"Жээкке кайтуу". Child Tantrum Guide

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Бул материалдан сиз үйрөнөсүз:

• Балалык таарыныч деген эмне?

• "Манипуляциялуу таарынычтар" барбы?

• Жалпысынан кандай таасирлер бар?

• Ачууну кантип таануу керек?

• Бала истерикалуу болгондо, биз кантип ата -эне катары өзүбүздү камсыздай алабыз?

• Балага кантип колдоо көрсөтө алабыз?

• Эмне кылбашың керек?

Балдардын таарынычы. Ар бир ата -эне буга туш болгон жана аз эле адамдар бул абалдан оңой эле чыгып кетишкен: күнөө жана кыжырдануу сезими жок, эсиңизден өчүргүңүз келген жагымсыз эскерүүлөр жок.

Бардык катышуучулар үчүн минималдуу жоготуулар менен баланын ачуусунан кантип аман калуу керек? Чоң адам терс эмоцияларын токтотууга жана баланы колдоого күчтү кайдан алат? Мунун алдын алууга болобу, эгер болсо, кантип? Абалды начарлатпоо жана балага өмүр бою психологиялык травма бербөө үчүн кандай каталардан алыс болуу керек? Мен бул макалада ушул жана башка суроолорго жооп берем.

Истерия деген эмне?

Бир аныктама менен баштайлы. Истерия - бул аффективдүү, башкача айтканда, башкарылбай турган абал.

Эгерде бала катуу жана ачуу ыйласа, бирок сурамдарга жооп берсе, байланышып турат - бул истерика эмес. Истерия - бул адам жана өзгөчө бала тышкы дүйнө менен байланышын үзгөн абал. Истерикада баланын өзүн токтотушу өтө кыйын, дээрлик мүмкүн эмес.

Контролдонуучу жана көзөмөлсүз уруштар

Психологиялык адабиятта көбүнчө башкарылуучу истерикага (кээде "манипулятивдүү" деген ат кездешет) жана башкарылгыс болуп бөлүнүү болот. Гистериканын эки классы же абалдын эки түрү сыяктуу. Чынында, бул бөлүнүү абдан өзүм билемдик. Күчтүү психологиялык дисбаланс болгондо өзүңүздү эстеп көрүңүз: реакцияңызды дагы эле көзөмөлдөп турганда жана алар "чектен ашып кеткенде" жана сиз аларды башкара албаганыңызда штаттардын ортосунда чек араны сызуу дайыма эле мүмкүнбү? Катуу.

Илимпоздор күчтүү эмоция качан жана эмне үчүн (мээнин борборлору дагы эле биздин аракеттерибизди көзөмөлдөп, акылдуу жүрүм -турумубуз сакталып калса) аффектке айланып кетет деген суроого так жооп бере алышпайт (рационалдуу жүрүм -турум өчүрүлүп, "жапайы" инстинкттер бизди жетектей баштаганда)..

Бирок эгер бойго жеткен адам дагы деле "манипуляциялуу таарынычтарга" жөндөмдүү болсо (же аффекттин күчү астында калмайынча кандайдыр бир манипуляция), анда бала - бул биздин терең ишеничибиз - эч качан эсептөөдөн чыр чыгарбайт.

Биз көбүнчө балдардын истериясы бир караганда "демонстрациялык" болуп көрүнүп, чыныгы, аффективдүү болуп өзгөргөнүн көрөбүз. Айрыкча, эгерде ата -энелер популярдуу кеңешке баш ийсе: артка чегинүү, этибарга албоо, "манипуляцияны колдобоо" ж. Бир мүнөт мурун ал "көркөмдүү" ыйлап жатты - эми ал араң дем алып, өзүн эстей албайт.

6-7 жашка чейинки бала башка адамдардын ой жүгүртүүсүн жана жүрүм-турумун кызыкчылыгына каршы өзгөртүү үчүн идеологиялык жана социалдык-психологиялык таасир ыкмаларынын системасын ойлоп табууга жана киргизүүгө жөндөмсүз.

Жана 6-7 жылдан кийин да, эгер балага терең эмоционалдык деңгээлде бир нерсе тийсе, ал дароо чоң кишиге мүнөздүү жана "эсептөө" жүрүм-турумун колдогон жөнгө салууну жоготот.

Бул макалада биз кандайдыр бир баланын ачуулануусун аффект же аффектке чейинки абал катары карайбыз.

Ачуу, таасир жана дене сезими

Таасир деген эмне? Кумарлануу абалында, цивилизациялуу, социалдык өзүн өзү жөнгө салууга жооптуу болгон мээ структуралары - бир түрү "майда тюнинг" - өчүрүлүп, байыркы, "жаныбарлар" структураларына: рептилиялардын мээсине "жол бошотот". Бул организм тез жана күчтүү реакцияларды талап кылган экстремалдуу деп эсептеген жагдайларда болот.

Бул мамлекеттерде биз ойлоно албайбыз жана ойлоно албайбыз, иш -аракет кылабыз жана бул аракеттер инстинктивдүү - дене. Жана бул штаттардан чыгуунун ачкычы денелик зонада жатат. Мына ошондуктан бул макалада негизги басым так денеге багытталган.

Дененин сезими - биз денебиздин контурун канчалык сезебиз, дененин тажрыйбасынан кабардар болобуз - башка бардык таянычтарды эффект куюну алып кеткен учурларда биздин казык. "Дене сезими" - бул балалык таарынычка туш болсоңуз, эстен чыгарбоо керек болгон эки негизги сөз.

Чырды кантип тааныса болот?

Истерия - бул өтө "жаныбар", стихиялуу процесс болгондуктан, аны "ичибиздин", "жаныбыздын" бөлүгү "мен" менен байкоо оңой. Цивилизациялуу дүйнөдө бул адаттан тыш угулат, бирок баш менен эмес, денеси бар истерияны "түшүнүү", "көрүү" алда канча оңой.

Истериканын денедеги ачык көрүнүштөрү бар, аларды байкоо оңой: бала дем алуу ритмин жоготот, көз жашы менен кыйкырат, муунтуп жерге таштайт же башын нерселерге урат, чалууларга жооп бербейт. Истерика учурунда бала чегаранын жоктугун, колдоосун жоготууну, толугу менен дисориентацияны сезет.

Ар бир апа жана ар бир ата ар дайым сезе алат (биз баса белгилейбиз, түшүнбөйбүз, тактап айтканда, чын жүрөктөн кабыл алабыз, түзмө -түз сезебиз): бала өзүндө, сиз менен, дүйнө менен байланышта, же "банктардан ашып кеткендей".

Бекеринен эмес, биз кумарлануу абалын, башкарылгыс эмоцияны сүрөттөп бергибиз келгенде, "эмоциялардын толкуну", "эмоциялардын чети" деп айтабыз. Истерика үчүн суунун же дарыянын окшоштугу абдан ылайыктуу. Өз агымы менен жылган суу жан берет. Бирок эгер ал толуп кетсе, банктардан ашып кетсе, анда бул зыян келтире турган, зыян келтире турган элемент.

Сиз менен бул окшоштукту эстеп көрөлү: истерика - бул суунун жээктерден чыгышы, стихиялуу көрүнүш.

Истерика башталды. Эмне кылуу керек?

Биринчиден, өзүңүздү "куткарыңыз"

Учакты эстеп көрүңүз: "Кооптуу учурда адегенде кычкылтек маскасын өзүңүзгө, кийин балаңызга тагыңыз"? Балага таарынычтан өтүүгө жардам берүү үчүн, биз өзүбүздү ийкемдүү сезишибиз керек. Ошентип, биз өзүбүзгө таяна турган нерсеге ээ болдук.

Башка адамдын таасири "жугуштуу". Аффектти "которуунун" механизми абдан жөнөкөй. Биз айткандай, аффект экстремалдык кырдаалда "күйөт". Демек, экинчиси кырдаалды коркунучтуу деп эсептесе, анда мен да сергек болушум керек, коркунуч жакын жерде. Же мен коркунучтуу адам катары кабыл алам. Чыкылдатыңыз - мээ биз ойлоно албаган, бирок укмуштуудай ылдамдык жана күч менен аракет кылууга даяр болгон аффектти "күйгүзөт".

Мына ошондуктан, жаныбызда аффект жарылуусу болгондо, биз кийинчерээк жарылууга чагылган даяр экенин сезебиз. "Ооба, сен эмне кылмак элең!" - биз өзүбүздүн ичибизде айтабыз, ошол эле учурда бизде калган өзүн өзү башкара билүүгө аракет кылабыз. Истерикалык баланын жанында биз көбүнчө кыйкырып, бакырып, ант берип, нерселерди ыргытып, кимдир бирөөнү тиштеп алгыбыз келет. Баланын ачуусу ата -эненин ачуусун келтирет.

Бул оор учурда колдоо кайдан табабыз?

Биринчи колдоо - бул биздин денебиз

Эске салсак, аффект-бул организмдин өтө байыркы өзүн өзү жөнгө салуучу деңгээлге өтүшү. Мунун таасири тийген учурда "бардыгын башкаруучу" бөлүгүнүн аты - "сойлоочулардын мээси" менен далилденет. Мээнин бул бөлүгү тарабынан эч кандай ишендирүү же ишендирүү жок. Бул кырдаалда жашоо линиябыз - бул дене, дене сезимдери.

Көңүл буруу менен денеңизди басууга аракет кылыңыз.

Сенин салмагыңды, бутуңдун жерде экенин сезүүгө аракет кыл, сага биринчи колдоо көрсөтөт. Демиңизди оюңузда байкаңыз. Сиз бир калыпта дем алып жатасызбы же демиңизди кармап турасызбы? Сиз дем ала аласызбы? Кырдаалга катышып, ошол эле учурда өз денеңиздин, булчуңдарыңыздын, дем алууңуздун сезимин сактай алаарыңызды көрүңүзчү?

Бул кыйын болушу мүмкүн, айрыкча машыгуусуз - ыйлаган бала бүт дүйнөнү толтурат окшойт, жана башка нерсе үчүн орун жок. Бул Жакшы. Өзүңүздү жана денеңизди байкоо үчүн бир нече кичинекей аракеттерди жасай алсаңыз деле сонун болот. Мындай микроскопиялык көрүнгөн кыймылдардан кийин да абал сезилбей өзгөрө башташы мүмкүн. Ал эми бир нече аракеттерден кийин ал жеңил жана тааныш болуп калат.

Өзүңүздөн эч кандай конкреттүү жыйынтык күтпөңүз жана талап кылбаңыз: муну сезүү же ошол жерде эс алуу. Популярдуу макалалар көбүнчө 10го чейин саноону, тереңирээк дем алууну жана булчуңдарды бошоңдотууну сунуштайт. Белгилей кетели: бизде бир нерсени өзгөртүү, тынчтануу же эс алуу милдети жок. Жөн гана денени байкаңыз, сезимдериңизди байкаңыз, изилдеңиз - жана өзгөрбөйт.

Биз, кимдир бирөө кызыкдар болот деп ойлойбуз, эмне үчүн мындай күчтүү чыңалуу абалында биз эс алуу үчүн сунуштарды бербейбиз, ал тургай элдер муну жасабасын деп талап кылышууда? Денеге көңүл буруу дене үчүн абдан маанилүү, ага дене ресурстарын "күйгүзүүгө" жана аларды өзүн өзү жөнгө салууга багыттоого жардам берүү. Эгерде биз автоматтык ички программаларга ишене турган болсок, дене өзү тегизделет. Эрктүү, мажбурланган эс алуу "аффектти жуткандай" болот - денеде сыртка чуркап бараткан реакцияларды кармоо аракети. Мындай "жутуу" организм үчүн ар кандай ыңгайсыздыктардын жана психосоматикалык оорулардын бүтүндөй комплексине айланып кетиши мүмкүн.

Ошондуктан, биз дем алууну жана эмне менен калууну, дене сезимдерибизди байкоону, алар жөнүндө кабардар болууну сунуштайбыз.

Бул сиздин денеңизди биринчи таянычка айландырат. Кырдаалдын ичинде болууга аракет кылыңыз жана ошол эле учурда өзүңүздү, дене тажрыйбаңызды сезиңиз.

Башкалардан жардам

Бул дайыма эле оюбузга келе бербейт, бирок сиздин денеңизден кийинки экинчи маанилүү колдоочу айланаңыздагы адамдар болушу мүмкүн.

Эл көп жерде балдардын ызы -чуусу ата -энелер үчүн да ыңгайсыздыкты жана оор сезимдерди жаратат. Бул сезимдер колдоо алууну кыйындатат, бирок баары бир аракет кылыңыз.

Айланаңызды караңыз, балким жакын жерде сиздин абалыңызга боор ооруп, боору ооруган бирөө бардыр? Балким, бул кемпир экинчи айланаңызды өйдө кылып, жардам берүүгө батына албайт? Же башка балдары бар, дагы бир жолу ушундай абалга туш болгон жана түшүнүү менен караган энеби?

Эсиңизде болсун, сиз өзүңүз кантип башка бирөөнүн кыйынчылыгына күбө болгонсуз. Биз көбүнчө кайрылуудан тартынабыз, бирок жардам сурап кайрылууга даярбыз. Өзүңүздү угуңуз, башка бирөөнүн колдоосун кабыл алууга даярсызбы? Сиз жардамга муктаж экениңизди кандайдыр бир жол менен аларга билдирүүнү чечсеңиз болот.

Эгерде сизге жакын адамыңыз же сиздин балаңыз ишенген үй -бүлө мүчөсү болсо, анда сиз кадимки жашооңузга кайтып келгенге чейин бул жагдайды колго алуусун сураныңыз.

Биздин реакциялар

Бул жерде көбүнчө баланын ачуусу келгенде ата -энени каптап кеткен реакциялар. Сиз муну башыңыздан өткөрдүңүз беле?

Anger ("Мен анын кыйкырганын жактырбайм!")

Коркуу ("Эгер ага бир нерсе туура эмес болуп калса, бирок мен байкабай калсамчы?")

Уят ("Жоголгум келет, ал ушинтип кыйкырып, башкалардын көңүлүн бурганда чыдай албайм!")

Элдин көптүгү ("Эгерде ал бир мүнөт да унчукпаса, мен өзүмдүн подшипниктеримди ала алмакмын!")

Башаламандык ("Мен ага эмне болуп жатканын түшүнбөй жатам? Капысынан эмне болду?!")

Симпатия ("Ал үчүн кандай оор, мен жардамга келүүм керек!")

Өз оору ("Мен ачуум келгенде, апам ачууланып, кыйкырба деди жана бөлмөдөн чыгып кетти …")

Алсыздык жана үмүтсүздүк ("Ал тынчтанбайт, мен эмне кылсам да, ага эч нерсе жардам бербейт!")

Бизде бул реакцияларды ишке ашырууга дайыма эле убакыт боло бербейт жана ар бирин өзүнчө аныктай албайбыз. Көбүнчө биз аларды сезимдердин аралашкан агымы катары башыбыздан өткөрөбүз, кулагыбызда пульсациялайт, көзүбүздү жабат, башыбызды туманга толтурат.

Мындан тышкары, бул реакциялар бири -бирине карама -каршы келет, бири -бирине тоскоол болот. Мисалы, коркуу ачуунун билдирүүсүнө тоскоолдук кылат ("Мен ооруп калдым деп коркуп жатсам, ага ачуулана албайм"), же уялуу коркуунун көрүнүшүнө бөгөт коет ("Мен катуу дем ала албайм же катуу чала баштай албайм" жардам үчүн, анткени мен уялып шалмын ").

Аптапка туруштук берүү жана кумарга өз алдынча кирбөө кыйын. Сезимдердин ар бирин өзүнчө билүү жардам берет. Алар сизде кантип пайда болгонуна, алардын баары бир убакта чогуу болгондугуна, өз ара кантип күрөшкөнүнө көңүл буруңуз. Жөнөкөй көз салуу жана өз реакцияңызды билүү сизге кырдаалды башкарууга жана бутуңуздун астындагы жерди кайрадан сезүүгө жардам берет.

Кырдаалды кабыл алуу

Көбүнчө балалык таарынычтын табигый апаты ушунчалык күчтүү болгондуктан, жогоруда айтылган бардык ыкмалар натыйжасыз. Көңүлү чөккөн жана үмүтү үзүлгөн ата -эне жакшы чечим таба албай, кырдаалды көзөмөлгө ала албай турганын сезет.

Бул учурда, жагдайды кабыл алуу колдоо болуп калышы мүмкүн. Мойнуна алуу: "Ооба, азыр мен алсызмын, бирок мен колумдан келгендин баарын кылып жатам жана жасайм". Өзгөчө, эгер сиз катуу чыңалууну байкасаңыз, анда сиз күрөшкүңүз келгендей - бала менен, өзүңүз менен, болуп жаткан нерселер менен - өзүңүздү жана балаңызды кабыл алып, бир аз тыныгууга жана кырдаалга акыл менен кароого аракет кылыңыз. сен.

Бул жерде пайдалуу эреже: эгер азыр абалды оңдоого күч жок болсо, эмне кылууну билбесеңиз, күтө туруңуз, дем алыңыз, кабыл алыңыз.

Балама кантип жардам бере алам?

Ымыркайга кантип жана кантип жардам бере аларыбызды чечүү үчүн, ачуулануу учурунда ага эмне керек экенин түшүнүү маанилүү.

Анын ордуна өзүбүздү коюп көрөлү. Башкарылгыс, чыдагыс эмоцияларга толуп турган учурда эң жакын адамыбыздан эмнени каалайбыз? Кыязы, түшүнүү жана колдоо, туурабы? Балада да ушундай болот: бул оор кырдаалда ал ата -эненин катышуусуна, кабыл алуусуна жана боор оорушуна абдан муктаж.

Колдообузду балага кантип тапшырсак болот?

Сүйүү жана эмпатия, тажрыйба жана логика жардамга келет. Кайра жээгинен ашып кеткен дарыянын элесине кайталы: истерикага чалдыккан бала "банктарын" жоготту - аны колдоо үчүн ага таяныч пункт берип, анын сезимдерин "жайгаштыруу" үчүн ишенимдүү "жээктерди" түзүү керек.

Бул чектөө деп аталат. Чектөө - популярдуу психологиялык термин. Англисчеден которгондо "камтыйт" (контейнер, камтыйт) "камтуу", "камтуу" дегенди билдирет.

Эсиңиздеби, биринчи өзүбүздү тынчтандыруу үчүн эмне кылдык? Денеңди сез. Истерикалык бала өз чектерин "жоготуу" абалында: ал түзмө -түз өзүнүн денесин, анын чектерин, бул дүйнөнүн чектерин сезбейт. Ал жоголуп, алсыз.

Балага чек араларды калыбына келтирүүгө кантип жардам бере алабыз? Мунун эң оңой жана эң жакшы жолу - физикалык байланыш. Өзүңүздүн денеңиз сизге конкреттүү бир жолду айтып берет: тийүү контактинин ар кандай формаларын колдонуп көрүңүз, жана жакында сиз балаңызга эң ылайыктуусун табасыз. Сиз аны кантип толуктап, өзүңүздүн чектериңизди жана аны курчап турган дүйнөнүн чегин сезүүгө жардам бере алаарыңыз менен аны тууралайсыз.

Булар кандай аракеттер болушу мүмкүн?

Биз бала үчүн "жээктерди" ар кандай жолдор менен камсыз кыла алабыз: күчтүү кучакташуунун, тийүүнүн, үндүн, сөздөрдүн жардамы менен. Бул, биринчи кезекте, дененин өз ара аракеттенүүсү маанилүү. Аны менен сүйлөшүңүз, ынандырыңыз, коркутуңуз, сураңыз ж.б. - бул эч нерсеге жарабайт, ал жөн эле сени түшүнбөйт жана ушул убакта сени укпайт. Бирок анын жанына чөгөлөп, бекем кучактап алсаңыз болот.

Кучакташуу

Аны бир тобу менен тырмаңыз. Ошентип, сиздин денеңиз, энергияңыз убактылуу ошол "жээктерге" айланат. Акырын, ишенимдүү түрдө, көзгө көрүнүп тургандай, ымыркайдын айланасына шакекче түзүңүз. Колуңуздун аркасында болушу үчүн, ийиндерден ылдый эле кучактай аласыз. Ал кучактап, айланасындагы чек араларды көрүп, денесин кайра сезе алат. Ал тургай, жерге отуруп, колу -бутуңузду ороп алсаңыз болот.

Бул жерде баладан келген сигналдарга кунт коюп жана жооп берүү маанилүү. Эгерде ал "жабыркадым" же "катуу" деп айтса, кучакташууну бошоңдотуңуз. Дене менен болгон байланыш зордук -зомбулук көрсөтпөшү керек жана бала мындай кабыл албашы керек; эгерде бул ага кол салуу болсо, анда ал кабар берет.

Билдирүүнүн табиятына кулак салгыла - көбүнчө балдар толугу менен эмес, жасалма ачуулануу менен нааразычылык билдиришет. Ошентип, алар сиздин бар экениңизди текшерет жана андан ары (эгер сиз багынбасаңыз да, биринчи мүмкүнчүлүктө кетпесеңиз да), алар сиздин бар экениңизге ишене алабы.

Жана ошондой эле аларды таарынткан дүйнөгө карата ачууланышат. Эгерде бала "көргөзүү үчүн" каршы чыкса, ал тез эле тынчып калат, анын айланасында туруктуулуктун жана колдоонун жаңы дене тажрыйбасына чөмүлөт.

Тийет

Кучакташуудан тышкары, тийүүнү колдоно аласыз. Колуңуз менен тийүүнү улантыңыз, баса белгилеп, ар бир кыймылды тынчтандыруучу сөздөр менен бекемдеп, укалаңыз. Биздин азыр милдетибиз - баланын денесин байкоосуна жардам берүү. Кичинекей балдар менен мындай деп айтсаңыз болот: "Мына бул машиналар (же сиздин) колдоруңуз, бул жерде буттуңуз, мында, бул жерде", аларды колдору жана буттары боюнча катуу жана жумшак кыймылдар менен өткөрүп берүү.

Үн

Таасир кылуунун кийинки жолу - үн. Биз тынч, негиздүү үн менен сүйлөй баштайбыз. Көңүл буруңуз: бул коркунучтуу үн же кыйкырык эмес, ылдый жакка кайрылуу эмес - бул төмөн, терең, көкүрөк үнү. Дал ушундай тембрде айтылган сөздөрдү угуу адамдар үчүн оңой экени белгилүү. Биз жай жана ишенимдүү сүйлөйбүз, бул балага бизге таянарын сезүүгө жардам берет.

Мен жакынмын, мен сени сүйөм жана кабыл алам

Сөздөр - өз ара аракеттенүүнүн кийинки деңгээли. Бала бара -бара "өзүнө" кайтып келе баштаганда, акырын сүйлөй баштасаңыз болот. Эми ага эмне болгонун башкарууга жардам берүү маанилүү.

Таануу убактысы келди. Биз баланы жектебейбиз, жазалабайбыз, баа бербейбиз, болгону эмне болгонун моюнга алабыз, учурда эмне болуп жатканын атайбыз.

Эми бала моносиллабдык билдирүүлөрдү угуп жана кабыл ала алат. Бул реалдуу сүрөттү калыбына келтирүү үчүн, кирпич менен кирпичке багыт алууга жардам бере турган жөнөкөй фразалар. "Маша ыйлайт", "Маша ыйлайт", "Маша абдан капа", "Маша ачууланып жатат". Биз баланы көрүп жатканыбызды тастыктайбыз. Жана бул ал үчүн өтө зарыл - байкалууда.

Анан дагы - түшүнүү керек. "Маша капа болду", "Маша дүкөндөн оюнчук сатып алгысы келди" - биз билдирүүдө ар бир жаңы нерсени жай киргизебиз, мурункусун бир нече жолу кайталап, бала кабыл алганына ынанабыз.

Байкаңыз: билдирүүлөрдүн кайсынысы көбүрөөк реакцияга алып келди - ыйлоодо экинчи пауза, тез кароо. Бул балага аны көрүп турганыбызды, түшүнгөнүбүздү жана кабыл алганыбызды сезүүгө мүмкүнчүлүк берет.

Эгерде бала сиздин сөзүңүзгө кандайдыр бир реакция кылса, эгер ал диалогду уланта баштаса (атүгүл кандайдыр бир фразага жооп катары ыйлоо үзгүлтүккө учураса), анда (фанфардын үнү!) Сиз аны жеңип, курч дисориентация жана истерия фазасынан чыгардыңыз.

Сүйлөшүү

Чыгуунун өзү секунданын иши эмес. Бул өтө узак фаза, көбүнчө истериянын өзүнө караганда узакка созулат. Анда баланын акырындык менен кайтып келиши болот жана сиздики (анткени аффектинин коштоосу ар дайым чоң стресс), "жээкке", кадимки жашоого.

Бул этапта ошол эле дене байланышы жардам берет (кучакташуу, кысуу, акырындык менен амплитудасынын төмөндөшү менен ыргытуу), диалогду сактоо (суроо-жооп, абстракттуу темада да), кабыл алуу жана түшүнүүгө каалоо (эмес активдүү суроо берүү, бирок баланын жанынын кыймылы).

Качандыр бир убакта (балким, уруштан бир сааттан кийин), баланын болгонун болгонго даяр экенин сезесиң. Балага эмне болгонун айтып берүүгө аракет кылыңыз.

Ошентип, биз акырындык менен жана акырындык менен сүйлөшүүлөргө өтүүдөбүз. Сүйлөшүү - бул бала менен бирге "банктардын толуп кетишине" эмне себеп болгонун, эмне болгонун, маселени жаңыча кароого болобу, же дагы гармониялуу чечим табууга болобу, түшүнүү аракети..

Сүйлөшүү - бул баланын жана аны менен маанини табуу.

Биз өзүбүзгө жана кумарлануу абалындагы балага жардам берүүнүн ар кандай жолдорун анализдедик. Эми бул жагдайга эң ылайыктуу эмес деп эсептеген популярдуу педагогикалык ыкмалар жөнүндө сөз кылалы.

Эмне кылбашың керек?

Популярдуу адабияттарда көбүнчө көңүл бурбоо, этибар албоо, кийлигишпөө, кээде ыйлаган баладан таптакыр алыстоо боюнча сунуштар бар. Бул сунуштар, жарым -жартылай, күбөлөр жок болгондо, уруш бүтөт деген байкоого негизделген. Бул токтотуу үчүн маанилүү болгон абдан тымызын пункт.

Эгерде баланын истерикалык башталышы болсо, анда ал кандайдыр бир кыймылда колдоого алынбай, кээ бир муктаждыктарынан көңүлү калганын көрсөтөт. Мисалы, ал кандайдыр бир нерсеге ээлик кылгысы келген, же, көбүнчө, объект бир нерсеге ата -эненин жардамын алуу үчүн шылтоо болгон. Ата -эненин ырайымын ырастоо, ата -эне 1) байкайт, 2) тааныйт, 3) олуттуу кабыл алат. Ооба, ооба, балдар дүкөнүндөгү оюнчук менен болгон бул жөнөкөй жагдай үй -бүлөнүн бардык мүчөлөрүнүн сезимдеринин, мамилелеринин жана муктаждыктарынын алда канча татаал композициясынын көрүнүшү болушу мүмкүн.

Ошентип, бала ата -энесинин таануусун алууну каалаган. Ал эми ата -эне сезимдин тымызын оюнун байкаган жок, чечмелөөгө шашты, бала аны колдонуп жатат деп чечти ("Силерде оюнчуктар бар!") Же жөн эле четке кагылды: "Мен сатып албайм дедим, кыңылдаганды токтоткула."

Бул билдирүүдөн кийинки баланын аффекти - бул оюнчуктан үмүтүн үзбөстөн, ата -энеси менен болгон байланышты жоготууга болгон реакциясы.

Эгерде ушул учурда ата -эне баладан алыстап кетсе, анда бала жалгыздыктын, баш тартуунун жана үмүтсүздүктүн чыдагыс тажрыйбасы менен калат. Истерия бул учурда да бүтөт, жана кээ бир байкабаган эксперттер белгилегендей, ал "күбөлөрсүз" алда канча тез жана оңой өтөт, бирок бул башкача аяктоо болот. Бул абалдан бала бойго жеткенге чейин өзүнүн жалгыздыгын эстеп калат.

Мен кечээ балдар дүкөнүнөн чыгам. Жакын жерден "А-А-А!" Деген үн угулат, ушунчалык зарыгып, энергияга толгон! Үй-бүлө: апасы, чоң энеси жана эки жашар наристеси. Бала оюнчукту каалайт.

Кыйкырыктар аркылуу, кайра-кайра, сиз так аныктай аласыз: "Бибика-ах". Ачуумду жуткан апам: "Макул, тынчтан, мен азыр барам, сага бул машинаны сатып берем!" Бала бир азга тынчып калат жана күтүп карап турат - бул апасына дагы бир сызык жасоого мүмкүнчүлүк берет: кассадан лифтке, төртүнчү кабаттан биринчи кабатка, лифттен көчөгө.

Апам дүкөндөн качып кетет жана мындай "бейкүнөө алдоо" менен убакытты узартууга жана көңүлдү алаксытууга аракет кылат. Мен алар менен лифтте минем жана көрөм: бала ишенет.

Апам бул сөздү кайталаган сайын бала ишенет.

Ал көз алдында оюнчукту же эсте каларлык жаркыраган дүкөндүн текчелерин издейт, эми анын азабын жеңилдете турган нерсе боло баштайт деп күтөт. Бирок чындык сөзсүз түрдө өз багытына бурулат: алар дүкөндөн чыгып кетишет.

Апам бир нерсени айтат - жана таптакыр башка нерсе болуп жатат.

Бала адаштырган жок, алданган көрүнгөн жок. Анын жүзүндө алдамчылык же алмаштыруу тажрыйбасы жок болчу. Анын жүзүнөн үрөй учурарлык жана чыдамсыздык чагылдырылган. Оюнчук менен эле эмес - анын бүт дүйнөсү менен, азыр баарына жеткиликтүү болгон бардык мамилелери менен - коркунучтуу, сүрөттөө мүмкүн эмес, түшүнүксүз нерсе болуп жаткан.

Кантсе да, башынан эле (истерика жана байланыштын жоголушу эсиңиздеби?) Ал апасынын көз алдында өзүн чагылдырууну табууга үмүттөнгөн. Таппай, бала, кыязы, ооруну жана коркууну башынан өткөрдү жана бул жөнүндө кыйкырып ыйлай баштады. Апамдын оюнчук сатып берем деген убадасы жөн гана ушул ой, анын сөзү болчу. Бирок бир нерсе туура эмес болуп жатат! Оюнчук көрүнбөйт. Эмне болуп жатат?

Бала чоңойгондо бул эпизодду эстеп калаары күмөн жана ал жөнүндө айтып бере алат. Анткени бул окуя ага оозеки сөзгө чейинки мезгилде, өтө аз нерселердин өз аталыштары болгон, анын дүйнөсүндө сөздөр жана ачык түшүнүктөр али жок кезде болгон. Ал гана эстейт - физикалык, психикалык - аралаш жана түшүнүксүз башаламандык, үмүтсүздүк жана алдамчылык, аты жок сезим, түшүндүрмөсүз сезим.

"Оо, кара, чымчык учту" стратегиясы бала күчтүү сезимдердин туткунунда калганда да ийгиликсиз болот. Албетте, ушундай жол менен биз баланын көңүлүн алаксытып, алмаштырабыз, бирок анын муктаждыгы - кээ бир оригиналдуу кыймылында байкалып, кабыл алынышы жана колдоого алынышы - капаланат.

Баланы энергиясы көп болгон бир процесстен башка процесске которуу анын акылында башаламандыкты пайда кылат. Мурунку абал ал бүтө электе бүтөт. Капысынан, түшүнүксүз өзгөрүү болот. Жаңы кырдаалда багыт алуу кыйын, анткени ал күтүлбөгөн жерден пайда болгон. Чаташуу.

Эгерде бала кезинде ата -энелер бул ыкманы көп колдонушса, анда баланын (жана кийинчерээк чоң кишинин) муктаждыктарын байкоодо жана ишке ашырууда кыйынчылыктар болот, чектөөлөргө, эч нерсеге мүмкүн болбогондо туруктуу бойдон калууда кыйынчылыктар болот.

Жана ошон үчүн. Бул тактика менен бала чоң кишиге оңой эле аралашып, алданып калат. Чынында эле, ал которулат жана мурунку каалоосун "унутат". Ал капаланбайт жана талап кылбайт, жөн гана жаңы процесске "өтөт". Бирок, алгачкы кырдаалда, балага дүйнөнүн чектөөлөрүнө каршы туруу үчүн колдоо керек болчу, анткени баары мүмкүн эмес, сөзсүз кайгы толкунунан аман өтүү үчүн колдоо керек. Жагдайда подшипниктериңизди табыңыз, тыюу бар экенин түшүнүңүз, күрөшүңүз жана утулуңуз, капаланыңыз жана жоготуудан аман калыңыз.

Бирок бул процесстердин баары бырышып калат, жана бала башаламан бойдон калат жана керектүү тажрыйбаны албайт. Акыр -аягы, бул тактика балага эмес, ата -энеге көйгөйдү чечүү болуп чыгат.

Ал эми бала дагы деле түшүнөт, тагыраагы, алданганын, укпаганын же колдобогонун бүдөмүк сезими пайда болот.

Баланын кандайдыр бир процессте механикалык тыгылып калгандай көрүнгөн учурлары өзгөчө учурлар. Бул көбүнчө истериянын жарылуусу артта калганда, бала колдоого ээ болгонун сезгенде, чоң кишинин көңүлү ага багытталганда, ал чарчап, кантип жылууну билбей, монотондуу онтоодо калгансыйт. Андан кийин которулуу балага жаңы иш -аракетте жаңы энергия табууга жардам берет жана балага багыттоодо олуттуу жардам болот.

"Ийиле", өз эркине каршы багынуу

Кээде биз баланы "алдын алуучу" тыюу салуулар жана чектер менен курчап алабыз - чындыгында ой жүгүртүү боюнча уруксат бере турган жана тыюу сала турган нерсеге тыюу салабыз. Бизде көптөгөн себептер бар. Көп учурда биз билбей туруп эле балдардын өзүлөрү ата -энесинен уккан сөздөрүн кайталайбыз: "Дагы бир момпосуй болбойт, дин кызматчы бири -бирине жабышып калат". Же кырдаалды көзөмөлдөп турганыбыз үчүн "чек араны сактайбыз": "Мен азыр уруксат берсем, кийинчерээк мойнуна отурат". Кээде бизде ойлонууга жана автоматтык түрдө тыюу салууга убакыт жок: "Анткени баары" У "менен бүткөндүктөн.

Эгер сиз тараптан кийинки тыюу так ушул мүнөзгө ээ экенин байкасаңыз, бир азга токтаңыз. Балким, сиз энергияны өзүңүздөн таба аласыз - чечимди кайра карап чыгуу. Бул учурда, мурунку чечимдин жокко чыгарылышы чоңдор үчүн прецедент, ишенимдүү байланыш, бала үчүн маанилүү окуя болуп калышы мүмкүн. Мен ойлонуп, сага тыюу салууга шашып жатам деп чечтим. Балким мен жаңылыптырмын, мен уруксат берүүгө даярмын ». Эне кандай чечим чыгараарын билүү, ошондой эле мамилеңизге канчалык кылдат мамиле кылаарыңызды билүү бала үчүн жагымдуу жана пайдалуу болот.

Бирок, кайра текшерүүдөн кийин, бул чек ара сиз үчүн дагы эле маанилүү экенин ырастап жатсаңыз, чыдамдуу болуңуз. Баланын чек арадан өтүү каалоосун моюнга алуу менен, аны тыюу салууга болгон реакциясынын толук күчү менен кабыл алуу менен, анын чек арасын кайра -кайра ырастап коюңуз. Бул ал үчүн биз башында айткан "жээктерди" жаратат, чектөөлөргө туш болууга жана үйрөнүүгө жардам берет. Сиз үчүн маанилүү болгон чек аралар бекем бойдон калышы керек. Жана бул эненин баланын сезимдерин таануусун, анын чек араны бузуу каалоосун, кайгысын, муну кыла албастыгын жокко чыгарбайт.

Бул эки жана оор роль - тыюу салуу жана колдоо, баланы ошол эле учурда тынчтандыруу.

(с) Жанна Белоусова, гештальт -терапевт

Кирилл Кравченко, гештальт -терапевт

Гештальт терапия студиясы "Тандем"