Мамилелерден коркуу. Эмне үчүн бирөө менен болуу ушунчалык коркунучтуу?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Адамдын жаңы мамилеге кирүүдөн коркуу себептери оригиналдуу эмес. Алар абдан ачык, кадимки жана дайыма угулат. Бирок, адамдар ойлонуп турганда: Эмне үчүн мен кадимкидей жолуга албайм? Мага эмне болду? жана бул геморрой эмне үчүн мага кайра керек? - тема ачык жана актуалдуу бойдон калууда. Ийгиликке жетүүгө батынган бактылуу жана эр жүрөк адамдар жеке же топтук психотерапиядан өтүшөт жана бактылуу жашоону нөлдөн башташат. Азап чегүүгө ыңгайлуу жана жагымдуу болгондор муну ырахаттануу менен улантышат жана кээде мындай макалаларды окуп, ачууланышат, үшкүрүшөт жана мындай жыйынтыкка келишет: "Баары бирдей боло албайт!" Ооба, үчүнчү категория бар, алар башкаларды эмес, өздөрүн дарылоо керек экенин такыр билишпейт.

Келгиле кол кармашып, түз эле тереңдикке баралы - СЕБЕПТЕРГЕ.

1. ЖООПКЕРЧИЛИКТЕН КАЧУУ

Мамилелер үчүн жоопкерчиликтин жалпы иллюзиясы эркин дем алууга жол бербейт. Бузулган күзгүдөн сиз абдан күлкүлүү чиркиндиктин ар кандай варианттарын көрө аласыз - өзүңүздүн да, өнөктөшүңүздүн да. "Кичинекей ханзаада" "Экзюпери" фразасын эстейсизби, биз көндүргөндөр үчүн жооптуубуз "? Эми, эгерде алар колго үйрөтүлгөн болсо, анда ооба - жоопто, анткени үйрөтүлгөн адам абсолюттук үй жаныбарына айланат, аны үйрөткөн адамга толугу менен көз каранды. Алар өз тамаготчусун убагында тамактандырышкан эмес, ал өлүп калышы мүмкүн. Бул толук кандуу болушум үчүн СИЗ өзүңүздү мага толугу менен тапшырышыңыз керек болгон көз каранды мамиле. Анан бул метафоралык азыктандыруу абдан реалдуу болуп калат. Качандыр бир убакта, наркоман аны эмне менен азыктандыраарына карабайт, ал таптакыр баарын жутат! Эгерде анын гороскопуна ылайык, бул жылы да, кийинки жылы да түшүнүк күтүлбөсө, анда жардам берүүнүн эч кандай жолу жок. Мен башкасына жооптуу боло алам деп ойлогондо жана мен үчүн кимдир бирөө жооп бериши керек деп ойлогондо, бул дайыма жоопкерчиликтин чыныгы маанисин бурмалоо. Бактыга жараша, көпчүлүк учурларда, эртеби-кечпи, өзүн же денесин, же жанын, же акыры мээсин куткаруу керек экенин ээсине билдиргенде, өзүн-өзү сактап калуу чыкылдатуусу пайда болот. Адам көз каранды экенин түшүнөт. Анан адистин камкор колу аны алып, аларга көз карандылыкты кабыл алууга жардам бериши маанилүү. Ал үчүн өзүңдү кечир. Жана тандоону шарттуу түрдө тамактандыруунун ордуна, өзүңүздүн чыныгы жашооңузда жасаңыз. Бул бактылуу аяктоо. Жана башка жол менен болот: өзү үчүн жана жашоосу үчүн жоопкерчиликти кантип алууну билбеген адам мамилелерден качат, анткени ал башка адам үчүн сөзсүз жооп бериши керек деп коркот. Жана бул өтө оор. Оо, оор. Ага эмне пайда? Бир башым ооруйт. Бир маалда сиз мамилени жактырбайсыз, секирип кетүүнү каалайсыз жана өмүрүңүздүн көрү үчүн өзүңүз күнөөлүүсүз! Таптакыр баштабаганыңыз жакшы. Перфекционист-экзистенциалисттин белгиси: ал бардыгын кемчиликсиз жасай алмак, бирок мунун маанисин көрбөйт (с). Баары үчүн жооп бериши керек экенин бала кезинен бери көнүп калган адамдар жана бардыгы жоопкерчиликтен коркушат. Бирок өнөктөш өзү менен күрөшө алат. Сунуш: бурчту өзгөртүү. Баардык эле адамдар мойнуна илинип, кишенге кол сунууну каалашат, жана сиз баарына жооптуу болгондо гана сизди жакшы адаммын деп ойлогонуңуз - бул сиздин жеке көйгөйүңүз, аны баштаардан мурун чечүүнү каалайсыз. мамиле. Анын көйгөйү, жалпысынан алганда, өзүнүн психикалык жыргалчылыгы үчүн мүмкүн болушунча тезирээк чечилиши керек, анткени эртеби -кечпи ар бир адам үчүн жана бардык нерсе үчүн - өзүнүн жакшылыгы үчүн - чындап эле талкаланышы мүмкүн. Бирок, чындыгында, мамиледе ар бир адам өзү үчүн гана жооп берет: сезимдери, реакциялары, тандоолору, чечимдери үчүн. Башка адам менен өзүңүз болуу үчүн толук эркиндик.

2. ЖАКЫНДАН КАЧУУ

Белгилүү бир жашка келгенде, ар бирибиз өзүбүзгө ыңгайлуу болгон жана башка бирөөнү киргизүүгө даяр эмеспиз, белгилүү бир жашоо образын өнүктүрөбүз … Бул биздин аймакты бөлүшүүнү каалабагандык, муздаткыч, гардероб, көбүк менен ванна, эртең мененки кофе, жекшембиде кең төшөктө уктоо, хоббилер жана топтолгон адаттар, алар сизди башкаларга даңк менен ачып берет … Бул коркунучтуу. Эми дагы кимдир бирөөнүн алдында өзүн көрсөтүү үчүн … Чарчайт. Дагы эмне үчүн, эмне пайда? Дагы бирөө менин эркиндигиме кол сала алат. Менин иштериме. Менин досторум жөнүндө. Менин компьютерим, машинам, кредиттик картам. Жакшы мен эмес. Бирок андан да коркунучтуусу - экинчиси мени өзү жутуп, "жутуп" алат! Мен өзүм менен бөлүшкүм келбейт, анткени бул оорутушу мүмкүн. Колдонот жана ыргытат. Мындай болбойт деп эч ким кепилдик бере албайт.

Бирок чындыгында кепилдик жок жана болбойт дагы. Жана "Мен сени эч качан таштабайм / өзгөртөм / ар дайым сүйөм" деген сөздөрдүн артында, адреналин менен бирге эндорфинди ийне сайган, либидодон башка эч нерсеге арзыбайт, сен өзүңдү дүйнөнүн башкаруучусу катары сезе баштайсың. Жана башталат: сүйүү-бул эң күчтүү күчтөр, трансформациялоонун өмүр берүүчү энергиясы, кудайыңды ойгот, жан шеригиңди кайра чапта, анткени сен мурда эгиз болгонсуң, экөөңө бир жан бар … Байланыштын чындыгы, тилекке каршы, эч кандай мүмкүнчүлүк калтырбайт жана кепилдикке үмүттөнөт. Чыныгы мамилелер ишенимди талап кылат, анткени бул жакындыкты түзүүнүн бирден -бир жолу. Ишеним деген эмне? Бул бардык экстериңер жөнүндө бири -бириңерге айтуу жана чоңдорго окшоп өткөнгө кызганбоо жөнүндө эмес. Ишеним - бул чын жүрөктөн, эгер мүмкүн болсо, ачык сүйлөшүү. Коопсуздугумду сизге тапшырганымда, бул сиз менен өзүмдү кандай сезсем, ошону билдирет. Бул абдан терең аң -сезимсиз нерселердин өз ара байланышы. Дал ушул учурда чек аралар бузулушу мүмкүн, же мамилеңиз ТУУРАЛУУ экенин аныктай турган чыныгы жакындык. Аба ырайы же бири -бири жөнүндө. Бул ишеним оорутпайт деп айтууга болбойт. Башка бирөөнүн алдында көрүнүп, сиз ооруну, уялууну, күнөөнү жана коркууну сезе аласыз. Бирок, эгерде мамиледе БИРГЕ болууну каалоо өз ара болсо, анда бул ыңгайсыз сезимдердин баары сиздин жеке мүнөзүңүздүн айрым бөлүктөрүн же сизди толугу менен четке кагуу коркунучу жок жашайт.

Жакындык дайыма коркунучтуу, ал эми мамилелер дайыма оорутат. Жалгыз жубатуу - бул ар бирибиздин эркин тандообуз: буга кирүү же кирбөө. Жөө баспай коюу коопсуз көрүнөт, бирок ал биздин инсанды эч кандай жол менен байытпайт жана өнүктүрбөйт. Башкасы болбосо, өзүн таануу мүмкүн эмес.

3. ООРУНАН КАЧУУ

Травма алган эмес. Буга төмөнкүлөр кирет: физикалык, эмоционалдык, психологиялык, сексуалдык зомбулук, чыккынчылык, ажырашуу, өнөктөштөрдүн биринин өлүмү, чыккынчылык жана невротикалык (дени сак эмес, жетиле элек) мамилелердин ар кандай варианттары. Бири -биринин чек араларын одоно бузуу.

Чыккынчылык менен чыккынчылык мага тең келбейт, бул кимдир бирөөнү кыжырдантат. Бирок бул чынында эле башка категориялар. Эмне категориялары? Адамдын адилеттүүлүк жөнүндөгү ойлорун жана иш жүзүндө КАНДАЙ БОЛУШУ КЕРЕК экени жөнүндө элестерди жок кылуу.

Бул дайыма эле бирдей эмес. Күчтүү үй -бүлөлөр бар, анда алдоо мамилелерди жаңыртуунун мезгилдүү практикасы болуп саналат. Жана мамилелер бар, анда чыккынчылык чыккынчылыкка барабар жана аларга биротоло майлуу чекит коет жана көбүнчө бул эмне үчүн АКШ менен болгонун чыныгы себептерин билбей туруп? Мени менен эмес, мен жана мен эмне үчүн керек, сен биз менен. Анткени чыккынчылыктын курмандыктарын моюнга алуу жийиркеничтүү эмес болгондуктан, эки адам дайыма чыккынчылыкка катышат. Чыккынчылыктын курмандыгы дайыма абдан шарттуу. Жалпысынан алганда, эгерде адамга жабырлануучунун абалына түшүү жагымдуу болсо, анда бул анын жетиле электигин жана башка адам менен мамиле курууну каалабагандыгын көрсөтөт. Чынын айтканда чогуу болгон нерсени чечүү үчүн, б.а. өз тажрыйбалары үчүн өз ара жоопкерчилик алуу, аларды күнөөлөп, төрт тарапка жөнөтүүдөн алда канча кыйын жана оор. Неге? Адилеттүүлүктүн элес дүйнөсү, күтүлбөгөн жерден азыр сизге жарыя кыла турган башка адамдын сезимдерине караганда коопсузураак. А сен алар менен бетме -бет келүүгө даяр эмессиң. Сиз башка жана анын ички мазмуну менен таанышууга таптакыр даяр эмессиз. Сизде комфорт зонасы бар жана бул "туура жолдо" кандай болушу керек деген ой. Эгерде сиз морализмди кошсоңуз, анда сиз таза абийириңиз менен сыймыктана аласыз жана өнөктөшүңүздү жек көрө аласыз. Алдоо ар дайым мамиленин негизиндеги [өзгөрүүлөргө] байланыштуу, коопсуздуктун бузулушу. Чек аралар бузулган, өз ара жана чыккынчылык бул бирге болуу менен девальвация кылуу аракети болушу мүмкүн. Чыккынчылык - бул сиздин ыңгайлуу дүйнөңүзгө ылайыктуу, сиздин ыңгайлуу дүйнөңүздү атайылап жок кылуу. Бул татаал сезилиши мүмкүн, бирок андан оңой болбойт. Алар, мисалы, "ордуна коюуну" каалашканда, силерге чыккынчылык кылышат, жана чыккынчынын жеке себептери үчүн ачык агрессия кылуу мүмкүн эмес. Ошол эле учурда, адам эч кандай абийир чакырыгын сезбейт, анткени ал сизге карата ушунчалык ички сезилбеген агрессияга ээ, ал чыдагыс болуп калат. Муну билдирүү - өзүн күнөөлүү сезүү. Чыккынчылык - өзүңүз үчүн шылтоо жаратыңыз. Тынчтык ар дайым ачыкка караганда азыраак коркунучтуу. Өзүм тааныбаган көлөкө жагымды көрсөтүү башка, ал эми шарт түзүү башка. Мен эмесмин, үй меники эмес сыяктуу. Эң оор экзистенциалдык категориялардын бири, андыктан мындан ары кайгылуу жөнүндө сөз кылбайлы.

Ажырашууга, өлүмгө жана зордук -зомбулукка келсек, мунун баары бир нече макалага арналса болот.

Көйгөйдүн маңызы ошол эле - сиз жаңы мамилеге кирүүдөн коркосуз, анткени сиздин мурунку травмаңыз иштелип чыккан эмес жана анын кайталануусу коркунучтуу. Дагы, сиз ар дайым өзүңүздөн баштап, дагы эле иштеп чыгыңыз. Башка адам сиздин жаракат алууңузду чечүүгө же чечүүгө милдеттүү эмес, анын жеке тажрыйбасы оор багажга ээ. Өзүңүздү жана жаңы, башка мамилелерди тандаңыз - бул көрүнгөндөй оор жана коркунучтуу эмес, жөн гана мурунку тажрыйбаңызды чын жүрөктөн каалооңуз, ишке ашырууңуз жана кайталабоого укугуңуз бар. Болгон окуя үчүн өзүн күнөөлөгөндөр жана аң -сезимсиз түрдө дайыма өзүн жазалагысы келгендер, ошол эле нерсени тандап, өздөрүнүн тырмоолорун жаратышат. Биз мазохизмсиз кайдабыз? Бул абдан кызыктуу жана жагымдуу.

4. Чоң кишилерден качуу

Ооба, коркуу, күмөн жана ачуу бул кооз торттогу гилас - биздин сүйүктүү балалык жана апабыз! Баланын апасы менен болгон мамилеси анын келечектеги өнөктөшү менен болгон мамилесинин пайдубалын түптөй турганын дагы бир жолу айтуу - ачуу момпосуйду туздуу көз жаш менен кайра -кайра чайноо. Ар бир психолог жана психотерапевт чоң кишилерге азап чегип, азап чегип, чоңоюп, ырахаттануу менен жетүү үчүн муну көп жолу кайталоону маанилүү деп эсептейт. Ооба, биз баарыбыз бала кезибизден жана ошол жерден травма жана невроздорубуздан келебиз. Бул тактар түшкөн биринчи бош барак. Андан кийин - маселе анча чоң эмес: анын бардык мектептеринде жана институттарында коом адамга дүйнөдөгү адилеттүүлүк жана адилетсиздик жөнүндө азаптуу ойлорго алып келген түрдүү мамилелерди жана стандарттарды өздөштүрүүгө үйрөтө алат. Апама ыраазычылык билдирүү керек - жана аны менен ажырашуу үчүн, жана ошол эле учурда ал чоң жашоодо туристтик рюкзак катары сизге жүктөгөн жеке багажы менен. жеке психотерапиянын узак сааттары. Эч ким оңой болот, тескерисинче - кыйын болот, кайра ооруйт, дагы кыйын болот деп убада бербейт … Бирок кийин жеңилдей баштайт. Анан бул абдан оңой. Сиз өзүңүздү чексиз сүйүүнү, колдоону жана кабыл алууну жөндөмдүү экениңизди түшүнгөнүңүздө, муну ападан күтпөстөн жана ар бир жаңы мамилеге карабай. Ата-эненин камкордугун өнөктөшкө жүктөө, өзү үчүн жоопкерчилик, өзүнө кам көрүү жана өзүнө болгон чексиз сүйүү, жок дегенде, жөнөкөйлүк. Биз бул дүйнөдө бири -бирибиз менен болгон нерселерибизди бөлүшүү жана чогуу жараткандарыбызды көбөйтүү үчүн жолугушабыз. Бул өз ара мамиледе гана болот, жалгыз эмес. Бирок тандоо ар дайым сеники. Жана ал үчүн жоопкерчилик.