2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49
-------------------------------------
Бул жеке тажрыйбадан башка көз караш же башка көз караш.
-------------------------------------
Конфликт деген эмне? - Бул өнөктөшүңүздө бир нерсеге туш болгондо.
Ынтымакта, өнөктөштүн чыныгы сапаттарын басып алуу мүмкүн эмес. Биз муну өнөктөштүн өзгөчө каалоосу же каршылыгы болгондо түшүнөбүз. Каалоо же каршылыкка туш болуу - сиз муну чындап сезесиз.
Эгерде түгөйлөр эч качан чырдашпаса, анда момпосуй гүлдестеси бар же жупта өнүкпөйт дегенди билдирет. Адамдар тыгыз мамиледе болуп, дагы эле өнүгө албайт.
Жуп өнүктүрүү деген эмне? - Өнүгүү деп, бул жерде мүнөздүн сапаттарын, муктаждыктарын, жашоо жөнүндөгү идеяларын, бири-биринин жашыруун умтулууларын жана каптал-курмандык жайларын изилдөөнү айтабыз. Окуяларга, шарттарга, каалоолорго жана уруксаттарга карама -каршы көз караштарды изилдөө аркылуу өнүгүүнүн ордуна, адамдар чыр -чатактарды болтурбоо үчүн жөн эле макул болууну чечиши мүмкүн: ар кимдин ооруган жери болсун жана бул эч кимге тиешеси жок. Ооба, бирок дал ушул "оорулуу" / ооруган нерсе адамда эң жандуу. Дал ушул нерсе аны адам кылат, бул анын ичинде эң актуалдуу нерсе. Бул "ооруткан тема" анын ичинде окулат "адамгерчиликти" түшүнүү, антпесе ал эмне үчүн жашыруун нерсе катары бар эле жана ошол эле учурда зыян келтирет. Бул бүт тема ("жараланган жер") - бул өсүүнүн чындап эле өтө маанилүү аймагы.
"Ал ушунчалык тийип, оорутат" менен кадимки муктаждыктарды канааттандыруу менен жубайлар катары бири -биринин каприздеринин ортосундагы айырманы сезиңиз. Эгерде сиз кандайдыр бир каприздерди канааттандырууга, бирок ошол эле учурда оор кырдаалдарга кабылбоого макул болсоңуз, анда бул келишимдик мамиле. Сиз өнөктөшүңүздө ал каршылык көрсөтүп жаткан нерсеге кабылганга чейин, сиздин өнөктөшүңүз сиздин алдыңызда чыга элек. Андай болсо да, бири -бириңерге болгон боорукердик менен, силер бири -бириңерди кабыл албайсыңар - жок. Ал дагы, сиз дагы азырынча бири -бириңизде эмнени кабыл алышыңыз керек экенин билбейсиз. Жана кабыктын артында эмне бар экенин билбей турганыңызда, сиз кабыл алуудагы ийгиликтерге жуунасыз жана дагы эле мамиленин башталышында маанилүү болгон өз ара кызыгуу агымы менен жүрөсүз. "Старт" созулган алдын ала ойноо сыяктуу созулушу мүмкүн, бирок көңүлү чөгүп кетүү же заряддалган темага тийүү менен "оору" келтирүү коркунучу бири -бирине ачылышына тоскоол болот. Мисалы, четке кагуу коркунучу эч качан жыныстык катнашка жол бербеши мүмкүн. Жана бул психологиялык коркуулардан улам, көптөгөн түгөйлөр мамилелерине тереңирээк барбоону чечишет. Мамилелердин тереңдиги өнөктөш үчүн коюлган темаларды изилдөөдө гана мүмкүн болот. Көптөгөн түгөйлөрдө физикалык секс болгондо "психологиялык секс" эч качан болбойт.
Эмне коркунучтуу? - Эмне болгонун жок кылуудан коркуу.
Кантсе да, ар бир чыр - бул тобокелдик, бул чыр акыркы болушу мүмкүн деген коркунуч. Бирок "туура" жүргүзүлгөн конфликт сизди бири -бириңизди түшүнүүнүн жаңы деңгээлине алып барат. Ал эми азыр бири -бирине жан тарткандардын сүйүү мүмкүнчүлүгү бар. Туура жүргүзүлгөн конфликт белектерди алып келет (мамилеңиздин жемиши) жана бул жемиштер сизди бири -бириңизге бай, баалуу кылат. Ошентип, сиз өнөктөш чынында эмнеге чыдоого даяр экенин жана анын сүйүүсү канчалык кеңейгенин билесиз, демек сиз анын инсандыгынын масштабын көрө аласыз жана эми сиз ага болгон сүйүүңүз эмне аркылуу өтүп жатканын сезесиз. Мына ошентип, кайра -кайра сүйүп калууну эч качан токтотпой турган жаңы нерсе ачылат. Бул процесс мамилени жандандырат. Же бул сиздин жан жарыңыз эместигин ачыктаган нерсени таап жатасыз (аны өз убагында ачуу абдан сонун - бул аны менен сиздин өмүрүңүздү үнөмдөйт).
Адамдын инсандыгында капеллалар, жеке тажрыйбанын капеллалары бар. Тажрыйба билимдин энергиясын жана жеке күчтү камтыйт. Тажрыйбасы жок адам алган маалыматта, тилекке каршы, андай энергия жок. Дүйнөнү таануу аркылуу адамга келген жеке тажрыйбасы аны кандай адамга айландырат. Тажрыйбалуу нерсе инсанды уникалдуу жана кайталанбас кылат, анткени биз аны иш жүзүндө байкап жатабыз. Кыймылдын мотордук чеберчилиги, каалоолорду, эмоцияларды жана маанилерди берүү толугу менен белгилүү болгон образды түзөт. Бул адамдын образы анын аң -сезимине, атүгүл бизге көрсөтө турган энциклопедиялык билимге эч кандай тиешеси жок. Дүйнөнү "түшүнүүнүн" жеке тажрыйбасы жеке ассимиляцияланган энергияны камтыйт, ал көп болгондо харизмага айланат. Тескерисинче, тажрыйбадан ажыраган "жылаңач маалыматта" андай энергия жок, демек, университеттин студенттери көптөгөн "туура сүйлөгөн" лекторлорду угуп, зеригүүдөн уктап калышат, анткени ал жерде лектордун тажрыйбасынын энергиясы жок. Тирүү жаштар, кечинде ачык түндү өткөрүшүп, жандуу мисалдарга келгенде же лекцияларда "ойгонушат", ал жөнүндө айтып жаткан тажрыйбасы бар жандуу лектор.
Ошентип, тажрыйбанын энергиясынан төмөнкү каалоолор жана кийинки кызыгуу пайда болот, алардын ишке ашуусу буга чейин эле белгилүү болгон нерселердин чегинен чыгып кеткен. Мына ошондуктан адам үчүн өзүнүн каалоолорун ээрчүү, анын жандуу кызыгуусун ээрчүү абдан маанилүү. Ал жерде белгисиздиктин чегинен тышкары, адамдын инсандыгында жаңы нерсе ачылат, жаңы аймактар жана эркиндиктер сезими пайда болот. Сизге "коркунучтуу, мүмкүн болбогондой коркунучтуу" сезилиши мүмкүн, бирок дал ушул нерсе жаңы энергияга / жаңы харизмага айланат, ал тургай "коркунучтуу - коркунучтуу" болсо дагы - сүйүктүүңүздү ал жакка коё бериңиз.
Дал ушул "коркунучтар жана эркиндиктер" менен сиз чыр -чатакты түшүнөсүз. Чыныгы чектерге жакындап, биз коркобуз, психологиялык өлүмүбүздөн коркобуз. Биздин каптал курмандык чалынуучу жайларыбыз кулоого даярданып жатат, бул жаңы чек аралар түзүлүп жатат дегенди билдирет, бирок ал жакта мен кандай экенимди билбейм.
Мен жаңы жашоом менен кантип жашайм? - Эски жол менен, мен кантип билем, бирок азырынча жаңыча эмес.
Менин өнөктөшүм "кеңейтилген вариант" менен жаңы болот жана бул жаңысы менен кантип күрөшүүнү билет. Баары коркунучтуу, көптөр өз муктаждыктарын көрсөтүүнү же тактоону кечеңдеткендиктен, мамилелери "жагымсыз жытты" сезе башташат. Алардын бири мындай кырдаалда ажырашуу эң жаман чечим эмес экенин түшүнмөйүнчө жана "ооруган теманы" көтөрүү коркунучу негиздүү. Анан алар сүйлөшө башташат … жана көп учурда сиз ажырата албай каласыз.
Ошентип, чыр -чатакты чечүүнүн туура жолу кандай?
Туура жайгаштырылган жана жүргүзүлгөн кызыкчылыктардын кагылышы эки өнөктөштү бири -биринин муктаждыктарын түшүнүүнүн жаңы деңгээлине алып чыгат. Мындай процесстен мамилелерде көбүрөөк эркиндик жана ачыктык бар. "Агартуу" экиден келет деп айта алабыз.
Суроо менен баштайлы, конфликт деген эмне? - Бул, жалпысынан, жөн гана сүйлөшүүлөр. Сүйлөшүүлөр, анын максаты-бир жупта өнүгүүнү көбүрөөк тууралоо жана бири-бири менен тереңирээк тааныштыруу, эки инсан жараткан жалпы мейкиндикке жаңыча көз караш.
Бул кантип "туура эмес" конфликт? - Туура эмес, бул компромисттик абал "50/50" болгондо.
Өнөктөштөр каалоолордун жүз пайыздык потенциалын ишке ашырууну күтүү менен мамилеге киришти, бул өнөктөш мунун баарын кабыл алат деген үмүттө (бирок баары катышууга милдеттүү эмес). Конфликт болгон учурда, бирөө башкасынын кызыкчылыгынын бир бөлүгү менен макул болбогондо, ал бул бөлүктү өзүнүн ыңгайлуулугу үчүн курмандыкка чалууну талап кылат, муну өзү каалоолорунун бир бөлүгүнөн баш тартууга даяр болот. Курмандыкты талап кылган адам үчүн бул жакшы чечим окшойт, анткени ал муктаждыктарын дайыма курмандыкка чалууга жакын. Эгер алар буга макул болушса, анда азыр ар биринин өз ара мамилелерине караганда азыраак өз кызыкчылыктары бар. Бул жерде алар отурушат, бири -бирин карап, суктанышат: алар мунаса табышты, бирок кубаныч жок. Бул жагдайда, өнөктөштөрдүн ар бири өзүн энергетикалык жактан начар сезет, бирок жалгыздыктан коркуу дагы коркунучтуу …
Эми бул "жакын адамдар" экөө тең таарынышат. Бирок, ар бир адам, анын өнөктөшүнө жарыя кылбастан, капталдагы бир жерде каалоолорун акырын ишке ашыра алат деп жашыруун үмүт кылат. Анын үстүнө экөө тең азыр чыр -чатакка караганда бир -биринен алда канча алыс экенин сезишет.
Компромисске келген учурда окуяларды өнүктүрүүнүн дагы бир варианты - ооруп калуу, бирок бул эң жакшы вариант эмес. "Бардык адамдардын оорулары анын аткарылбаган каалоолору" дейт индиялыктар.
Компромисс, жупташкан өз ара аракеттешүүдөгү адам, алардын өнөктөштүгүн эске албастан, өзүнө караганда "азыраак" болуп калышына алып келет. Анан мындай мамиледе - "тыгыз". Каалоолорубузга жакын адам менен жупташканда, бул каалоолор оорунун белгилери менен ичибизден жарыла баштайт. Өнөктөштөрдүн бири компромисске келүүнү талап кылган мамиле - бул жашоо, өнүгүүгө умтулуу жөнүндө эмес, тескерисинче, өнөктөштүн функционалдуулугу жөнүндө, муну ким кааласа, анын статикалык образын чагылдыруу үчүн башка бирөөдө колдонууну каалайт "менин идеалым мамиле ". Калгандары бул карым -катнашка туура келбейт жана өнөктөштүн "жабышып" турган нерсеси, ал кесип салгысы келет.
Сүйлөшүүнүн "50/50" жолу формалдуу мамилелерге мүнөздүү, анын максаты сүйүү эмес, кызматтардын өз ара алмашуусу жана "менин ийгиликтүү жашоом" долбоорун ишке ашырууда бири -бирине жардам берүү үчүн "өзүмдү" ижарага алуу., анын атрибуттары жана адамдары (анын үстүнө бул жердеги адамдар чындыгында акыры).
Кардардын баяны: Ал - мен эмне кыларымды билбейм! Ал мага мындай дейт: "Эгер машыгууларыңа барсаң, мен барга барам". Мен өзүмчө ойлоно баштайм: "барда кыздар болушу мүмкүн жана мен кызганып баштайм; эгер ал ошол жерде мас болсочу?" Ошентип кечинде үйдө отурам. Екеуы отыр ((Дагы бир сценарий - бул "туура эмес". Бул учурда конфликттин жүрүшүндө өнөктөштөрдүн бири жеңет. Ал энергетикалык же социалдык жактан күчтүү болгондо, логикалык жактан өзүнүн атынан "туура" курмандык чалууга мажбурлай алат.
Кызыкчылыктарын курмандыкка чалып, "өзүнүн бир бөлүгүнө" моюн сунгандыктан, азыр ал каалоолорун толук ишке ашырууга үмүттөнбөй, өзүнүн бир бөлүгүн кесип таштайт. Жана бул ал азыр мамилелерге инвестиция кылууга анча ынтызар эместигин билдирет. Система жалпысынан жогото баштайт. Ал эми өнөктөштүн өчкөн абалы жугуштуу. Талашта "уткан" адам же өзү соолуй баштайт, же шеригин алмаштырат.
Чыр -чатак экөө тең жеңгенде болот. Ооба, баары жеңет, күчтүү жеңгенде эмес. Бул жашоо үчүн комплекстүү мамиле. Бул нерсенин баары системанын ичинде жана адамдын ичинде маанилүү экендиги жөнүндө.
Туура жүргүзүлгөн конфликт - бул бардык кызыкчылыктарды угуу жана эске алуу.
- Сен муну каалайсыңбы? Ооба, ден соолук боюнча, албетте, бул мени таң калтырышы мүмкүн - абдан таң калтырат, ал тургай коркутат, бирок "сүйүктүүңүз үчүн эмне кыла албайсыз". Бул жагынан сизге кантип жардам бере алам? Эгер мен буга катышкым келбесе, анда мен сага кантип жардам бере алам? Мисалы, көпүрөдөн секирүүдө - мен катышпайм (корком), бирок мен сени жээктен сүрөткө тартып алсам болобу? же
- А мен муну дагы деле сынап көргөн жокмун.
- Келгиле, аракет кылалы, тажрыйбаңар менен бөлүшкүлө, же балким аны чогуу сынап көрөлү?!
Ал эми жубайлардын эркиндиги көбүрөөк. Өнөктөштүн илхамы жугуштуу! Бул жерде ар ким мамилеге мурда болбогон нерсени алып келет. Жаңы ачылыштар, жаңы ойлор жана таасирлер.
Бул ар бир адамдын кыялы эмеспи? - Туура жана дени сак деп кабыл алуу жөнүндө. "Улуу!" Деген сөздөн ден соолук. Мындай мамилелерде жандуу энергиянын геометриялык прогресси болот жана жашоого болгон кызыгуу өсөт, демек, ден -соолукка пайдалуу жетишкендиктер бар жана бактылуу болуунун натыйжасында, бири -биринин колдоосу менен. Муну компромисстин мамилесине салыштырууга болбойт, анда ар бир жалгыз жуурканды өзүнө тартып алат көп алууну жана аз сарптоону каалайт, бул кайырчы аң -сезимге мүнөздүү. Биз молчулуктун аң -сезиминен жол бере алабыз. Жашоого мол мамиле падышалык берешендиктин булагы болуп саналат.
Мындай мамиледе экөө тең "апалар". Бул адамдарды "катуулаган харизматикага" айлантат - сулуу жана эркин. Бири -бирине макулдук берүү маанайы жана бири -биринин укмуштуу окуяларына катышууга даярдык ал жакка жол ачат. Мындай биримдик синергияны пайда кылат (синергия - бул эки же андан көп факторлордун өз ара аракеттешүүсүнүн жыйынтыктоочу эффектиси, алардын аракети жөнөкөй сумма түрүндө ар бир компоненттин таасиринен кыйла ашып кетиши менен мүнөздөлөт). Дал ушундай бирикмелерде "эллин кудайлары камтылган." Легендарлуу кудайлар адамдардан эмнеси менен айырмаланат? Ооба, анткени алар күчтүү - алар кыла алышат.
Каалоо жөндөмдүү болууну билдирет? - Бул жубайлар болгондо иштейт деп эмес.
Элестетип көрүңүз, сиз бир жупта бир нерсе каалайсыз, ал эми өнөктөш "жайлайт". Ал түздөн -түз тоскоолдуктарды койбойт, атүгүл ачык каршылык көрсөтпөйт, бирок анын таң калган жүзү менен ал сизди абдан ылдамдата алат, андыктан жетишүү өтө кыйын болот. Жана ойлонуп көрүңүз, балким сиз да ушундай кылып жатасыз. Жеке өнөктөштүктүн башында биз өнөктөштөрдү жогору көтөргөн жокпузбу, анан бактысыз адамдарга айланып баратабыз (күчүн жоготуп, коңшуларынын көз карашын айыптоо алдында урушуп). Албетте, өз ара кызыкчылыктарды тактоо дайыма эле жогорку шыктануу толкунунда боло бербейт.
Өзүңүзгө суроо бериңиз: эмне үчүн ал менин тымызын жанымды "антип - минтип түшүнбөйт", бирок экинчи пайда алууда жашоо бөлүктөрүңдү эмне үчүн алмаштырасың жана өзүңдүн жанында таптакыр жашабайсың? Экинчи пайда төмөнкүлөрдү камтышы мүмкүн: үй -бүлөлүк абал; ийгиликтүү жашоо сүрөттөрүңүзгө материалдык шайкештиктин абалы; өзүн куткаруучу катары көрүү менен сыймыктануу (күтүлбөгөн экинчи пайда жана көптөр үчүн муну өзүнөн табуу коркунучтуу).
А балким, эгерде бул сиздин ишиңиз болсо, анда сиз бул даамсыз жана тартынчаак мамилелерден кандайдыр бир жеке кызыкчылыкка доо кетиресиз. Сиз күтүлбөгөн жерден, эгер сиз аларсыз өзүңүз үчүн жашоо эркинирээк жана жеңилирээк деп ойлосоңуз, бирок муну өзүңүзгө моюнга алуу коркунучтуу. Кантсе да, биз өзүбүзгө жакпаган нерсеге макул болгонубузда, биз ансыз деле чыр -чатакта болобуз (өзүбүз менен ички конфликтте). Узак убакыттан бери ички конфликтте жүргөн адам өзүн ички карама -каршылыктар менен чарчатат. Ал сырткы чыр -чатактардан абдан коркот, анткени ал аларды ички же сыртынан кантип чечүүнү билбейт. Ички чыр -чатакта болгондуктан, биз өзүбүзгө керектүү нерселерибиздин айрымдарын ишке ашырууга жол берүүнүн жолун көрө албайбыз, бул бизге көрүнгөндөй, бизде бар нерсени жок кыла алат. Мисалы, өзүбүздүн кадыр -баркыбыз - "жүзүбүздү жоготуу" (мына ушинтип биз өзүбүздөн уурдайбыз, толугу менен жашоого жол бербейбиз.) Анда өнөктөштөн эмнени күтүү керек? …
Балким, ыңгайсыз болгон мамилеге макул болууга шашылуунун кажети жоктур? Компромисс талап кылган мамиле? Балким, адегенде өзүңүздүн компромисске баруудан алыс болуңуз - өзүңүздүн муктаждыктарыңызды чечүү үчүн берешендик менен өзүңүз менен жакшы мамиледе болууга мүмкүнчүлүк бериңиз. Ошондо өнөктөштүн бардык каалоолору менен, анын ичинде бизге түшүнүксүз болгон нерселер менен бүтүн болушуна даярдуулук менен мамиле түзүүгө болот.
Биз өзүбүздү угууну үйрөнгөндө, экинчисин угууга даярбыз. Туура конфликтте экинчисин угуу менен, биз конфликтти баянга айландырабыз. Эки тараптуу аңгемелешүүдө, ар бир адам мурда айтууга батынбаган нерселерин өзү жөнүндө айта алат. Эгерде биз молчулук категориясында ойлонсок, анда дүйнөнүн бардык убактысы биздики, биз бардык тыныгууларды толтурууга шашпайбыз. Биз шашпаганда чексиз уга алабыз, биз угушубуз үчүн уга алабыз.
Туура жүргүзүлгөн конфликт баяндоодон башталат жана бул мындан ары тирешүү эмес, чын жүрөктөн сүйлөшүү. Эмнени угуп жатканыңызды жана сызыктардын ортосунда эмне бар экенин элестетип көрүңүз - бул эң маанилүү маалымат. Тыныгуулардын узактыгы менен мен сүйүктүү адамым үчүн эмне маанилүү экенин түшүнөм. Бул менин тыныгуумдан, окуямдагы тыныгуулардан корккондуктан, ал менин сөзүмдү үзгүлтүккө учуратууга аракет кылганда, менин окуямда өнөктөш эмнеден көбүрөөк коркуп жатканын көрүп турам. Жана так кайда "коркот", мен аны акырын жана ишенимдүү түрдө чакырам. Болбосо, мунун баары эмне үчүн? Эмне үчүн мага кээ бир өңүттөн корккон өнөктөш керек, мен аны менен кантип өзүм боло алам.
Бир катар адамдар үчүн, кээ бир мамилелердин татыктуу эмес экенин түшүнүү үчүн, алар буга көп жылдык уруш тажрыйбасы аркылуу ишениши керек. Башында "бир күнү өнөктөш мен үчүн өзгөрөт же мени таптакыр кабыл алат" деген сезилет, бирок, тилекке каршы, көбүнчө "бир жолу" келбейт. Ал өзгөрөт, мени кабыл алат деген биринчи жана экинчи ишенимдер. - адашуулар бар.
Эгерде бул сиз жөнүндө болсо, анда ички постулаттарды кайра карап чыгуу менен жыйынтык чыгарууга убакыт жетти.
Биринчиден, балким, "башкасы өзгөрөт" деген ойдун башкы катасы? Мен ойлосом, анда мен аны жарым фабрикат катары көрөм, бирок андайбы? Балким, маселе анда эмес, менде?
Экинчиден, балким, мен өзүмдү бардык баалуулук маанилерим менен кабыл албайм? Ал баш тартуунун бул чынжырында экинчи өнөктөшпү? Мен өзүмдөн баштай алам, ал эмнелерди кабыл албайт, муну мен кабыл албайм?
Бир гана баалуу болгон мамилелер сизди аларсыз караганда эркин жана күчтүү кылат. Эркиндик - бул сүйүүнүн пайда болушу үчүн зарыл шарт, анткени эркиндикте Сүйүүнүн көрүнүшү үчүн орун бар.
Сунушталууда:
Мен аны унуткум келет, бирок унута албайм. Ички конфликт
Бүгүн мен сизге кардарым менен Skypeта кызыктуу психотерапия сессиясы жөнүндө айткым келет. Анын терапиясы салыштырмалуу жакында эле башталган жана кардар менен терапевттин ортосундагы ишенимди бекемдөө процесси дагы эле жүрүп жатат, бирок экөөбүздүн ортобузда мурунтан эле түзүлгөн мейкиндик маанилүү ачылыштар жана түшүнүктөр үчүн жакшы негиз түзөт.
Истерикалык инсандык ички конфликт. Нарциссисттик инсандыктан айырмасы
Жеке адамдын истерикалык түрү, адатта, латын тилинен histrionic "histrio" деп аталат, өз кезегинде этруск тилинен алынган, "сахнадагы актер" түшүнүгү. Ошентип, "histrionic" театрлаштырылган, супер эмоционалдуу дегенди билдирет.
Окшоштук. Өнөкөт ички конфликт
Адам өзү менен түз байланыштабы? Чынында, адамдын дүйнө жөнүндөгү ойлор системасы эмнеден жаралган? Эмне үчүн өнөкөт ички конфликттен арылуу ушунчалык кыйын? - Ата, мен сиздей болом, - деп сурайт уулу атасынан, - мен качан чоңоём? - Албетте, уулум, - ата -эне эч ойлонбостон жооп берет.
Ички конфликт. Жалгыздык - бул сүйүү
Мен автордун "Стрессти эффективдүү башкаруу" курсунун маңызын ачкан макалалардын сериясын улантып, ошондой эле окурмандын стресстин себептери менен тааныштырам. Стресстин тышкы себептери же тышкы стресстер психология боюнча көптөгөн макалаларда жана китептерде кеңири сүрөттөлгөн.
Тышкы конфликт - ички конфликт
Өзүбүз үчүн адаттан тыш, ыңгайлуу жана жакшы болуп көрүнгөн ролдорду аткара баштаганда, жасалма мамилелер жөнүндө айтуунун мааниси бар. Момундуктун жана момундуктун артында бири -бирине окшошпой калуу коркунучу жашырылган. Биз өнөктөштү карманып, ага көңүл бурабыз.