Ата -эне - контейнер. Түздөн -түз тарбиялоо жөнүндө маанилүү

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Балдар мени чарчатат дейсиң. Сиздики туура. Биз алардын сезимдерине көтөрүлүшүбүз керек экенинен тажадык. Тур, бутунун учунда тур, кол сун. Таарынтпаш үчүн.

Януш Корчак

Баары бир мен жазам. Анткени, канча барак жазылган эмес, бул суроо кайра -кайра менин лекцияларымда жана консультацияларда негизги маселеге айланат. Бул баланын эмоционалдык өнүгүүсүнө жана ата -эненин жоопкерчилигине багытталат.

Жашоо:

Кечки. "Апасындай" чарчап, кызын жалгыз тарбиялап, жумуштан кайтып келет. Үй тазаланбайт жана ал дароо кыйкырат: “Бул качанга чейин уланат! Алып салуу кыйынбы?! Кайра телефонго отурдуңузбу? Мындан ары күчүм жок - кайда кур?!”. Анын чындыгында эч кандай күчү жок, бирок себеби анын кызында эмес, бирок ал жумушта чарчап, милдеттерин аткарбай, өзүн жаман эне катары сезет (бул жарым -жартылай чындык) жана жалгыз адам ал баарын куюп бере алат-бул анын он жаштагы кызы (чындыгында, ал көз карандысыз жана апасы жумушта жүргөндө үй иштери менен жакшы иштейт).

"Апамдай" деп кыйкырат, кызы ага оройлук менен жооп берет (өзүн коргоого аракет кылат), апасы катуу кыйкырат, чыдай албайт, аны сабайт. Жана физикалык жактан бул аны бир аз жеңилдетсе да (ал бошотулду), анын жаны ого бетер ооруп жатат - күнөө менен уят апасы көтөрө албаган бардык сезимдер менен аралашып, кечирим суроонун ордуна (эки эсе уялып), ал ыйлай баштайт (агрессордон курмандык катары өтөт), кызды аны айдап жатат деп айыптайт. Кызы аны аяп, тынчтандырат.

Ата -эне (а) баланын физикалык абалына гана кам көрбөшү керек (ага уктоо, тамактануу, ичүү, кыймылдоо, идишке үйрөтүү), (б) интеллектуалдык өнүгүү (фанатизмсиз гана), (в) социалдык өнүгүү (балага коомдогу жүрүм -турумдун өзгөчөлүктөрүн жана коопсуздук эрежелерин үйрөтүү, ЭМОЦИОНАЛДЫК ӨНҮГҮҮ. Мен эмоционалдык өнүгүүнү "б" жана "в" пунктуна коймокмун, анткени психикалык жактан дени сак балдардын дээрлик бардыгы жазууну жана мектепке тигил же бул жол менен окугула, бирок өздөрүн түшүнгүлө, сезимдерин жөнгө салгыла, агрессиясы, тынчсыздануулары, оорулары менен күрөшкүлө - баары эле жөндөмдүү эмес, ал тургай чоңоюп жатат.

Ата -эненин каалоосу гана эмес, баланын эмоционалдык абалына жана өнүгүүсүнө кам көрүү керек. Жарым терминологиялык түрдө айтканда, ата-эне балага сезимдери үчүн "контейнер" (кээде "туалет идиши" менен чаташтырып) бериши керек. Мага "керек" деген сөз жакпайт, бирок бул учурда мен чыгып кетпеш үчүн колдоном. Жана көптөгөн чоңдор балдардын эмоционалдык тажрыйбасы менен эле эмес, өз баштарынан кантип өтүүнү билишпейт / билишпейт деген жүйөө шылтоо эмес. Эгер билбесеңиз, үйрөнүңүз. Китеп окуңуз, психологго барыңыз, иштеп көрүңүз. Сиз балаңызга тамак бересиз, бир жолу кантип тамак жасоону билбесеңиз да, аягында даяр тамак сатып аласыз, бирок балага бир нерсе бересиз (кээде өтө эле туруктуу), анткени билесиз: сиз тамактанууңуз керек дени сак жана тирүү болуу үчүн. Психикалык жактан тирүү жана дени сак болуу үчүн балага эмоцияларын жашоого / төгүүгө / ыргытууга, анын сезимдерине “контейнер” болууга мүмкүнчүлүк берүү керек, анткени баланын башында өзүнүн (ички) жок контейнер

Эгерде ата -эне баланын сезимдери үчүн "контейнер" болбосо, анда бала көбүнчө (а) уруш чыгарууга, (б) сезимдерди басууга (алар эч жерде жок болуп кетпесе дагы) в) сезимдерин башка бирөөгө төгүүгө туура келет. (мисалы, итке, мышыкка же коопсузураак жана алсызыраак бирөөгө "кел"), (г) ооруп калуу.

Башында балага бир нерсе болуп кетет (мисалы, ачуу кайнап кетет), ал кыйкырып колу менен урат. Ал эмне болуп жатканын так билбейт жана өзүн жашыра албайт. Ал бул сезимден "баш тартуусу" керек. Ачуусун жашырып койгусу келбегени үчүн эмес, мүмкүн эмес. Кантип башында көптөгөн физиологиялык процесстерди башкара албайт. Ал ачуусун сыртка ыргытып, сезимди "берүү" керек, аны билдирет - аны "контейнерге" салуу жана мындай идиш ата -эне болушу керек.

Жакшы "контейнер" болуу деген эмнени билдирет?

Контейнерге бир нерсе салуу үчүн идиште бош орун болушу керек, туурабы? Кайсы жерден бирөө төмөнкүдөй:

1) Жакшы контейнер - бош орун бар контейнер … Жөнөкөй сөз менен айтканда, баары сиздин ичиңизде кайнаса жана "чөйчөктө толгон" болсо, анда сиз балаңыздын эмоцияларын кабыл ала албайсыз. Ал кыйкырганда, нерселерди ыргытканда, истерикада, балким, сиздин реакцияңыз кайра кайтаруу / истерия / каршы агрессия, же өзүңүздүн алсыздыгыңыздын көз жашы болот. Жана бул учурда, бала буга чейин "ата -энесиндей" сезимдердин контейнери болууга аргасыз, бирок негизи ошол эле чаташкан / корккон / алсыз бала. Чыныгы баланын гана бул үчүн каражаты жок жана ал назик буттар менен басууга туура келет, кандайдыр бир жол менен өзүнүн кайнаган сезимин сиңирип, өз ата -энесине ата -эне болуп калат. Жана алар менен күрөшө албагандыктан, аларды иштете албайт, кийин эч нерсе жок, кийинчерээк ал аларды симптомдор түрүндө аткарат: оорулар, агрессия, жүрүм -турумдун кызыкчылыгы.

2) Жакшы контейнер болуу - бул ар кандай баланын сезимдерин кабыл ала билүү. Адатта, ата -энелер баланын кубанычын, кубанычын, кызыгуусун оңой эле моюнга алышат, алар үчүн тынчсыздануу, коркуу, депрессия кыйыныраак, ачуусу, каары, ачуусу менен чыдагыс. Кээ бир үй -бүлөлөрдө, ата -энелер: "ачуулуу = жаман, ачуулуу жаман, апага / атама / чоң энеге ачууланууга болбойт." Ырас, кубаныч сезиминде көйгөйлөр бар. Мисалы, эне кээ бир жагдайлар боюнча шыктануу менен кубанычты талап кылышы мүмкүн (айталы, ал бүт үй -бүлө үчүн уюштурган саякат) жана баланын ырахат тартуулаган нерсесине болгон кубаныч сезимин түшүрүшү мүмкүн жана ал өзү келесоо / маанисиз / кызыксыз көрүнөт (баса белгиле) керектүү). Табият адеп -ахлакка жана адамдын невроздоруна кайдыгер. Ал бизге тубаса эмоцияларды берди, көбүнчө алар төмөнкүлөрдү камтыйт: коркуу, кубаныч (ырахат катары), ачуу (нааразычылык катары), жийиркенүү, кызыгуу. Бизге бул сезимдер толук кандуу жашоо үчүн керек, алар бизге аман калууга, чек араларыбызды коргоого жана жаңы нерселерди үйрөнүүгө жардам берет. Ошондой эле аталган эмоциялар, айкалыштар, сезимдердин көптөгөн өңдөрү бар. Алардын арасында жаман жактары жок. Эгерде эмоция / сезим пайда болсо, анда буга себеп болгон. Жана ата -эне баласынын кандайдыр бир нерсеге карата кандайдыр бир сезимине ачык болушу керек (моралга карабастан). Дагы бир нерсе, ар бир билдирүү формасы уруксат берилген эмес. Ал эми ата -эненин милдети - балага сезимин алгылыктуу түрдө билдирүүгө үйрөтүү. Мисалы, кум коробкасынын шериги оюнчукту сындырып алган. Баланын эмоциясы ачууланат. Көрсөтүүнүн формасы ар кандай болушу мүмкүн, мисал катары: 1) ачуулануу / ачуулануу басылып, таарынычка айланып, бала корголбой ыйлай баштайт, 2) ачууланган бала күрөк менен жолдошунун башына урат, 3) бала кумга жыгылып, уруш ыргытат, 4) бала так жана ачык айтат: "Менин оюнчугум сынганына ачууланып жатам …" (көбүнчө ата -эненин "контейнери" болгон учурда).

3) Жакшы контейнер болуу - баланын сезимдерин сөз менен жеткирүү. Эмпатия көрсөтүңүз (ал эмнени сезип жатканын сезүү дегенди билдирет). Башында бала так эмне болуп жатканын түшүнбөйт. Ал жөн гана кандайдыр бир ички абалды сезет. Ичинде бир нерсе болуп, жүзүндөгү көрүнүш өзгөрөт, колдор муштумга түйүлөт, дене чыңалат. Бала бул абалдан чыгуунун жолун жүрүм -турум, дене, ыйлоо аркылуу издейт. Ата -эне бул сезимди, же жакшыраак, анын себебин аташы керек. "Сиз азыр коркуп жатасыз", "сиз тынчсызданып жатасыз", "башыңыз айланып жатат", "бул оюнчукка жете албаганыңыз үчүн ачууланып жатасыз".

4) Жакшы контейнер болуу баланын сезими менен болуу дегенди билдирет. Эмпатия көрсөтүүнү улантыңыз (жок дегенде бир азга). Баланын сезимин угуп, аны айткандан кийин, анын сезими менен бирге болуу үчүн, жок дегенде, бир аз (же баланын өзүнө керек болгондой) болушу маанилүү. «Сиз азыр жаңы адамдардын арасында коркуп жатасыз жана жашынгыңыз келет. Мен эч ким көңүл бурбашы үчүн, мен байкалбай калгым келет. Демек? " же «Сиз мугалимге ачууланып жатасыз. Сиз жөн гана ачууланып, кыйкырып, урушуп келет. Сиз адилетсиздикке ачууланып жатасыз. " «Биз кырдаалды дароо чечүүгө, кеңеш берүүгө, тынчтанууга шашкан жокпуз. Ата -эне катары, биз бир гана жакын, бирге болушубуз керек. Кучактаңыз, керек болсо колуңузду кармаңыз, сүйлөй аласыз же унчукпайсыз.

Кийинки эки пункт "кармоо" процессине тиешеси жок, бирок баланын эмоционалдык өнүгүүсү жана чек араны аныктоо үчүн өтө маанилүү. Анткени, баланын сезимдерин кабыл алуу, аларды сөзгө которуу, эмпатия - уруксат берүү дегенди билдирбейт. Ошондуктан, ата -эне үчүн абдан маанилүү:

5) Сезимди билдирүүнүн алгылыктуу формаларын сунуштоо. Бирок социалдык жактан жактырылган эмес - баланын өзүнө ылайыктуу. Мисалы, кичинекей балага ачуусун билдирүү - бул бакырууга жардам берет ("Келгиле, күркүрөйбүз"), же бутуңарды тепкилеп, муштумуңарды кагып, баштыгыңарды баткакка салып, бирок башка адамды уруп -сабоо жана кемсинтүү, кыжырың келгенде деле кабыл алынбайт. Бул үй -бүлө мүчөлөрүнүн баарына (!) Тиешелүү.

6) Өз сезимдериңиз жөнүндө сүйлөшүңүз. (А), бир жагынан, сезимдер жөнүндө (кандай болбосун! Сезимдер) кантип так сүйлөй алаарыңызды мисал менен көрсөтүү, (б) балага анын сезимдерин жана алардын көрүнүшү башкалар тарабынан кандай кабыл алынарын түшүндүрүү. Мисалы: «Мен абдан чарчап, жалгыз болгуң келет деп уктум, бирок сенин сөзүңдүн оройлугуна таарындым. Сиз мени бир -эки саатка таштап кетүүмдү сурансаңыз болот. " Бул жерде Юлия Гиппенрейтердин сүйүктүү китеби ("Бала менен баарлашуу. Кантип?") - сизге жардам берүү үчүн.

Баланы угуу, анын сезимдерин камтуу процесси, бала менен анын сезимдери жөнүндө сүйлөшүү, кызматташуу "талап кылуу, кыйкыруу, курал алуу" стратегиясына караганда алда канча көп убакытты талап кылаары түшүнүктүү (кээде аны кабыл алуу да керек болот) колунда - бирок мындай жагдайлар өтө сейрек кездешет). Бирок, ар бир жолу угуу, кабыл алуу, сүйлөшүү оңоюраак болот жана баланын эмоционалдык камкордугу акыры анын психологиялык жактан коопсуз же невротикалык болуп чоңойгонун аныктайт.