Коркунучтуу аял жана психологиялык травма жөнүндө

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Эми проза!

Сыягы, мунун баары жазылмайынча менден ажыратылбайт.

Мен таштап, жазам.

Кантип дагы эле жугат, травма?

Сиз ар дайым баарын "агым", "чырмоок", "ата -бабалардын эс тутуму" жана башкалар менен түшүндүрө алаарыңыз түшүнүктүү жана такыр эле мистика жок кыла албайсыз, бирок аракет кылсаңыз?

Саясатсыз жана идеологиясыз эң түшүнүктүү, таза үй-бүлөлүк жагын, ата-эне менен баланын мамилесин алыңыз. Алар жөнүндө кийинчерээк.

Үй -бүлө өзү үчүн жашайт. Негизи жаш, жаңы эле бала күтүп үйлөнгөн. Же жөн эле төрөдү. Же, балким, экөө өз убагында болгон. Алар сүйүшөт, бактылуу болушат, үмүткө толушат. Анан катастрофа болот. Тарыхтын дөңгөлөктөрү ордунан козголуп, элди майдалоого кетти. Көбүнчө тегирмен ташына биринчи болуп эркектер түшөт. Революциялар, согуштар, репрессиялар аларга биринчи сокку.

Мына эми жаш эне жалгыз калды. Анын тагдыры - дайыма тынчсыздануу, артка кетүүчү жумуш (иштөө жана баланы тарбиялоо керек), өзгөчө кубаныч жок. Маркумду акыркы сапарга узатуу, "он жыл кат алышууга укугу жок" же кабарсыз көпкө жок болуу, үмүт эрип баратат. Балким, бул күйөөсү жөнүндө эмес, бир тууганы, атасы жана башка туугандары жөнүндө. Апасынын абалы кандай? Ал өзүн кармоого мажбур, ал чындап кайгыга багынып бере албайт. Анын үстүндө бала (балдар) бар жана дагы көп нерселер. Ооруу ичтен сызып жатат, бирок аны айтып жеткирүү мүмкүн эмес, ыйлай албайсың, шалдырай албайсың.

Анан ал ташка айланат. Стоикалык чыңалууда тоңуп калат, сезимдерди өчүрөт, жашайт, тиштерин кычыратат жана эркти муштумга чогултат, станокто баарын жасайт. Же андан да жаманы, жашыруун депрессияга кирип кетет, басат, керек болгон нерсени кылат, бирок ал бир гана нерсени каалайт - жатып алып өлүүнү. Анын бети тоңуп калган маска, колдору оор жана ийилген эмес. Баланын жылмаюусуна жооп берүү ал үчүн физикалык жактан оор, ал аны менен баарлашууну минималдаштырат, анын кобурашуусуна жооп бербейт. Бала түнкүсүн ойгонуп, аны чакырды - ал жаздыкка тызылдап ыйлап жатты. Кээде ачуулануу пайда болот. Ал сойлоп же жакындады, аны тартып алды, көңүл бурууну жана мээримди каалайт, мүмкүн болгондо ал күч менен жооп берет, бирок кээде күтүлбөгөн жерден: "Ооба, мени жайыма кой" деп кыйкырып жиберет. Жок, ал ага каардуу эмес - тагдырга, анын сынган жашоосуна, таштап кеткенге жана мындан ары жардам бербей турганга.

Азыр гана бала болуп жаткан нерсенин бардык сырын билбейт. Ага эмне болгонун айтышпайт (өзгөчө кичинекей болсо). Же ал билет, бирок түшүнө албайт. Негизи анын оюна бир гана түшүндүрмө келет: апам мени сүйбөйт, мен ага кийлигишем, мен жок болсом жакшы болмок. Анын инсандыгы апасы менен дайыма эмоционалдуу байланышсыз, көз карашын, жылмаюусун, үндөрүн, эркелетүүсүн алмаштырбастан, жүзүн окубай, үнүндөгү сезимдин өңдөрүн тааныбай толук калыптана албайт. Бул табият тарабынан коюлган, бул ымыркайлыктын башкы милдети.

Бирок апасынын бетинде депрессиялык маска болсочу? Эгерде анын үнү кайгы менен бир калыпта кызыксыз болсо же тынчсыздануу менен чыңалып жатса?

Эне бала тамырлап жашайт, ачкачылыктан же оорудан өлбөйт, ал өзүн чоңойт, буга чейин травма алган. Сүйүктүү экенине ишенбейм, муктаж экениме ишене албайм, начар өнүккөн.

Жада калса интеллект да ажыратуу шартында бузулат.

"Deuce Again" деген сүрөттү эстейсизби?

51де жазылган. Башкы каарман 11 жашта, сырткы көрүнүшү. Кадимки үй -бүлөлүк жашоонун алгачкы жылдарын тарткан улуу эжеге караганда травмага кабылган согуштун баласы жана иниси, согуштан кийинки кубанычтын сүйүктүү баласы - атасы тирүү кайтты. Дубалда кубок сааты бар. Ал эми бала үчүн үйрөнүү кыйын.

Албетте, бардыгы ар ким үчүн ар кандай. Ар кандай аялдар үчүн психикалык күчтүн резерви башка. Кайгынын катуулугу башка. Мүнөзү башка. Эгерде эненин колдоо булактары болсо жакшы - үй -бүлө, достор, улуу балдар. А эгер болбосо? Эгерде үй -бүлө өзүнчө, "эл душманы" катары, же бейтааныш жерде эвакуацияда болсо? Бул жерде, же өлүү, же таштар, дагы кантип аман калуу керек?

Жылдар өтөт, абдан оор жылдар, жана аял күйөөсү жок жашоону үйрөнөт."Мен атмын, мен букамын, мен аялмын жана эркекмин". Юбка кийген ат. Жумурткасы бар аял. Каалаган нерсеңизди чакырыңыз, маңызы бир. Бул адам чыдагыс жүк көтөрүп, ага көнүп калган адам. Ыңгайлаштырылган. Жана башкача айтканда, ал кантип экенин билбейт. Көптөр, балким, жөн эле отура албаган чоң энелерди эстешет. Ансыз деле бир топ эски, баары бош эмес, бардыгы баштык көтөрүп, баары отун жарууга аракет кылышкан. Бул жашоо менен күрөшүүнүн бир ыкмасы болуп калды. Баса, алардын көбү болотко айланышты - ооба, саундтрек ушундай - алар абдан узак убакыт жашашты, ооруну жана карылыкты кабыл алышкан жок. Эми алар дагы эле тирүү, Кудай колдосун.

Эң чукул туюнтмасында, окуялардын эң коркунучтуу дал келүүсүндө мындай аял өзүнүн камкордугу менен өлтүрүүгө жөндөмдүү желмогузга айланган. Жана ал темир бойдон кала берди, мындай муктаждык жок болсо да, кийинчерээк кайра күйөөсү менен жашаса да, балдарды эч нерсе коркуткан жок. Ал убадасын аткарып жаткандай.

Эң жаркын сүрөт Павел Санаевдин "Мени юбка артына көмгүлө" китебинде сүрөттөлгөн.

Ал эми бул жерде Екатерина Михайлова "Коркунучтуу аял" жөнүндө жазат ("Мен жалгызмын" китеби деп аталат):

«Түксүз чач, жипке кысылган ооз …, чоюн кадам … Ач көз, шектүү, ырайымсыз, сезимсиз. Ал ар дайым бир кесим менен жемелөөгө же бетке чапканга даяр: “Сени багуу мүмкүн эмес, мите курттар. Жегиле, келгиле!”… Эмчегинен бир тамчы да сыгуу мүмкүн эмес, анын баары кургак жана катаал …”Дагы эле так айтылган сөздөр көп, эгер кимдир бирөө бул эки китепти окуй элек болсо, анда бул өтө зарыл.

Патологиялык жактан өзгөргөн бул аялдын эң жаманы - оройлук эмес, империализм эмес.

Эң жаман нерсе - бул сүйүү. Санаевди окуп жатып, бул сүйүү жөнүндөгү окуя, ушундай бузулган сүйүү жөнүндө болгонун түшүнөсүң, ошондо үшүк башталат. Менин бала кезимде сүйлөшкөн кызым бар болчу, өспүрүм кезинде блокададан аман калган эненин кеч баласы. Ал башы менен буттарынын ортосуна кантип тамактанганын жана оозуна сорпону куюп бергенин айтып берди. Анткени бала каалабады жана мындан ары кыла албайт, ал эми апасы менен чоң энеси бул керек деп ойлошот. Алардын ачкалыгы ушунчалык ичтен кемирилгендиктен, тирүү кыздын ыйы, сүйүктүүм, бул ачкалыктын үнү тоскоолдук кыла алган жок.

Ал эми апам жашыруун бойдон алдыруу учурунда менин башка сүйлөшкөн кызымды ээрчитип алган. Ал кичинекей кызына канга толгон даараткананы көрсөттү: кара, балдар, алар бизге эмне кылып жатышат. Мына, биздин аялдык үлүшүбүз. Ал кызына жамандык каалады беле? Жок, жөн эле сактаңыз. Бул сүйүү болчу.

Эң жаманы - биздин балдарды коргоо тутумубуз дагы эле "Коркунучтуу аялдын" өзгөчөлүктөрүн алып жүрөт. Медицина, мектеп, камкорчулук органдары. Негизгиси баланын "жакшы" болушу. Денени коопсуз сактоо үчүн. Жан, сезимдер, тиркемелер - мурда эмес. Кандай болбосун үнөмдөңүз. Тамактан жана айыктыр. Абдан, өтө жай, ал эскирет, бирок бала кезибизде биз аны толугу менен алдык, эшиктин чүпүрөгү менен бетке урган няня, күндүз уктабаган, мен жакшы эстейм.

Бирок экстремалдуу учурларды четке таштайлы. Жөн эле аял, жөн эле эне. Жөн эле кайгы. Бул жөн эле чындык эмес жана ал үчүн апасы гана аман калган жана баарына чыдаган, бирок ал керек эмес жана сүйүктүү эмес деген шек менен чоңойгон бала. Ал бекеринен берилбегендиктен, сүйүүнү табууга аракет кылып чоңоёт. Бул жардам берет. Эч нерсе талап кылбайт. Өзү бош эмес. Ал кичүүлөрүн карайт. Ийгиликке жетет. Жардам берүүгө аракет кылат. Пайдалуу адамдар гана сүйөт. Жөн гана ыңгайлуу жана туура. Үй тапшырмасын өзү жасап, үйдүн полун жууп, кичүүлөрүн жаткыргандар апасынын келишине кечки тамак даярдашат. Сиз, балким, согуштан кийинки балалык жөнүндө мындай окуяларды бир нече жолу уктуңуз беле? "Апам менен мындай сүйлөшүү биздин оюбузга келген эмес!" - Бул азыркы жаштар жөнүндө. Дагы деле болмок. Дагы деле болмок. Биринчиден, темир аялдын колу оор.

Экинчиден - ким жылуулуктун жана ынактыктын тобокелчилигине дуушар болот? Билесиңби, ата -энеңе орой мамиле кылуу - бул кымбатчылык.

Жаракат кийинки раундга өттү.

***********************************************************************************************************

Убакыт келет, бул бала өзү үй -бүлө курат, бала төрөйт. 60 -жылдардагы ушундай жылдар. Кимдир бирөөнү темир апа ушунчалык "тоголоткон", ал анын жүрүм -турум стилин гана жаңырта алган. Биз дагы көптөгөн балдар энелерди көп көрүшпөгөнүн эстен чыгарбашыбыз керек, эки айда - питомник, андан кийин беш күн, жай бою - өлкөдө бакчасы бар ж. Башкача айтканда, бир гана үй -бүлө эмес, ошондой эле "коркунучтуу аялдар" дайыма жетиштүү болгон мекемелер, "жылдырылган".

Бирок келгиле, бир кыйла жагымдуу вариантты карап көрөлү. Бала апасынын күйүтүнөн жаракат алган, бирок анын жаны такыр тоңбогон. Ал эми бул жерде, жалпысынан алганда, дүйнө менен эрүү, космоско учуп кетти, ошондуктан мен жашагым келет, сүйгүм келет жана сүйүлгүм келет. Биринчи жолу өзүнүн кичинекей жана жылуу баласын алып жатып, жаш эне күтүүсүз жерден түшүнөт: мына ал. Мына, аны акыры чындап сүйө турган, ага чындап муктаж болгон адам. Ошол учурдан тартып анын жашоосу жаңы мааниге ээ болот. Ал балдар үчүн жашайт. Же ушунчалык күйүп -бышып сүйгөн бир баласы үчүн, бул сүйүүнү башка бирөө менен бөлүшүүнү ойлоп да койбойт. Ал небересин чалкан менен камчы чабууга аракет кылган өз апасы менен урушат - буга жол берилбейт. Ал баласын кучактап өөп, аны менен уктайт жана ага дем бербейт, эми гана, артка кылчактаганда, өзү балалыктан канчалык куру калганын түшүнөт. Ал бул жаңы сезимге толугу менен сиңип кеткен, анын бардык үмүтү жана умтулуусу ушул балада. Ал "анын жашоосу менен жашайт", анын сезимдери, кызыкчылыктары, тынчсыздануулары. Алардын бири -биринен эч кандай сыры жок. Ал башкаларга караганда аны менен жакшы.

Жана бир гана жаман нерсе - ал өсөт. Тез өсөт, анан эмне? Кайрадан жалгыздыкпы? Кайра бош керебетпи? Психоаналитиктер бул жерде, жер которгон эротика жана башка нерселер жөнүндө көп нерсени айтышат, бирок мага бул жерде өзгөчө эротика жоктой сезилет. Жалгыз түндөргө чыдап, эми каалабаган бала гана. Ал ушунчалык көп нерсени каалабайт, анын акылы токтойт. - Сен келмейинче уктай албайм. Менин оюмча, 60-70 -жылдары бул фразаны энелер балдарына көп айтышчу, тескерисинче эмес.

Балага эмне болот? Сүйүү үчүн энесинин жалындуу өтүнүчүнө ал жооп бере албайт. Бул анын күчүн чыгарды. Ал бактылуу түрдө аны менен биригет, кам көрөт, ден соолугунан коркот. Эң жаманы - апам ыйлаганда же жүрөгү ооруса. Андай эмес. «Макул, мен калам, апа. Албетте, апа, мен бул бийлерге такыр баргым келбейт ». Бирок чындыгында сиз каалайсыз, анткени сүйүү, көз карандысыз жашоо, эркиндик бар жана көбүнчө бала дагы эле байланышты үзөт, оор, каттуу, кан менен жашын төгөт, анткени эч ким өз ыктыяры менен кое бербейт. Жана ал кетет, күнөөнү өзү менен кошо алып, энеге кордукту калтырып. Кантсе да, ал "бүт өмүрүн берди, түнү уктабады". Ал бүт акчасын калтырды, калганы жок, эми ал эсепти сунуштайт, бала төлөгүсү келбейт. Адилеттүүлүк кайда? Бул жерде жана "темир" аялдын мурасы жардамга келет, скандалдар, коркутуулар, кысымдар колдонулат. Кызык, бул эң жаман вариант эмес. Зордук -зомбулук каршылык жаратат жана жоготуулар менен болсо да ажыратууга мүмкүндүк берет.

Кээ бирлери өз ролун ушунчалык чебердик менен алып барат, бала жөн эле кете албайт. Көз карандылык, күнөөлүү болуу, эненин ден соолугунан коркуу миңдеген күчтүү жиптер менен байланышкан, бул жөнүндө Птушкинанын "Ал өлүп баратканда" деген пьесасы бар, анын негизинде Васильева энесин жана Янковскийди ойногон бир кыйла жеңил фильм тартылган. - кызына талапкер. Ар бир жаңы жылдык шоуну, балким, баары көрүшөт. Эң жакшысы - эненин көз карашы боюнча - эгерде кызы кыска убакытка турмушка чыгып, баласы менен калса. Анан таттуу биримдикти небереге өткөрүп берүү жана андан ары улантуу мүмкүн, эгерде сиз бактылуу болсоңуз, ал өлгөнгө чейин жетиштүү болот.

Жана көбүнчө, бул муундагы аялдардын ден соолугу азыраак болгондуктан, алар көбүнчө согушка аралашкандардан алда канча эрте өлүшөт. Анткени болоттон жасалган соот жок жана таарынычтын соккусу жүрөктү талкалайт, эң коркунучтуу оорулардан коргонууну начарлатат. Көбүнчө алар ден соолугунун көйгөйлөрүн аң -сезимсиз манипуляция катары колдоно башташат, андан кийин көп ойнобоо кыйын, күтүлбөгөн жерден баары чындап эле жаман болуп чыгат. Ошол эле учурда, алар өздөрүнө кам көрүүгө көнүшпөгөндүгүн жана кантип дарыланышын, кантип эркелетүүнү билбегендигин, энелердин назик камкордугусуз чоңойгонун айтышат. чоң, өздөрүн мындай чоң баалуулук деп эсептебегиле, айрыкча алар ооруп, "Пайдасыз" болуп калышса.

Бирок биз баарыбыз аялзатыбыз, бирок эркектер кайда? Аталар кайда? Сиз бирөөдөн бала төрөшүңүз керек беле?

Бул кыйын. Атасыз өскөн кыз менен бала үй -бүлө курат. Экөө тең сүйүүгө жана камкордукка ач болушат. Ал экөө тең өнөктөшүнөн үмүт кылышат. Бирок алар билген жалгыз үй-бүлө модели-эркекке муктаж болбогон, өзүн өзү камсыздаган "жумурткалуу аял". Бул сонун, эгер бар болсо, ал аны жана башка нерселерди жакшы көрөт. Бирок ал чынында эч нерсеге муктаж эмес болчу, бээнин куйругун, торттун үстүндөгү роза гүлүн тиккен эмес. «Отур, сүйүктүүм, чет жакта, футбол көр, антпесе сен полдун жуулушуна тоскоолдук кыласың. Баланы ойнотпоңуз, аны ары -бери басып жүрөсүз, анда уктап калбайсыз. Тийбегиле, баарын бузасыңар. Кет, мен өзүм”Жана ушул сыяктуу нерселер. Ал эми балдар да энелердин колунда тарбияланат. Алар баш ийүүгө көнүшкөн. Психоаналитиктер ошондой эле алар апасы үчүн атасы менен атаандашпаганын, ошондуктан эркектердей сезилбегенин белгилешет. Ооба, жана физикалык жактан бир үйдө, аялынын же күйөөсүнүн апасы, же экөө тең көп учурда катышчу. Кайда барыш керек? Бул жакка барып эркек бол …

Кээ бир эркектер "экинчи эне" болуп, чыгуунун жолун табышкан. Ал тургай, жалгыз, анткени апасынын өзү, биз эстегендей, "жумуртка менен" жана темир шылдырактар. Эң жакшы версияда, бул Федор байкенин атасына окшош нерсе болуп чыкты: жумшак, камкор, сезимтал, уруксат берүүчү. Ортодо - мунун баарынан иштөө үчүн жөн эле качып кеткен жумушчу. Жаман учурда ал аракеч. Анткени аялына бекер кереги жок, дайыма "алыстап, кийлигишпе" дегенди гана угуп, "сен кандай атасың, сен балдарга такыр кам көрбөйсүң" деген үтүр менен бөлүнгөн эркек. (окугула "мен каалагандай кылбагыла"), аялды калтырат же алмаштырат - жана тегерегиндегилердин баары бирдей болсо, ким үчүн? - же унутуп калуу.

Башка жагынан алганда, адамдын өзүнө жоопкерчиликтүү тарбиялоонун эч кандай ырааттуу модели жок. Алардын көз алдында же аксакалдардын окуяларында көптөгөн аталар бир күнү эртең менен туруп кетип калышкан жана кайра кайтып келишкен эмес. Бул ушунчалык жөнөкөй. Анан эч нерсе нормалдуу эмес. Ошондуктан, көптөгөн эркектер үй -бүлөдөн чыгып, алар менен эч кандай байланышы жок калганын, балдар менен баарлашпаганын жана жардам бербегенин табигый нерсе деп эсептешти. Алар баласы менен калган "бул истерикалык аялга" эч кандай карызы жок экенине чын жүрөктөн ишенишкен жана кандайдыр бир терең деңгээлде, балким, алар туура айтышкан, анткени көбүнчө аялдар аларды уруктандыруучу катары колдонушкан жана балдарга эркектерге караганда көбүрөөк муктаж болушкан. Демек, ким кимге карыз экенин суроо туулат. Ал кишинин таарынычы абийири жана упайы менен бир пикирге келүүнү жеңилдетти, эгер бул жетишсиз болсо, арак бардык жерде сатылат.

Оо, жетимишинчи жылдардагы бул ажырашуулар оор, катаал, балдарды көрүүгө тыюу салынган, бардык мамилелердин үзүлүшү, мазактоо жана айыптоо. Сүйүүнү жана бактылуулукту эңсеген, сүйбөгөн эки баланын көңүлү чөгүп, бири -бирине көп үмүт артты, ал эми алдап кетти, баары туура эмес, сволочь, сука, какырык … Алар циклди кантип түзүүнү билишпеди үй -бүлөдө сүйүү, ар ким ачка болгон жана алгысы келген, же бергиси келген, бирок бул үчүн - бийлик. Алар жалгыздыктан абдан коркушкан, бирок алар жалгыздыктан башка эч нерсени көрбөгөндүктөн барышкан.

Натыйжада, нааразычылыктар, психикалык жаралар, ден соолуктун бузулушу, аялдар балдарга көбүрөөк көңүл бурушат, эркектер андан да көп ичишет.

Эркектер үчүн мунун баары өлгөндөрдүн жана дайынсыз жоголгон аталардын идентификациясына кошулган. Балага муктаж болгондуктан, атасына окшош болуу абдан маанилүү. А эгер ал жөнүндө өлгөнү гана белгилүү болсочу? Абдан эр жүрөк болуп, душмандар менен согушуп - өлдүбү? Же андан да жаманы - анын өлгөнү гана белгилүүбү? Жана алар ал жөнүндө үйдө сүйлөшпөйт, анткени ал дайынсыз жоголду, же репрессияланганбы? Кетти - бул бардык маалыматпы? Жаш жигитке суицид кылгандан башка эмне калды? Суусундуктар, мушташтар, күнүнө үч куту тамеки, мотоцикл жарышы, инфарктка чейин иштөө. Атам жаш кезинде бийик тоолуу монтажчы болгон. Мага жаккан трюк камсыздандыруусуз бийиктикте иштөө болчу. Калганынын баары, ичкилик, тамеки чегүү, жара. Албетте, бир эмес, бир нече жолу ажырашуу. 50 жашында инфаркт жана өлүм. Атасы дайынсыз жоголуп, уулу төрөлө электе эле фронтко кеткен. Аталышынан башка эч нерсе белгисиз, бир дагы сүрөт, эч нерсе жок.

Дал ушундай чөйрөдө балдар чоңоюшат, үчүнчү муун буга чейин эле бар.

Менин класста балдардын жарымынан көбүнүн ата -энеси ажырашып кеткен, ал эми чогуу жашагандардын, балким, эки -үч үй -бүлө гана үй -бүлөлүк бакытка окшош экен. Колледждеги досумдун мага айтканы эсимде, анын ата -энеси бир убакта телевизорду кучактап өөп жатканын көрүшкөн. Ал 18 жашта болчу, ал эрте төрөлгөн, башкача айтканда ата-энеси 36-37 жашта болгон. Баарыбыз таң калдык. Жинди, же эмне? Мындай болбойт!

Албетте, тиешелүү ураандар топтому: "Бардык эркектер - бейбаштар", "Бардык аялдар - сукалар", "Жакшы иш нике деп аталбайт". Жана муну турмуш тастыктады. Кайда караба …

Бирок жакшы нерселер болду. 60 -жылдардын аягында энелерге бир жашка чейинки балдар менен отурууга мүмкүнчүлүк берилген. Алар мындан ары мите курттар деп эсептелчү эмес. Андыктан эстеликти ким коймок, ошондуктан бул жаңылыктын автору. Мен анын ким экенин билбейм. Албетте, мен дагы эле бир жыл баш тартууга туура келди, ал ооруп калды, бирок бул эч качан салыштырылгыс жана кийинки жолу бул жаракат жөнүндө. Ошентип, балдар кубанычтуу түрдө эң коркунучтуу ажыратуу коркунучунан өтүштү, эң майып - бир жылга чейин. Мейли, адатта адамдар кийинчерээк бурулуп кетишет, анда апам каникулга кетет, анан байбичелер кезектешип, бир аз көбүрөөк утушка ээ болушат. Туруктуу оюн ушундай болду - үй -бүлө "жакындап калган түнгө", "Коркунучтуу аялга", Мекендин темир согончогуна каршы. Мындай мышык жана чычкан.

Анан жакшы нерсе болду - өзүнчө турак жай пайда боло баштады. Белгилүү Хрущев. Ошондой эле, биз качандыр бир убакта чоң ролду ойногон бул ийкемсиз бетон дубалдарына эстелик тургузабыз - алар акыры үй -бүлөнү мамлекеттин жана коомдун бардык көзү менен көрүштү. Алар аркылуу баарын укса да, дагы деле кандайдыр бир автономия бар болчу. Чек ара. Коргоо. Ден. Калыбына келтирүү мүмкүнчүлүгү.

Үчүнчү муун бойго жеткен жашоосун травмалар менен баштайт, бирок чоң ресурстарга ээ. Бизди сүйүштү. Психологдор айткандай эмес, чын жүрөктөн жана көп болсун. Биздин аталарыбыз болгон. Ичкилик ичкендер жана / же "энесин таштаган эчкилер" көпчүлүктү түзүшсүн, бирок алардын аты, жүзү бар болчу жана алар да бизди өз алдынча сүйүштү. Биздин ата -энелер таш боор болгон эмес. Бизде үй, дубалдар бар болчу.

Баары бирдей эмес, албетте, үй -бүлө барган сайын бактылуу жана бакубат болгон.

Бирок жалпысынан.

Кыскасы, биз карызбыз.

Ошентип, үчүнчү муун. Мен бул жерде туулган жылдарга катуу байланып калбайм, анткени кимдир бирөө 18де, бирөө 34тө төрөлгөн, ошончолук агымдын айырмаланган "жээктери" бүдөмүк. Бул жерде сценарийдин берилиши маанилүү жана жаш 50дөн 30га чейин болушу мүмкүн. Кыскасы, аскердик муундун неберелери, согуштун балдары.

"Биз ага милдеттүүбүз" - жалпысынан үчүнчү муундун урааны. Балдардын муундары өз ата -энелеринин ата -энеси болууга аргасыз болушкан. Психологдордо муну "ата -энелик тарбиялоо" деп аташат.

Эмне кылуу керек эле? Согуштун жакпаган балдары ушунчалык күчтүү алсыздыктын айланасына жайылып жатышкандыктан, жооп бербөө мүмкүн эмес эле. Ошондуктан, үчүнчү муундун балдары көп жылдар бою көз карандысыз болгон эмес жана ата -энеси үчүн дайыма жоопкерчиликти сезишкен. Мойнунда ачкычы бар балалык, биринчи класстан баштап мектепке чейин - музыка бөлмөсүнө - дүкөнгө, эгер бош жер же гараждар аркылуу өтсө - эч нерсе эмес. Сабакты өзүбүз, шорпону өзүбүз жылытабыз, биз кантип билебиз. Эң башкысы апам капаланбайт. Балалыктын эстеликтери абдан ачык: "Мен ата -энемден эч нерсе сураган жокмун, мен дайыма акча жетишсиз экенин түшүнчүмүн, аны кандайдыр бир жол менен тигүүгө аракет кылчумун, жакшы мамиледе бол", "Мен бир жолу мектепте башымды катуу урдум., жаман болду, мен ооруп калдым, бирок апама айткан жокмун - капа болуудан коркчумун. Кыязы, мээси чайкалган, анын кесепеттери дагы деле бар”,“Кошунам мени уруп, тепкилөөгө аракет кылып, анан мага өзүнүн фермасын көрсөттү. Бирок мен апама айткан эмесмин, жүрөгү начарлап кетет деп коркчумун "," Атамды абдан сагындым, атүгүл куулук менен ыйладым. Бирок ал апама менин жакшы экенимди жана мага таптакыр кереги жок экенин айтты. Ажырашкандан кийин ал ага абдан ачууланган ». Дина Рубиннанын "Тикенектер" деген ушундай ачуу окуясы бар. Классика: ажырашкан эне, алты жашар уул, жан аябастык менен сүйгөн атасына болгон кайдыгерликти чагылдырат. Апам менен бирге, келгин кыш дүйнөсүнө каршы кичинекей уюгуна бүктөлгөн. Жана булардын бардыгы абдан гүлдөгөн үй -бүлөлөр, ошондой эле балдар мас абалдагы аталарды арыктардан издеп, үйүнө сүйрөп келишкен, алар апасын өз колдору менен укуруктан сууруп алышкан же таблеткаларды андан жашырышкан. Болжол менен сегиз жашта.

Жана ошондой эле ажырашуулар, биз эстегендей, же мышык менен иттин стилинде жашоо »(албетте, балдар үчүн). Ал эми балдар-бул ортомчулар, тынчтык орнотуучулар, алар ата-энелерин элдештирүү үчүн, үй-бүлөнүн жыргалчылыгын кайрадан бириктирүү үчүн жанын сатууга даяр. Даттанбаңыз, күчөтпөңүз, жаркырабаңыз, антпесе атам ачууланат, апам ыйлайт жана "мындай жашагандан көрө өлгөнү жакшы" деп айтат жана бул абдан коркунучтуу. Алдын ала көрүүнү, бурчтарды тегиздөөнү, кырдаалды жөнгө салууну үйрөнүңүз. Ар дайым сак болуңуз, үй -бүлөңүзгө кам көрүңүз. Анткени андан башка эч ким жок.

Муундун символу күлкүлүү мультфильмдеги бала байке Федор деп эсептесе болот. Тамаша, тамашакөй, бирок анча күлкүлүү эмес. Бала бүт үй -бүлөнүн эң улуусу. Ал дагы мектепке барбайт, бул жети эмес экенин билдирет. Ал айылга кеткен, ал жерде өзү жашайт, бирок ата -энеси үчүн тынчсызданышат. Алар жөн эле алсырашат, жүрөктүн тамчыларын ичишет жана аларды колу менен айла жок жайышат.

Же сиз эч качан кыялданбаган тасмадан Рома деген баланы эстейсизби? Ал 16 жашта, ал тасманын бардык каармандарынын ичинен жалгыз бойго жеткен. Анын ата -энеси типтүү "согуштун балдары", кыздын ата -энеси "түбөлүк өспүрүмдөр", мугалим, чоң эне … Аларды сооротуу үчүн, бул жерде колдоо көрсөтүү, тынчтык орнотуу, ал жерде жардам берүү, бул жерде көз жашын аарчуу. Жана мунун баары чоңдордун кошокторунун фонунда сүйүүгө эрте дешет. Ооба, жана алардын баарын багуу туура.

Ошентип балалыктын баары. Жана чоңоюп, үйдөн кете турган убак келгенде - мүмкүн болбогон ажыроо азабы жана шарап, шарап, шарап, жарымы ачууланып, тандоо абдан күлкүлүү: бөлөк болгондо апамды өлтүрөт, же калып, өлүп калат адам өзүң.

Бирок, эгер сиз калсаңыз, алар сизге дайыма өз жашоонузду өзүңүз уюштурушуңуз керектигин, жана сиз бардык нерсени туура эмес, жаман жана туура эмес кылып жатканыңызды айтышат, антпесе сиз көптөн бери өз үй -бүлөңүзгө ээ болмоксуз. Кандайдыр бир талапкердин пайда болушу менен, албетте, ал эч нерсеге жараксыз болуп чыгат жана жеңүүчү аягына чейин ага каршы узак латенттик согуш башталат. Бул тууралуу фильмдер жана китептер ушунчалык көп болгондуктан, мен тизмектебейм.

Кызыгы, мунун баары менен алар өздөрү жана ата -энелери балалыгын абдан жакшы деп кабыл алышкан. Чынында эле: балдар сүйүктүү, ата -энеси тирүү, жашоо абдан жыргал. Көп жылдар бою биринчи жолу - ачарчылыксыз, эпидемиясыз, согушсуз жана ушунун бардыгында бактылуу балалык.

Жакшы, дээрлик бактылуу. Анткени дагы эле бала бакча бар болчу, көбүнчө беш күндүк окуу жана мектеп, лагерлер жана советтик балалыктын башка кубанычтары, кээ бирөөлөргө жакшы, кээ бирөөлөргө анча жакшы эмес болчу. Жана зордук -зомбулук, кордук көп болду, бирок ата -энеси алсыз, коргой алышпады. Же иш жүзүндө алар да кыла алышты, бирок балдар аларга кайрылышкан жок, алар кам көрүштү. Мен эч качан апама бала бакчанын чүпүрөгү менен чаап, бермет арпаны кусуу спазмы аркылуу оозуна салып салышканын эч качан айткан эмесмин. Азыр болсо да, артка кылчайып карасам, ал, балким, бул бакты бирден таш менен талкалап салмак. Бирок кийин мага мындай көрүндү - бул мүмкүн эмес.

Бул түбөлүк көйгөй - бала сынчыл эмес, ал иштин чыныгы абалын акылга сыярлык түрдө баалай албайт. Ал ар дайым баарын жеке кабыл алат жана абдан апыртат. Жана ал ар дайым өзүн курмандыкка чалууга даяр. Согуштун балдары кадимкидей чарчоо менен кайгыны жактырбоо катары кабылдашкандай, алардын балдары аталардын жана энелердин кээ бир жетиле электигин толугу менен аялуу жана алсыз деп ойлошкон. Көпчүлүк учурда андай болбогону менен, ата -энелер балдарын коргоп, жыгылбай, инфарктан сабырдуу болушмак. Ал эми кошунасы кыскарып калат, няня, алар керектүү нерселерди сатып алышат, атамды көрүүгө уруксат беришет. Бирок - балдар коркушту. Апыртылган, кайра камсыздандырылган. Кээде кийинчерээк, баары ачыкка чыкканда, ата -энеси үрөйү учуп сурашат: “Мейли, мага эмнеге айттың? Ооба, мен, албетте, …”Жооп жок. Анткени - сен кыла албайсың. Ушундай сезилди, баары ушул.

Үчүнчү муун тынчсыздануунун, күнөөнүн, гипер жоопкерчиликтин мууну болуп калды. Мунун баарынын өзүнүн артыкчылыктары бар эле, дал ушул адамдар азыр ар кандай тармактарда ийгиликтүү болушат, алар сүйлөшүүлөрдү жүргүзүүнү жана ар кандай көз караштарды эске алууну жакшы билгендер. Алдын ала көрө билүү, сергек болуу, өз алдынча чечим кабыл алуу, сырттан жардам күтпөө - бул күчтүү жактар. Коргоңуз, кам көрүңүз, кам көрүңүз.

Бирок, ар кандай "гипер" сыяктуу, гипер жоопкерчиликтин дагы бир жагы бар. Эгерде аскердик балдардын ички баласына сүйүү жана коопсуздук жетишпесе, анда "Федор байкенин муунунун" ички баласына балалык жана этияттык жетишпейт. Ал эми ички бала - ал кандайдыр бир жол менен өзүнүн баласын алат, ал. Ооба, ал алат. Дал ушул муундун адамдарында "агрессивдүү-пассивдүү жүрүм-турум" сыяктуу нерсе көп байкалат. Бул "Мен кылышым керек, бирок мен каалабайм" деген кырдаалда ал адам ачык түрдө каршы чыкпайт: "Мен каалабайм жана каалабайм!", Бирок ал ошондой эле "жакшы" деп баш тартпайт., керек, ушундай болушу керек ». Ал саботажды ар кандай, кээде абдан ойлоп табуучу жолдор менен уюштурат. Унутат, кийинкиге калтырат, убактысы жок, убада берет жана кылбайт, ал бардык жерде жана бардык жерде кеч болуп калат, ж.б.у.с., начальниктер ушундан улам ыйлашат: жакшы, ушундай мыкты адис, про, акылдуу, таланттуу, бирок ушунчалык уюшкан эмес …

Көбүнчө бул муундун адамдары өзүлөрүнүн айланасындагылардан, атүгүл карыларга караганда улуу экенин сезишет. Жана ошол эле учурда алар өздөрүн "жетилген" сезишпейт, "жетилгендик сезими" жок. Жаштык негедир карылыкка секирет. Жана тескерисинче, кээде күнүнө бир нече жолу.

Ата -энелер менен "биригүүнүн", мунун баарынын "баланын жашоосу менен жашоонун" кесепети да байкалат. Көпчүлүк бала кезинде ата -энелер жана / же чоң энелер жабык эшиктерге чыдабаганын эстешет: "Сен бир нерсени жашырып жатасыңбы?" Ал эми эшигиңизге илгичти түртүп коюу "эненин бетине түкүргөнгө" барабар. Ооба, чөнтөктөрдү текшерүү, стол, портфель жана жеке күндөлүктү окуу эч нерсе эмес экени жөнүндө … Кээ бир ата -энелер муну кабыл алынгыс деп эсептешкен. Мен бала бакча жана мектеп жөнүндө жалпысынан унчукпайм, кээ бир дааратканалар эмнеге татыктуу эле, эмнеси менен чектелет … Натыйжада, дайыма чек араны бузуу абалында чоңойгон балдар, анда өтө кызгануу менен бул чек араларды сакташат. Алар сейрек барышат жана сейрек учурларда аларды чакырышат. Кечеде түн өткөрүүнү баса белгилөө (мурда көнүмүш болгон). Алар кошуналарын билишпейт жана билгиси келбейт - эгер алар дос боло башташсачы? Алар ар кандай мажбурланган коңшулукка (мисалы, купеде, мейманкананын бөлмөсүндө) чыдашат, анткени алар билишпейт, чегараны оңой жана табигый жол менен коюуну билишпейт, ал эми баарлашуудан ырахат алышат жана "танкка каршы кирпи" "алыскы мамилелер жөнүндө.

Сиздин үй -бүлөңүз жөнүндө эмне айтууга болот? Көпчүлүк дагы эле ата -энеси (же алардын эс тутуму) менен оор мамиледе, көбү туруктуу нике менен ийгиликке жетишкен жок, же биринчи аракети менен ийгиликке жете алышкан жок, бирок ата -энесинен бөлүнгөндөн кийин (ички).

Албетте, эркектер жөн эле "чайкоо жана таштоону" күтүп жатышканын, ал эми аялдар "өздөрүнүн астына эзилүүгө" гана умтулушат, алар жеке жашоосунда бакытка салым кошпойт экени жөнүндө бала кезинен алган жана билген мамилелер. Бирок "нерсени иретке келтирүү", бири -бирин угуу, сүйлөшүү жөндөмү бар болчу. Ажырашуулар тез -тез болуп келе жатат, анткени алар бүтүндөй жашоонун кыйроосу жана кыйроосу катары кабыл алынбай калышкан, бирок, адатта, алар азыраак кандуу, көбүнчө ажырашкан жубайлар конструктивдүү түрдө баарлашып, балдар менен мамиле түзө алышат.

Көп учурда биринчи бала тез эле "уруктандыруучу" никеде пайда болгон, ата -эненин модели кайра чыгарылган. Андан кийин бала чоң энесине толугу менен же жарым-жартылай "сатып алуу" түрүндө берилген жана апасы өзүнчө жашоого мүмкүнчүлүк алган. Чоң энени сооротуу идеясынан тышкары, бала кезинде көп жолу уккан "Мен сага өмүрүмдү салдым" дагы роль ойнойт. Башкача айтканда, адамдар баланы, атүгүл бирөөнү тарбиялоо реалдуу эмес жана баатырдык нерсе деген көз караш менен чоңойгон. Биринчи баланын канчалык оор болгонун эстейбиз. Памперс, банкадагы тамак, кир жуугуч машина жана башка коңгуроо жана ышкырык доорунда эле төрөгөндөр. Борбордук жылытуу, ысык суу жана цивилизациянын башка пайдалары тууралуу айтпай эле коеюн. «Мен биринчи жайымды балам менен дачада өткөрдүм, күйөөм дем алыш күндөрү гана келген. Кандай оор болду! Жөн эле чарчап ыйлагам. "Ыңгайлуу дача, тоок жок, уй жок, огород жок, бала дени сак, күйөөм тамак -аш жана памперстерин машина менен алып келет. Бирок бул кандай оор!

Ал эми көйгөйдүн шарттары алдын ала белгилүү болсо, канчалык кыйын: "өмүрүңдү өлтүрүү, түнкүсүн уктабоо, ден соолугуңду бузуу". Бул жерде сиз каалайсыз - каалабайсыз … Мындай мамиле баланы коркутат жана андан качат. Натыйжада, апасы, атүгүл баласы менен отуруп, аны менен дээрлик баарлашпайт жана ал ачык түрдө сагынат. Бала багуучулар жумушка алынат, бала аларга байланып баштаганда өзгөрөт - көрө албастык! - жана азыр биз жаңы чөйрөнү алдык - ажыратылган, жактырбаган бала, аскердик чөйрөгө абдан окшош нерсе, бир гана согуш жок. Сыйлык жарышы. Кээ бир кымбат баалуу пансионаттагы балдарды караңыз. Тикс, энурез, агрессиянын жарылышы, истерика, манипуляция. Балдар үйү, англис жана теннис менен гана. Ал эми пансионатка акчасы жокторду, турак жай аймагындагы балдар аянтчасындагыларды көрүүгө болот. "Каякка бардың, акмак, эми сен аласың, мен кирди кийин жуушум керек, туурабы?" Ооба, ж.б.у.с "чыныгы күчүм жок, көзүм сени көрмөк эмес", үнүндө чыныгы жек көрүү менен. Эмнеге жек көрөсүң? Демек, ал - жазалоочу! Ал апам өзү айткандай өмүрдү, ден соолукту, жаштыкты алуу үчүн келген!

Сценарийдин дагы бир варианты гипержоопкерчиликтин дагы бир тымызын мамилеси башталганда пайда болот: бардыгы ТУУРА болушу керек! Эң жакшы жол! Анан бул өзүнчө ыр. "Федора байкенин" ата -энелик ролун эрте кабыл алгандар көбүнчө аң -сезимдүү тарбиялоого берилип кетишет. Мырзам, эгер алар бир убакта ата -эненин ролун өздөштүрүшсө, анда алар балдарын эң жогорку деңгээлде тарбиялай алышпайт беле? Балансталган тамактануу, бөбөктөр үчүн гимнастика, бир жаштан баштап өнүктүрүү класстары, үч жаштан англис тили. Ата -энелер үчүн адабият, биз окуйбуз, ойлонобуз, аракет кылабыз. Ырааттуу болуңуз, жалпы тил табыңыз, ачууланбаңыз, баарын түшүндүрүңүз, БАЛАҢЫЗ БОЛСУН. Жана түбөлүк тынчсыздануу, бала кезинен бери көнүмүш - эмне туура эмес болсо? Эгер бир нерсе эске алынбасачы? жана андан да жакшы болмок беле? Анан эмнеге мага сабыр жетишпейт? А мен кандай апамын (атамын)?

Жалпысынан алганда, эгерде согуштун балдарынын мууну, алар эң сонун ата -эне экенине ишенип жашашса, кайсынысын издеш керек, жана алардын балдары бактылуу балалыкта болсо, анда гипержоопкерчиликтүү адамдардын мууну дээрлик "ата -энелердин неврозунан" жабыркашат. " Алар (биз) бир нерсени эске албаганыбызга, аны аягына чыгарбаганыбызга, “балага көп кам көрбөгөндүгүнө (алар да иштөөгө жана карьера курууга батынышкан, энелер - жыландар), алар (Биз) ата -энелердей эле өзүбүзгө толук ишенбейбиз, мектепке, дарыгерлерге, коомго дайыма нааразыбыз, алар дайыма балдарына көбүрөөк жана жакшы нерселерди каалашат.

Бир нече күн мурун мага досум чалды - Канададан! - коркунучтуу суроо менен: кызы 4 жашында окубайт, эмне кылуу керек? Мугалим менен жолукканда энелердин бул санаалуу көздөрү - менин колонкаларым иштебейт! "А-а-аа, биз баарыбыз өлөбүз!", Уулум айткысы келгендей, кийинки, маанилүү эмес муундун өкүлү. Ал дагы эле жарык эмес, анткени аны ата -энесинин өтпөс жалкоолугу сактап калган жана бир убакта Никитиндердин жөнөкөй текстте жазылган китебине туш болгонум: энелер, кабатыр болбогула, жагымдуу кылгыла жана сизге ыңгайлуу, жана бала менен баары жакшы болот. Атайын кубиктер менен ойноп, ар кандай нерселерди иштеп чыгуу керек деп айткан нерселер дагы эле көп болчу, бирок мен аны сагындым:) Ал өзү татыктуу масштабга чейин иштелип чыккан.

Тилекке каршы, алардын көбү жалкоолуктан алсыз болуп чыкты. Жана алар чоң күч менен жана толук кандуу тарбия беришти. Жыйынтык өкүнүчтүү, азыр “Ал эч нерсе каалабайт. Диванда жатат, иштебейт жана окубайт. Компьютерди тиктеп отурат. Ал эч нерсеге жооп бергиси келбейт. Ал баардык сүйлөшүүгө аракет кылат. Анан баары каалашмак беле, аны баары эле каалашат беле? Ал эмне үчүн жооп бериши керек, эгер жанында нан бербеген ата -энеси болсо - кимдир бирөө үчүн жооп берсин? Ал жөн эле диванга жатып, баңгизат ичпесе жакшы болот. Бир жума тамак бербеңиз, балким ал туруп кетет. Эгерде ал буга чейин кабыл алса, анда баары жаман.

Бирок бул муун жашоого жаңы гана кирип келе жатат, азырынча анын этикеткаларын илип албайлы. Жашоо көрсөтөт.

Андан ары "жээктер" эрозияга учурайт, көбөйөт, бөлүнөт жана тажрыйбанын кесепеттери таң калыштуу түрдө сынат. Мен ойлойм, төртүнчү муунга караганда, конкреттүү үй -бүлөлүк контекст глобалдык өткөн травмадан алда канча маанилүү. Бирок, бүгүнкү күндүн көбү мурдагыга караганда өсүп жатканын көрбөй коюуга болбойт.