Жабырлануучу болууну кантип токтотуу керек, ата -энелерибиздин күнөөсү эмнеде жана балдарды кантип бактылуу кылуу керек

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Булак:

Лабковский ата -эненин агрессивдүүлүгүнүн айынан бала кезинен калыптанган психологиялык реакцияны толугу менен жок кылып, дени сак бирөөнү курууга болот деп ишенет.

Москвадан келген белгилүү практикалык психолог Михаил Лабковский дени сак адамдардын невротиктен эмнеси менен айырмаланарын жана эмне үчүн ырахаттануу менен жашоо керектигин абдан ачык түшүндүрүп бере алат. Бир убакта ал Израилде психология боюнча экинчи даражаны алган жана үй -бүлөлүк медиация кызматы адистигин өздөштүргөн, бул ага үй -бүлөлүк иштерде квалификациялуу медиатор болууга мүмкүндүк берет.

Лабковскийдин интервьюлары жандуу кызыгууну жана орусиялык жана украиналык маалымат каражаттарында катуу талкууларды жаратат. "Segodnya.ua" сайты эң татаал темалардын бирине - балдар менен ата -энелердин мамилесине токтолду. Психолог 30-40 жаштагы муунга өткөндүн таасири, психологиялык көйгөйлөрү бар адамдардын жүрүм-турумунун үлгүлөрү жана бактылуу болууну жана бул сезимди балдарыңызга кантип өткөрүп берүүнү айтып берди.

Биздин апалар Советтер Союзунда согуштан кийинки үй-бүлөлөрдө чоңоюшкан жана кыйынчылыктарын, анын ичинде биздин башыбызга өткөрүп беришкен. Менимче, 70-жылдары төрөлгөн муун, азыр 30-40 жаштардагы адамдар, алар кандайдыр бир деңгээлде ичинде адашып калышкан, көздөрүндө жылтырак жана бакыт жок. Ушул муундун мүнөздөмөсүн беришиңизди каалайт элем

- Коомдук же жарандык көз караштан алганда, алардын ата -энеси бир топ чириген Брежнев доорунда аякташкан. Чоң ата, чоң энелер, жок дегенде, баштарында кандайдыр бир идеалдар жана идеялар болгон - келесоо болсо да, бирок алар бир нерсеге ишенишкен. Ал эми согуштан кийинки муун үчүн - адегенде суук түшкөндө тез эле жылуу болгон. Жарандык мааниде ата -энелердин мууну эчак эле жоголгон.

Башкача айтканда, ээригенден кийин суук түшкөндө көңүлү чөгүп, анан эч нерсеге ишенбей калышты. Алар 70 -жылдары төрөлүшкөн, советтик система ансыз деле толугу менен чириген кезде, бардыгы пара менен, телефон мыйзамы боюнча курулганда, адилеттүүлүк жок болчу - эч нерсе жок. Мына ошондуктан алар ансыз деле жок болуп кетишти.

Жана ата -энелер да аларга эмне деп түшүндүрөрүн билишкен жок, анткени эл жакшы жашабагандыктан, чоң роль ойноочулук, байланыштар, мүмкүнчүлүктөр ж.б. Мунун баарында балдар такыр эч нерсеге ишенбей чоңоюшту. Андан кийин алар кайра курууга келишти - жана кайра эле баштарын көтөрүштү - ата -энелер да, балдар да. Жаркын келечек күтүп турат.

Бул да көпкө созулган жок - 10-15 жыл, ким бактылуу болсо. Жана кайра анын эң начар көрүнүшүндө Совет бийлигинин аналогу менен алмаштырылган. Ошондуктан, менимче, көз күйбөйт. Мындай жарандык позициянын көз карашынан алганда, жаратуу, жашоо, куруу ж.б. Мен анын себептеринин бири ушул деп эсептейм.

Дагы эмне таасир этти? Эмне үчүн бул жүрүм -турум тандалды?

- Психологиялык фон боюнча айта турган болсок, анда башкача окуя бар. Балдар жалпысынан бактылуу болуп чоңоюшу үчүн жана мындай жашоосун уланта бериши үчүн ата -энелери бактылуу болушу керек, энелер да шайыр болушу керек. Согуштан кийинки мезгилде энеси кантип шайыр боло алат, эгерде ал 25 жаштан ашса, анын турмушка чыгуу мүмкүнчүлүгү нөлгө барабар?

Качан, согуштан кийин, өлкөдө 20 миллион адам жоктугуна байланыштуу, негизинен эркектер, туура эмес мамилелер деп аталган нерселер болгон: ал ушунчалык акылдуу сулуу, ал андан 40 жаш улуу, майып жана аракеч. Бул кандай бакыт? Анткени эркектер таптакыр жок болчу. Жалгыз калуудан коркуу, күйөөсүн жоготуудан коркуу, үй -бүлөдөгү агрессия. Анткени согуштан кийин эркектер агрессивдүү мамиле кылып, аялдарын, балдарын да сабашкан.

Мунун баары азыр 30-40 жаштагылардын калыптанышына да таасирин тийгизди. Алар кыйынчылыктан качууга аракет кылып жатышат деген сезим бар. Эгер алар эмнеге жетекчилик кылаарын сурасаңыз - кантип чөкпөө керек, кантип секирүү керек ж.б.

Кээ бир ата -энелерибиздин урпактары уруп -сабагандан кийин баланы жазалоо кадимки көрүнүш экенин түшүнүп чоңоюшту. Аларга үлгү коюлду - балдарын сабоо. Мүмкүн, ушундан улам 30-40 жаштардагы муун ушунчалык көйгөйлүү, назик болуп чоңойду, эгер кааласаңыз?

- Балдардын калыптанышында чоң роль ойнойт. Анын үстүнө, бул дүйнө жүзү боюнча тыюу салынганын билсеңиз керек. Бул "физикалык жаза" деп эсептелбейт, бирок жашы жете элек балага физикалык зомбулук көрсөтүү деп аталган кылмыш.

Мурдагы советтик республикалардын ичинен Азербайжан азыр физикалык жазага тыюу салган мыйзамды кабыл алууда. Ал эми Израилде абдан кызыктуу мыйзам бар: эгер бала биринчи жолу урса, ата -эне башка шаарда бир жыл жашашы керек. Эгерде, мисалы, апасы муну жасаса, бала же атасы менен кала алат, же фостердик үй -бүлөгө бара алат. Ата -эне бир жылдын ичинде эле келе албайт - ал жалпысынан башка шаарга көчүп кетиши керек. Бул шарт. Ал эми экинчи жолу байкалса - 7 жылга эркинен ажыратылат.

Ошондуктан, израилдик балдар жөн эле көздөрүндө от бар, алар эч кимден жана эч нерседен коркушпайт. Ошентип, Америкада жана Европада. Сүрөттү элестетип көрүңүз: сиз Парижде баратасыз, көлчүктөр-жана кээ бир төрт жашар бала чуркап келип, көлчүккө секирет. Ал эми апасы аны кууп жетип, эшекке тепет. Алар дароо полицияга кайрылышат - баары ушул.

Ата -эненин көз карашын ырастоонун негизги ыкмасы кур болсо, бала үчүн кандай кесепеттерди күтүүгө болот?

- Кырдаалды өнүктүрүүнүн бир нече варианттары бар. Баары алардын кантип сабаганына жана баланын кандай психотипине, психикасынын канчалык күчтүү же алсыздыгына ж.б. Шарттуу түрдө эки топко бөлүнүү бар. Кээ бирлери агрессивдүү болуп калышат. Агрессия ар дайым таарынычтын жана кордуктун натыйжасы. Анан экинчиси депрессияга кабылат. Башкача айтканда, күчтүү болгондор агрессивдүү болуп калышты, ал эми алсыздар майдаланышты. Башкача айтканда, алардын комплекстери бар, өзүн-өзү сыйлоо сезими өтө төмөн, алар баарынан коркушат, коркуулары, тынчсыздануулары ж.б. Бул жабырлануучулардын психологиясы.

Айырмасы, агрессивдүү, эреже катары, даттанбайт, бирок алар жашоодон ырахат алышпайт, анткени алар өмүр бою бүт дүйнө менен согушуп келишкен. Кадимкидей жашоонун ордуна, алар баарын иретке келтирип, адилеттүүлүк үчүн күрөшүшү керек. Алар башкача мамиле кылып, алар менен сүйлөшпөй жаткандай туюлат. Алар агрессивдүү жана эмоционалдык жактан начар башкарылат.

Баса, алар өздөрүнүн үй -бүлөсү болгондо, башка үй -бүлө мүчөлөрү менен да ошондой мамиле кылышат. Алар жөн гана маселелерди башкача чечүүнү түшүнүшпөйт. Катуу соккуга алынгандар - алар басылат, кысылат. Алар ушундай абалда жашашат жана бул алардын жумушта, тааныштары менен болгон мамилесине байланыштуу. Алар дайыма кечирим сурашат, ар дайым элдин алдында өзүн ыңгайсыз сезишет. Бул жагынан алганда, алар абсолюттук курмандыктар. Бул физикалык жаза балдар чоңойгондо психикасына кандай таасир этерине келгенде.

Анда чоңдор бул шарттар менен эмне кылышы керек? Эгерде кайсы бир убакта адам өмүр бою бактысыз боло албасын, башкаларды бактысыз кыла албасын түшүнсө, мындан арылуу үчүн кандай аракеттердин алгоритми бар?

- Биринчиден, бул чындап эле көйгөй, Кудайга шүгүр, чечилип жатат. Аны чечүү оңой эмес. Мындай көйгөй менен күрөшүүгө кантип жардам берем? Ата -энелер өзүн агрессивдүү алып жүргөндө, бала акырындык менен өзүнүн психикалык реакциясын калыптандырат.

Мисалы, мас атам үйгө келди, агрессивдүү эне кур менен туруп кыйкырат. Бул бир эмес, бир нече жолу болот - бул бала төрөлгөндөн баштап, ачык айтканда, көп жылдар бою көп учурда болот. Ымыркай кыйкырып жатат, чыңалууда - биз аны эч ким сабабасын түшүнөбүз, бирок алар ага кыйкыра башташат. Бул учурда ал бир айга да чыга элек - мен жалпысынан алты ай же бир жыл бою унчукпайм.

"Каякка чыгып жатасыз? Мен сизге келдим дедим" деп кыйкырат - мунун баары балада пайда болот, натыйжада белгилүү бир психикалык реакциялар. Жана алар буга чейин анын жүрүм -туруму. Жашоодо анын жүрүм -туруму - агрессивдүү же басылган, бул анын психикалык реакциясы. Менин техникам бул реакцияларды жүрүм -турумду, нейрон байланыштарын өзгөртүү аркылуу өзгөртүүнү сунуштайт. Башкача айтканда, өзүн башкача алып жүрүүнү кантип баштоо керек.

Түшүнүктүү болушу үчүн анын маңызын түшүндүрүп бере аласызбы?

- Кеп, ата -эненин агрессивдүүлүгүнөн улам бала кезинен бери калыптанган психологиялык реакцияны толугу менен жок кылып, дени сак адамды курууга болот, бул жерде коркуу, агрессия, депрессия, жабырлануучунун психологиясы, тынчсыздануу жок ж. боюнча, сиз башкача мамиле кылганыңыздан улам, адаттан тыш. Мурункудай эмес. Бул сиздин психикаңызды өзгөртөт.

Кайра даярдоо үчүн канча убакыт кетиши мүмкүн?

- Бул адамдын көрсөтмөлөрдү канчалык абийирдүүлүк менен аткарарынан көз каранды. Анткени ал 24 саатын бул маселени чечүүгө арнаса, анда баары бат эле ишке ашат. Анын үстүнө, ал натыйжаны бир эмес, иш процессинде алат.

Мисалы, сизге бир нерсе жакпаса дароо башка адамга айтышыңыз керек. Башка бирөө үчүн ким экени маанилүү эмес. Бул башка адам сизди угушу мүмкүн же укпашы мүмкүн. Анан экинчи жолу айтпаш керек: "Мен сенден сурадым", "Биз макул болдук", "Сен убада бердиң" ж.б. Өзүңүз үчүн чечим кабыл алыңыз.

Сиз сурадыңыз - адам эч нерсени өзгөртпөйт. Сизде эки вариант бар: же баары сизге ылайыктуу, же коштошуу. Ал тургай мындай катаал жүрүм -турум психиканы абдан тез өзгөртөт. Сиздин коркууңуз өтөт: адамдарды жоготуудан коркуу, конфликтке кирүү, мындай мамиледе болуу ж.б.у.с. Ошондо психика өзгөрө баштайт.

Же дагы бир мисал. Мисалы, кыйын үй -бүлөдө чоңойгон аял эшекти басынткан, аны таарынткан, балким уруп -сабаган агрессивдүү эркектерди издейт. Ал башкача кыла албайт, анткени ал атасына окшош адамдарды өзүнө тартып турат.

Логика абдан жөнөкөй: ал муну атайылап каалабайт, бирок анын атасына окшош адамга психологиялык тартылуусу бар. Мындай абалда кантип болуу керек? Казып, психоаналитикке баруунун кереги жок. Баары алда канча жөнөкөй. Сиз бир жигит менен таанышасыз - анын жүрүм -туруму сизге жакпайт, ага: "Сиздин жүрүм -турумуңуз мага жаккан жок. Эгер бул улана берсе, анда биз ажырашабыз", - деп айтасың.

Сиз жаңы эле сүйлөшө баштадыңыз. Ал сени угуп, өзүн жакшы алып жүрө баштады - биз жашайбыз. Ал сени уккан жок - кош бол, бала. Бирок бул үчүн жалгыз калуудан коркпоңуз жана "бул менин жашоомдун сүйүүсү, мен муну кыла албайм" жана башка деп кыйкырбаңыз. Сиз өзүн ушундай алып жүрө баштаганда, сиздин психикаңыз жабырлануучунун психологиясынан өзүнө ишенген адамдын психикасына айланат.

Демек, коркууңуз менен иштешиңиз жана жабырлануучу болууну токтотушуңуз керек - бул негизги билдирүүбү?

- Ооба. Ошентип, мен мисал менен көрсөткөндөй, сиз өзүңүздү ушундай алып жүрөсүз.

Ата-эне менен баланын мамилеси деген теманы уланталы. Көптөгөн адамдар өтө кыйын абалга туш болушат. Ата -энелер балдары аларга милдеттүү деп эсептешет: оор 90 -жылдар үчүн, кетпөө үчүн, аларды тарбиялоо үчүн ж.б. Башкача айтканда, кайсы бир убакта балдар, ата -энелеринин пикири боюнча, аларга жетиштүү көңүл бурбаса, чыр -чатактар башталат. Бул чыр -чатактар боюнча эмне кылыш керек? Ата -энелер бул кылыгы үчүн кечирилиши мүмкүнбү?

- Албетте, кечире аласың. Алар ошондой эле жабырлануучунун жүрүм -турумуна ээ. "Сен мага карызсың" - алсыз адамдын жүрүм -туруму, ал алданып жатат, ага жетиштүү көңүл бурулбайт деп ишенет. Бул да кемсинтүү. Ал өзүн шылдыңдагандай алып жүрөт, бирок чынында таарынат.

Жана ошол эле нерсе - бир үй -бүлөнүн кесепети. Сен эч кимге эч нерсе карыз эмессиң. Туура жооп бар: "Мен да сен төрө деп суранган эмесмин". Бул ата -эненин тандоосу болчу, ошондуктан бул жерде эч ким эч кимге карыз эмес. Бирок бардык эле балдар ата -энесин кандай болсо, ошондой сүйүшкөндүктөн, балдарга мындай деп айтуу керек: "Мен сени жакшы көрөм, бирок мен өзүмдү ыңгайлуу сезип сүйлөшөм. Мен колумдан келгенин берем. Эгер мага жаккан нерсе жок болсо, Мен сага жардам бере албайм ". Жүрүш -турушта белгилүү бир бекемдик болушу керек.

Башкача айтканда, ата -энеңиздин жолун жолдоонун кажети жокпу?

- Эч кимди жетектөөнүн кереги жок.

Балдарга кээ бир комплекстерин бербөө үчүн аларды кантип тарбиялоо керек? Балдар менен эмне кылбаш керек?

- Макал бар: чоң эненин жумурткасы болсо, чоң ата болмок. Балдар менен өзүн алып жүрүү боюнча кеңештер негизинен маанисиз. Кайсы китепти окубаңыз, ата -энелер колунан келишинче мамиле кылышат. Алар биздин интервьюбузду окуй электиги үчүн эмес, психологиялык жактан башкача мамиле кыла албаганы үчүн туура эмес жүрүшөт.

Бул жерде алтын эреже: балдар менен болгон мамилеңизди өзгөртүү мүмкүн эмес, бирок башыңыз менен болгон мамилеңизди өзгөртүү. Мисалы, ошол эле психологдорго баруу. Ал эми кээ бир адамдар психиатрга кайрылышы керек. Психикаңыз менен күрөшүңүз. Түшүнгөнүңдө, эл менен эмне кылышыңды сурабайсың.

Акыл -эси жайында дени сак адамдар таптакыр мындай кылышпайт. Алардын маанайы начар болушу мүмкүн, алар кыйкырышы мүмкүн, бирок бул эч кимдин эстей албаган обочолонгон учурлары, бир колдун манжалары менен саноого болбойт.

Эмнеге алар өздөрүн жаман алып жүрүшөт, эмне үчүн агрессивдүү жүрүшөт, балдарды тоготпойт, аларга салкын мамиле жасашат, эч кандай эмоцияларды сезишпейт? Анткени алар өздөрүн жаман сезишет. Биз аларга: “Муну кылба”, - деп кеңеш берсек, андан эч кандай пайда болбойт. Балдар менен эмес, өзүңүз менен бир нерсе кылууга аракет кылсаңыз гана жардам берет. Эгерде сиз өзүңүз менен күрөшө алсаңыз, дени сак адам болуп, психологиялык жактан коопсуз болсоңуз, баары бир балдарыңыз менен жакшы болосуз.

Уялчаак жана психологго баруудан корккон адамдар бар, аны психиатр менен чаташтырышат. Мындай адамдарга кантип кеңеш берүү керек? Туура адабиятты тайдырасызбы? Адиске али быша элек болсо кантип алып келүү боюнча кеңеш бериңиз. Же тийбегени жакшыбы?

- Алардын уяты менен балдарынын жыргалчылыгынын ортосунда тандоо бар. Тандоо аларда. Алар үчүн эмне кымбат экенин өзү чечсин. Сиз балдарыңызга жардам бергиңиз келет жана бул үчүн психологго кайрылууга даярсыз же балдарыңызга көңүл бурбайсыз, ушунчалык уялчааксыз, эч ким эч жакка кетпейт. Бул сага жараша.

Туура адисти кантип тандоо керек? Азыр көптөгөн мектептер бар: гештальт психологдору бар, психоаналитиктер бар. Кайдан билиш керек жана ким менен иштөөнү баштоо керек?

- Биринчиден, рационалдуу психотерапия менен алектенген катардагы психологдон баштоо керек. Анын психологиялык билими, кандайдыр бир иш тажрыйбасы болушу керек. Анан баары эки нерсеге көз каранды.

Биринчиден, сиз аны менен ынгайлуу болушуңуз керек. Сиз баарлашуудан өзүңүздү эркин сезишиңиз керек, ал сизди чыңабашы керек. Экинчиси - эң башкысы: бир же эки жолугушуудан кийин сиз үчүн бир нерсе оңой болуп жатканын сезишиңиз керек, кээ бир маселелер чечиле баштады. Эгер алар сизге: "Бизге 10 жыл кел - башында жаман болот, кийин жакшы болот" - десе, ал жакка баруунун кажети жок.

Жок дегенде башында түшүнүү үчүн, канча сессия керек?

- Андай нерсе жок. Сиз биринчи жолу келгенде, көбүнчө көйгөйлөрүңүздү айтасыз - ал тургай, убакыт психологго да келбейт, анткени бардык убакыт өзүңүз жөнүндө айта турган нерсеге сарпталат жана ал сурайт. Бирок сиз аны менен иштей баштаганда (бул эң биринчи, экинчи же үчүнчү сабакта болот), жок дегенде бир нерсени сезишиңиз керек. Медицинада бул оң динамика деп аталат. Бир нерсени өзгөртүү керек.