ЭНЕ МЕНЕН ТУУРА БАЛАНЫ СҮЙҮҮ ЖӨНҮНДӨ

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Бул макала туура эмес, жакшы эмес, келесоо жана өтө сулуу эмес, сабатсыз, барксыз балдар жөнүндө. Ошондой эле, бул жеткилеңсиз балдарын сүйүүнү билбеген апалар жөнүндө жазылган макала.

Башталышы өтө кайгылуу жана, балким, окурмандын биринчи сөздөрүнөн тартып, бир нерсе ичине кирип, тааныш оору менен жооп бере алат. Бирок, эгер сиз аягына чейин окууну чечсеңиз, анда бул сиз жөнүндө экенин билдирет.

Энелер жөнүндө жаман сөз айтуу адат эмес. Жашоо белеги үчүн, уйку жоктугу үчүн, бала үчүн "ушунчалык көп иш кылгандыгы үчүн" апама ыраазычылык билдирүү адатка айланган. Ал эми "апам мени сүйбөйт" деген сөз таптакыр жийиркеничтүү көрүнөт. Сиз андан баш тарткыңыз, жашынгыңыз, качкыңыз келет, анткени катуу айтсаңыз, жүрөгүңүз ооруп, үмүтсүздүктөн жарылат. Анткени, бала жашоого болгон укукту алат, анын бар экендигин тастыктайт, "Сен жана бул жакшы" деп таануу энесинин сүйүүсү аркылуу. СҮЙҮҮ аркылуу. Саат менен тамактандыруу аркылуу эмес, китеп аркылуу билим берүү аркылуу эмес, айдап жүрүү жана "өнүгүү" аркылуу эмес, белек кылынган оюнчуктар жана бууланган котлеттер аркылуу эмес (анткени бул пайдалуу). Жана Сүйүү аркылуу.

Анан эненин мээрими кандай? Бул эне баласынын кайгысы менен кайгысын тең бөлүшкөндө, баланын көз жашы анын көз жашы, анын оорусу. Бул баланын ийгилигинин кубанычы, эненин ийгилиги үчүн эмес, баласынын жеңиши. Апам баланын оорусун өзү үчүн кабыл алууга даяр, бирок баланын ийгилигин ага тапшырат. Апамдын бактысы жана кубанычы - анын жашоосунда баланын болушунан, анын көз карашынан. Бала эриндерин бүктөсө, уктап жатканда мурдун бырыштырып, буттары менен күлгөндө бул бакыт. Мына ошондо ал чөп үстүндө сойлоп жүргөн ледибугга кызыгып, кылдат байкап турат. Бул таануу "Сиз. Бул жакшы." Ал эми бала энеси үчүн бата экенин түшүнсө, анда ал интуитивдүү түрдө бул дүйнө үчүн бата деп жыйынтыктайт. Жана анын бул жашоодо болушу туура, ушундай болушу керек, ал бул жерде, бул жерде керек.

Апам мунун баарын сезбейт окшойбуз. Мунун себептери бар - алардын балалык травмалары, ажыратуу тажрыйбасынын өз азабы. Ушундай боло берет…

Эне уктап жаткан баланы караса, ал кандай ойнойт, кантип окуйт, көлчүккө кадам таштайт жана бүгүн бала бакчага барбоону суранат? Кайсы бир жерде терең сезим бар, тагыраагы, мен аны сүйбөйм, мага кереги жок, анткени ал бала кезимде өзүмдү чагылдырат. Анткени ал менден сүйүүнү жана кабыл алууну күтөт. Ал, жашоонун бул кичинекей түйүнү, мен бере албаган нерсеге муктаж. Мен беришим керек, анткени мен бербесем, анда ал аянычтуу ыйлай баштайт, кичинекей колдору менен бурулуп, көйнөгүмдүн этегинен тарта баштайт жана ушунчалык сүйүүнү издеп көзүмө аянычтуу карайт. жок жана болгон эмес.

Анан толкун чыдагыс күнөө жана уят сезимин камтыйт. Мээримсиз эненин жашоосунда баланын болушу анын жаракаттары менен, өзүнүн боштугу менен, ичинде тешиги бар. Эне мээримине зар болгон бул ач наристе көздөр анын жоктугунун күбөсү. Бул чыдагыс тажрыйба!

Анан өз күнөөсүнөн жашыруу үчүн энеси баланы башкара баштайт. Ал андан кемчиликтерди издейт жана аны оңдоого киришет. Ал өзүнүн кыжырдануусун баланын жеткилеңсиздигине, анын каталарына нааразы болууга алмаштырат. Бул алгылыктуу вариант. Анткени башка кишиге баламды сүйбөйм жана ал мени кыжырдантат деп айтуу мүмкүн эмес. Бирок "менин бузукулугум дагы үчөөнү алды" деп айтыңыз - эми сиз буга чейин боорукер көз карашты кездештире аласыз.

Эненин күнөөсү нараазычылыктын жана сындын дагы бир бөлүгүн козгойт, бул баланы үмүтсүздүккө салат, андан апасы өзүн күнөөлүү сезет, ал кыжырдануунун, сындын жаңы бөлүгү менен жаап коет, бул баланын дагы үмүтсүздүгүн пайда кылат ж.б., спиральда.

Бала өзүнүн жеткилеңсиздигин, жеткилеңсиздигин жана туура эмес экенин сезип чоңоёт. Ал бир нерсе туура эмес экенин түшүнөт жана аны тез арада оңдоо керек. Анан апасы үчүн ал өзүн майдалай баштайт, калыптандырат: бул жерде - өзүнүн туура эмес бөлүгүн кесип салды, тигил жерде - өзүнүн чиркиндигин жабуу үчүн бир бөлүгүн көбөйттү, бул жерде - өзүн азайтты, тигинде - кысылды чыгуу Бирок ал канчалык кыйнап, өзүн алып салбасын, апама баары бир жакпайт. Ал конкреттүү билдирүү алат: "Сенин абалың туура эмес, сеники туура эмес, сен мага туура келбейт".

Бирок апа, биринчи кезекте, эмне үчүн ымыркайы менен сыймыктанбай турганын, эмне үчүн анын катышуусунан ырахат ала албастыгын, эмне үчүн энелик бактысына ээ боло албастыгын түшүндүрүшү керек. Бирок ал эстен танып калса, кайда сүйүнүш керек! Окуу, эгер жаман болбосо, анда жакшы эмес! Идиш жууганды унут! Кечээ мен туура эмес кездеме менен пол жууп салдым! Капуста капустасы менен капуста шорпосун жегенден баш тартат! Англисче айтылышы аксап, фортепиано сабагын таптакыр сагынып жатат! Нервимди титиретет! Дал ушул "апалардын чындыгы" алардын жактырбагандарын түшүнүү коркунучунан алыстатат.

Жана мындай "туура эмес бала" канчалык жамап, кайра жасоого аракет кылбасын, апасынын нааразычылыгынын аягы жана чеги жок. Анын ийгиликтери көз жаздымда калтырылат же арзандатылат. Ал эми англис тилинде айтылышын күчөтсө, кийинчерээк анын достору эч нерсеге жарабаган, акмактар экени билинет.

Сын толкуну эч качан бүтпөйт, биринчиден, анткени адам (жана андан да маанилүүсү, бала) баарында идеалдуу боло албайт, адамдар таптакыр идеалдуу эмес. Биринде жакшы нерсе болсо, экинчисинде кээ бир кемчиликтер болот. Экинчиден, эгер сиз балаңыздын ийгиликтерин жана көркөмдүгүн, анын эмгектерин жана аракеттерин таанысаңыз да, аны менен сыймыктанууга туура келет, ошондо логикалык жыйынтык сүйүү, таануу жана кабыл алуу болот. Муну травма алган, суук эне сезе албайт. Анан сындын жана кыжырдануунун куюну жаңы айлампага кирет. Ошентип, учу -кыйыры жок.

Андан кийин сюжеттин өнүгүшүнүн эки варианты бар: же бала чексиз сүйүүгө татыктуу бойдон кала берет (эгер апасынын алдында болбосо, анда жубайынын алдында, жумуштун башчысы, жалпысынан башка адамдар), же, эгер баланын денеси жок дегенде бир калыпта калса, анда ал бул жерде бир нерсе туура эмес экенин түшүнө баштайт. Анан өзүн апасынан алыстатууга, өзүнчө болууга аракет кылат.

Бул да оңой эмес! Ал башка жакка кетүүгө аракет кылганда, ачуунун дагы бир бөлүгүн кездештирет: "Кантсе да, мен сен үчүн ушунчалык кылдым, көп уктабадым, ушунчалык жардам бердим, үйрөттүм, сен …". Ансыз деле чоң киши, ал, бала, таш менен катуу жердин ортосунда калат: анын ортосунда күнөө агрессивдүү эне ападан алыстоо каалоосу үчүн жана анын каалоосуна мындан ары чыдагысы келбейт сиздин жашооңузга. Ал өзүн күнөөлүү сезүү жана апасынын алдындагы милдетинин барымтасына айланат. Бул кишендерден чыгуу оңой эмес! Кантсе да, анын бардык балалыгы жана жаштыгы жакшы жана туура, жагымдуу жана ыңгайлуу болууга "үйрөтүлгөн". Андай болбоо, апамдын осуяттарын аткарбоо - эненин анатемасына баш ийүү менен барабар. Бирок апанын андан аркы эскирүүсүнө, көзөмөлүнө, сынына чыдоого, нааразычылык ансыз деле чыдагыс болуп баратат.

Чоңоюп калган баланын алдында тандоо турат: же эненин оюнун улантуу, өзүнүн калдыктарын жок кылуу, же өзүнүн "туура эмес", "шүгүрсүздүгү" үчүн күнөөсү менен бетме -бет келип, анын азабын кечирүү. күнөө.

Дени сак вариант - бул экинчиси, анткени таанууга жетүү мүмкүн эмес, мээримсиз эненин макулдугун алуу. Жок, апам "Уффф, бүттү, балам, эми сен улуусуң! Чоң кишиге, көз карандысыз жашоого кирип, жүрөгүң айткандай кыл! Мен сага батамды берем!" Деп айткан учур болбойт. Андай болбойт, эч кандай татыктуу болбойт, андан кийин апамдын "Сен барсың, бул жакшы!" Апам дайыма бактысыз болот …

Бирок, эне дагы боштуктун жана жалгыздыктан коркуунун барымтасы, жактырбаганы үчүн эненин күнөөсү. Баланын жакындыгы анын каалоосуна жатпайт, бирок ал аны таптакыр кое берүүгө даяр эмес. Ошондой эле, анын баласында көз карандысыз, бойго жеткен адамды көрүү анын үчүн пайдалуу эмес, анткени анда ал аны көргүсү келбөө укугун таанууга аргасыз болот. Жана бул коркунучтуу, кабыл алынгыс.

Мындай эненин жанында болуу менен, бала өзүнүн катачылыгынан үмүтсүздүгүн сезет, бирок алыстап баратып, "ушунчалык көп нерсеге" эненин чыккынчылыгы үчүн күнөөлүү болуп кыйнала баштайт. А бирок - бул көз карандысыздыктын коркунучу. Кантсе да, анын башына ушунча убакыттан бери тешилип келген, ал канчалык кыска жашаган, чечим кабыл алууга даяр эмес, кантип жашоону билбеген.

Эне үчүн кандай сунуш болушу мүмкүн? Кайрат чогултуп, өзүңүздүн боштугуңузга, өзүңүздүн жалгыздыгыңызга туш болуңуз. Балалык травмаларыңыз менен жашаңыз. Сүйүүгө толуу үчүн - баарынан мурда өзүңүзгө. Кантсе да, жеке толуктугунан гана бөлүшүү мүмкүн болуп калат. Бул бир күндүк иш эмес жана сизге психологдун жардамы жана колдоосу керек болот.

Бойго жеткен балага мээримсиз эне кандай сунуш кылат? Бул жерде сиз өзүңүздүн "мен" образыңызды кайра карап чыгыңыз. Кантсе да, көп жылдар бою эне үчүн кайра иштеп чыккандан кийин, анын инсандык структурасы жоголду жана сиз өзүңүздү кайра чогултууга туура келет. Менин ким экенимди жана ким экенимди дагы бир жолу түшүнүү керек. Менин кандай сапаттарым бар - меники. Ал эми кайсынысы жасалма түрдө тиркелет. Апамдын көрсөтмөлөрүн жана келишимдерин, менин ким экенимди, апамдын тыянактарын жана тыянактарын сын көз менен карап чыгыңыз. Чочко банкыңызда мурда тебеленген, девальвацияланган жетишкендиктердин жана ийгиликтердин тизмесин чогултуп алыңыз. Мен эмне кыла алаарымды жана эмнени жакшы экенимди эстеп калуу үчүн, чынында, мен кайда экенимди. Ошондой эле - ката кетирүүгө жол бериңиз, өзүңүздүн кемчилигиңизге жана жеткилеңсиздигиңизге көңүл буруңуз. Экинчиси апамды кандай болсо, ошондой кабыл алуу. Ал мага керектүү нерсени бере албасын кабыл алыңыз. Апам сүйүүсүн бере албасын түшүнүү үчүн, болбогон нерсеге татыктуу болуунун мааниси жок.

Өзүн билүү болгондо, өзү жөнүндө жана жетишкендиктердин ички чочконун идеясы оор, салмактуу болуп калат, эгерде ичинде ката кетирүү укугу бар болсо, анда көз карандысыздыктан коркуу жоголот. Мунун баары кыска убакыттын ичинде алынбайт, бул жол, балким бир нече жылдан кийин. Бирок жол канчалык узак болбосун, ал кетүүгө арзыйт, анткени анын аягында Эркиндик турат.