Балдарды тарбиялоо теорияларынын көпчүлүгү божомол

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Балдарды тарбиялоо теорияларынын көбү божомолдор

Булак: ezhikezhik.ru

Азыр ата -энелер, бир жагынан алганда, бала менен болгон мамилесине көбүрөөк көңүл бура башташты, кыйкырууну токтотууга жана кыжырданууга аракет кылышты, кунт коюп угушту, экинчи жагынан, ар бир бузулуу, жактырбоо жана өткөн үчүн дайыма өзүн күнөөлүү сезе башташты. каталар. Бул жерде эмне кылуу керек? Бул күнөөдөн кантип арылууга болот?

Ооба, бул заманбап балээ, мен бул үчүн "ата -эненин неврозу" деген терминди колдоном. Ата -энелер балдарына байланыштуу нерселер жөнүндө дайыма тынчсызданышат жана эмоционалдуу түрдө тынчсызданышат. Түшүнүктүү жагдайлар бар - бала ооруп жатат же олуттуу бир нерсе болуп кетти, бирок алар негизинен коркунуч туудурбаган нерселерден тынчсызданышат - мектептеги жүрүм -турум, мен бала менен көп же аз убакыт өткөрөм ж.б. Баарыбыз эле ата -эне болуу укугубузга карата негизги ишенимибиз жоктой. Менимче, мунун көптөгөн факторлору бар: муун факторлору бар, анткени азыр адамдар жаш ата -энеге айланып баратат, алардын ата -энелери, өз кезегинде, көбүнчө бала кезинен көңүл бурулбай калышкан. Бул учурдагы чоң ата, чоң энелер бир кезде ата -эне болуп, агрессия, шантаж, басынтуу менен иш кылышкан, анткени алар чоң кишилер эмес.

Бүгүнкү күндө жаш энелер муну каалашпайт, бирок алар муну кантип жасоону билишпейт. Алар көбүнчө ата -энелерине көптөгөн дооматтарды коюшат жана өздөрүнө бирдей дооматтарды коюшат, анткени сиз тилкени өтө жогору көтөрсөңүз, ал сиздин башыңызга тийе баштайт. Эгерде ата -эне ата -энесине болгон таарынычтан же балдарына карата өзүн күнөөлүү сезүүдөн катуу жабыркаса, анда ага жеке терапиядан өтүү жакшы болмок. Бирок, жалпысынан алганда, менимче, бул жерде сиз балдарды кантип тарбиялоо тууралуу биздин бардык ойлорубуз салыштырмалуу экенин түшүнүшүңүз керек. 20 жыл мурун алар башкача ойлошкон, 20 жылдан кийин башкача эсептешет. Ал эми балдар бизден такыр башкача тарбияланып, балдар ошол жерде чоңоюшат жана баары жакшы болгон көптөгөн өлкөлөр жана маданияттар бар. А биз аларды карап ойлонобуз - Оо, Кудайым, бул балдар эч качан шорпо жешпейт, көчөдө дааратканасы бар, бирок бул балдар 3 жашынан баштап иштеп жатышат. Кимдир бирөө бизди карап ойлонуп коймок - жинди, 12 жашка чейинки балдарды көчөгө чыгарбайт, түшүнүксүз бир нерсе менен тойгузушат, ата -энелердин батынууга уруксат берилет. Мунун баары салыштырмалуу.

Шорпо түшүнүктүү, бирок ар бир ата -эненин максаты - бактылуу адамды тарбиялоо. Ал эми бактылуу болгондо көчөдө ажатканаң барбы же үч кабаттуу үйдө жашайсыңбы айырмасы жок, өзүңдү өзүң жайлуу сезесиң

Ой, бул дагы азыркы ата -эненин тузагы: баланы бактылуу кылып чоңойтуш керек. Буга кантип жатууга болот? Элестетсеңиз, кимдир бирөө сизди бактылуу кылуу үчүн бардык ресурстарын сарптады, сизде күзгү блюз же бактысыз сүйүү бар. Ал эми сиз учурда бактысыз экениңиз үчүн өзүңүздү күнөөлүү сезесиз. Башкача айтканда, бул азыр сизге эле жаман эмес - сиз да сойку болуп чыга келесиз, жакындарыңызды көңүлүңүздү чөгөрүңүз. Баланын бактылуу болгонун кантип айтууга болот? Ал өспүрүм депрессияга кабылып, жакын адамы менен ажырашып кетиши мүмкүн, досу каза болгон, жеке кризис, бирок сен эмне экенин эч качан билбейсиң!

Ал эми кармоо түшүнүгү жөнүндө эмне айтууга болот? Балага мүмкүн болушунча аз травматикалык, шарттуу түрдө, бактысыз сүйүүнү жана башка бактысыздыкты баштан өткөрүүнү үйрөтүү үчүн

Жок, чектөө азыраак тынчсыздануу жөнүндө эмес. Баланын мындай позитивдүү болуп калуусу эмес - хаха, баары өлдү, бирок мага баары бир, анткени апам мени бала кезимде жакшы көрчү. Чектөөнүн маңызы капаланбоо эмес, трагедия учурунда, анын сезимдери менен күрөшө албастыгын түшүнүп, бир бөтөлкө аракка эмес, башка адамдарга жардам сураарын камсыз кылуу. жана алардан колдоо алышат. Чоң кишинин өзүн-өзү кармоонун чоң резервине ээ экени түшүнүктүү, бирок эгер абал чындап эле олуттуу болсо, дени сак адам соода-сатык, акча, арак сыяктуу суррогаттарга эмес, ага жан тарткан адамдарга барат. Кармоо сезимиңизди жашыра албай, тереңирээк жана толук сезүү үчүн керек, аларды жеңе албайм деп коркуп, чөгүп кетпеңиз.

Ооба, эгерде биз "туура" тарбиялоонун заманбап кеңешине кайрыла турган болсок: азыр дээрлик бардык популярдуу психологдор баланы кызыгуусун сезүүгө мүмкүнчүлүк берип, үйрөнүүгө мажбурлабастан, балага мүмкүн болушунча көбүрөөк тандоо берүүнү кеңеш кылышат. Бул эркиндик менен кандайдыр бир деңгээлде чектен чыга аласызбы?

Мен баарына бирдей рецепт жок деп ойлойм. Жана мажбурлоо үчүн эмес, баардык нерсенин баасы бар. Эгерде сиз мажбур кылсаңыз, анда, биринчиден, ал чарчайт, убакыт жана күч -аракетти талап кылат, экинчиден, сиз баланы көз карандысыз тандоо мүмкүнчүлүгүнөн ажыратып, андан тышкары, аны менен болгон мамилеңизди бузасыз. Эгерде сиз мажбурлабасаңыз, анда тандоо баланын түйшүгүнө алып келиши мүмкүн. Көйгөйлөр топтолуп калуу коркунучу бар, ошондо бала сизге доомат коет, эмне үчүн алар окуусун бүтүрүүгө мажбур болгон эмес жана жакшы билим алган эмес деп айтышат. Бала калыптануучу субъективдүүлүк, ал азырынча толук субъективдүү эмес жана мындан ары толугу менен субъективдүү эмес. Ымыркайлар менен биз тандоо суроолорун бербейбиз - мындай ымыркай азырынча субъективдүү эместиги түшүнүктүү жана ага бере турган максималдуу эркиндик - саат менен эмес, талап боюнча тамактануу. Бирок биз баланын 18 жашка чейин толугу менен субъективдүү болушун каалайбыз - ал чечим кабыл ала алат, кесипти, жарды, жашоону тандап алат. Башкача айтканда, ымыркайлыктан 18 жашка чейинки бардык убакыт субъективдүүлүктү калыптандырууга жумшалышы керек. Бирок баланын чекесинде чечимдерди кабыл алууга даярдыгын көрсөтүүчү сенсор жок - бүгүн ал 37 пайызга даяр, бирок азыр 62 пайыз. Ошондуктан, ата -эненин милдети - баланын кантип жасай аларын түшүнүү. азыр чечим кабыл алыңыз.

Бул оор. Бул жерде критерийлер түшүнүксүз жана биз дайыма ката кетирип жатабыз. Кимдир бирөө бала чындыгынан кичинекей деп ойлойт, алар көзөмөлдөп, керек эмес жерде кам көрүшөт. Башкалар ага өтө эле көп эркиндик жана жоопкерчилик беришет - жана башка багытта ката кетиришет, ал эми бала тынчсызданып, таштап кеткендей сезилет. Белгилүү бир бала боюнча чечим кабыл алууга даярдыгын эсептөөнүн эч кандай жолу жок. Бул жерде сизге дайыма катышуу жана ийкемдүү маневр кылуу мүмкүнчүлүгү керек - эгерде сиз баланы таштап кеткениңизди жана ал кандайдыр бир жол менен эңкейип калганын, мектептен артта калып, түшүнүксүз абалда калганын көрсөңүз, анда бир аз катышууңузду кошуп, убактылуу эркиндигин чектөөңүз керек. тандоо. Эгерде сиз өзүңүздүн көзөмөлүңүз ага жеткенин жана ал өз алдынча жеңе ала турганын көрсөңүз - артка чегиниңиз, көбүрөөк эркиндик бериңиз. Дайыма ката кетирип, мүмкүн болсо каталарды оңдоңуз - башка жол жок.

Ата -эненин ушундай чоң жоопкерчилиги турганда, кантип бул жерде күнөөсүз жашоого болот? Ал эркиндик берди - бала тынчсыздана баштады, кыжыры кайнады - бойго жеткен кызы ишенимсиздиктен жабыркап, аны окууга мажбурлады - мамилени бузду. Бул жерде, кайда кайрылбаңыз - бардык жерде ата -энелердин үзгүлтүксүз зыяны

Дүйнө муну эбак эле башынан өткөргөн жана буга чейин эс алган. Батышта бул 70 -жылдардын фокусу болчу - ал жерде дүйнөдөгү бардык нерселер тарбия менен түшүндүрүлгөн, аутизмден гиперактивдүүлүккө жана астмага чейин. Өнүгүү психологиясындагы неофиттердин ырахаты. Мындай түшүндүрүү схемалары абдан күчтүү, анткени ушундай жол менен сиз каалаган нерсени жалпы элге түшүндүрө аласыз. Адамдын ар кандай көрүнүшүн сөзсүз түрдө эненин тарбиясы менен түшүндүрүүгө болот. Ар кандай мамиледе, кимдир бирөө дайыма эзилет, ар дайым жооп бербейт же башка нерсе. Ар бир ата -эненин дайыма өзүн жамандай турган нерсеси болгондон кийин, баланын ар кандай ката кетиргени сиздин жакшы иштебегениңиз же чектен чыгып кеткениңиз менен түшүндүрүлүшү мүмкүн. Жана бул схемалардын укмуштуу сыйкыры бар, аларга ишенүү дайыма оңой. Бирок бул кантип иштээри эч кимге белгисиз.

Мындай билдирүүлөр ишенимдүү болушу үчүн изилдөө керек, бул жөн эле мүмкүн эмес. Биз ошол эле баланы алып, аны өмүр бою тажатып, кыйкырып жаткан апасы менен бирге жашатып, анан ымыркай кезине кайтарып, башка эне бере албайбыз. Аны дагы башка бала менен салыштыруу мүмкүн эмес, анын жашоосу дал ушундай болгон, апасы гана кыйкырган эмес. Бул жүз миңдеген үлгүлөр болушу керек. Жана ошондой эле барып, бөлүнүп кетиңиз: бул апа кыйкырып жатты, демек, мисалы, ал гиперактивдүү, же гиперактивдүү, демек апасы чарчап, кыйкырды.

Ата -энелердин балдарга тийгизген таасири жөнүндө айтылгандардын көбү, анын ичинде менин айтканым, божомол жана жалпылоо экенин эстен чыгарбоо керек. Бизде ишенимдүү изилдөө жок. Алар, балким, качандыр бир убакта пайда болот, анткени, мисалы, азыр барган сайын көбүрөөк изилдөөлөр мээнин иштөөсүн түз байкоо менен байланышкан. Балким, адамдын реакциясын түздөн-түз байкоо мүмкүн болгондо, биз тарбиядагы себеп-натыйжа мамилелери жөнүндө көбүрөөк билебиз жана көбүрөөк түшүнөбүз. Бирок азырынча ата -эненин жана өнүгүүнүн теорияларынын көбү божомол. Бул пайдасыз жана иштебейт дегенди билдирбейт - бул ата -энелердин тарбиялоо боюнча китептерге болгон мамилеси катуу керектөөчү болушу керек дегенди билдирет. Эгерде мен бул китепти окуп жатсам жана баламды кучактап өпкүм келсе, мен өзгөргүм келет, анда ал мага туура келет. Эгерде бул китептен кийин өзүмдү күнөөлүү жана коркунучтуу сезип, өзүмдү асып алгым келсе, бул мага туура келбейт. Анткени, менин оюмча, ата -энени күнөөлүү жана бактысыз кылган нерсенин баары балага да зыяндуу. Ата -энени тынчтандырган жана ишенимдүү кыла турган нерсе бала үчүн жакшы. Билим берүү боюнча китепти окугандан кийин, "кантип курун бошотпосун" же "кантип невротикалык кылбоо керек" жанрындагы тынчсызданууну эмес, баланын жылуулугун жана назиктигин сезүү маанилүү.

Баса, бул чындык - такыр башка балдар бир үй -бүлөдө чоңоюшат. Мисалы, бири үйрөнөт, экинчиси күнү бою компьютерде отурат. Көрсө, баары эле ата -эненин жүрүм -турумунан эмес экен.

Мисалы, ооба, балдар бир үй -бүлөдө чоңойгон, бирок биринчиси төрөлгөндө ата -энеси тынч жана бактылуу болушкан, экинчиси пайда болгондо акча маселеси пайда болгон. Ар дайым башка контекст бар. Ал эми бир эле окуя ар кандай балдарга ар кандай жолдор менен таасир этет. Мындан тышкары, бир үй -бүлөдөгү балдар көбүнчө өзүлөрүнүн функцияларын бөлүштүрө алышат: мен апамдын кубанычы болом, мен сыймыктанам жана ата -энемдин эс алуусу үчүн кылам. Атүгүл эгиздер да өзүн башкача алып жүрө алышат - баары эле ата -энеге көз каранды эмес. Биз тирүү адамдарбыз, бизде эркин эрк, жеке мүнөздөмөлөр бар, биз бир эле конкреттүү алгоритм коюла турган робот эмеспиз.

Макул, бирок "жакшы ата -эне" ээрчиши керек болгон минималдуу программа барбы? Баланы урууга жол берилгис экени түшүнүктүү. Жана анча ачык эмес нерсе?

Ата -энеден талап кылынган нерсе - бул өз жашоосу менен жашоо жана баласына кам көрүү. Бул анын каалаганын кылуу жана дайыма аны менен болуу керек дегенди билдирбейт. Сиз жөн гана баарлашуу каналын дайыма ачык кармап турушуңуз керек. Эгер балаңыз сиздин жардамга муктаж экенин көрсөңүз, анда баарын таштап, аны менен бирге болууга даяр болушуңуз керек. Бирок бул режимди чындап эле олуттуу учурларда күйгүзүү керек. Эгер балабыздын бардык муктаждыктарын толугу менен канааттандырып, эч качан кыйналбасын деп ойлосок, эмне болорун элестетсеңер? Эсиңизде болсун, "Wall-E" мультфильминде: адамдар отурукташкан космостук кеме-санаторий, бул кичинекей кыйынчылыктан коргой турган идеалдуу эне. Натыйжада, ал жактагы адамдар өз алдынча тамагын чайнап, баса албай, семиз табарсыкка айланышкан. Бул биз каалай турган нерсе эмес. Жалпысынан алганда, эң башкысы - балдар бизге оор эмгеги үчүн эмес, кубаныч үчүн берилгенин дайыма эстен чыгарбоо - бул бардык маселе.