Өзүн-өзү сыйлоо конфликтке кандай таасир этет

Мазмуну:

Video: Өзүн-өзү сыйлоо конфликтке кандай таасир этет

Video: Өзүн-өзү сыйлоо конфликтке кандай таасир этет
Video: Вебинар "Как сохранить ментальное здоровье во время пандемии COVID-19?" 2024, Март
Өзүн-өзү сыйлоо конфликтке кандай таасир этет
Өзүн-өзү сыйлоо конфликтке кандай таасир этет
Anonim

Жылдын аягы. Көптөгөн компаниялар персоналдык аттестациядан өтүшөт. Баалоо объективдүү, бир жактуу, формалдуу, агрессивдүү, үстүрт, психологиялык, профессионалдык ж.

Баалоо керекпи же кереги жокпу, туура же туура эмеспи, биз бул жөнүндө башка макалада сүйлөшөбүз.

Бүгүн мен аттестацияга даярданып жаткан жана аны тапшырып жаткан кызматкерлерди колдогум келет, анткени мен бүт практикамда бир маанилүү нерсени белгилеп кетем - мунун эң чоң коркунучу башка адамдардын көзүнө "жаман" адам катары көрүнүүдөн коркуу, профессионал, лидер … өзүн-өзү сыйлоо, биз башка адамдарга жагууну каалайбыз, бул биз үчүн маанилүү!

Бул чоң толкундануу сезими - жана мен башкалардын көзүнө кандай карайм. Чындыктын учуру - бул өзүбүздү Дүйнөгө эфирге чыгарууда, биз өзүбүздү сырттан көрө албайбыз жана көпчүлүк учурда адамдардын бизди кандай кабыл алышын соттобойбуз, бул жөнүндө биздин жеке пикирибиздин негизинде гана.

159-642003522b794132d9648d7b8c352094
159-642003522b794132d9648d7b8c352094

Жана бир жолу, башка адамдардын биз жөнүндө кандай ойдо экенибиз жөнүндөгү түшүнүгүбүздүн ортосундагы тең салмактуулук бул маселеде биздин ишенимдерибизге дал келбейт - бул ошол! Дүйнө кыйрап жатат, өзүн-өзү сыйлоо сезими төмөндөп, күрөш жерге түшүп кеткен өзүн өзү сыйлоо сезимин калыбына келтире баштайт.

Күрөштүн кайсы түрлөрү көбүрөөк колдонулат? Бул, эреже катары, биздин коргоо механизмдерибиз:

- Агрессия жана менин сүйүктүүмдү баалагандарга кол салуу. Бул өзүн акыйкаттык жана чындык үчүн күрөш катары көрсөтө алат.

- Күлүү, болуп жаткан нерсенин баары олуттуу окуя эмес экенин көрсөтүү. Күлкү, биз билгендей, ага багытталган нерсени - адамды же окуяны баалабайт.

- Сарказм. Адатта, баалоого катышкандардын бардыгын тоготпоо түрүндө.

Кел, карап көрөлү, бирок биз эмне кыла алабыз? Кантип туура реакция кылуу керек? Кантип өзүн өзү сыйлоо сезимин тийиштүү деңгээлде кармоо керек?

Албетте, биздин жашообуздагы ар бир окуя уникалдуу, жана көптөгөн жеке өзгөчөлүктөр жана жалгыз уникалдуу жагдайлар менен боёлгон.

Бирок, эгер сиз реалдуулукту адекваттуу кабыл алууну үйрөнсөңүз, анда көптөгөн көйгөйлөр жок болот жана дүйнө ачык түстөр менен жаркырайт, ички таарыныч үнү токтобойт жана тең салмактуулук сезимин биз каалаган убакта күйгүзө алабыз.

Мен, жок дегенде, Эрик Берндин эски жакшы техникасын колдонууну сунуштайм.

Ошентип, бул теория боюнча, үч негизги эго абал бар-Эго-Ата, Эго-Чоң жана Эго-Бала. Ким бул мамлекеттерди тереңирээк түшүнүүгө кызыкса, Э. Берндин "Оюн ойногон адамдар" китебин окуңуз. Бул макалада мен маектешимдин сиз менен кандай абалда сүйлөшүп жаткандыгын кантип аныктоо керектиги жана токтоолукту жана акыл-эстүүлүктү, демек, өзүңүздү баалооңузду сактоо үчүн анын сөздөрүнө кандай реакция кылуу керектиги жөнүндө кыскача көрсөтмө берем.

Ата -эненин стратегиясы - белгиленген эрежелерди сактоо талабы, тарбиялоо, айыптоо. Ачкычтуу сүйлөм боюнча: "керек"

Adult Strategies - болуп жаткан нерсеге адекваттуу жооп берүү, чындыкка объективдүү баа берүү, аракеттердин максатка ылайыктуулугу. Ачкычтуу сүйлөм боюнча: "Пайдалуу"

Балдар стратегиясы - инсандык чыгармачылык көрүнүш, стихиялуулук, балалык кубаныч абалы жана башкалар. Ачкычтуу сүйлөм боюнча: "Мен каалайм"

Конструктивдүү баарлашуу эки маектеш тең "Чоңдор" абалынан сүйлөшкөндө гана мүмкүн болот

Конфликттик кырдаалдар маектештердин бири "Ата -эне" абалынан маек курганда түзүлөт. Эсиңизде болсун - ушул маалда "Бала" абалы автоматтык түрдө экинчи маектеш үчүн иштетилет. Чыр -чатактар ушинтип башталат.

Практикадан бир мисал келтирейин. Сыноо мөөнөтүнүн аягында мен иштеген компания "360 градус" аттестациясын жүргүзөт. Баалоо комитети жаңы келген адам менен түздөн -түз баарлашкан кесиптештерден түзүлөт. Баштоочу, башкалар сыяктуу эле, өзүн ошол параметрлер боюнча баалайт. Анкета үч бөлүмдү камтыйт - кесиптик көндүмдөр, командалык кызматташуу көндүмдөрү жана жеке өзгөчөлүктөр. Баа берүүнүн түрлөрү норма, нормадан төмөн же жогору, ал эми эксперт, б.а. жөндөмдүүлүктүн эң жогорку деңгээли.

Жаңы кызматкер өзүн бардык жагынан эксперт катары баалады. Кызматкерлер кесиптик чеберчиликти норма катары, ал эми кызматташтыкты жана жеке өзгөчөлүктөрдү нормадан төмөн деп баалашты. Эреже катары, эгерде рейтингдерде ушундай айырмачылыктар бар болсо, анда биз ар дайым мындай кырдаалдар үчүн башталгыч машыктыруу процедурасын кошобуз. Биз үчүн бул кырдаалды жакшыртуу үчүн иштей турган нерсе бар экенине, өсүү зонасы бар экендигине, биз кызматкерге анын абалын жеңүүгө жардам беришибиз керек экендигине ишенимдүү маяк … Жаңы кызматкерди баалагандардын баары жардамын узартты. колунда ага командада адекваттуу баарлашууну үйрөнүүгө жардам берүү.

image
image

в итоге от коучинга она отказалась, и начала на следующий день после аттестации бороться со всеми участниками оценочной комиссии, с кем-то открыто шла на конфликт, с кем-то тихо за спиной вела партизанскую войну. у нее появился даже свой спасатель, который помогал ей поднимать упавшую самооценку.

в какой-то момент времени эта молодая женщина обратилась ко мне за помощью, как она сказала, чтобы восстановить отношения в коллективе. наш с ней диалог привожу с комментариями по э. берну, чтобы было понятно, где и в какой момент она начала создавать конфликт, хотя изначально ее цель была позитивной.

ее первая фраза:

- я заметила, что вы перестали со мной общаться! почему?

начало разговора идет из родительской позиции. назовем вещи своими именами – это конкретный наезд, а не демонстрация желания создать доброжелательные отношения.

- как ты это определила? по каким параметрам?

мой ответ из взрослой позиции, которая всегда приглашает к конструктивному диалогу. в данном случае предложено уточнить, по каким признакам она сделала свои умозаключения. отсутствует упрек в том, что ее слова неправда или ответное обвинение, просто уточнение и что важно! интерес к ее мнению – по каким параметрам?

- мы перестали по утрам вместе пить кофе.

взрослый ответ. констатация объективной реальности.

- я каждое утро, когда прихожу в офис, иду пить кофе в кофе-зону. если раньше ты в это же время приходила в кофе-зону, и мы вместе пили кофе, то теперь ты перестала это делать. (взрослый ответ. констатация объективной реальности) далее мне захотелось проверить, а есть ли у нее другие стратегии общения, кроме родительской. для меня изначально была понятна причина ее конфликта с коллективом – она всегда со всеми общалась только из состояния «родитель». и я задала ей следующий вопрос:

- почему ты перестала приходить утром пить кофе?

мой вопрос был задан из родительской позиции, а значит, у нее включилось состояние ребенка, у которого требуют отчет за ее действия. обычно она себя так вела со всеми))). отвечать она не стала.

у родителя вообще две основные стратегии, он либо наезжает на собеседника, либо осуждает какие-то события или общих знакомых, например, - « а раньше все было по-другому, не то, что сейчас» или «а петька-то вообще перестал работать, на что живет не понятно…»

сотрудница четко берет еще одну родительскую стратегию и говорит:

- знаете, а наташа говорит, что я с ней общаюсь сквозь зубы…

родительская стратегия наехать на общих знакомых.

- ты зачем мне сейчас это говоришь?

взрослый вопрос, уточнение и интерес к словам собеседника, приглашение к разговору.

всё, больше сотрудница говорить не могла. у нее сформировалось два варианта поведения - обвинить меня в том, что я не дружелюбная (родительская позиция) или расплакаться (детская позиция. мир ее не понимает, все плохие, меняться не хотят, все злые, обидели ребенка).

дальше я с ней уже работала как коуч, поднимала ее самооценку, чтобы вернуть ей ее ресурсное состояние и научиться адекватно общаться с людьми. она даже и не замечала, что сама создает конфликт, своими же действиями, что достаточно понять свои модели поведения и мир станет дружелюбным. а главное самооценка будет всегда в норме.

это очень показательный пример, когда на аттестации человек получает обратную связь и встает в позицию защищающейся жертвы. никому от этого не хорошо, особенно самой жертве.

итак, запоминаем:

  1. когда мы ведем разговор из взрослой позиции, то конфликта не возникает.
  2. взрослая позиция это объективная оценка реальности, интерес к мнению собеседника, приглашение продолжить разговор.
  3. ведение диалога из родительской позиции ведет к конфликтам.
  4. если собеседник отреагировал как «родитель», начинается война.
  5. если собеседник отреагировал как «ребенок», он превращается в жертву.
  6. состояние жертвы в большинстве случаев побуждает человека мстить обидчикам.

попробуйте понаблюдать за своими состояниями, когда ведете переговоры, т.е. то, как вы сами реагируете на слова других людей.

отследите в разговорах, как ваши собеседники реагируют на ваши слова.

научитесь жить в мире с самим собой и другими!

Сунушталууда: