Никеде балдары жок болсо, мен ажырашууга толук мүмкүн деп эсептейм. Эгерде балалуу болсоңуз, терең ойлонушуңуз керек

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Булак: ezhikezhik.ru

Баланын алдында ант берүү мүмкүнбү, балдар жүрүм -турумдун ата -энелик моделдерин кабыл алышабы, ажырашкыңыз келсе эмне кылууңуз керек жана кыйкырган жана басынткан күйөөңүз менен жашашыңыз керекпи? Бул тууралуу үй -бүлө жана балдар психологу Катерина Мурашова билдирди

- Балага анын үй -бүлөсүндө көйгөйлөр бар экенин айта аласызбы?

Ооба, мен сүрөткө тартып алам. Ооба, жана сүрөтү жок, мен да жасай алам. Мен ар бир балага айта алам, анын үй -бүлөсүндө көйгөйлөр бар. Мен эч качан көйгөйсүз үй -бүлөлөрдү көргөн эмесмин.

- Ата -энелер дайыма сөгүнгөнү балдар үчүн канчалык жаман?

Ата -энелер дайыма урушуп, бири -бири менен мамилеси начар болсо, бул балдар үчүн жаман. башка эч кандай жолдор бар.

- Кана, ше? Башка бөлмөгө ант берүү үчүн кетесизби?

Ооба бул. Эгерде мамилени билүү керек болсо жана ата -энеси кеңири, башкача айтканда, алар дайыма бийик үн менен ант беришет, эгер мүмкүн болсо, муну балдардын катышуусунда эмес, жакшы.

БААРДЫК СОГУШ КЫЛГАНДА ЗЫЯНДУУ.

- Эгерде ата -энелер дайыма кыйкырып турушса, анда алар чоңойгондо балдар дагы кыйкырышат?

Жок, талап кылынбайт. Темперамент тукум куубайт жана холерикалык эне флегматикалык балалуу болушу мүмкүн. Эгерде балдардын темпераменти башка болсо, анда алар реактивдүүлүктүн башка түрүнө ээ болушат. Анын үстүнө, алар атайылап башкача мамиле кылышы мүмкүн. Мисалы, алкоголдук ата -энелердин арасында, балдар көбүнчө спирт ичимдиктери менен нейтралдуу мамиледе болушпайт. Же алар да кыянаттыкка жакын, же такыр ичишпейт.

- Башкача айтканда, карама -каршылык мененби?

Ооба! Бала чоңойгондо тескерисин тандап алат: "Апам мага өмүр бою кыйкырды, мен сөөктөрүм менен жатам, бирок балдарыма үнүмдү чыгарбайм". Бул көбүнчө болот, адамдар дагы эле жаныбар эмес жана кандайдыр бир деңгээлде эркиндикке ээ.

- Анан, жалпысынан алганда, ата -энелер урушканда балдар көп кыйналышат?

Дайыма урушканда, бул зыяндуу. Бирок, эгерде үй -бүлө орточо скандал болсо, анда бала жөн эле ушундай абалда жашаганына көнүп калат. Ал эми чукул өзгөрүүлөр кыйкырыктарга караганда алда канча зыяндуу болот. Мисалы, бала дайыма жинди сыяктуу кыйкырган үй -бүлөдө чоңоет, же алар бири -биринин кучагына ыргытышат, же шыпыргы менен кубалашат. Эми, эгер күтүлбөгөн жерден ушундай үй -бүлөдө апам менен атам бири -бирине: "Кутман таң, сүйүктүүм, кандай уктадың?" жана "Кайырлы түн, жаным, ертең кездескенше", сонда балада коркыныш болады.

- Башкача айтканда, балага тааныш нерсе керек. Шыпыргы менен - шыпыргы менен.

Ооба, шыпыргы менен кубалоо бул үй -бүлө үчүн норма болсо, анда бала буга көнөт.

- Ооба, баланын үй -бүлөсү дайыма көз алдында шыпыргы менен турат. Келечекте ал дагы ушундай мамиле моделине ээ болобу?

Жок, жок, сен кимсиң! Баланын көз алдында көп убакыт бою анын үй -бүлөсү гана эмес. Телевизор менен интернет доорунда мурун да, азыр да ушундай болчу, андан да көп. Мисалы, менин балалыгымды алалы - анда интернет жок болчу жана биз биринчи телевизорду сатып алдык. Ошого карабастан, менин короомдун баары менин көз алдымда болчу, менин досторумдун коммуналдык батирлери бар болчу, жана бардык үй -бүлөлүк мамилелер так коммуналдык коридордо болгон жана биз аларды, алар айткандай, "жерден, биринчи катарда" байкай алмакпыз. Жана мунун баары жылдар бою, өнүгүүдө болгон. Баланын көз алдында бир гана үй -бүлөсү бар деген пикир туура эмес, айрыкча азыр.

- Башкача айтканда, балдар сөзсүз түрдө ата -энесинин үлгүлөрүн кайталабайт? Эгерде үй -бүлөдө апасы дайыма атасына нааразы болсо, анда бала сөзсүз ага окшош аял издей бербейт?

Албетте жок. Билесизби, бул фрейдизмдин таптакыр примитивдүү түшүнүгү.

ЧЫНДЫГЫНДА АТА -ЭНЕЛЕРДИН ПРОБЛЕМАЛАРЫ БАЛАНЫН ПРОБЛЕМАЛАРЫНА ТУЗДОН -ТУЗ КЕЛГЕНДЕ МҮМКҮН.

- Демек, ата -эненин көйгөйлөрү балдарга мынчалык түздөн -түз таасирин тийгизбейби?

Негизи ата -эненин көйгөйлөрү түздөн -түз баланын көйгөйүнө айланышы мүмкүн. Мисалы, эгер эне баланын “Апа, өлөсүңбү?” Деген суроосуна жооп берсе, көбүнчө төрт жашында суралат, бул коркунучтуу реакцияны берет. Анан ата -эненин көйгөйү - анын баласы бар, бирок дүйнө таанымына ээ боло электиги - түздөн -түз баланын көйгөйү болуп калат. Ал суроосуна жооп албайт, ата -энесинин үрөйүн учурат жана бул анын жеке көйгөйлөрүнө айланат.

- Балага үй -бүлөдө канча бала болгону маанилүүбү? Качан балдар өзүн жакшы сезишет - качан алар жалгыз же тескерисинче, алар көп болсо? Ата -энеси жетиштүү күчкө ээ болгон балдардын оптималдуу саны барбы?

Мындан артык эч нерсе жок. Балдардын саны маанилүү эмес. Маанилүүсү үй -бүлөдө эмне болуп жатканы. Төрт баланы сүйүп, көңүл ачып, жашоого үйрөтүшсө, алар өзүн жакшы сезишет, ал эми кимдир бирөө сүйбөсө, анда ал өзүн жаман сезет. Жана тескерисинче. Жалпысынан алганда, эки кадимки ата -эненин бир нече балага күчү жетет.

- Эгерде ата -эненин жаш курагы боюнча чоң айырмачылыгы бар болсо жана алардын билимге жана жалпысынан жашоого болгон көз караштары ар кандай болсо - бул бала үчүн көйгөй болушу мүмкүнбү?

Ооба, жаш айырмасынын буга эч кандай тиешеси жок. Менин кезимде мугалимдин жаш аспирантка үйлөнүшү эң көп кездешкен нерсе болчу. Билесизби, эгер ата -энелердин бири -бирине айта турган эч нерсеси жок болсо, анда бул жашка байланыштуу эмес.

- Көбүнчө күйөөсү менен аялы бири -бирине ыраазы эмес. Айталы, аялы коркунучтуу тешик, бирок күйөөсүнө жакпайт. Кантип болуу керек?

Башка адамды өзгөртө албайсың. Сиз өзүңүздүн жүрүм -турумуңузду өзгөртүшүңүз керек жана мындан өнөктөшүңүздүн жүрүм -туруму кандай өзгөрөрүн байкап турушуңуз керек. Эгерде аялы зериктирсе, күйөөсү өзүн эмнени өзгөртө аларын ойлонушу керек. Бул жерде эксперименттер мүмкүн. Мисалы, ал аялына аны жакшы көрөрүн күнүнө бир жолу айта баштайт. Же күн сайын гүлдесте алып келет. Же ал тургай, аны алты айга кадап коюуга убада кылган бардык текчелерди алып, кадап коюңуз. Анан ал ошол бойдон калдыбы же бир нерсе өзгөрдүбү деп карайт. Мисалы, ал аны жумасына жети жолу эмес, үч жолу гана көрө баштады. Текчелер кадалган сыяктуу, жалпысынан бир гана жолу. Эч нерсе эмес.

БИЗ ДАГЫ ӨЗГӨРТӨ АЛБАЙБЫЗ, БИРОК БИРИБИЗ ӨЗГӨРӨ АЛАБЫЗ.

Биз башкасын өзгөртө албайбыз, бирок ар бирибиз өзүбүздү өзгөртө алабыз, анан айланадагы адамдардын жүрүм -туруму да өзгөрөт. Эгерде сиз экинчи жолдошуңуздун жүрүм -туруму кандайдыр бир жол менен балдарыңыздын жүрүм -турумуна таасир этет деп ойлосоңуз жана сизге өзүңүз жакпай жатсаңыз, анда кыла турган жалгыз нерсе - жүрүм -турумуңузду өзгөртө баштоо. Үй -бүлө бир система болгондуктан, бир нерсе өзгөрө баштайт.

- А эгер күйөөсү аялын басынтса? Ал эми аялы кызынын бул жүрүм -турумун туура деп кабыл алышын каалабайт. Ал абалды кантип өзгөртө алат?

Ооба, бул абдан жакшы мисал. Бирок, дагы бир жолу, анын жүрүм -турумун өзгөртүүгө киришүү керек. Кандай болбосун. Эксперименталдык. Арзан комплект сатып ал жана мындай де: “Сен мени басынтууга аракет кылган сайын, мен чөйчөктөрдү сабайм. Анткени мага жакпайт ». Аны басынтуу үчүн жасаган ар бир аракети үчүн анын чөйчөгү бар. Ал дагы аракет кылат, ал дагы эле чыны алат - чаап! Бир аздан кийин ал бир нерсени түшүнөт. Балким, ал аны басынтып жатканын ойлогон да эмес: "Эмне үчүн мен муну дегем?". Бир аздан кийин рефлекс пайда болот. Ал чөйчөктүн качан учарын түшүнө баштайт. Ал эми азыр аял, мурунку мисалда болгондой, жамандыкты азайта алат - жумасына жети жолу бирден. Ал эми аялы эсептей алат, жакшы, макул, макул, жумасына бир жолу эч нерсе эмес. Абал жакшырды.

- Каржылык көйгөйлөр балдарга кандай таасир этет? Эгерде атам жумушунан айрылып, үй -бүлө күтүүсүз жерден жакыр болуп калса, балдар лагерге, деңизге, чет жакка барышпайт. Бул бала үчүн драма беле?

Бул драмабы? Драма - бул атамды унаа сүзүп кеткен учур. Жана бул жөн гана жагымсыз эпизод. Эгерде бул үй -бүлө үчүн драма болсо, анда мен аларга психологго кайрылууну сунуштайм, бул үй -бүлөдө олуттуу көйгөйлөр бар.

- Ооба, бул чынында эле маанилүү эмеспи? Эгерде бул бала престиждүү мектепке барса жана бардыгы Англияга жайкысын жөнөтүлсө. Баары барат, бирок ал барбайт.

Бул башка мектеп керек дегенди билдирет. Негизи, бардык ата -энелер баланы мектепке жөнөтүүдөн мурун олуттуу ойлонушу керек, мында бардык нерсе үй -бүлөнүн материалдык коопсуздугу менен өлчөнөт. Ар бир ата -эне, атүгүл абдан байлар, мындай мектепке берерден мурун ойлонушу керек.

- Апамдын башка эркеги бар. Бул бала үчүн драма беле?

Бул адатта ажырашуу менен коштолот. Бул жерде ажырашуу, ооба, драма.

БИРИНЧИ ЭНЕ АБАЛГА ЧЫНДЫКТАН КАРАШЫ КЕРЕК.

- Апам эмне кылышы керек? Балага айт: "Мен башканы сүйүп калдым"?

Жок, жоопкерчиликти балага жүктөөнүн кереги жок. Биринчиден, ал абалды чынчылдык менен карашы керек. Өзүңө: “Сенин башка адамың бар. Анын үстүнө сизде бул үй -бүлө жана бул балдар бар. Сен эмне кыласың? Жана өзүңүзгө бул жоопту бериңиз. Мен бул жөнүндө балдарга айтышым керекпи? Билбейм. Эгерде балдар мурунтан эле бир нерсени билишсе, жана балдар, эреже катары, бардыгын билишсе, анда чындыкты айткан жакшы. Мисалы: «Атаң экөөбүз кетүүнү чечтик. Мен Слава байкени сүйүп калдым жана үйлөнүүнү пландап жатабыз ». Же тескерисинче: «Сиз Слава байкени билесиз. Ошентип, биз аны менен ажырашууну чечтик, мен мындан ары анын дачасына барбайм ».

Бирок айтуу дайыма эле оңой боло бербейт. Мисалы, атасынын жанында башка үй -бүлөсү же балдары бар. Аялы баарын билет. Бирок бул тууралуу балага кантип айтуу керек?

Албетте, бул оңой эмес. Бирок тартсаң, андан да жаман болот. Балага муну такыр айта албай турганыңыз түшүнүктүү болгону менен. Ата -энелер адегенде кырдаалды чогуу талкуулап, анан кантип, кимге жана бул тууралуу баласына кантип айтарын чечиши керек. Жана алар чечкендей кыл. Айт: Ооба, атамдын башка үй -бүлөсү бар жана дагы эки уулу бар. Анан ал командировкага кетпей, аларга барат ».

- Бирок бала таарынып калабы?

Муну ага башынан эле айтсаңыз болбойт. Ал үчүн баары жакшы болот. Ырас, ал муну бала бакчада айтканда кызыктай болушу мүмкүн. Бирок ал үчүн эмес, башкалар үчүн кызыктай болот. Бала үчүн бул кандай болсо ошондой болот.

- Үй -бүлөлүк көйгөйлөр балага терс таасирин тийгизерин кантип түшүнсө болот? Качан ата -энелер башын кармап, мамилесин оңдоо үчүн чуркашы керек?

Айта албайм. Билесизби, эгер бала төшөктө сийип баштаса (суук тийбесе) - балким, ата -энеси менен урушуп жатышпаса керек. Кыязы, ал кээ бир талаптарга жооп бере албайт. Эгерде баланын кандайдыр бир неврологиялык көрүнүштөрү бар болсо, анда мен, биринчи кезекте, ата -эненин бала менен болгон мамилесин талдай баштайт элем, алардын ортосунда эмес. Ошондо гана, бул жерде эч нерсе жок болсо, бала үй -бүлөлүк дисгармониянын симптомунун алып жүрүүчүсү экенин көрө аласыз.

БАЛА, АЛСЫЗ Звено катары, ҮЙ -БҮЛӨЛҮК ДИЗАРМОНИЯСЫНЫН СИМПОМАТЫНЫН ЖҮРҮҮЧҮСҮ.

- Анан бул симптом деген эмне?

Качан баланын неврозунун ачык себеби жок, бирок невроз бар. Балага эч нерсе болбойт, демек үй -бүлөдө бир нерсе туура эмес. Ал эми бала эң алсыз звено катары үй -бүлөлүк дисгармониянын симптомунун алып жүрүүчүсү катары чыгат. Бул анча кеңири таралган эмес, бирок андай болот. Иш жүзүндө мен муну көп жолу жолуктурдум.

- Анан кантип өзүн көрсөтөт?

Билесизби, ар бир убакыт жекече болот. Муну диагноздоо өтө кыйын. Бул акылга келген акыркы нерсе. Биринчиден, сиз мектептен, ден соолуктан көйгөйлөрдү издейсиз, балким алар баладан өтө көп нерсени талап кылышат, балким анын чөйрөлөрү аз, же, тескерисинче, көптөгөн чөйрөлөр. Ошондо гана үй -бүлөлүк көйгөйлөр тууралуу ойлоно баштайсың.

- Бала үчүн ажырашуу, албетте, жаман. Бирок кээде ажырашуунун эң жакшы жолу бар?

Албетте! Көп учурлар. Эгерде, мисалы, күйөөсү ичип, аялын уруп же жыл бою жылмайса, анда ажырашуу бирге жашоону улантуудан алда канча жакшы. Ата -энелер үчүн да, балдар үчүн да.

- Эгерде коркунуч жок болсо, бирок үй -бүлөдө бакыт жок болсо. Кандай жол менен таянуу керек - балдаргабы же өзүңүзгөбү?

Эгерде адамда кантип жакшыраак иштөө керек экендиги жөнүндө так түшүнүк болсо, анда сиз барып, жакшыраак иштешиңиз керек. Эгерде сиз өзүңүз эмне кылууну билбесеңиз.. Балдар никеде жок болсо, менимче, ажырашуу толук мүмкүн. Эгерде балалуу болсоңуз, терең ойлонушуңуз керек. Сиздин нааразычылыгыңыз үй -бүлөнүн бузулушуна себеп болдубу.

- Эгер ата -эне ажырашууну чечсе, алар кантип балдарына жакшы ата -эне болуп кала алышат?

Бир гана универсалдуу кеңеш бар - балдарга мүмкүн болушунча аз калп айтуу керек. Болуп жаткан процессте калптар канчалык аз айтылса, үй -бүлөнүн бузулушу балдар үчүн жакшы болуп кетүү мүмкүнчүлүгү ошончолук чоң кишилер ата -энени сактап кала алышат. Андан кийин, үй -бүлө бузулганына карабай, балдардын апасы менен атасы болот. Аларга калп канчалык аз айтылса, болжолу ошончолук жакшы болот.

- Көрсө, ата -эне менен баланын мамилесинде чынчылдык баарынан маанилүү экен?

Ооба, максималдуу чынчылдык. Албетте, абсолюттук чынчылдык идеясы утопия. Бирок биз бул үчүн аракет кылышыбыз керек. Жана биринчи кезекте өзүңүзгө калп айтпоо өтө маанилүү.