2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49
Мен кафеде отурам. Кийинки столдо үй -бүлө бар - 35 жаштагы атасы, 4-5 жаштагы уулу жана чоң энеси, кыязы, бул атанын апасы. Биз булочкалар менен чай ичтик, чоңдор бир нерсе жөнүндө сүйлөшүп жатышат. Бала чай ичкиси келет, бирок абдан ысык, бир нече жолу ууртаганга аракет кылат, бирок ал ишке ашпайт. Бул ишти таштап, чоң кишилерге кайрылат: "Мен ысыкмын". Булар укпайт же көңүл бурбайт. Бала дагы, катуураак: "Мен ысыкмын". Чоң эне ага кайрылып, кыжырдануу менен: "Сен үчүн эч нерсе ысык эмес, эч нерсе ойлоп таппа!" Атам чөйчөккө колун тийгизип, бир нерсе кылууга аракет кылат, бирок чоң энеси аны кандайдыр бир суроо менен алаксытып, кайра аны менен сүйлөшүп, баласын көйгөйү менен жалгыз калтырат. Бала дагы бир жолу өзүнө көңүл бурууга аракет кылат. Чоң энем буга чейин жаман: “Жетет! Муну ич! Ага ысык! Эч нерсе ысык эмес, ичкиле, болбосо барышыңар керек ». Анан атама кайрылат. Бала бир аз тартынгандан кийин, негедир, анда -санда чайды үйлөп, булочка менен бир аз ичет. Акыры, алар ордунан туруп чыгууну көздөй басышат. Жолдо чоң энеси небересине: "Сен өзүңдү ушундай алып жүрсөң, эмкиде биз сени эч жакка алып барбайбыз", - деп сөгүш берет.
Мен сиз жөнүндө билбейм, бирок мен бул байбичени ургум келди.
Ооба, бул текст. Балага кайрылып, ал бул жагдайда эмнени үйрөндү?
- Анын көйгөйлөрү маанилүү эмес, өзү да маанилүү эмес.
- Көйгөйлөрүңдү катуу айта албайсың.
- Жардам суроо мүмкүн эмес - же алар урушат, же тоготпойт, кандай болгон күндө да андан да жаман болот.
- Сиз өзүңүздүн сезимдериңизге жана сезимдериңизге ишене албайсыз. Башкалар белгилүү бир кырдаалда кандай сезимде болууну жакшыраак билишет.
- Өзүңүздү жаман сезип жатканыңыз үчүн гана (бул учурда ысык) жакындарыңыз сизден баш тарта алат.
- Ал атам шапаат кылбайт жана коргобойт.
- Ал атам чоң энесинен алсыз. Анткени ал шапаат кылган эмес жана коргогон да эмес. Анан бул проекция жалпысынан аялдарга жана эркектерге жана биринчи кезекте өзүнө түшөт.
Тизме улана берет, бирок менимче, бул үрөйдү учуруу үчүн жетиштүү. Бардык абал 10 мүнөткө жакын созулду. Менимче, бул ар кандай вариацияларда мунун баары үйдө, бул үй -бүлө мүчөлөрүнүн ортосундагы баарлашууда кайталанат.
Бир нече ондогон кайталоолор жана өмүр бою үйрөнүлгөн сабактар.
Биз баарыбыз ушундай нерсени угуп чоңойдук. Биз ушундай "билимдин" продуктуларыбыз. Биз өзүбүздү укпайбыз, өзүбүзгө ишенбейбиз, башкаларга көңүл бурабыз жана муктаждыктарыбызды алыскы бурчка түртөбүз.
Ал эмнеси менен айырмаланат? Мына ушундай.
Кандайдыр бир кырдаалда, кандайдыр бир байланышта өзүмдү жаман сезсем, бул бир гана нерсени билдирет - "Мен өзүмдү жаман сезем". Бул менин сезимдерим жана мен аларды жетектейм, мен аларга ишенем. Жана мен кандай жол менен болсо да коргонууга милдеттүүмүн. Бул өзүңдү сүйүү аракети.
Эмнеге кимдир бирөө мени жаман кылып жатат деп ойлонуунун кажети жок, анын позициясына кирүү, аны түшүнүү. Мен анын балалыгы оор болгонбу же жаракат алганбы, бул адамдар менен азыр эмне кылаары жөнүндө ойлонуунун кажети жок. Өзү жөнүндө ойлонсун, бул менин жоопкерчилигим эмес, анык.
Өзүңүздү коргоо жөндөмүңүз, чек араңызды аныктоо өзүн өзү сыйлоо сезиминин өсүшүнө абдан өбөлгө түзөт. Бирок өзүн-өзү сыйлоо боюнча, сиз буга чейин бир нерсени өстүрө аласыз. Мисалы, кырдаалга башка адамдын көзү менен кароо, анын мотивин түшүнүү, жооп катары ачууланбоо, болгонун болгондой кабыл алуу жана кечирүү жөндөмү. Же кечирбейт.
Жана бул жолду басып өткөндөн кийин, жана көп жолу, анын аягында сиз сыйкырдуу жемишти таба аласыз - абсолюттук дени сак кайдыгерлик. Мага жаккан нерсеге чалыңыз, мен жөн гана жылмайып айтам - жакшы, мүмкүн. Мени алыска жөнөтүңүз, мен ийинимди куушуруп, ойлонуп көрөм - мындай болот!
Жана андан кийин адамдарды кандай болсо, ошондой кабыл алат. Жана баарыбыз жан дүйнөбүздө экенибизди терең түшүнүү, бир кезде чоңдор өздөрүнө чыккынчылык кылууга үйрөткөн кичинекей балдар жана кыздар. Анан дагы баарыбызды оорутат. Ошентип, жамандыкка жамандык менен жооп берүү менен бул ооруну көбөйтүүнүн кажети жок.
Бизге бала кезибизден сезимдерибизге ишенбөөнү үйрөтүшкөн, бизге айтышкан - сен андай сезе албайсың, бул туура эмес. Жана биз кээде аларды, бул сезимдерди тааный албай чоңойдук. Ал эми кимдир бирөөгө "жамандыгыңды" көрсөтүү үчүн - Кудай сактасын! Сиз ар дайым жооп угасыз - бул сиздин күнөөңүз!
Ошондуктан, алгач бул бөлүктү калыбына келтирүү, сезимдериңизге ишенүүнү үйрөнүү, аларды дүйнөгө таанытуу жана алар жөнүндө сүйлөшүү керек. Жок, бардыгы үчүн эмес, тандалма түрдө. Түшүнүүгө жөндөмдүү жана жооп катары күлгөн эмес.
Андан кийин чек араларды белгилөө жана аларды коргоо жөндөмүн өркүндөтүңүз. Керек болсо, "колуң менен", агрессивдүү. Башында ал агрессивдүү болот.
Андан кийин калганынын баары.
Бул башка ырааттуулукта иштебейт.
Мына ошондуктан, ар кандай чыгыш салттарын кармангандар, сабырдуулукка жана универсалдуу сүйүүгө чакырышып, каттуу жылмаят жана баарына "агартуусун" көрсөтүүнү каалашат, алардын көздөрүндө ушунчалык көп оору бар. Алар буканы мүйүзүнөн алууну чечип, биринчи эки этапты өткөрүп жиберишти жана үчүнчүсүнө түз секиришти. Бирок ал башка ырааттуулукта иштебейт.
Сунушталууда:
Чыккынчылык. аны менен кантип күрөшүү керек? Эмне кылуу керек? Кантип туруп, кетүү керек
Чыккынчылыктын эң оор жери эмне экенин билесизби? Бул саткынга карата назик сезимдер. Жаңылыктын соккусунан кийин ушунчалык кыйналган укмуштуудай көңүл чөгүү бардык жылуу сезимдерди жок кылып салса, кандай жөнөкөй болмок. Сүйүү жок, ачуулануу жана көңүл калуу калган жок, алар баракты барактап, кетишти.
Кичинекей нерселердеги чыккынчылык: Өзүбүзгө өзүбүз чыккынчылык кылууну кантип үйрөнөбүз
Эмоцияга алдырган темалардын бири, адамдар терапияга келет - чыккынчылык (күйөөсү, аялы, сүйгөнү, кожойкеси, досу, жетекчиси, кызматкери, бизнес өнөктөшү ж. Б.). Чыккынчылык - бул бирөөгө берилгендикти бузуу же кимдир бирөөнүн алдындагы милдетин аткарбоо.
Жабырлануучу болууну кантип токтотуу керек, ата -энелерибиздин күнөөсү эмнеде жана балдарды кантип бактылуу кылуу керек
Булак: Лабковский ата -эненин агрессивдүүлүгүнүн айынан бала кезинен калыптанган психологиялык реакцияны толугу менен жок кылып, дени сак бирөөнү курууга болот деп ишенет. Москвадан келген белгилүү практикалык психолог Михаил Лабковский дени сак адамдардын невротиктен эмнеси менен айырмаланарын жана эмне үчүн ырахаттануу менен жашоо керектигин абдан ачык түшүндүрүп бере алат.
Өздөрүнө ишене албаган стандарттардын мууну
Күн сайын көптөгөн адамдар мени элден өзгөчөлөнгөндү жакшы көрүшөт жана бул үчүн алар кутунун сыртында кийинишет, боёк салышат, футбол аянтчасынын диаметри бар капкактарды кийишет. Буга карабастан, биз дагы эле стандарттардын мууну болуп саналат.
Биз балага өз иштерин пландаштырууну үйрөтөбүз
Бул макалада мен ата-энелерге балдарын үйрөтө турган иштерди пландаштыруунун этап-этабы менен планын берем. Мен ошондой эле бала өз иштерин башкара турган эки ыкманы сүрөттөп берем. Бала мектепке барганда, ал көп учурда убагында жасай албаган нерселери көп, убактысы келип токтойт, түн киргенче үй тапшырмасын аткарат, кошумча сабактарга жана ийримдерге убактысы жок.
