Мамилелердеги көңүл чөгүү

Video: Мамилелердеги көңүл чөгүү

Video: Мамилелердеги көңүл чөгүү
Video: Убакыт жана көңүл 2024, Март
Мамилелердеги көңүл чөгүү
Мамилелердеги көңүл чөгүү
Anonim

Сүйүү мезгилиндеги ар бир адамда "идеалдуу" мамиле иллюзиясы болот. Менин өнөктөшүм эң жакшы, эң боорукер жана назик, биз сонун мамиледебиз. Көпчүлүккө мындай нерсе аларда эч качан болгон эмес окшойт, бул эң "чыныгы сезим". Балким, ошондой. Бирок "көңүл кайттык чекити" деп атоого боло турган мезгил келет. Кантип бул мезгилде жашап, идеалдаштыруудан мамилелердин реалдуулугуна жана чыныгы сүйүүгө кыйналбай өтүү керек? Жооптор бул макалада.

Бала кезинде, ар бир баланын ата -энесинин кудуреттүү жана идеалдуу элеси бар, ал белгилүү бир жашка чейин сакталат. Убакыттын өтүшү менен бала ата -энеси кемчиликтери, алсыздыктары, каталары жана терс эмоциялары бар жөнөкөй адамдар экенин түшүнөт. Бул учурда бала корголбой турганын жана кандайдыр бир мааниде жалгыз экенин түшүнөт.

Чоң адам мамилеге киргенде, ыктымал жана сөзсүз өнөктөштүн пьедесталдан кулап кетиши аны ата -энесинин көңүлүн калтыргандан да катуу шок кылат. Биз күтүлбөгөн жерден өнөктөштүн бардык кемчиликтерин бир көргөндө көрөбүз жана мындан ары үмүтүбүздү балалык аңкоочулук менен актай албайбыз. Биз адамдарды түшүнүү жөндөмүбүздөн көңүлүбүз чөгүшү мүмкүн, текке кеткен айларга, жылдарга өкүнөбүз … Жүрөгүбүздүн жарылганын сезебиз жана күтүүлөрүбүз акталбайт.

Эмне үчүн биз башында мамилелерди идеалдаштырууну каалайбыз жана эмне үчүн өнөктөшүбүздө жок сапаттарды тартуулайбыз?

Биринчи себеп, дагы, балалыкка байланыштуу. Ата -энебизден көңүлүбүз калганда, биз идеалды бала кезибизде албаган өнөктөштөн издейбиз. Экинчи себеп, "кемчиликсиз" өнөктөш менен өзүбүздү коопсуз, коопсуз, жалгыз эместик жана канааттануу сезими менен байланыштуу. Үчүнчү себеп кемчиликсиздик менен байланыштуу. Перфекционисттер өнөктөштөрүнө реалдуу эмес үмүттөрдү коюшат, эгерде мамиле түзүлсө, анда ар бир пикир келишпестик, ар бир конфликт эбегейсиз чоңдукка чейин өсөт жана мамилени бузуу коркунучу катары кабыл алынат.

Көңүл чөгүү - бул мамиленин бурулушу. Бул жерде бир же эки өнөктөш идеалдуу сүйүүнүн элесинен ажырайт. Өнөктөштөр ишеним кризисине жана өзүн, өнөктөшүн жана мамилелеринин келечегин кайра баалоого туш болушат. Бул кризис эки вариантты билдириши мүмкүн: же бул адамдар үчүн мамиле аягына чыгат, же чыныгы сүйүү алардын мамилесинен башталат. Бул мамилелер эч качан мурдагыдай болбойт, алар өзгөрөт жана бул жерде көп нерсе эки өнөктөштөн көз каранды.

Бул күрөшүү үчүн татыктуу болгон мамилени түшүнүү үчүн (жана өнөктөш менен ажырашпоо үчүн), бул мамилелерде кандай мүмкүнчүлүктөр бар экенин түшүнүшүңүз керек. Бул үчүн эки өнөктөштүн тең кемчиликтери бар экенин моюнга алуу жана аларды жакшыртуунун үстүндө иштөө керек. Эки өнөктөш тең идеалдуу эместигин моюнга алып, кемчиликтерин оңдоого умтулганда, алар гармониялуу, гүлдөгөн мамиленин жолуна түшүшөт. Бирок бул жетишсиз. Өнөктөштөн күтүүлөр мүмкүн болушунча реалдуу болушу керек, антпесе алар нааразычылыкка жана көңүл калууга алып келет. Өнөктөштөр бири -биринин кемчиликтери менен келишкенде, алардын жоголгон элестеринин ордуна мээримдүү элдешүү жана кабыл алуу кирет. Бул бир заматта боло бербейт, бирок мамиленин өнүгүшү менен ишке ашат. Жарашуу менен биз өнөктөштүн кемчиликтерине түбөлүк макул эмеспиз, бирок өнөктөшүбүз жакшы жагына өзгөрө ала турган ийгиликтин абалын түзөбүз.

Төмөнкүлөрдү аткарыңыз көнүгүү. Бул жалгыз же өнөктөш менен жасалышы мүмкүн. А4 баракты алып, экиге бөлүңүз. Баардык кемчиликтериңизди бир тилкеде жазыңыз. Бул тууралуу өнөктөшүңүздөн, жакын жана кымбаттуу досторуңуздан сурасаңыз болот, өзүңүздөн бир нерсе кошсоңуз болот. Экинчи графага өнөктөшүңүздүн бардык кемчиликтерин жазыңыз. Сиз чыдоого эң кыйын болгон кемчиликтердин астын сызыңыз же баса белгилеңиз. Караңыз, өнөктөшүңүздө сиз тааныбаган кемчиликтериңизге байланыштуу кемчиликтер барбы же сиз менен макул болуу кыйын болуп жатабы? Булар биринчи кезекте чечилиши керек болгон кемчиликтер.

Тилекке каршы, биздин коомдо көптөр кубалаган стандарт бар. Бул стандарт чыр -чатактардын жоктугу менен мамилелердеги идеалдуу гармониянын ортосундагы теңчилик менен мүнөздөлөт. Көптөгөн өнөктөштөр чоң үмүт менен чыр-чатаксыз мамилени каалашат. Чыр-чатаксыз мамилелер мага ашыкча корголгон баланы эстетет. Элестетсеңиз, бир жаңы төрөлгөн бала бир жыл бою стерилдүү чөйрөгө салынат. Ал эми дагы бир бала табигый чөйрөдө, кадимки шартта өнүккөн. Эки бала тең чоңойгон сайын, биринчи төрөлгөн баланын ооруга, кирге, микробдорго алсызыраак болот деп божомолдоого болот, ал эми экинчи балада аны коргой турган иммундук система пайда болот. Өнөктөштөрдүн ортосундагы конфликттер дагы ийкемдүүлүктү өнүктүрүп, мамиленин "иммундук системасын" түзөт. Конфликт - эмдөөнүн бир түрү. Биз алсыраган вирусту денеге киргизгенибизде, ал антителолорду чыгарат, бул бизге олуттуу вирустар жана оорулар менен күрөшүүгө мүмкүндүк берет. Окшоштуруп айтканда, конфликт мамиленин ийкемдүү болушуна, эгер пайда болсо олуттуу кыйынчылыктар менен күрөшүүгө жардам берет.

Чыр -чатактардын көптөгөн себептери болушу мүмкүн, ошондуктан мен сизге конфликттен чыгууга, мамилеңиздеги чыр -чатактардын себептерин тереңирээк түшүнүүгө жардам бере турган универсалдуу ыкманы сунуштайм.

Техника "Конфликтке реакцияны билүү". Эгерде конфликт пайда болуп калса, өзүңүзгө көңүл буруңуз жана жубайыңыз сүйлөп жатканда, ойлогондо, ойлорун билдиргенде, сизге үнүн бийик чыгарганда же тигил же бул жол менен эмне кылып жатканын сезүүгө аракет кылыңыз. Сиздин реакцияңыз кайдан келип чыкты? Балким алыскы балалыктан? Жолдошуңуз сизге жагымсыз болгон же бала же өспүрүм кезиңизде корккон адамыңызды эске салабы? Же кыйын, түшүнүксүз мамиледе болгон ата -энеби? Мунун ишке ашышы келечекте өнөктөшүңүздүн сынына, эскертүүлөрүнө, интонациясына, кандайдыр бир жаңсоолоруна азыраак реакция кылууга жардам берет. Бул ыкма оңой эмес, айрыкча чыр -чатак же чыр -чатак учурунда эмоциялар сизди каптап кетсе. Ойлоруңузду чогултуу үчүн, оюңузда онго чейин санаңыз же бир нече терең дем алыңыз.

Конфликт узак мөөнөттүү мамиле үчүн абдан маанилүү. Психолог Джон Готтман тажрыйбалуу түгөйлөр бир терс окуя үчүн беш позитивдүү окуяга ээ экенин белгилешет. Башкача айтканда, бир жагымсыз көрүнүш үчүн, ачуулануу же кыжырдануу үчүн, эки өнөктөш тең бири -бирине сүйүү, урматтоо жана жакшы ниеттерди көрсөткөн, кызыгуу жана сүйүү көрсөткөн беш учур бар. Албетте, бул көрсөткүч көпчүлүк сүйүү иштеринин орточо көрсөткүчү жана 3: 1ден 10: 1ге чейин болушу мүмкүн. Д. Готтмандын айтымында, конфликттин жеӊилдиги же анын жоктугу өнөктөштөр маанилүү маселелерге жана пикир келишпестиктерге туш болбогонун билдирет, алар кыйынчылыктардан качат, конфронтациядан качат, алардан үйрөнүүнүн ордуна. Башкача айтканда, алар тереңирээк деңгээлде таанышууга умтулушпайт. Алардын мамилеси "тоңуп калган".

Сиз дагы конфликтке жөндөмдүү болушуңуз керек, бул жерде көп нерсе өнөктөштөрдөн көз каранды. Чыр -чатак мамилелерге терс таасирин тийгизбейт, эгерде өнөктөштөр анын жүрүм -турумунан бөлүп коюшса. Качан бир өнөктөш экинчисине "этиятсыз эшек" жеке өтүү экенин айтат. Жана ошол эле кырдаалда өнөктөш көңүлдүн жоктугун, ал тургай аны кантип оңдоону сунуштай алаарын айтса (мисалы, жумасына бир кечке же бир саатка көбүрөөк убакыт өткөргүлө) - бул жүрүм -турумга көңүл бурууну билдирет.

Көңүл чөгүү - бул өнөктөштүн кемчиликтерин көрө баштаганыбыз, бул жерде мурунку мамилелерибизди азыркы мамилелерибиз менен, же мурдагы өнөктөштөрүбүз менен азыркы мамилебизди, же мамилелерибизди жана башкалардын мамилелерин салыштыра баштайбыз. Жана бул дайыма эле биздикилердин пайдасына боло бербейт. Өнөктөштөр өз мамилелерин башка мамилелер менен салыштыра баштаганда, алар түгөйлөрүнүн пайдасын жана артыкчылыгын унутушат. Мунун алдын алуу үчүн мамиленин оң жактарына көбүрөөк көңүл буруу керек. Кантсе да, алардын ичинде көптөгөн жакшы жана жагымдуу нерселер бар!

Сунушталууда: