"Мен сүйбөгөн баламын " Жамааттык портрет

Мазмуну:

Video: "Мен сүйбөгөн баламын " Жамааттык портрет

Video: "Мен сүйбөгөн баламын " Жамааттык портрет
Video: Бейбіт Көшқалиев - Мен бүгін сәл билеймін 2024, Март
"Мен сүйбөгөн баламын " Жамааттык портрет
"Мен сүйбөгөн баламын " Жамааттык портрет
Anonim

Мен мээримсиз ата -эненин сүйбөгөн баласымын.

Мен эркекмин. Же аял. Мен орто менеджермин. Же тажрыйбалуу бухгалтер. Таланттуу ашпозчу. Же ийгиликтүү башкы директор. Мен 30дамын. Же 18. Же 50. Мааниси жок. Ооба, мен чоңойдум, бирок ким болсом да жана канча жашта болсом да, ичимде терең бойдон сүйүү үчүн сүйүлбөгөн жана ач бала бойдон калам.

34945f
34945f

Кээде ата -энемдин мени сүйбөгөнүн абдан жакшы билем. Кээде

Алардын мага кылган бардык каталарын, алар келтирген ооруну, моралдык, ал тургай физикалык жактан жакшы эстейм. Көбүнчө менин балалыгым "башкалардыкындай эле" деп ойлочумун, ата -энем мага кам көрүп, тамак -аш, баш калкалоочу жай жана коопсуздук берип, бул алардын сүйүүсү деп ойлочумун. Көбүнчө мага дагы кандай "сүйүүнү" билдирүү керек экенин түшүнүү кыйын.

Мен мээримсиз ата -эненин сүйбөгөн баласымын

Ата -энем менен болгон мамилемде жетишпеген нерсем - жылуулук, кабыл алуу, таануу, жактыруу - бойго жеткен жашоомдо мен башка булактардан активдүү издеп жүрөм. Мен жакшы болууга аракет кылам. Мен башкаларга жагууга аракет кылам. Мен башкалардын жактыруусу аркылуу өзүмдү сүйбөөнүн ордун толтурууга аракет кылам.

Ошондуктан, мен көп нерсеге жете албайм.

Мен сулуу боло албайм. Мен идеал тууралуу ойлорумду дал келтирүүгө аракет кылам. Болбосо, мен өзүмдү сүйө албайм.

Мен жетиштүү абройлуу жумушка жана жетишерлик абройлуу кирешеге ээ боло албайм. Болбосо, өзүмдү сыйлай турган эч нерсем жок болот.

Мен "өтө эрте" же "өтө кеч" үй -бүлө жана балалуу боло албайм. Эл эмне дейт?!

Мен жакшы эмес / сулуу / акылдуу күйөөм же аялым боло албайт. Же жетишсиз сулуу / таланттуу / ийгиликтүү / тил алчаак балдар. Болбосо, бул менин башкалардын алдында менин ийгиликсиздигимдин белгиси болуп калышы мүмкүн.

Мен ката кетире албайм жана "эң сонун" эмес нерсени жасай албайм. Мен эмне кылсам да, биринчи жолу мүмкүн болушунча кемчиликсиз чыгышы керек. Болбосо, мен башка адамдарга - досторума, кесиптештериме, туугандарыма ачык көрсөткөн кемчилигим үчүн өзүмдү кечире албайм. Кантсе да баары ийгиликке жетпеди деп күлүп башташат …

Мен мээримсиз ата -эненин сүйбөгөн баласымын.

Сүйүүгө татыктуу болуу үчүн мен кандай болушум керектигин так түшүндүм. Өзүн сүйүү. Менде "идеалдуу менимдин" ачык образы бар. Мен өзүмдү дайыма ушул образ менен салыштырам, өзүмө талаптарды коём, көбүнчө кол жеткис жана реалдуу эмес, мен муну түшүнбөсөм да.

Эгерде мен бул идеалдын талаптарына жооп бербесем, ачуум келет. Өзүнөн өзү ачуулануу. Ошондуктан, мен өзүмө болгон өнөкөт нааразычылык сезимин, атүгүл өзүн жек көрүү жана жек көрүү сезимин жакшы билем. Мен чарчаган өзүн-өзү чагылдыруу, өзүн-өзү көрсөтүү жана өзүн-өзү сындоо менен таанышмын.

Өзүмө болгон талаптарга жооп бербей жатканымды сезгенде, өзүмө нааразы болом.

Мен өзүмдү күткөндөй алып жүрбөсөм, өзүмдү күнөөлүү сезүүгө көнүп калгам. Жана эгерде айланадагылар бул милдеттенменин жоктугун билишсе, анда күнөөлүү болуу сезими уятка айланат., Башкалар менден күткөндөй мамиле кылбасам пайда болот. Көбүнчө менин жашоомдо башкаларга "таасир этүү" тууралуу коркуу жана тынчсыздануу коштоп жүрөт, анткени мен ар бир адам "чындыгында мен кандай пайдасыз экенимди, орточо жана эч нерсеге жөндөмсүз экенимди" билип калат деп корком. Элдин мени "чыныгы" адам катары тааныганда, мени түртүп жиберет, четке кагышынан корком. Бир кезде ата -энем кылгандай. Ошондуктан, мен дайыма сергек турам. Мен башкалар үчүн "ыңгайлуу", "урматтоого татыктуу", же "суктануу", ал тургай "коркуу" деген адамдын образына кайра кирдим. Эң башкысы, баарынын алдында өзүңдү таппа …

Мен мээримсиз ата -эненин сүйбөгөн баласымын.

Мен абдан алсызмын. Мен ар кандай сынга өтө сезимталмын. Мага карата башкалардын сөздөрү менен иш -аракеттерине өтө сезимталмын. Өзүмө болгон баа туруксуз. Бул менин жеке образым үчүн эч кандай ички колдоого ээ эмес - дээрлик толугу менен башка адамдардын пикирине жана баалоосуна негизделген. Жана бул менин башка бирөөнүн жакшы же жаман ниетине көз карандылыгым.

Мен жөнүндө ким жана эмне ойлогон же ойлонот жана бул мен үчүн эмне болуп кетиши мүмкүн деген ойлор менен абдан алекмин. Эгерде кимдир бирөөнүн сөзү же кылыгы мени оорутса, анда "кантип айтышым керек эле" деген ойлор ушунчалык интрузивдүү болуп, мени чарчатат.

Мен өз ишиме ишенбөөчүлүккө көнүп калдым. Бир нерсе кылардан мурун, мен ага кылдаттык менен даярданам, кээде даярдоого бул үчүн зарыл болгондон алда канча көп каражат жумшайм. Биринчи аракетте 100% ийгиликтүү жыйынтыкка кепилдик берүү үчүн. Эгерде мен 100% ийгиликке ишене албасам жана биринчи жолу, анда мен максатты баркка чыгаруучу шылтоо ойлоп таап, таптакыр бир нерсени жасоодон баш тартуум жеңилирээк болот: “Мага анын кереги жок”. Ишкерликте, эреже катары, мени ийгиликсиздиктен коркуу, жөндөмсүз болуу коркунучу коштойт.

Мен үчүн өз пикиримди, кызыкчылыктарымды коргоо, конфликтке кирүү кыйын, анткени эгерде мен өз пикиримди коргой баштасам, бул маектештин нааразычылыгына алып келиши мүмкүн.

Менин интеллектуалдык энергиямдын көбү башкаларга "керектүү" таасир калтырууга жана ошону менен алардын жактырбоосунан коргоого мүмкүндүк берген сүрөттөрдү жасоого жумшалат.

Жана башка адамдарга өзгөчө көңүл бурам. Өзүмдөн кем эмес. Эгерде кимдир бирөө менин "тууралык" жөнүндөгү ойлорума туура келбесе, анда ал мени түздөн -түз кулатып, ачуулануумду жана ачуумду келтирет. Мен жашоо эрежелеримдин коддорун аларга карата уруксат берилгендерге - аялына / күйөөсүнө, балдарына, жакын досторуна, жумушта иштегендерге жүктөйм. Мен аларды "каалагандай" түшүнүктөрүмө дал келүүгө мажбур кылам. Жана бул менин адамдар менен болгон мамилемдеги көйгөйлөрүмдүн дагы бир этабын пайда кылат. Мен ким эмнени жана кимге карыз экенин энтузиазм менен талашып -тартышам - "алар (ата -энелер, мамлекет, башчылар) мага карыз болушкан …", бул алардын ата -энем мага бербеген карызына болгон таарынычтарын.

Сүйүүнүн жоопсуз карызы үчүн.

Мен мээримсиз ата -эненин сүйбөгөн баласымын.

Мен бул тууралуу кыла турган бир нерсе барбы? Мен бир нерсени өзгөртө аламбы? Башкалардын жактыруусуна ээ болуу менен ата -эненин мээримин алмаштыруучу издөөдөн кутулуу үчүнбү?

Ооба. Болот. Өзүн-өзү кабыл алуунун жана сүйүүнүн татаал жана жай жолу аркылуу.

Сунушталууда: