Ички конфликт. Жалгыздык - бул сүйүү

Мазмуну:

Video: Ички конфликт. Жалгыздык - бул сүйүү

Video: Ички конфликт. Жалгыздык - бул сүйүү
Video: Ички сулуулук 2024, Март
Ички конфликт. Жалгыздык - бул сүйүү
Ички конфликт. Жалгыздык - бул сүйүү
Anonim

Мен автордун "Стрессти эффективдүү башкаруу" курсунун маңызын ачкан макалалардын сериясын улантып, ошондой эле окурмандын стресстин себептери менен тааныштырам.

Стресстин тышкы себептери же тышкы стресстер психология боюнча көптөгөн макалаларда жана китептерде кеңири сүрөттөлгөн. Курстун уникалдуулугу - мен топтун мүчөлөрүн инсандык ички ички конфликттерден келип чыккан стресстин ички себептери менен тааныштырам. Ички чыр -чатактар, карама -каршы умтулуулардын кагылышы катары, психиканын калыптануу процессинде пайда болот жана адамдар менен чыныгы мамиледе ойнотулат. Акыр -аягы, көрүп турасыз, стресс көбүнчө кимдир бирөө же бир нерсе менен баарлашууда пайда болот.

Бул макалада мен түпкү, негизги инсандык чыр -чатактардын бирин сүрөттөйм - бул бир жагынан өзүн -өзү камсыздоо жана көз карандысыздыкка умтулуу, жана биздин көйгөйлөрүбүздү башка бирөөнүн чечүү каалоосу, б.а. көз карандылыкты каалоо, экинчи жагынан симбиоз.

Ар бир адам тиркөөгө жана мамилеге өтө муктаж. Эгерде биз мамилелердин зарылдыгын масштаб түрүндө карай турган болсок, анда бир уюлда толук көз карандылык, симбиоздук байланыш болот, экинчисинде - мамиледе болуу зарылчылыгынан толугу менен баш тартуу. Бирок биринчи жана экинчи учурларда, биз мамиледе да, жалгыздыкта да өзүн коопсуз сезбеген адам менен мамиле кылабыз. "Сен менен эмес, сенсиз эмес" деп алар айткандай. Бул терең, экзистенциалдуу коркуу. Бул коркуу дененин деңгээлинде көрүнүшү мүмкүн: дүрбөлөң, жүрөктүн кагышы, муздак колдор, буттар, тердөө, соматикалык оору. Мисалы, адам коомдо болгондо, же бир жерге барууга туура келет, ал жерде адамдар болот, же үйдө жалгыз калганда. Мен чыр -чатактын экстремалдуу түрлөрүн сүрөттөдүм. Бирок аздыр -көптүр бул карама -каршы умтулуулар ар бир инсанга мүнөздүү.

Келгиле, ички конфликттин бул эки тарабы кантип пайда болгонун жана алар чыныгы мамилелерде кантип көрүнөөрүн карап көрөлү.

Көз каранды адам ар кандай жолдор менен кандай болбосун мамилени сактап калууга умтулат. Ал кызыкчылыктарын, муктаждыктарын башкалардын кызыкчылыгы үчүн курмандыкка чалган. Ал үчүн эң чоң коркунуч объектинин жоголушу, Башкасынын жоголушу. Анын үстүнө, бул жерде Башканын инсандыгы маанилүү эмес, ал субъект катары эмес, объект катары кабыл алынат.

Ата -эненин үй -бүлөсүндө, бала кезинде эле, мындай адамга "чоңойбо" деген мамиле болгон. Ата -эне баланын ымыркай абалын кубаттады, анда жоопкерчилик жок, эркти өнүктүрүүнүн кажети жок. Баласына караганда баарын жакшы билген "өтө жакшы эне" деген көрүнүш бар: эмне кылуу керек, ким менен дос болуу керек, эмне жеш керек, эмне кийүү керек. Ошол эле учурда баланын каалоолору жана анын чыныгы муктаждыктары эске алынбайт, алар жөн гана эске алынбайт. "Муунтуучу сүйүү", балага такыр орун жок жерде, оюнчук катары колдонулат. Бул учурда бала чоңоюп, психологиялык жактан жетиле элек бойдон калат. Көп учурда, же ата -эненин үй -бүлөсүндө калат, же, ал тургай үйлөнүүгө же үйлөнүүгө жетишсе дагы, ал ата -энесинин кийлигишүүсүнө дуушар болот жана өзүн көз карандысыз жана чоң адам катары сезбейт.

Үй-бүлөдө (ата-энеси, ал кала берет, же мурунтан эле), мындай адам чыр-чатаксыз баш ийүүчү позицияны ээлейт, өнөктөш тарабынан өзүнүн терс жактары минималдаштырылат, четке кагылат, рационалдаштырылат же зомбулуктан (кыянаттык менен) баш тартат.

Кесиптик ишмердүүлүгүндө мындай адамдар баш ийген кызматтарды да ээлешет, жоопкерчиликтен жана атаандаштыктан качышат. Мындай адамдар идея үчүн гана иштей алышат, алар компанияга же коомго таандык болушу керек.

Алар "мамилелерди сактоо" үчүн материалдык байлыктарды курмандыкка чалуу жана баш тартуу менен мүнөздөлөт. Мен аны кашаанын ичинде алып жатам, анткени эч кандай мамиле сакталбайт. Качан алар, эртеби -кечпи, бир өнөктөш тарабынан бөлүнүп кеткенде, анда курмандык чалуу жана "мен үчүн кылган нерсенин баары" өнөктөштүн күнөөлүү сезүүсүнө себеп болот. Бул өнөктөштү мамиледе сактап калуу үчүн мүмкүнчүлүк. Оору жана майыптык өнөктөшкө болгон көз карандылыгын сактоо үчүн колдонулат. Оорунун экинчи пайдасы толук пайдаланылат. Булар айыгып кетпестен, дарыланууга баруучу бейтаптар. Секс - бул өзүңдүн ырахатың үчүн эмес, өнөктөштү сактап калуу үчүн дагы бир булак.

R Аналитикалык психологияда "өлгөн эне" катары мүнөздөлгөн апасынын жанында болгон наристе, б.а. эмоционалдык суук, депрессия, балага кам көрүүгө караганда тажрыйбасына көбүрөөк сугарылган, кыязы, "көз карандылык - автономия" масштабынын карама -каршы чекитинде болот. Ал байланып калуудан качууга аракет кылат. Бул көптөгөн үстүртөн мамилелерде, командадан тышкары кесип тандоодо, ата -эненин үй -бүлөсү менен болгон карама -каршылыктарда көрүнөт.

Бул тыйындын экинчи жагы - мамиледен апыртылган аралык. Жашоонун бардык тармактары ар кандай көз карандылыктан жана тиркөөдөн кылдаттык менен корголгон жерде. "Мен ооруп калуудан корком - анткени мен таблеткадан көз каранды болом", "Мен уюмга жумушка барбайм, анткени мен корпоративдик маданиятка жана кожоюнга көз каранды болом", "Мен үй -бүлөмдү курбайм, анткени алар мени ошол жерде көзөмөлдөйт, мен каалаганымды кыла албайм »ж.б.у.с. Жалгыз калуудан коркуу кичинекей кезинде пайда болгон. Аң -сезим деңгээлинде мындай адам автономияга умтулат, эс -учун жоготкон учурда жалгыздыктан коркуу сезимин башынан өткөрөт, анткени анын эмоционалдык жактан жакын симбиоздук мамилеге болгон муктаждыгы канааттандырылбай калган. Мындай адамдар ата -эненин үй -бүлөсүнөн эрте кетишет. Үй -бүлөлүк баалуулуктар жана бийлик таанылбайт. Андан тышкары, инсандар аралык интимдик мамилелер автономия жана көз карандысыздыктын апыртылышы менен курулат. Мамилелер көбүнчө бири -бирине карама -каршы келет, бул сезилбестен өнөктөшүңүздү алыстатууга мүмкүндүк берет. Кесиптер ошондой эле регламентке ылайык келүүнү талап кылбаган жана атаандаштык контексти жок көз карандысыз түрдө тандалат. Бирок, кызык нерсе, бул структура менен болгон күрөш үйдө фрилансер болуп иштесе дагы уланат. "Мен отуруп иштешим керек" менен "Мен каалаганымды кылгым келет, эмне кылышым керек эмес" ортосундагы күрөш. Каржылык төлөөгө жөндөмдүүлүккө умтулуу жашоодон ырахат алуунун ордуна, мамилелерде көз карандысыздыкты куруу кызыкчылыктарына кызмат кылат. Материалдык байлыктар көз карандысыздык элесин сактап калуу үчүн керек. Мүлк жана акча кээде адамдар менен чыныгы мамилени алмаштырат. Же адам тиркелип калбаш үчүн, кайрадан жашоонун финансылык жагын жокко чыгара алат. Дененин бардык муктаждыктары этибарга алынбайт, даамдуу тамак -аш, кооз кийим, секс керексиз жана пайдасыз. Жашоо үчүн эмес, аман калуу үчүн эң маанилүү муктаждыктарды канааттандыруу. Бул чектөөлөр жашоодо маанисиздик жана боштук сезимин жаратат. Мааниси жок сезим менен күрөшүүнүн жолу - бул фантастика, компьютердик оюндар, көз карандылык.

Бул конфликт менен кантип күрөшүү керек?

"Орто жерди" табыңыз. Үйрөн жана башкалар менен бол жана өзүң бол.

Кантип өзүңүздү жоготпойсуз? Өзүңүз кала бересизби?

Бул билдирет:

Өз билимиңизге таянып, өз алдынча бир нерсе кылуу;

Бул тандоонун бардык жактарын, оң жана терс жактарын эске алуу менен өзүңүздүн аң -сезимдүү тандооңузду жасаңыз жана ал үчүн толук жоопкерчиликти алыңыз;

Өзүн камсыздоо жана өз муктаждыктарын канааттандыруу;

Башкалардын каалоосуна карабай, өз алдынча чечим кабыл ала билүү;

Башка адамдардын кайгысы жана кайгысы сизди өз максаттарыңыздан алагды кылбашы үчүн;

Эмоционалдык шантажга жана каржылык паракорчулукка алдырбаңыз;

Башкалардын кысымы астында да өз баалуулуктарыңыздан тайбаңыз;

Өзүңүздүн инсандыгыңыздын үстүндө иштеңиз, маданий жана үй -бүлөлүк тамырыңызды, аларда эрибей туруп билиңиз;

Жашооңуз үчүн жоопкерчиликти алыңыз жана жашооңуз сиз ойлогондой болбогондугу үчүн башкаларды күнөөлөбөңүз.

Тизмедеги белгилер автономияга, индивидуалдаштырууга гана багытталган. Бирок, жетилгендик жана бойго жеткендик, баарынан мурда, ийкемдүүлүктү талап кылат. Кандайдыр бир чечим кабыл алууда кырдаалды, контекстти эске алуу керек.

Аздыр -көптүр, кимдир бирөө, жашоосунун кайсы бир мезгилинде, же көз каранды симбиоздук мамилелерге, же көз карандысыздыкка жана автономияга болгон каалоону сезет. Бул эки карама -каршы муктаждыкты кантип канааттандырып, жан дүйнөсүндө гармонияны жана бейпилдикти табууга болот?

Жаш - экстремалдык симбиоз жана автономия үчүн негизги фактор. Ымыркайдын ата -энеси менен симбиоздук, көз каранды мамиледе болушу абдан маанилүү, анткени ал өз муктаждыгын канааттандыра албайт. Бул симбиотикалык муктаждыктар сөзсүз жана толук түрдө канааттандырылышы керек. Апам баланын биринчи чакырыгында келип, тамактандырып, ороп, жылуу, балага сүйүү жана эмоционалдык жылуулукту көрсөтүү үчүн эмоционалдык жактан туруктуу болушу керек. Бул дени сак көз карандылык мамилелердин жетишсиздигинин кесепети кандай?

Психологго көйгөйлөрү бар физиологиялык жактан чоң кишилер келишет, анын тамыры ымыркай кезинде калыптанган ички конфликтте жатат (эгерде биз көз карандылык / индивидуалдаштыруу жөнүндө сөз кылсак).

Терапияда биз бул конфликттин негизги маселелерин көтөрөбүз:

Эми андай адамдын тагдыры жалгыздыкка жана көңүлсүздүккө толобу? Же ал өмүрүнүн акырына чейин ата -энесине жабышып, анын азап -кайгысын бөлүшүүгө жана аны сүйүшөт жана тааныйт деген үмүт менен каалоолорун канааттандырууга аракет кылышабы?

Адам ата -энесинин алдында чыккынчы жана күнөөлүү сезилбеши үчүн, чынында эле, өз жашоосунан өз бакытынан баш тартуусу керекпи?

Ата -энелер баласынын көз карандысыздыкка жетүүнү, чоңоюуну каалабаганын көрсө эмне кылышы керек? Балдары чоңойгусу келбегендердин баарын кечириши керекпи? Ичкилик, баңгизат ичип, иштебей ата -энеңдин мойнунда отурасыңбы?

Жашоонун финансылык, күнүмдүк бөлүгү үчүн жоопкерчиликти өз колуна алгысы келбеген жубайыңызга же жубайыңызга чыдашыңыз керекпи?

Биз өнөктөшүбүздөн сүйүүнү, колдоону, колдоону канчалык талап кыла алабыз жана өзүбүз ага канча беришибиз керек?

Жоопкерчиликтин кандай үлүшүн алуу керек, эмнелерди алуу керек жана эмнелерди албоо керек?

Биз эмоционалдык жактан аларга көз каранды болсок, кантип балдардын жана өнөктөштөрдүн өздөрүн өзгөртүүсүнө же өз жолубуз менен кетишине тоскоолдук кыла албайбыз?

Биз адамдар табиятынан топтук жандыкпыз жана жалгыз жашай албайбыз. Биз үчүн жалгыздыктан жаман эч нерсе жок. Бири ресторанда тамактануу үчүн, бири эс алууга, үйдө дасторконго отуруу үчүн. Бизге маектеш керек, жанындагы жандык.

Бирок адамдын байланышка болгон муктаждыгы канчалык кеңейет? Ар бирибиз канчалык деңгээлде өзүбүздү экинчисинин карамагына берип, башкасынан өзүбүз үчүн бир нерсе талап кылышыбыз керек? I чектери кайда жана Башкалардын чектери кайда? Качан симбиоз конструктивдүү болот жана бул качан жабылат, атүгүл өз өмүрүңүздүн баасы менен?

Мындан ары кармабаган нерсени кармаган жана коё берген адам менен болуу жөндөмү бул мамиленин чеберчилиги окшойт. Симбиотикалык муктаждыктар менен автономиянын кагылышы сөзсүз болот жана бизди өмүр бою коштоп жүрөт.

Ошентип, айтылгандарды жалпылаштыруу үчүн: жалгыздык өстүрүлүп, бата катары берилген көз каранды, "жабышчаак" мамилелердин же катуу көз карандысыздыктын негизги себеби - бул балалык кезде канааттандырылбаган симбиоздук мамилелер. Бул жетишсиздиктин кесепети коркуу, депрессия, инсандык структуранын бузулушу, психоз, мания жана соматикалык оорулар. Мындай нааразычылыктын себеби - ата -эненин бала кезиндеги нааразычылыгы. Симбиотикалык травма муундан муунга ата -энелердин каалоосу боюнча эмес жана байкалбайт.

Психодинамикалык терапия символ драма ыкмасын колдонуп, бул тартыштыкты жоюуга жардам берет. Психотерапевттик позициянын жардамы менен, ошондой эле символикалык драманын айрым мотивдерин колдонуп, биз толук кемчиликтерди, шартсыз кабыл алууну, эмоционалдык колдоону жана терапияда жылуулукту өнүктүрөбүз. Эффективдүү стрессти башкаруу тобунда биз бул чыр -чатак менен таанышабыз, ал сиздин жашооңузда кантип жана качан көрүнөөрүн изилдейбиз, бул чыр -чатактан айыгуунун жолдорун белгилейбиз жана албетте биз аны менен иштейбиз. Эки сессиянын ичинде. Индивидуалдык терапияда психотерапевт бейтапты айлап, кээде жылдап коштоп жүрөт, ошондуктан пациент өзүнүн колдоосун, өзүнүн жашоосу жана тандоосу үчүн жоопкерчиликти алуу жөндөмүн сезе баштайт. Бейтапка башкалар менен дени сак, жетилген мамилелерди түзүүгө мүмкүнчүлүк берүү. Терапияда биз балансты өнүктүрөбүз - мен сизди жакшы сезем, бирок мен жалгыз боло алам.

Мен макаланы Мел Гибсон жана Жоди Фостер менен бирге "Бивер" киносунун "Баары жакшы болот - бул жалган, бирок жалгыз калуунун кереги жок" деген сөздөр менен бүтүргүм келет.

Макалада материалдар камтылган:

OPD -2 (Операцияланган психодинамикалык диагностика)

Франц Рупперт «Симбиоз жана автономия. Травманы тегиздөө"

Сунушталууда: