Юлия Гиппенрейтер: Бала менен сүйлөшүп жатканыңызда, унчукпаңыз

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

83 жаштагы кемпирдин сулуулугуна, сабырдуулугуна жана акылмандыгына каршы туруу кыйын, эң популярдуу заманбап орус психологу Юлия Борисовна Гиппенрейтер жана ата-энелер Юлия Борисовнага диалогго барышып, ошол замат балдардын өзүнө айланышат. Ар бир угуучу менен ал ата -энени бала катары, өзүн ата -эне катары элестетип, тескерисинче диалогдорду ойноду. "Мен жалпы суроолорго жалпы жооп берем", - деп кайталады ал жана конкреттүү жагдайларды карап чыгууга үндөдү.

Планшеттер жана компьютерлер жөнүндө кандай ойдосуз? Алар зыяндуубу жана алардын өнүгүүгө кандай таасири бар?

Ю. Б.: Сиз планшеттерден жана компьютерлерден алыс боло албайсыз, бул балдар чоңойгон чөйрө. Планшеттин болушунун таасири кандай же бала аны менен эмне кылат? Балким, биз аны менен эмне кылып жатканын көрүп, биргелешкен процесске киришибиз керек. Эң жакшысы, сиз баланын өнүгүүсүнө жардам бере аласыз, эгер сиз аны менен бир нерсе кылсаңыз жана андан ары проксималдык өнүгүү зонасынын мыйзамы боюнча (Л. Выготский боюнча), адегенде сиз көбүрөөк нерсеге ээ болосуз, анан акырындык менен ага өзү кыла ала турган нерсени тапшырат. Натыйжада, бала жөндөмдөрдү, көндүмдөрдү, идеяларды, табитти интерьеризациялоо мыйзамына ылайык баарын өз алдынча жасай баштайт.

Бирок азыр кээ бир ата -энелер, чоң ата -чоң энелер технологияны билишпейт экен. Компьютердик оюндарда, ар кандай үйрөнүүнүн мыйзамы иштейт - сиз бир нерсе кыласыз, натыйжа аласыз, кайтарым байланыш аласыз, жана компьютердик жана планшеттик оюндарда, натыйжаны алуу мүмкүнчүлүгү дароо пайда болот. Жакшы көзөмөл жана компетенттүү өнүгүү менен, компьютердик индустрия баланын билим жана көндүмдөргө ээ болуусунун бир тармагы болуп саналат.

Компьютер же планшет эч нерсени билдирбейт, балаңыздын аны кантип колдонгону маанилүү.

Апам суроо менен: Көптөгөн ата -энелер балдары теңтуштары менен баарлашкандан көрө компьютерде көбүрөөк убакыт өткөрүшөт деп тынчсызданышат жана виртуалдык реалдуулукта убакыт өткөрүшөт, алар жашоосунда башка нерседен кур калышат, муну менен эмне кылуу керек?

Y. B.: Виртуалдык мейкиндикте жашоону баштоо - бүт адамзаттын алдында турган коркунуч. Балдар кээде чыныгы жашоого караганда чөмүлүшөт, тоскоолдуктарды буту, колу менен эмес, чуркаган фигуралардын жардамы менен, тирүү адамдар менен эмес, баарлашууда. Бул коркунучтуу, бирок менин оюмча, ата -энелер VR тажрыйбасын чектөө менен андан сактануунун жолун издеп жатышат. Баланы күнү бою шоколад жебеши же көчөдө футбол ойноп он саат бою жоголуп кетпеши үчүн чектөө коюшуңуз керек. Бул режим жана тартип жөнүндө.

Эгерде мындай көйгөй бар болсо, анда сиз кескин чараларды көрбөстөн, чара көрүшүңүз керек. Чектөө - бул жөн эле тыюу салуу эмес, бир нерсе менен алмаштыруу. Башка жигиттер менен достугун сактап, аны кызыктырган нерсе менен алек болуңуз.

Бирок иш жүзүндө эмне болот? Компьютердик оюн ата -эненин маданий резервине жана көндүмдөрүнө атаандаш болуп, ата -эне утулат. Андыктан жоготпоңуз! Өнүктүрүү.

Бул компьютердин күнөөсү эмес. Компьютерде эмоция жок, ал баланын эмоциясын козгойт. Бирок сиз да баланын эмоциясын козгой аласыз. Аны өнүктүрүүгө, жакшы классикалык музыкага, театрга, музейлерге, живописке батырыңыз.

Бирок, дагы бир жолу, ашыкча кылбаңыз. Кызым, ымыркайы төрөлгөндө, ал бир айлык болгондо, сүрөт альбомун алып, наристенин бетине ачты. "Сен эмне кылып жатасың?" Музыка, балким, бул куракта мүмкүн - кулак мурунтан эле иштеп жатат, бирок көздөр азырынча бириге элек.

Менин окурманымда ата -энелер үчүн композитор Сергей Прокофьевдин окуясы бар, ал сөзмө -сөз музыкада төрөлгөнүн жазат, анткени апам аны күтүп турганда ал пианинодо көп ойногон, ал төрөлгөндө апам кийинки бөлмөдө ойногон.

Эгерде бала маданияттуу чөйрөдө жашаса, аны өзүнө сиңирип алат. Маданиятты сиңирүү абдан кызыктуу, бирок психология илими баланын формаларды, түстөрдү, үндөрдү, эмоционалдык көлөкөлөрдү кантип так сиңирип алаары жөнүндө түшүнүккө жете элек.

Бала мунун баарын компьютерден таба албайт, жандуу баарлашууда гана. Ага берилген адамдарга рахмат, бала ага айтылган нерсени кабылдай алат жана каалайт. Бирок, эгерде байланыш кыйкырыкка же буйрукка чейин кыскарса, анда бала ага берилген нерселердин баарынан жабылат. Бала менен баарлашуу каналы абдан дени сак жана эң башкысы сак болушу керек.

Мен балдарды окутушум керекпи же бала менен диалог курууну үйрөнүү дагы эле маанилүүбү? "Билим берүү" деген сөзгө кандай карайсыз?

YB: Көбүнчө тарбия "чапкылоо" деп түшүнүлөт. Анын табитин, талаптарын, милдеттерин, пландарын жана кыялдарын таңуулоо: "Мен аны кандай болсо ошондой тарбиялайм, ал эмне кылыш керек экенин билиши керек экенин билем". Эгерде билим ушундайча түшүнүлсө, анда мен ага карата жаман мамиледемин жана башка сөздү кабыл алмакмын: өнүгүүгө жардам. Болууда. Чоңоюу. Карл Роджерс балага карата чоң кишини өсүмдүккө жардам берген багбанга окшоштурууга болорун айткан. Багбандын милдети - өсүмдүктү суу менен камсыз кылуу, жерди семиртүү. Башкача айтканда, өнүгүү үчүн шарт түзүү, бирок чокусун тартпоо. Эгер үстүн тартып, кайсы багытта керек болсо, аны өстүрбөйсүз.

Диалог - бул бир аз тар түшүнүк, мен айтаар элем, өз ара түшүнүү, баланы түшүнүү маанайы. Ооба, бала ата -энесин түшүнгөндө маанилүү, бирок ата -эне бала жөнүндө көбүрөөк түшүнө алат. Баланы түшүнүү деген эмнени билдирет? Бул, биринчиден, анын муктаждыктарын билүү жана аларды эске алуу. Муктаждыктар баланын кыймыл траекториясына жараша, жашка жараша гана эмес, жекече да өзгөрөт. Ошондуктан, диалогдо баланы угуу маанилүү: эмнеге баш ийбейт, баш тартат, оройлук. Эгерде "угуу" диалогго кошулган болсо, мен аны кабыл алам.

"Тарбия" сөзүнүн орой чечмелениши: бала баш ийбегенде - күч, оройлук - туура, таарынган - "таарына турган эч нерсе жок, бул анын күнөөсү" деп айт, мен четке кагам.

Баланы көп макташ керекпи? Кайсы учурда оордукту күйгүзүү керек? Бала канчалык деңгээлде кетпейт?

YB: Билесизби, биз абдан жалпы сөздөрдүн курмандыгы болобуз. Оорунун өлчөмү кантип өлчөнөт - килограмм же литр менен? Мен дагы деле конкреттүү жагдайларды кароону туура көрөм.

Эгерде бала макталса, анда ал жакшы иштебесе, соттолот деген сезимге ээ болот. Бардык мактоолордун терс жагы бар: мактоо - баа берүү. Сиз "балага карата өкүмсүз мамиле" түшүнүгү менен тааныш болушуңуз мүмкүн. Бул эмнени билдирет? Бул балага карата эмес, анын иш-аракеттерине карата өкүмсүз мамилени билдирет. Балким, баланын кылганын сындоого / мактоого арзыйт деп уктуңуз, бирок баланын өзүн эмес. "Сен жамансың", "сен акылдуусуң" эмес, "сенин айтканың мага жакты". "Бул акт абдан жакшы эмес, сен, албетте, бул акт абдан жакшы эмес экенин билесиң, эмкиде сен мындан да жакшы кылууга аракет кыласың, туурабы?"

Апам суроо менен: Бул андай иштебейт. Ошондуктан мен кээде сиз айткандай кылам, бирок ал дагы эле мага "жок" деп жооп берди, эмне болду?

Юб: Мага чык, бул кандайча болгонун айт. Мен атайын сүйлөшкөндү жакшы көрөм.

Апам: Бала жаман иш кылды, оюнчукту эжесинен тартып алды. Мен ага айтам: сен муну түшүндүң …

Юб: Күт. Бала канчада, эже канча жашта?

Апам: Уулу 4 жашта, ал эки жаштагы эжесинен оюнчук алат. Эже ыйлай баштайт, ал оюнчугун алып качат, аны атайылап алып кеткени көрүнүп турат. Мен ага айтам: сен жаман иш кылганыңды түшүндүң, кийинки жолу мындай кылбайлы.

ЮБ: Шашпаңыз. Сиз эң биринчи сөздөрдө эле ката кетиресиз: сиз жаман иш кылганыңызды түшүнөсүз. Бул нота, сен аны ага окуп бер. Жазуу сизди түшүнүүгө же баланы түшүнүүгө алып келбейт. Биз аны эмне үчүн алып кеткенин, анын артында эмне турганын карап көрүшүбүз керек. Мунун артында көп нерсе болушу мүмкүн. Жана көңүл буруунун жоктугу (ал оюнчукту алып кетти, апасы ага көңүл бурду), жана сиңдисинен өч алуу, анткени ал көбүрөөк көңүл бурат. Анын көптөн бери келе жаткан жана катылган нааразычылыгы бар. Бул эмоционалдык жетишсиздикти жоюу керек дегенди билдирет.

Экинчи баланын төрөлүшү менен биринчи балага болгон көңүл кандайдыр бир деңгээлде өзгөрбөшү үчүн этият болууга аракет кылыңыз. Албетте, бул кыйын. Экинчи баламды колтугума көтөрүп алып, буга чейин эмне кылсам, ошонун баарын жасадым. Жана көрө албастык пайда болгон жок, улуусу тез эле мага жардам бере баштады жана биз бир команда экенибизди сезе баштады. Лекция окубаңыз, баланы түшүнүңүз жана "жаман долбоордун" себебин жок кылыңыз.

Сиз курч кырдаалдарда жүрүм -турумду оңдой албайсыз. Бала бир нерсе кылса жана анын кандайдыр бир эмоцияга берилип кеткенин сезсеңиз, ал учурда анын жүрүм -турумун эч качан оңдой албайсыз. Аны жазаласаңыз, ал өзгөрбөйт. Эмоционалдык себептерди аныктап, аларды тегиздөөгө аракет кылуу керек, бирок тынч атмосферада.

Апамдын суроосу бар: Бала 9 жашта, мектептеги абал: партада отурган эки бала, бирөөсү буюмдарын алгандан кийин такыр жакпайт, кыйкырып, кычыша баштайт, менин балам муну билет, бирок ал сөзсүз алат андан бир нерсе. Мен аны менен сүйлөшө баштайм, ал көзүнө карап, эмне үчүн мындай кылганын түшүндүрө албайт.

Y. B.: Ооба, бул концерт! Эмнеге ал сага бир нерсени түшүндүрүшү керек, сен ага түшүндүр.

Апам: Мен ага түшүндүрүп жатам! Мен айтам: "Саша, сен түшүн …"

(залда күлкү жана кол чабуулар апамдын сөзүнө дал келет)

Y. B.: Моралдык колдооңуз үчүн рахмат. Мындай фразалар - бул маданияттан келип чыккан, тарбияны түшүнүү менен биздин нормаларды, баланы диалог курбастан эле, баланы талап кылуу рефлекстери. Ошондуктан, биринчиден - баланы кабыл алуу жана активдүү угуу. Эмне үчүн активдүү угуу популярдуулукка ээ болду?

Анткени ата -энелер активдүү угууга аракет кыла баштаганда жана мындай рефлекстер өтө тез секире баштаганда, балдар өзүлөрү таң калышат, алар дароо эле өздөрүн жакшы сезип, өздөрүн башкача алып жүрө башташат, ата -энесине кылдат мамиле жасашат.

Балага кантип кайрылганыңызды эстеп көрүңүз, ал тууроо мыйзамы боюнча сизге кайрылат. Балдар туурашат. Ошондуктан, "жок, болбойт" десеңиз, ал сизге "жок, мен берем" деп жооп берет. Ал сени чагылдырат. Дисплейлер. "Мен сени жазалайм" - "Мейли, жазала!" Директивдүү тарбиялоодо баланын бардык муктаждыктарын эске алуу оңой эмес. Күйөөлөр менен аялдарда да ушундай. Күйөөсүн же аялын бир нерсеге мажбурлай алам деп ойлойсузбу? Жок. Балдардан эмне башталат? Ата -энени алдоо. Баары чоңдорго окшош.

Муундар аралык байланышты бекемдөө үчүн үй -бүлөлүк салттардын мааниси барбы? Мен чоң энелер менен сүйлөшүшүм керекпи жана эмне үчүн улуу туугандарым менен сүйлөшүүм керек?

YB: Үй -бүлөлүк каада -салттар маанилүү, албетте, алар маданияттын бир бөлүгү. Салт - бул башка маселе. Эгерде байбиче тирүү болсо жана Арина Родионовнага окшош болсо, анда бул керемет. Бирок эгер чоң энеси күйөөсү менен аялы менен ажырашууну максат кылса, анткени ал уул же кыздын тандалышын жактырбайт, анда мындай муун менен болгон байланышты сактоонун кажети жок болсо керек. Сиз ага зыярат кыла аласыз, бирок аны менен жашабаңыз жана анын адептерин көчүрүңүз. Биз жалпы сөздөр менен кармалып калбашыбыз керек. Мурунку муун эмнелерди көтөрүп жүргөнүн караш керек. Улууларды урматтоо, албетте, керек, бирок чоң энеси же чоң атасы ата -энесинин бири жөнүндө жаман сүйлөсө, сиз балага баары бир аларды сыйлаш керек деп айтсаңыз, мен түшүнбөйм, эмнеге?

Аксакалдар үчүн баланы урматтоону үйрөнүү алда канча маанилүү. Сиз менден сураңыз - аны канча жашыңыздан баштап урматтай башташыңыз керек. Жооп - бешиктен. Бешиктен баштап эле бала - инсан. Анын жолун урматтаңыз, "мен сизди … бухгалтер, экономист кылам" деп айтпаңыз. А эгер ал жүрөктө сүрөтчү болсо?

Апам суроо менен: Досунун кызы баардык адамдарга салам бербейт. Эмне кылыш керек - баарына салам айтууга же эркиндик берүүгө? Y. B.: Күч менен басып өтүүнүн кереги барбы? Мен жок деп айтаар элем. Биз бала менен сүйлөшүп, аны угушубуз керек. Бир досу кызы менен сүйлөшпөдү, ал сага кызы үчүн нааразы. Апам менен кыздын ортосунда диалог болгон жок, лекциялар окулду. Ата -эне бул үч сөздү "сиз түшүнөсүз" десе, диалог окуу жазуусуна айланат.

Бала менен сүйлөшүп жатканда унчукпаңыз. Тыныгууга даяр болуңуз. Балаңызды угуп жатканда, суроо берүүдөн качыңыз. Унчукпаңыз жана баланын үнүнө дал келгенге аракет кылыңыз.

Апам суроо менен: Адептүүлүк, жоопкерчилик жана тартип жөнүндө эмне айтууга болот?

YB: Бала көптөгөн көндүмдөрдү жана көндүмдөрдү өздөштүрүшү керек: тиштерин тазалоо, столдон чыкпоо, анан кайра столго кайтуу, идишке, кашыкка үйрөнүү. Бул билим баланын жашоосуна акырындык менен, эч кандай күч -аракетсиз кириши үчүн аракет кылышыбыз керек. Эгерде ата -эне, анын абалын, тажрыйбасын эске албастан, анын эрежесин талап кылса, кескин чараларды көрсө, балдар бир нерсени токтотушат. Мисалы, компьютерди тандайт.

Баланы кызыктырыңыз, компьютердин ордуна башка нерсени сунуштаңыз. Анан тынч атмосферада режим жана эрежелер боюнча макул боло аласыз. Тынч чөйрөдө режимдик нерселерди иштеп чыгууга аракет кылыңыз. Тамашалоодон коркпоңуз, балдар менен баарлашууда юмор абдан керек.

Сиздин оюңузча, адаттар дайыма соккудан иштелип чыкканбы? Жок. Алар акырындык менен иштелип чыгат.

Үзгүлтүксүз адатты калыптандыруу үчүн продингди алмаштырбаңыз. Сүрөткө, календарга окшош жазууну колдонсоңуз болот, гүлгө "мени толтуруп коюңуз" деген стикерди чаптап, үнүңүздү башка нерсеге алмаштырсаңыз болот.

Ошондой эле баланы мектепке ойготуунун кажети жок, аны будильник менен алмаштыруу керек. Кеч, өткөрүлгөн - сиздин көйгөйүңүз эмес. Сиз ага боор ооруй аласыз: жагымсыз, ооба.

Көтөрүү үчүн жоопкерчиликти канча жашта тапшырса болот?

Y. B.: 4-5те буга чейин мүмкүн.

Апам: Мен эрте, мен 10до деп ойлогом!

Y. B.: Мен досторум жөнүндө бир окуяны айтып берейин. Кола жарым аралы, полярдык түн, караңгылык, эки бала: 5 жаштагы бала, 3 жаштагы кыз. Балдар өз алдынча турушат, бир тууган эжесин ойготот, кийинишет, тон кийишет, баш кийимдери менен уктап жаткан ата -энеге жакын келишет, аларды ойготушат: "Апа, ата, биз бала бакчага бардык".

Бул балдардын жаркын элеси сизге дем берсин. Бирок фразалар эмес: "тур, кечигесиң, жакында кел, кийин".

Апам суроо менен: Балдарды муну кантип кылууга болот?

Y. B.: Аракет кылып көрүңүз. Эксперимент. Бала сизден күткөндөн такыр башкача аракет кылыңыз. Андан түшүңүз, өзүңүзгө кам көрүү менен баланын өнүгүүсүн алып салбаңыз: "бирок ал мындан ары кантип жашайт".

Атам суроо менен: Мен эгемендүүлүк менен болгон жагдайды тактайын деп жатам. Уулу үч жашта, тиштерин тазалай баштады, адегенде биздин жардамыбыз менен, эми өзү. Ал аларды колунан келишинче тазалайт, биздин тиш доктур баланын тиши чоң көйгөйлөргө дуушар болорун айтты, тишин сактап калуу үчүн тазалап койсом жакшы болмок. Жөнөкөй нерсе окшойт, бирок бул көйгөйгө айланып баратат, мен баладан щетканы алып салам, тиштерин өзүм жууп баштайм, бала щеткага болгон кызыгуусун жоготот жана бул психологиялык көйгөйгө айланат, мен антпейм бул тууралуу эмне кылышты билбейм.

Y. B.: Тиш доктуруңузду алмаштырыңыз.

Апам бир суроо менен: Генетика инсандыктын калыптанышына таасир этеби?

YB: Сиз генетиканы эмне деп атайсыз?

Апам: Аракечтик, генетикалык оорулар. Мен досторумдун багып алган балдары жөнүндө айтып жатабыз, алар асырап алган баланы тарбиялап өстүрүштү, бирок алар үчүн маектешүү аркылуу тиленгенине карабастан, андан эч кандай жакшы нерсе болгон жок. Мен түшүнүүгө аракет кылам.

YB: Мен жалпы суроого жалпы жооп берем. Айрыкча, соматикалык оорулар жөнүндө сөз болгондо, генетикалык өбөлгөлөр бар. Кургак учук, алкоголизмге көз карандылык да жугушу мүмкүн, бирок аракечтиктин өзү эмес. Эгерде бала багып алса, ата -энесин билсе жакшы болмок.

Мен темпераменттин генетикалык өбөлгөлөрүнө ишенем - кимдир бирөө тынчыраак, кимдир бирөө сезимтал же этиятсыз, бул менин китебимде каармандар жөнүндө кеңири жазылган. Бирок генетика адам эмес: асыл, чынчыл, көз карандысыз, идеалдарга ишенген, же өзүмчүл, өзүмчүл, кылмышкер - адам жашоонун, чөйрөнүн, ата -энелердин жана чоң энелердин, коомдун траекториясын түзөт. Азыр коомдо эмне бааланат? Анан кайсы коомдо? Бала эмнени алат, өзү үчүн? Булар гендер эмес.

Апам бир суроо менен: Кызым 4 жашта, биз оюнчуктарды пирожныйдан жасайбыз. Мен ага айтам: кара, биз кандай кооз оюнчуктарды жасайбыз, ал мага жооп берет: ооба, алар сулуу, бирок менде андан да кооз оюнчуктар бар. Эмне үчүн ал мындай дейт?

YB: Кыязы, баалар сиздин үй -бүлөңүздө өстүрүлөт. Ал өзүн мактагысы келет жана сизден мактоону күтөт.

Апам суроо менен: Балдардын Monster High сыяктуу коркунучтуу куурчак сатып алуу каалоолору менен эмне кылуу керек? Кызы "баарында бар, менде жок" дейт эмеспи?

YB: Реклама жана мода социалдык мода, алар вирустар сыяктуу өтүп кетет, бирок сиз алардан баланы бөлө албайсыз. Сиз таасирден өзүңүз жараткан бекем принциптер менен гана коргой аласыз. Эгерде сиз бир нерсеге каршы болсоңуз - бул нааразылыкты бешиктен өстүрүңүз, эгер сиз жарым -жартылай баланын бир нерсени туура деп эсептесеңиз, же сиз туура эмес деп ойлосоңуз - ага бул жөнүндө айтып бериңиз. Ал сизге чексиз ыраазы болот. Эгер сиз жаңылып жатканыңызды мойнуңузга алсаңыз, алдыга чоң кадам таштайсыз.

Бир суроо менен апа: Балдардын эрте өнүгүүсү жөнүндө кандай ойдосуз, күйөөм экөөбүздүн бул маселе боюнча ар кандай көз караштарыбыз бар. Ал баланы кыйнабашым керек дейт …

YB: Анан "мен аны кыйнагым келет", туурабы?

Апам: Жок, албетте, бирок бала бир жарым жашта, алар мага эрте окуунун укмуш техникасы жөнүндө айтып беришти жана …

Y. B.: Ужас, мен укпайм да. Дал ушул нерсе "чокуну тартуу" деп аталат. Же кээ бир балдардай мамиле кылгыла: алар жерге бир нерсе отургузушат, анан дароо алып кетишет - өсүмдүктүн тамыр алганын текшериңиз. Ыр ырдагыла, жомокторду окугула, аны менен жашагыла.

Апам: Мен ага жаныбарлардын символдору жазылган китептерди окудум …

Y. B.: Белгилери менен …

Апам: Мен ага окудум, ал менден кийин муундарды кайталайт.

YB: Абдан жакшы, сүйлөөнү үйрөнүү.

Апам: Эгер мен андай кылбасам, эртеси күнү бул изилдөөлөрдү улантуунун кереги барбы же жокпу, бул үчүн убакытты текке кетиреби?

Y. B.: Буга убакыт бөлүү үчүнбү? Бул сөз ылайыксыз. Балаңыз менен жашаңыз, аны менен сүйлөшүңүз, ага дүйнөнү көрсөтүңүз. Бирок тишти түйүп, убакытты текке кетирүү менен машыгууга болбойт. Бала менен убакыт өткөрүүнүн тоналдуулугу маанилүү. Басып баратып, кээ бир энелердин бир максаты бар: кар аялды куруу, селкинчекте селкинчек, тепкичке чыгуу. Ал эми бала тосмого, мышыкка жана көгүчкөнгө кызыгат.

Балага тегерекчелерди жүктөөгө, өнүгүүнүн ар кандай ыкмаларын колдонууга шашышым керекпи?

YB: Балага бош убакыт керек. Балаңызга күнүнө 2-3 саат бекер убакыт бериңиз. Балдар өздөрү менен абдан жакшы ойношот. Ата -энелер үчүн окурман Агата Кристинин бала кезиндеги окуяны камтыйт. Ал бай үй -бүлөдө чоңойгон, бирок апасы энесине кичинекей Кристиге окууга үйрөтүүгө тыюу салган, анткени ал Агатанын жашына туура келбеген китептерди окуй баштаганын каалабаган. Агата Кристи алты жашка толгондо, бала багуучу апасына келип: "Ханым, мен сиздин көңүлүңүздү калтырышым керек: Агата окуганды үйрөндү", - деди.

Кристи өзүнүн эскерүүлөрүндө бала кезинде элестеткен мышыктарды кантип ойногонун сүрөттөгөн. Ал мышыктар менен сюжеттерди ойногон, окуяларды ойлоп тапкан, аларга каармандарды белек кылган, ал эми няня анын жанында отуруп, байпак токуган.

Чоңдордо балдарда ойнолуучу мындай фантазиялар жокко эсе. Эстүү акыл чыгармачылыкты, жөндөмдү жана мүмкүнчүлүктү өлтүрөт. Албетте, логика жана акылдуу уруктар болушу керек, ошол эле учурда бала - өзгөчө жандык. Балдар кээде табигый транс абалында "саждага түшүп" кетишкенин байкагандырсыз. Бул абалда алар маалыматты өзгөчө интенсивдүү түрдө иштетишет.

Бала мүчүлүштүктү, жалбыракты, күндүн нурун тиктеп тура алат жана мугалим ага: "Иванов, сен дагы карга кармап жатасың" деп кыйкырат. Бирок бул убакта Иванов маанилүү ой жүгүртүүдөн өтүп жатат, ал келечектеги Андерсен болушу мүмкүн.

Ошол эле антологияда скрипач Ехуди Менухиндин балалыгы, ал мектепке, биринчи класска жөнөтүлгөн учуру жана мектептен кийин ата -энеси Йехудиден: "Мектепте эмне болгон?" - деп суралат. терезе ", - деди ал жана башка эч нерсе жок. Ал көркөм мүнөзү менен таң калтырды.

Ал эми сиздин балаңыз учурда эмнеге таң калганын билбейсиз - сүрөт, үн, жыт, бирок, албетте, "уникалдуу техника иштелип чыккан, блаблабла" эмес.

Балага тандоо керек, Мария Монтессори айткандай: "баланын чөйрөсү байышы керек". Боз дубалдар жана кыймылсыз бала өнүгүү үчүн керек эмес.

Монтессори техникасына кандай карайсыз?

YB: Азыр анын ыкмалары менен эмне кылып жатышканын билбейм. Ал терең психолог, философ, дарыгер жана абдан кыраакы байкоочу болгон. Ал тарбиячыларды тарбиячы дебеди, аларды насаатчы деп атады. Ал "баланын кылган ишине кийлигишпе" деди.

Монтессори өзүнүн китебинде бөбөк аквариумда бийик адамдардын башынын артында балыкты көрүү үчүн табуретканы сүйрөп сүйрөп баштаарын мисал келтирет. Бирок андан кийин "насаатчы" анын табуретун жулуп алып, балыкты көрүшү үчүн аны баарынан жогору көтөрөт, ал эми Монтессори анын көз алдында кантип бир чечимдин табылгандыгынын изи, жарыктын, салтанаттын, кантип кетерин сүрөттөйт. сыртка чыгып, жүзүнөн жоголду, ал баш ийүүчү жана кызыксыз болуп калды. Мугалим эгемендүүлүктүн биринчи жана маанилүү бүчүрлөрүн колунан жулуп алды.

Көбүнчө оюндар учурунда кээ бир энелер балдарынан баарын ордуна коюуну суранышат же мугалимден баланын аракетине баа берүүнү талап кылышат. Бала жөнүндө пикирин билдирүү үчүн апама кандайдыр бир адис керекпи? Анын баласы. Эне үчүн мугалимди мактоо же баалоо анча мааниге ээ болбошу керек жана баласынын табигый түрдө ийилип, ката кетириши, издеши, табышы, баланын турган процесси ал үчүн маанилүү болушу керек - кийлигишпе анын ичинде бул процесс ыйык.