Жабыркаган өнөктөш менен жашоо эрежелери

Мазмуну:

Video: Жабыркаган өнөктөш менен жашоо эрежелери

Video: Жабыркаган өнөктөш менен жашоо эрежелери
Video: Ачык сөз — Кыргызстандагы үй-бүлөлүк зомбулук 2024, Март
Жабыркаган өнөктөш менен жашоо эрежелери
Жабыркаган өнөктөш менен жашоо эрежелери
Anonim

Жабыркаган өнөктөш менен жупташканда өмүрүңүздү жана ден соолугуңузду кантип сактап калуу керек?

Сүйбөйм деп кайра -кайра кайталап, таарынып, өзүңө көңүл бурбаганың үчүн сени жемелеген адамды качанга чейин сүйө аласың?

Жана бул сүйүүгө, камкордукка жана көңүл бурууга канчалык көп көңүл бурулбасын, ал ачка жана бактысыз бойдон кала берет жана сизди дайыма муздак, көңүл бурбоодо жана ал үчүн өзүңүздү жана кызыкчылыктарыңызды курмандыкка чалбоодо айыптайт. Жакында сиз канчалык сүйүү берсеңиз да, бул жакын адамыңыздын нааразычылыгына айланаарын жана ал дагы эле ач жана нааразы бойдон кала берерин түшүнөсүз. Бул эмне үчүн болуп жатат?

Сиздин өнөктөшүңүздө сүйүү тажрыйбасы жок жана сүйүүнү жана камкордукту тааный албагандыктан, чындыгында, аны кабыл ала албайт. Ал үчүн сүйүүнүн далили - бул сиздин кандайдыр бир ырайымсыз курмандыгыңыз, качан өнөктөшүңүз үчүн өзүңүздү жана муктаждыктарыңызды толугу менен четке кагууга туура келет.

Демек, мындай адамдар кайдан келип чыккан, аларга эмне болгон, башка бирөөдөн сүйүү алганда, алар дайыма психологиялык зомбулукка, манипуляцияга, көзөмөлгө жана башка кысым көрсөтүүгө барышат? Жана төмөндө алар менен болгон. Эң кичинекей кезинде, алар апасына толугу менен көз каранды болуп, апа бүт дүйнө экенин сезишкенде, алар муктаждыкты сезишкен эмес.

Жок, апам кам көрүп, тамактандырып, ороп, ал тургай кээде ойночу, бирок эмоционалдуу түрдө ал бала менен болгон эмес. Ал бала менен болгон мамилеге киргизилген эмес жана аны менен ынак мамиле курган эмес. Албетте, ал муну атайылап жасаган жок, жок, өзү сүйүү тажрыйбасы жок болчу. Ал ымыркай менен эмоционалдык байланышты кантип түзүүнү кайдан билсин? Ал ботко керектүү температурада экенине, кулактары капкактын астынан карабагандыгына, памперстердин баары үтүктөлгөнүнө, уйку тартиби сакталганына көбүрөөк көңүл бурган. Ал ошондой эле түн ортосунда баланын дем алып жаткандыгын текшерүү үчүн секирип кетти, анткени ызаланган тынчсыздануу жана жоготуу коркунучу аны ушунчалык терең басып алгандыктан, мени кечир, бул жерде сүйүүгө убакыт жок болчу.

Мындай эне бир аздан кийин балага энелик баатырдыгы жана жан аябастыгы жөнүндө маалымат берет жана акыры өзүн ыйыктыктын педальына баланын алдына коёт: "Мен дүйнөдөгү эң жакшы апамын!" Жана кызы же уулу, албетте, ага ишенет. Бирок! аң -сезимсизде бир үлгү басылган - сүйүү - бул жан аябастык, сүйүү - баатырдык! Жана мындай адам чоңойгондо сүйүүдөн башка критерийи жок. Ал эми жан дүйнөдө чоң травма бар - сүйүүгө ачкачылык, баш тартуу, сабатсыздык, эмоционалдык алыстык.

Жана дүйнө менен эң биринчи мамилесинде (апасы) алган эмоционалдык муздактыкты жүрөгүндө алып жүргөн бала, бүт өмүрүн кимдир бирөөнүн сүйүүсүнө татыктуу болууга жана ага жетүү үчүн, акыры бул жапайы ачарчылыкты канааттандырууга арнайт. сүйүү үчүн. Өмүр бою ал чоочун адамдардын көзүнөн апасынын жактырган көрүнүшүн издей алат, ал адам катары анын ичиндеги эң жакшы нерселердин баары чагылдырылат, бирок ал эч качан ал эненин кичинекей кезинде жоголгон көрүнүшүн таппайт. Башка адамдар менен мамиле түзүүдө, мындай адам жакын мамиледе кайра ийгиликке жетпеш үчүн, эмоционалдык жактан (же физикалык жактан) таштап кетпөө үчүн, же абдан муктаж болуп калат, же дээрлик кул болот, же тойбостон талап кылып, түбөлүккө нааразы болот, ачка - өнөктөштү функция катары гана кабыл алган бала - сүтү бар эмчек, андан сүйүү чексиз агат.

Жана сиз эч качан бул жетишкендикти, бул ачка оозду каныктыра албайсыз, анткени сиз аны төрөбөдүңүз жана мындай мамиледе сизге абдан ыңгайсыз болосуз, анткени эмне үчүн, канча кылсаңыз жана берсеңиз да түшүнбөйсүз. өзүңүздү сүйүктүүңүзгө берсеңиз, ал сизди кандайдыр бир жол менен алдаганыңыз үчүн дайыма наалыйт. Чындыгында, сиздин өнөктөшүңүз сизди реалдуу көрбөйт (ю), ал сизге апасын сунуштайт. Ал эненин милдеттерин аткара албаган апасынын ордуна, ал тешикти жамап, анын травмасын айыктырышын каалайт. Бирок, дагы бир жолу кайталайм: сен аны төрөгөн жоксуң!

Эгерде мен психолог катары айтсам, анда сиз анын үй -бүлөлүк сценарийине, анын оюнуна кошулганыңызды айтам, анда сиздин күчүңүз салыштырмалуу аз. Анткени сиздин алдыңызда күчтүү атаандашыңыз бар - өнөктөшүңүздүн бүт расасы. А сен жалгызсың.

Сиз жалпы сценарийлериңиз менен күрөшүшүңүз керек, алар сиздин жашооңузду кантип ууландырарын билишиңиз керек (акыры, сиз мындай өнөктөш менен бекеринен болгон эмессиз), бирок бул жерде Сиздин өнөктөшүңүздүн жалпы көйгөйлөрү сизге илинет, жана сиз өзүңүздүн партнериңиздин бардык терс жактары бириктирилген таштанды челегине айланасыз, бардык күнөөлөр - эгерде биз дин тилинде сүйлөсөк, аны өзүңө аласың.

Мындай мамиле ийгиликсиздикке жана толук фиаского алып келет. Анткени оюн тең эмес жана сиз кутуну мөөнөтүнөн мурда ойнотуу коркунучу бар. Бул жерде эч нерсе ишке ашкан жок, жана кээ бир кара күчтөр сенин азап -тозогуңдун маятникин айлантып жаткандай сезилет. Ооба, албетте, сиздин өнөктөшүңүз да жабыркайт. Албетте, анткени ал бала кезинде азап чегүүгө көнгөн жана аң -сезимсиз түрдө сизди өзүнүн эрежелери боюнча жашоого чакырат: азап чегүү, курмандык чалуу, сүйүү. Мындай сүйүү тез эле тозокко айланат. Бирок негизи бул жерде сүйүү жөнүндө сөз кылуунун деле кереги жок, анткени азап, оору, коркуу, күнөө бар жерде сүйүү болушу мүмкүн эмес.

Жана мындай мамиледен чыгуу абдан кыйын. Бирок, албетте, сиз муну каалайсыз жана сиз бошонууга аракет кыласыз, бирок сиздин өнөктөшүңүздүн бүтүндөй үй -бүлөлүк системасы жана ал сизге карата толук кастык менен, сизди кое бербейт. Неге? Ооба, анткени сен анын көйгөйлөрү үчүн таштанды челегисиң, сен кайра заряддаласың, сүйүктүүсүңдүн артында тургандардын баары, биринчи кезекте, анын апасы сенден сордуруп чыгарат. Алар, албетте, жаман маньяктар эмес, алар муну бактылуу болуу жана кыйналбоо үчүн жасашат. Кантсе да, бардык тирүү жандар бактылуу болууну жана азап тартпоону каалашат. Бирок, эгер сиз чынында эмне болуп жатканын жана кайда экениңизди түшүнбөсөңүз, айыккыс ооруга чалдыккан мындай кырдаалда сиздин тобокелчиликтериңиз канчалык чоң экенин ойлонуп көрүңүз.

Бирок, эгер сиз бул макаланы окуп чыккандан кийин түшүнсөңүз, анда өмүрүңүздү, психологиялык жана физикалык коопсуздугуңузду сактап калуу үчүн эмне кылсаңыз болорун ойлонуп көрүңүз:

Биринчи: Баары бир аракет кылыңыз, канчалык кыйын болсо да, жалгыз жашай аласыз деген ойду моюнга алуу (n) - жалгыздык көрүнгөндөй коркунучтуу эмес, кээде катышуу учурунда башыңыздан өткөргөн азаптарга салыштырмалуу укмуштуудай бул коркунучтуу оюнда.

Экинчи: Баарын өз ордуна кой: "Мен сенин апаң эмесмин (сенин атаң эмес), мен сенин өнөктөшүмүн жана менин жеке чегим бар жана жок деп айтууга укугум бар."

Үчүнчү: өнөктөш менен болгон мамиледе "жок" сөзүн аткарыңыз. Бул сөздү сиз өнөктөшүңүздүн өтүнүчтөрүнө жана талаптарына ооба деп айтканыңыздай айт.

Төртүнчү: эгер сиз жок десеңиз, анда эч нерсени өзгөртпөйсүз. бекем жана ырааттуу бол.

Бешинчи: чыр -чатактан коркпоңуз, алар сиздин мамилеңизди гана тазалайт.

Алтынчы: өнөктөшүңүздүн үй -бүлөсү сиз менен кеңири бөлүшкөн күнөөдөн өзүңүздү бошотуңуз. Эсиңизде болсун, бул дүйнөдө сиз эч кимге жана сизге эч нерсе карыз эмессиз. Эч ким башка бирөөнүн үмүтүн актоого милдеттүү эмес. Сиз өнөктөшүңүзгө же психикалык түрдө: "Мен сиздин үй -бүлөңүзгө жана сиздин үй -бүлөңүзгө сиз менен бөлүшкөн күнөөмдү кайтарып берем. Бул айып меники эмес. Бул сиздики", - деп айта аласыз.

Жетинчи: Сүйүүнү жана камкордукту так ошончолук, качан жана канча жана качан кубанычтан жана берешендиктен жасай аласыз. Өзүңүзгө карата зомбулуктан эч нерсе кылбаңыз. өнөктөшүңүздүн өтүнүчүнөн баш тартканыңыз оң.

Сегизинчи: байкасаң Сиздин өнөктөшүңүз чоң кишиге окшош эмес жана сизди жетиштүү көңүл бурбаганыңыз үчүн жемелейт, бул жерде өзүңүздүн, өнөктөшүңүздүн жана апаңыздын ортосундагы жоопкерчиликти бөлүшүп, ага мындай нерсени айт: "Мен сени сүйөм, бирок мен андай эмесмин Мен сизге кичинекей кезиңизде болгон окуя үчүн жооп бере алам. Мен сиздин апаңыздын жана үй -бүлөңүздүн күнөөлөрү үчүн жоопкерчиликти албайм. Мен сиздин ата -энеңиз эмес, сиздин шеригиңизмин ".

Тогузунчу: Өнөктөшүңүздүн манипуляцияларына көңүл буруңуз, байкаңыз. Бул күнөө болушу мүмкүн, уятты манипуляциялоо - сизди адам катары баалабоо же башкалар менен салыштыруу. Токтотуп, нерселерди өз аттары менен атап: "Бул манипуляция же девальвация же мазактоо болду. Мен бул тилде сиз менен сүйлөшпөйм, эгер сиз бир нерсе кааласаңыз, анда сураңыз." Кандайдыр бир кордукту өтүнүчкө алмаштырууга болот.

Онунчу: эгер сиз буга чейин мындай өнөктөш балдарды төрөгөн болсоңуз, анда жеңиңизди түрүп, аны менен так чектерди түзүүнүн үстүндө иштеңиз. Анын апасынын же атасынын ролун аткарбаңыз, өзүңүздү байкап көрүңүз жана сиз өзүңүздү адам катары көрбөгөн мындай мамилени кантип сактап жатканыңызды билиңиз, бирок функция катары гана.

Сунушталууда: