Эмне үчүн адамдар мамилесиз калышат

Мазмуну:

Video: Эмне үчүн адамдар мамилесиз калышат

Video: Эмне үчүн адамдар мамилесиз калышат
Video: Шайлоо - 2020: шайлоочулардын тизмесин тактоо иштери бүгүн аяктады 2024, Март
Эмне үчүн адамдар мамилесиз калышат
Эмне үчүн адамдар мамилесиз калышат
Anonim

Адам мамилени каалайм деп айта алат, бирок анын жашоосунда эч нерсе болбойт жана мамилелер пайда болбойт. Сиз кимдир бирөө менен жолугушууга барууну сунуштаганыңызда, ал адам даяр окшойт, бирок айланасындагылардын баары бирдей эмес, бардыгы туура эмес, же жалпысынан бош эмес. Эгер ал ошондой кылса, анда баары тез эле кандайдыр бир жол менен жыгылат. Анан башталат "Менде бойдокчулук таажысы бар, каргышка калдым, бул кутум, мага эмне болду?"

Бирок иштер бир топ оңой болушу мүмкүн.

Эгерде кимдир бирөө мамилеге болгон каалоосун билдирсе, бирок ал жок болсо, анда көп учурда бул адамдын мамилелерден коркуу сезиминин белгиси. Бирок бул коркуу гана жашыруун жана аң -сезимдүү. Ошондуктан, аны сырттан көрүү да, угуу да мүмкүн эмес. Акыл менен, адам мамилеге умтулат, бирок подсознание дайыма алда канча күчтүү. Ошентип, мамилелерге каршылык көрсөтүү алар үчүн умтулуудан алда канча көп.

Мамиле коркуу кайдан пайда болот?

Үч вариант бар.

1. Адам өнөктөш ага зыян келтирет деп коркот: ал баш тартат, өзгөрөт, көңүлү калат ж. Ошентип, ал эч качан бул ооруну башынан өткөрбөсө, эч кандай мамилеге кирбөөгө аракет кылат.

Баары абдан түшүнүктүү жана логикалуу окшойт. Бирок муну эстен чыгарбоо керек.

Көбүнчө өнөктөш эмес, өзүнө зыян келтирген адам ооруйт

Бардык мамилелер эне менен баланын мамилесинен башталат. Башка адам менен баарлашуунун биринчи тажрыйбасы - эне менен болгон мамилеси. Эне менен канчалык тыгыз жана тыгыз эмоционалдык байланыш болгонуна байланыштуу, ал адам кандай мамилени чакырууну уланта тургандыгына жараша болот.

Эгерде апасы көбүнчө жанында болбосо, же баласын таштап, жалгыз калтырган учурлары болгон болсо, анда ал таштап кетет, жалгыз калат жана ал тирүү калбайт деп коркот. Анткени бала үчүн эненин камкордугу - бул аман калуу. Эгерде апам жок болсо, анда ал анын өлүмү үчүн тынчсызданат. Мындай сезимдерди мындай куракта толук сезүү мүмкүн болбогондуктан, алар биздин аң -сезимибизге кирет. Алар баштыкка салынып, аң -сезимдин четинде өлүк салмакта жатып калышат. Ошол эле учурда, бала андан ары жүрүм -турум стратегиясын өзү тандайт.

Стратегиянын эки варианты бар (жөнөкөйлөтүлгөн диаграмма):

1. Башкасын өзүңүзгө бекем байлаңыз. Бул көз каранды мамиленин моделин түзөт. Качан адам башкасына мүмкүн болушунча жабышса, жармашат, пайдалуу, маанилүү болууга аракет кылат, жагууга аракет кылат, башкасына эң жакшы болууга ж.б. Башкача айтканда, кадимки тиркеме невротикалык көз карандылыкка айланат. Экинчиси, бул учурда, коопсуздукту жана таштап кетүү коркунучунун жоктугун камсыз кылган объект.

2. Экинчи стратегия, тескерисинче, тиркелүү эмес. Башкача айтканда, бала башка адамдын таптакыр кереги жок экенин чечет. Ошентип, ал кайтып келгенде энесинен качып башташы мүмкүн, андан алыстап кетүү, жакындыктан качуу, анткени эгерде апасы күтүлбөгөн жерден башка жакка кетип калса, ал өзүн кийинки коркунучтуу чабуулдан куткарат.

Мына ушинтип көз каранды адамдар пайда болот. Булар башкаларга көз каранды болуудан абдан корккон адамдар (көз карандылык жоготууга дуушар болот деген ойдон), эч кимди жанына жолотпоону артык көрүшөт.

Бул адамдар көбүнчө көпкө чейин мамилеге киришпейт жана өздөрү үчүн өнөктөш таба алышпайт. Өнөктөштөрдүн жоктугунан эмес, анын кетиши коркунучтуу. Жана бул балалыкта жашоого мүмкүн болбогон бардык оор сезимдерди козгойт.

Бул жерде ооруну болтурбай коюуга болбой турганын түшүнүү маанилүү. "Жакындаба" стратегиясы эч ким сизге зыян келтирбейт. Сиз жөн эле жалгыз каласыз. Жалгыздык азаптуу эмес. Болгону, бойго жеткенде аны менен көп убакыт жашаганда, аны менен бирге жашоону үйрөнөсүң. Жана бул сизде жашоо тажрыйбасы бар дегенди билдирет. Жана баш тартуу тажрыйбасы жашабайт. Жети мөөрү бар сыр бойдон калууда. Бала кезде баары чоңураак жана коркунучтуу көрүнгөндөй, азыр бул ооруну чыныгы өлчөмүндө көрүүгө да уруксат бере албайсыз.

Эгер бойго жеткенде бир адам менен ажырашсаң, өлбөйсүң, башкасын таба аласың, бул бала кезиндегидей өлүмгө алып келбейт. Бирок жеңе албай калуу коркунучу аны көрүүгө тоскоолдук кылат. Ошентип, башка бирөөнүн кетиши жапайы оору менен байланышкан. Бул чынында эле жашоого жарамдуу жана чыдамкай болсо да.

Канчалык жинди угулса дагы, сиз канчалык көп ыргытылсаңыз, келечекте ал жөнүндө тынчсыздануу ошончолук жеңил болот. Бул сатуучулар тарабынан четке кагылган сыяктуу. Башында ооруйт, кийин мааниси жок. Бирок, эгер сиз бул оорудан абдан корксоңуз, анда кандайдыр бир мамиле өтө коркунучтуу көрүнөт.

Бул үчүн мамилелердин пайдалуу экенин түшүнүү маанилүү, андыктан сүйүктүүңүздүн жанында сиз менен эмне болуп жатканын, өткөндөгү кандай багажды алып жүргөнүңүздү жана өнөктөшүңүзгө эмнени көрүүнү көрө аласыз

Мисалы, сиз өнөктөшүңүздөн ар дайым билдирүүлөрүңүзгө жооп берүүнү талап кыласыз жана жөн эле ошол замат. Бул жөн гана каалоо окшойт, бирок чынында андай эмес. Бул каалоонун артында көбүнчө жооп бербөө менен ал таштай аларын көрсөтүп жатат деген коркунуч жатат. Анын бош эмес экенин, телефону өчүк экенин, тармагы бар экенин жана анын баарын билбейсиң, бирок мааниси жок. Анткени ал жооп бербесе, ички паника, тынчсыздануу, истерия башталат. Өткөн жоготуулар жөнүндө, балалык. Андан кийин бул ички истерия тышкы болуп калат. Өнөктөш өзүнө жакпаган нерселер боюнча дооматтарды алат ж. Өнөктөш сүйбөшү мүмкүн, бул суроо эмес. Жөнөкөй "жооп жок" дегенге мындай кескин реакция дайыма анын балалык пайдасыздыгынын жана баш тартуусунун жапайы азабын билдирет. Жана бул "жоопсуз" жараткан коркунучтун деңгээлине такыр дал келбейт.

Кээде бул сезимдердин бир аз узун чынжыры. "Кантип жооп бербей коё алат? Бул эмне, ал мени таптакыр адам катары эсептебейт. Мен жалпысынан мындай бош жерминби? Ал кантип батынат, өзү жөнүндө эмне деп ойлойт?" А биз кетебиз. Бул жерде оору менен коркунучтун ордуна ачуулануу биринчи орунда турат. Бирок ачуулануу гана реалдуу эмес. Бул анестезия. Көп учурда, мамиледеги ачуулануу оор сезимдерден коргонуу болуп саналат. Башкача айтканда, адам баласынын таштап кетүү жана баш тартуу травмасынын, ошол түбөлүк ички тешиктин азабын жашоонун ордуна, абдан ачууланып, өнөктөшүнө кол сала баштайт. Анткени ачууну сезүү оңой. Эң негизгиси, сенин азабыңдын күнөөкөрү бар.

Бирок оорунун күнөөкөрү гана өзүңүз жана өткөн тажрыйбаңыз. Ал эми бул таптакыр өнөктөш жөнүндө эмес. Жана мамилелердеги кыйынчылыктардын санын азайтуу үчүн психотерапевтке кайрылып, ички тешигиңиз жана пайдасыздык сезими менен күрөшүүңүз керек. Анткени ал жерде боло турган ар бир адам ар дайым сиздеги нерсени активдештирет. Ошондо сиз зыян тартасыз.

Сиз өнөктөшүңүздөн жараатыңызга жумшак мамиле кылууну талап кыла албайсыз. Ал сага жардам бериши керек эмес. Эгерде сиз ооруп жатканыңызды билсеңиз, анда сиздин милдетиңиз - дарыгерге кайрылып, дарылануу жана өнөктөшүңүздөн биринчи жардамды талап кылбоо. Анын өзүнө тиешелүү жаралары бар. Ушундай эле

Дагы бир нерсе, сиздин өнөктөшүңүз сизди угуп, сизге бир аз азыраак зыян келтирүүгө аракет кыла алат (эгер сиз ушул убакта өзүңүздү айыктырууга аракет кылып жатсаңыз). Башкача айтканда, эгер ал билдирүүлөргө жооп албоо сиздин чыдагыс экениңизди билсе, бир аз аракет кылып, өтүнүчүңүздү сыйлап, дароо жооп бере баштайт. Бирок бул жерде дагы көп нерсе сизге жана сиздин шартыңызга көз каранды. Ал эми өнөктөшүңүз, чындыгында, адаттарын өзгөртүү үчүн сизди ашыкча сүйбөшү мүмкүн. Жана бул сиз мындай адам менен бирге болууга даярсызбы деген суроо. Же жараатыңызды айыктырып, башкасын издеп баруу оңойбу?

Сиздин ордуңузга эч ким чуркабашы керек. Андыктан, башкаларды алдоо же тигил же бул кылганы сизге зыян келтириши - бул шантаж жана жетиле электик. Сиз ооруну айыктырышыңыз керек. Экинчиси ар дайым сенин ооруң менен эмне кылышыңды түшүнбөйт жана натыйжада алар эч кандай байланыштан оолак боло башташы мүмкүн. Эгерде зыян келтирбесе

2. Адамдар башкалар менен ынак мамиледен коркушат, анткени жакындык аларды аялуу кылат

Көп учурда, мамилелерден качып, адамдар бош эмес өнөктөштөрдү же өнөктөштөрдү алыстан тандай алышат.

Бир жагынан алар мындан жапа чегишет, анткени алар буга чейин кимдир бирөө менен байланышкысы келет окшойт. Башка жагынан алганда, аң -сезим дагы деле акылдан алда канча күчтүү. Жана ал коопсуз жолду тандайт. Коопсуз, анткени эгер адам бош болсо, анда жоопкерчилик, жакындык дароо пайда болот жана бул ансыз деле коркунучтуу болуп калат. Ошол эле учурда, жолугушуулар бир нече жумада, эгерде сиз кат алышуу жана даталар менен чектелип калсаңыз, анда экинчиси өтө коркунучтуу аралыкка келип калат деп тынчсыздануунун кажети жок.

Адам жакындыктан коркушу мүмкүн, анткени сизди ким экениңиз үчүн көрөт деген чочулоо бар. Жана сиздин кыялыңызда (бул тирүү көлөкө баштыктын оорусунан) сиз кандайдыр бир дүйнөлүк шумдуктай окшойсуз. Кантсе да, эгер шумдук болбосо, анда сени таштап кетишпейт жана дайыма бактылуу болмоксуң. Жана оору, чыккынчылык, кетүү болгондон кийин, сен шумдуксуң

Жана бул жапайы коркуу башка бардык жагымсыздыгыңызда көрөт (элестүү, бирок реалдуу көрүнөт), адамды мамиледен качууга мажбур кылат. Ичиндеги аралык. Ар дайым өзүңүздү жабыңыз. Алыстаңыз. Бул скафандрдагы костюм. Мен жакындыкты каалайм, бирок абдан коркунучтуу.

Ошентип, эч ким ага эч кимди жолотпойт.

Бул ишеним, биринчи коркуу менен бирге, өзүн бекемдей алат.

Мисалы, ташталган коркуу сезиминен улам аялга эч кимге көпкө чейин жолуга албайт, бирок эркек ага дагы эле жетишет. Ал анын туруктуу жана өжөр экенин көрүп, ага сөзсүз түрдө ишенимдүү болууну чечет (ал сезимдерине бекеринен жеткен жок окшойт). Андан кийин ал ага ачылат. Бирок таштап кетүү коркунучу терең отургандыктан, ал ага жабыша баштайт, кичинекей көңүлдүн жоктугунан дүрбөлөңгө түшүп, сүйүүсүн ырастоо үчүн анын талаптары менен коркот. Качандыр бир убакта бул кишини түйшөлтөт, ал дагы эле кетет. Анан аял өзүнө жакындык коркунучтуу деген тыянакка келет. Ал ачылаар замат ташталган. Чынында, ал ачылыштын жана жакындыктын айынан эмес, тынчсыздануусун жана белгисиздигин сезе албаганы үчүн ташталган, ошондуктан анын маанилүүлүгүн ашыкча тастыктоону талап кылат. Эгерде ал жайбаракат болсо, анда баары жакшы болушу мүмкүн. Бирок бул жаман болуп чыкты жана аял "эркекке ачылаары менен аны таштап кетишээрине" ого бетер ынанды.

Бул күтүлбөгөн жерден бир өнөктөш эс алып, бир аз ачылып калса, экинчиси бул ал үчүн өтө аялуу учур экенин түшүнбөй, көйгөйлөрү менен ага кол сала башташы мүмкүн. Анан биринчиси дароо эле өзүн-өзү ачыкка чыгаруу үчүн шылтоо экенин түшүнөт жана андан да жабылат. Бул келечекте мамилени начарлатат

Мисалы, эркек менен аял урушуп жатат. Аял, эркекти жоготуп алуудан коркуп (бул балалык травмадан келип чыккан), анын алдында тизелеп сойлоп, анын бардык шарттарын кабыл алат. Ал ушунчалык коркуп, баарына чыдоого даяр. Уруш бүтөт. Бирок аял жаман. Ал моюн сунууга аргасыз болгонуна сүйүнбөйт. Ал нааразычылыкта калды, аны айта албады, анткени эгер айтса, анда эркек сөзсүз кетет деп ойлогон. Эми убакыттын өтүшү менен эркек башка абалда, тынч же кичине күнөөлүү (эгер ал чектен чыгып кеткенин түшүнсө), аялга жакшы ниет менен же кечирим сурап кайрылат. Анан ал өзүнүн бардык акылсыздыгы менен ага бардык ачуусун билдире баштайт. Анткени ал кырдаал оор эмес экенин көрүп жатат, жана сиз үйүлүп калсаңыз болот. Адам жакшы маанайынын эч кимге кереги жок экенин түшүнөт, ал жабылып кетип калат. Натыйжада, баары бактысыз. Аял ооруп жатат, анткени алар аны жаап салышты (же кетишти), эркек дагы бир жолу күч алганына кайгырат, ал кетем деп коркутканда гана аны угушат, ал боорукер болгондо аны ышкысына жөнөтүшөт. Мамилелер начарлап баратат.

3. Мамилелерден коркуунун үчүнчү себеби - өткөндөгү жаман окуялар

Башкача айтканда, бул кичинекей кезинен бери эмес, чоң кишилердин чыныгы тажрыйбасы азыркы тандоодо из калтырат.

Эгерде адам мамилелердин баш оорусу, көйгөйлөр, кыйынчылыктар, скандалдар жана чыр -чатактар экенин эстесе, анда табигый түрдө алардан ар кандай жол менен качат.

Бирок ишке ашырылышы керек болгон маанилүү бир жагдай бар.

Өткөн мамилелердеги бул көйгөйлөрдүн баары кээ бир ички аң -сезимсиз себептерден улам болгон

Истерика, дүрбөлөң жана коркунуч, мээни жоготуу, нервдер, дооматтар, кагылышуулар ж.

Бул жок деп айтуудан же чек араларды коргоодон коркуу.

Бул көз карандылыктын жана каршы көз карандылыктын бардык варианттары.

Сиз мурунку мамиленин кандайдыр бир өбөлгөлөрү бар экенин түшүнүшүңүз керек. Алардын коркунучтуу жана азаптуу болгонго чейин аларды бузууга уруксат берилбеген себептери бар. Кароо стадиясында, бирин -бири таануу этабында, биринчи карама -каршылыктар башталганда

Адам бир нерсеге көпкө чейин чыдай алат, андан кийин Бэм жарылып кетет. Баары. Сүйүү бүттү. Жек көрүү гана калды.

- Эмне чыдадың? Мен жоготуудан коркчумун. Мен ойлогом, башкасы өз оюн өзгөртөт.

- Эмнеге өзүңө туура келбеген нерсе жөнүндө айткан жоксуң? Анткени анын кетиши коркунучтуу болчу.

- Эмне үчүн кетет деген коркунучтуу? Бул ооруйт.

- Кыйналып жашай аласыңбы? Жок.

- Макул. Бар, сакай, жаша.

Ар кандай өткөн мамилелер, канчалык коркунучтуу болбосун, лакмус сыноосу. Алар сиздин бардык сокур жерлериңизден жаркырап, чечилбеген суроолорду көрсөтүшөт. Бул өзүңүздү айыктырышыңыз керек жана эмнени үйрөнүшүңүз керектигин айткан куттуу күзгү

Сиз аларды арзандата албайсыз. Бул сизге жардам берет.

Мен мурда бир адам "ажырашамбы же жокпу" деген суроо менен келсе, анда иштөөнүн бир гана жолу бар - дароо кетүү.

Эми мен канааттандырарлык эмес мамилелерди изилдөө керек экенин түшүндүм. Кантип канааттандырбай турган мамилелерди бир адам жаратканын тактап алыңыз. Жана бул абдан баалуу жана абдан маанилүү.

Муну психолог менен чогуу жасоо керек экени түшүнүктүү, бул тезирээк, бирок бул өз алдынча да мүмкүн. Сиз чектөөлөрүңүз менен күрөшүшүңүз керек. Андан кийин, коркунучтуу окуя үчүн экинчисин жек көрүүнүн ордуна, анын эң жакшысын алып, алдыга кете бересиз.

Пайдасына которууга мүмкүн болбогон тажрыйба жок. Бул түшүнүү үчүн маанилүү

Бирок баардык мамилелер дайыма өзүңүздөн башталаарын түшүнүү андан да маанилүү. Жана менин ким экенимди түшүнүү үчүн башкалар менен мамиле түзүшүң керек. Мен эмнени кыла алам жана эмнени кыла албайм. Эмне кылуу коркунучтуу жана эмне эмес.

Бирок сиз үйдө отуруп, өзүңүздү өзүңүз камсыздап, иштеп чыгуу иллюзиясында болсоңуз, анда сиздин сокур жерлериңиз менен жолугушуу өтө кыйын. Мына ошондуктан сиз көбүнчө мамилелер жана өзүңүз жөнүндө баарын билесиз окшойт, болгону алар чынында эле керек эмес.

Биз аларга керекпиз. Жок дегенде өзүңүздө катылган нерсени көрүп, өзүңүздү айыктыруу мүмкүнчүлүгүн алуу үчүн.

Менин тыянагым - бактылуу мамилеге кирүү. Ар кандай мамиле, ал тургай жакшы же идеалдуу эмес, сизге көп нерсени үйрөтөт. Жөн гана аларды, өзүңүздү анализдеп, эмнени жана кантип үйрөнүңүз.

Баарына сүйүү.

Сунушталууда: