердин биз жөнүндө ойлогондоруна жана айткандарына эмес, өзүбүздүн сезимдерибизге байланыштуу.
Сунушталууда:
КҮЧТҮҮ нике жалгыздыкка негизделет
Жубайлардын ортосундагы дени сак сезимдер ар бир үй -бүлө мүчөсүнүн өзүнө ылайыктуу убактысы жана орду бар экенин билдирет. Эгерде сиз өзүңүз менен өзүңүз жалгыз болгуңуз келсе, бөлмөнүн ар кайсы бурчтарына тарап кеткиңиз келсе, ал тургай ашканада же уктоочу бөлмөдө жабылгыңыз келсе, бул нормалдуу көрүнүш.
Жарандык нике - бул нике эмес! Жашоо стратегиясындагы 7 негизги айырма
"Жарандык никелердин" популярдуулугу жыл сайын өсүүдө. Чогуу жашоону жактоочулардын үндөрү күчөп баратат. Ошол эле учурда туулгандыгы тууралуу күбөлүктүн "Ата" графасында сызыкчасы бар балдардын саны көбөйүүдө. Чогуу жашоо (жарандык нике) менен расмий катталган никенин ортосундагы негизги айырма паспорттогу атактуу мөөр эмес, ал эч нерсени чечпейт жана эч нерсеге кепилдик бербейт, бирок мамиледеги жүрүм -турум стратегиясы.
Жаңыдан башталып жаткан психолог жана адистин жашы маанилүүбү?
Тажрыйбамда жаш адис жардам бере албасын көп учуратам. Психологдун тажрыйбасы жана жашы маанилүү. Эгерде психолог 20-30 жаштын категориясында болсо, анда ал 40-55 жаштардагы адамды түшүнө албайт. Ал эч кандай турмуштук тажрыйбасы жок жана жаш.
Э.Эриксондун "Адамдын сегиз жашы"
Социалдык психологияда адам бир нерсени (башкача айтканда, предметти) билүү менен бирге, кимдир бирөө тарабынан таанылат (башкача айтканда, объект). Анткени мындай психология адамдын өзүн изилдөөгө жана анын курчап турган дүйнө, объекттер жана адамдар менен болгон мамилесин изилдөөгө багытталган.
Аялдардын көз жашы: колдонуу боюнча көрсөтмө (эркектер үчүн)
Аялдардын көз жашы: колдонуу боюнча көрсөтмө (эркектер үчүн) Биз башка адамды түшүнө албайбыз эгерде биз анын башка -лыгы женундегу ойду моюнга албасак Биз, эркектер жана аялдар, ар түрдүүбүз. Бул аксиома. Башкача, акыркы жүз жыл ичинде тынымсыз аракет кылганына карабай, тескерисин далилдөө.
