Балдардын калпынын себептери жана кесепеттери

Video: Балдардын калпынын себептери жана кесепеттери

Video: Балдардын калпынын себептери жана кесепеттери
Video: Тарбиялык саат: "Уй-булодогу зордук, зомбулук" Башталгыч классынын мугалими: Нусувалиева Ж.Ш. 2024, Март
Балдардын калпынын себептери жана кесепеттери
Балдардын калпынын себептери жана кесепеттери
Anonim

Келгиле, биз аны кармап калабыз!

- Келгиле!

- Анан баары бүтөт!

- Бүтпөйт …

("Baskervilles Hound")

Аватар vs математика

Математика сабагыңды сөзсүз түрдө аткар, Барт, - деп эскертет апам жумушка кетээр алдында, - анан киного барсаң болот.

Үч өлчөмдүү "Аватардын" кийинки сессиясы он беш мүнөттөн кийин башталат. Барт бутун жабык кроссовкасына салып, эшиктерди көздөй жөнөйт. Чуркап жүргөндө апасынын телефон чалуусуна жооп берет, сабактар тууралуу суроого ишенимдүү түрдө "Мен кылдым!" жана ансыз деле бутун босогодон көтөрөт, анткени тынчсыздандыруучу ой аны жайлатат. Математика дептери! Анткени, анда чечиле турган милдеттер камтылган. Эгерде апам үйгө келгенде дептерди барактап көрсө, анда ал үй тапшырмасы аткарылган жерден жагымсыз боштукту табат. Барт, бут кийимин чечпестен, өз бөлмөсүнө чуркап барат, портфелинен блокнотун алып, диван жаздыгынын астына катат. Эми бул жакшы. Эшик тарс жабылды, Барт "Аватардын" каармандары менен жолугушууга даяр. Кроссовкалар лифтте байланат.

Кечинде Барттын атасы ошол диванда гезит менен жатып калат. Жаздыктын астынан чыккан кагаздын бурчу анын көңүлүн бурат. Бул эмне, уулум, атам дивандагы бешинчи класстын математикалык дептерин сууруп жатып сурайт. Жана, бул жерде, кинодон кайткан Барт бурулуп кетет.

А эгерде Барт биринчи жолу ал кылбаган сабак жөнүндө калп айтса. Же жок дегенде экинчи …

Ачууланган атам, таарынган апам, уулун жыттап. Ар кимдин маанайы бузулат, бирок ар кандай себептерден улам: апам менен атам Барттын калп айтканына кайгырышат, ал эми өзү кармалганына кайгырат. Туура эмес убакта табылган математика дептерине ата -энелердин нааразычылыгынан улам, кадимки бала мындай деп жыйынтыктайт: ал дептерди жаман жашырып койгон, кийинки жолу мен аны жакшыраак жашырам. Эгерде алар дептерди таппаса, мен кинотеатрга барар элем, дептерди кечинде тынч портфелиме салып койчумун, эртең, балким, математик сурабайт. Азыр болсо атам блокнотун чайкап, калп айтуу жакшы эмес экенин айтып, карама -каршы турат.

Анан эмне үчүн, чынында, жакшы эмес?

* * *

- Калп айтсаң, эч ким сага ишенбейт! - деп жооп берет атасы.

Мындан ары ишенбөөчүлүк көйгөйү - калп айтууга каршы эң көп таралган аргумент. Бирок ал Бартка анча түшүнүктүү эмес. Биринчиден, бала үчүн "эч ким" жана "эч качан" жок абстракция. Учурда анын конкреттүү ата -энелери бар. Жана бул кыжырданган ата -эненин жашыруун дептерге эч кандай маани бербеген башка бирөө менен кандай байланышы бар экенин чын дилинен түшүнбөйт. Экинчиден, "ишеним" термини абстрактуу жана түшүнүксүз. Ата -энелер, адатта, баласына табылган калптын мисалын колдонуп түшүндүрүшөт - эмне үчүн ишеним темасы дептер дивандын астынан байкалабы деген суроого кайра айланат. Барт "ишенүү" дегенди түшүнбөйт, ал дагы эле жаш. Бирок ал "ишенүү" эмне экенин билет. Ишенүү - бул балаңыздан телефондон "үй тапшырмаңызды аткардыңызбы?" жана текшерүү жок "ооба" деген жооп менен канааттануу. Бирок, эгерде сиз математикалык блокнотту жакшы жашырсаңыз, анда ушундай болот …

- Эң жаманы - үй тапшырмасын аткарбаганыңда эмес, калп айтканыңда! Сен мени абдан капа кылдың! - Апам тынчсызданып жатат.

Ата -энелердин эмоциялары - калпты айтуунун дагы бир жалпы аргументи. Апам шок болот, атам жагымсыз, ал чоң энесин таптакыр өлтүргөн (сыягы, чоң эне өмүр бою калп айткан эмес). Ошол эле учурда эч кандай дептерден кабары жок чоң байке портфелдеби же дивандын астындабы, ага деле көңүл бурбайт. Биз балага түшүндүрүүгө аракет кылып жатабыз: калп айтуунун кажети жок, сиз кармалып каласыз жана ар ким өзүн жаман сезет. Бала экинчи бөлүгүн гана угат: кармалсаң жаман болот. Кармаңыз жана жаман болбойт.

Баланы калп айтуудан ажыратуу үчүн, биз чындыгында ага калптын татаалыраак болушу керектигин жана издерди кылдат жабуу керектигин түшүндүрөбүз. Эгер дептерди көрүнбөгөн кылуунун жолун тапсаңыз, класс жетекчи ата -энеңизди чакырбаса, кинотеатр үйдөн алыс болсо жана окуу убагында ал жактан эч ким жолукпаса, эч кандай көйгөй болбойт. Жалпысынан.

Чоңдор жалган айтуу өтө оор нерсе экенин билишет. Сиз эмнени жана кимге калп айтканыңызды эстеп жүрүшүңүз керек, башыңызда ар кандай версияларды сактап туруңуз, чыгып кетиңиз, баш тартыңыз … Бул өзүңүз үчүн кымбат, чындыкты айтуу оңой. Бирок муну түшүнүү үчүн, териңизде жатпоонун оң жана терс жактарын баалоо жана өзүңүз үчүн жүрүм-турумдун оптималдуу моделин акырындык менен чыгаруу керек. Бул адатта (эгер болсо) жыйырма беш жашка чейин болот. Ал эми балдар алдын ала айтууну билишпейт. Ноутбукту керебеттин астына катып, дептер эч качан табылбайт деп чындап үмүт кылышат. Балдар жалпысынан оптимист.

Жана муну буга чейин моюнга алалы. Кимибиз эч качан - азыр, биз чоң болуп турганда - ата -энебизге калп айтпайт? Врачтын айткандары да, начальниктин өзүн кандай алып жүргөнү да, өз жашынан көзүнүн жашка айланышынын себеби да? Кээ бир адамдар чындап эле муну жасашат. Калгандары күн сайын жашоосунун кайсы бөлүгүн ата -энесине ачууну жана муну кантип жасоону кайра чечишет.

Бирок бул таптакыр башка маселе, алар мага айтышат. Улгайган ата -энелер менен баарлашуу - бул өзүнчө спорттун түрү, ал эми аны кылбаган адам жок …

Ооба бул чындык. Аларга эч качан калп айтпаган эч ким жок. Бирок бир гана "орто жаштагылар" үчүн эмес, жалпысынан ата -энелер үчүн. Бул жерде үй -бүлөлүк мамилелердин өзгөчөлүгү роль ойнойт, бул балалык жалгандыкка алып келет. Негизи ата -энеңе калп айтсаң болот. Негизинен алар үчүн калп айтпоо өтө кыйын.

Апам vs чындык

Өткөн аптада Барттын апасы күйөөсү менен урушуп кеткен. Бирок өз энесинин суроосуна: "Кандайсың, жаным?" тартынбастан жооп берди: "Эч нерсе эмес, апа". Анткени алар күйөөсү менен бир күндө эле жарашып кетишкен, апам дагы бир жума тынчсыздана карап турган.

Барт өзү үй -бүлөсүн жарым жыл бою караңгылыкта кармады, анын англис жана математикадан алган билимдери чынында кандай болгонун. Апам тынчсыздана баштайт, тынчсызданат, уулун маанайын бузгандыгы үчүн жемелей баштайт, үйдө ызы -чуу болуп, жаман болуп калат - кимдин камын көрөт? Барт дагы чейректин аягына чейин жетет (ал чын жүрөктөн ишенээрине ишенет!), Ага чейин жашоо кыйла тынч болот.

Качан бир адамда энеси жок кыйынчылыктар жетиштүү болгондо, аларга бул жөнүндө айтып берүү анын тынчсыздануусун так өлчөө менен көбөйтүүнү билдирет. Кантсе да апабыздын биздин көйгөйлөрүбүзгө нааразы болгону анын толкунданышы гана эмес, бизге болгон кысымы. Апам абдан тынчсызданып жаткандыктан, сиз бир нерсе кылышыңыз керек: көндүрүү, эс алуу, бизнес боюнча отчет берүү, апаңызды үй -бүлөлүк жашоосу жөнүндө сооротуунун ордуна, аба ырайы жөнүндө сүйлөшүү үчүн "апам тынчсызданып жатат!" Биз өзүбүз буга чейин эле тынчсызданып жатабыз, кошумча тынчсызданууларга каражатыбыз жок.

Бирок баары жакшы болгондо, апаңа да айта аласың. Максимум, ал тынчсызданат, бала тынчтанат. Бирок анын күчү жетсе гана.

Демек, энелердин энбелгиси - бала калп айтпайт, эгер баары аны менен негизги тартипте болсо. Жана өзүнүн ички системасы бузулганда калп айта баштайт.

"Бирок мен каалабайм, - дейт алданган эне, - системанын бузулушун каалайм! Ошондуктан мен чындыкты талап кылам, балага бир нерсе иштебей турган учурда жардам берүү үчүн! ". Теория боюнча, бул. Бирок иш жүзүндө, баланын көйгөйлөрүнө болгон басымыбыз менен, анын кабылдоосунда, биз жагдайды начарлатабыз. Негизги көйгөй катылган математика дептери эмес, эненин стресси ушундан келип чыгат.

Кимдир бирөө мезгил -мезгили менен өзүн бактысыз сезет, көбүнчө эмне кылаарын билбейт, кимдир бирөөнүн адилетсиздигине нааразы болот жана жалпысынан алганда, ата -энеси каалагандай жашоого дайыма эле бактылуу боло бербейт. Тегеректе чыңалуу жетиштүү.

Үйдүн милдети - стрессти көбөйтүү эмес, азайтуу. Андай болбогондон кийин бала калп айта баштайт.

Эгерде биз жаман кабарга болгон реакциябыз бала үчүн жеңилдик болорун жана керексиз жүк эместигин түшүнгүбүз келсе, анда кырдаалды "буруунун" мааниси бар. Биз өзүбүздүн апабыздын өзүн кандай алып жүрүүсүн каалайт элек? Отуз жыл мурун эмес, кечээ биз аны эч кандай көйгөйүбүз жок деп шайыр жылмайып ишендиргенибизде? Кандай жүрүм -турум ага ага баарын, баарын, баарын айтууга мүмкүндүк берет? Тынчтык, колдоо, ирония жана баары жакшы болуп кетерине ишеним барбы? Же, балким, сооротуу, боор ооруу жана убагында кучактап өкүнүү жөндөмү? Бизнес талкуулоо, бизге кантип жардам берсе болот, "мээ чабуулу"? Эске алуу - өз убагында - биздин өткөн жылдагы "Жылдын юридикалык китеби" сыйлыгы жөнүндө - бизде баары туура эмес болуп жаткан учурда?

Албетте, биз чоңойгондо биздин жан дүйнөбүздүн тынчтыгы үчүн ата -энелерибиз жооптуу эмес, биз алар үчүн жооптуубуз. Биз ата -энелердин маалыматка болгон муктаждыгын, ачыктыкка болгон муктаждыгыбызды жана өзүбүздүн күчүбүздүн көлөмүн эске алуу менен диалог курууну колго алышыбыз керек. Бирок биз баланын жан дүйнөсүнүн тынчтыгы үчүн дагы жооптуубуз! Жана көйгөйлөр жөнүндө сөз болгондо, баланын абалы биринчи планга чыгышы маанилүү, ал эми эненин бул баланын айткандары боюнча үрөйү учкан эмес. Эгерде апамдын начар бааларга жана башка балалык кыйынчылыктарга болгон реакциясы жүк эмес, колдоо болсо, бала үчүн калп айтуунун жок дегенде бир себеби жоголот.

Бала үчүн калп айтуу көйгөй эмес, көйгөйдү чечүү болуп саналат. Албетте, эң ийгиликтүү эмес, бирок эч качан өзүнөн өзү бүтпөйт. Мына ушундан улам, калптар менен күрөшүп, биз сейрек дегенде бир натыйжага жетишебиз (балдардын дептерлерин кылдаттык менен жашыра башташын эске албаганда). Бирок калптын кайдан келип чыкканын жана ага эмне алып келерин түшүнүүгө аракет кылып, жок дегенде бала менен кошумча байланыш түйүнүн табабыз. Жана максимум катары, биз ушул учурда пайда болгон ишенимди жана жылуулукту колдонобуз жана балага калпка алып келген татаалдыктар комплекси менен күрөшүүгө жардам беребиз.

Бартестин баштапкы көйгөйү, кыязы, ал математиканы жек көрөт. Же ага аны менен кыйын, же жөн эле кызыктырбайт. Бартес өзүнүн көйгөйүнө философиялык мамиле кылат: математика жок - көйгөй жок. Бирок бул философияда жашоонун ачуу чындыгы: мугалимдин нааразычылыгы, начар баалар, ата -энелердин жемелөөсү жана башка ызы -чуу башталат. Ошол учурда, Барт апасы менен кучакташып, мурдун ийинине көмүп, математиканы жактырбаганы үчүн нааразы болгондо - ага жөн эле жардам берсе болот. Кээ бир класстан тышкаркы ийримдер жөнүндө ойлонуп көрүңүз, алар математиканын кызыксыздыгын көрсөтүп, анын кызыксыздыгын, окуу китебинин белгилүү бир бөлүмүн карашат (балким ал түшүнбөгөндүктөн математиканы жек көрөт?), Акырында - күндүзгү адам мен кызыксыз жана жагымсыз бизнес менен алектенишим керек. Балким, бул маселенин конкреттүү чечими жок болсо керек - Барт математиканы жактырбайт, жактырбайт жана сүйө албайт. Бирок апам жылуу жана ачык айтканда, ага жок дегенде "алар мени түшүнүшөт жана мени аяшат" деген сезимди берүүгө даяр.

Эмпатия көйгөйдү чечүү дегенди билдирбейт. Баардык боорукердиги менен апасы уулун математикадан араң бошотот. Бирок ал өзүнүн бактысыздыгын түшүнүп, математиканы сүйбөө укугун кабыл алат - бечара Барт дагы эле үй тапшырмасын аткарат деп ырастоону улантууда. Бул жерде техникалык жыйынтык эмес, түшүнүү фактысы маанилүү. "Түшүнүү" сезими да Бартты калп айтуудан бошотот.

Жана сабактары жеңил болбогон балага: "Бир аз иште, анан кинотеатрга бар" деген шартты коюунун кажети жок. Мындай шарт - бул тузак, анын ичине он жылга түшпөө абдан кыйын, эң негизгиси, эмне үчүн керек экени таптакыр түшүнүксүз. Дем алыш күндөрү ата -энеңиз менен киного барсаңыз болот. Сиз бул бактысыз математикага эмес, киного баруу урматына балаңызга бир жолу уруксат бере аласыз. Буга канчалык жагымсыз болбосун, алгач кино, анан математика дегенге кошулууга болот. Сиз кинолорго таптакыр тыюу сала аласыз. Бирок балаңызга калп айтуунун эң ыңгайлуу жолу көрүнгөн кырдаалга өз колуңуз менен салбаңыз. Ата -эне менен баланын ортосундагы ишеним тесттерден өтүү менен эмес, кайсы сыноолордон качуунун мааниси бар экенин билүү менен курулат.

Ак үкү vs боз күндөр

Леон дайыма калп айтат. Белгисиз себептерден улам, жазадан коркуудан эмес, бир нерсеге ээ болуу каалоосунан эмес, так ошондой. Анын айтымында, дене тарбия сабагы үчүн атактуу учкуч алардын классына келип, аларга моделдик учактарды көрсөткөн - бирок иш жүзүндө бир дагы учкуч келген эмес. Ал кечки тамакка кызыгуу менен эки тааныш кыздын каникулда кантип мушташканын айтып берет, кызуу кандуулук менен чачырандыларды сүрөттөйт жана көгөргөн жерлерди үйрөтөт - бирок танаписте эч ким согушкан жок. Ал ата -энесинен котенокко уруксат берүүсүн суранат, анткени анын мугалиминин мышыгы мышыктарды төрөгөн, эми аларды тез арада бир жерге жайгаштыруу керек - бирок Леондун мугалиминде эч кандай жаныбар жок, ал жүнгө аллергиясы бар. Ар дайым Леон менен бир нерсе болот: анын көз алдында поезддер кагылышып, от чыгып кетет, туш келди өткөндөр ага болгон сүйүүсүн мойнуна алышат, келгиндер андан акча сурашат жана анын бөлмөсүндө тирүү ак үкү жашайт, кокусунан терезеден учуп кетет. Ушул мүнөт ичинде үкү көрүүгө мүмкүн эмес, ал аңчылыкка учуп кеткен. Бирок, эгерде ал столдо отурганда тумшугун кантип басарын билсеңиз!

Үкү жөнөкөй фантазия катары каралышы мүмкүн, бул калп эмес. Бирок Леон такыр ишенбестик менен өзүнө келген дээрлик бардык нерсени сүрөттөйт. Анын ичинде баалар, учурдагы окуялар, мектеп мамилелери, жакынкы пландар, тамак -аш …

Ата -энелер: эмне болуп жатат? Эмне үчүн дени сак көрүнгөн, кадимки үй баласы тынымсыз жана дайыма калп айтат?

Биз бала үчүн калп айтуу көйгөй эмес, аны чечүү экенин айтканбыз. Жарым -жартылай бала ошентип өзүнүн жеке реалдуулугун курат (көбүнчө чыгармачыл адамдар ушундай калыптанат). Балким, келгиндер аны менен чындап сүйлөшүп жаткандыр, жана ага урматтоо менен мамиле кылуу керек. Бирок, ички реалдуулуктан тышкары, Леондун сырткы дагы бар, ал аны такыр жактырбайт. Болбосо, аны мындай өжөрлүк менен өзгөртүүгө аракет кылмак эмес.

Бардык балдар балалыктын бир бөлүгүн ойдон чыгарылган же параллелдүү деп атоого болот. Ар бир балага өзүнүн кереметтүү өлкөсү керек жана ар бир баланын ушундай өлкөсү бар. Сегиз жашында арстанды гардеробго отургузбаган адамдар аз. Фантазия, фантазия жана кадимки алкактан чыгуу жөндөмү адамдын өнүгүүсүндө эбегейсиз чоң ролду ойнойт. Бирок "кадимки кадрлардан чыгуу" менен реалдуулук дүйнөңүздөн таптакыр качууга аракет кылуунун ортосунда айырма бар. Дал ушул аракет, көбүнчө тажатма же коркунучтуу таң калтыруучу, чоңдор адатта калп катары кабыл алышат.

Биз - ата -энелер балабыздын жашоосун жана анын сезимдерин жүз пайыз көзөмөлдөй албайт. Биз аны менен өзүбүздү кандай алып жүргөнүбүздү толук көзөмөлдөй албайбыз. Балдардын бактысы үчүн балага көп көңүл буруу, аны менен билим берүүчү оюндарды ойноо, жөө сейилдөө жана ар бир күнү кечинде күндүн кеңири таасирлерин угуу жакшы болорун баары түшүнөт. Бирок чыныгы жашоодо биз көбүнчө "Простоквашинодон үчөө" мультфильминдеги Федор байкенин апасына окшоп, "телевизор көрүүгө араң күчүбүз жетет". Баса, бул учурда Федор байке мисал боло алат. Жашаган жашоосуна ушунчалык нааразы болгон бала башынан аягына чейин жаңы бир нерсени ойлоп тапты: ал чыныгы жашоодо тыюу салынган досторду-жаныбарларды (мышык Матроскин менен Шарик ити), үй тапты (айылдагы бекер үй Простоквашино), жашоону уюштурган (жана уй сааган!), Ал тургай душманды ойлоп тапкан, душманы жок дүйнө - анын Федор байкенин дүйнөсүндөгү ролун зыяндуу почточу Печкин ойнойт. Өз дүйнөсүндө Федор байке бир жагынан көз карандысыз, экинчи жагынан дайыма көңүл борборунда. Үйдө ага көп уруксат беришкен жок, ата -энесине да анча көңүл бурулган жок. Простоквашинодо таптакыр башкача: мышык менен ит Федор байкени жакшы көрүшөт жана аны менен баарлашууга, анын бардык идеяларын кабыл алууга жана алардын лидери катары сөзсүз түрдө таанууга даяр. Фёдор байке Простоквашинодо үйүндө жок болгон дүйнөнү тапты.

Бул Леон тапканга аракет кылып жаткан дүйнө, жолдо баратканда сюжеттерди ойлоп таап, ар бир адамды (жана өзүн) чынында болуп жатканына ынандырат. Чынында эле, ишендирүү процессинде анын боз дүйнөсү биздин көз алдыбызда чындап өзгөрөт.

Жүрүм -туруму подсознание

Көзгө көрүнбөгөн мейкиндиктерге кийлигишүү эч нерсеге жарабайт, биз дагы аларга багытталбайбыз. Бирок бизде жол көрсөткүч бар: бала. Кайсы биринчиден, жөн эле угуунун мааниси бар. Уккула, анын чындыкка болгон көз карашына шек келтирген жок, тескерисинче, Ал муну кантип көрүп жатканын изилдеп көргүлө.

Бала анын сюжеттери жана каармандары тышкы дүйнө үчүн жок экенин толук түшүнөт. Ал үчүн алар абдан реалдуу, бирок бул башка бир чындык жана ал кемчиликсиз айырманы көрөт. Ошондуктан, күтүлбөгөн ата -эненин энтузиазмы: "Ооба, албетте, сенин уктоочу бөлүгүңдө ак үкү бар, мен аны өзүм бактым", - аны уят кылышы да, таарынтышы да мүмкүн. Биз айткандарыбызга ишенбейбиз. (Эгерде сиз ишенсеңиз жана андан тышкары, сиз өзүңүз бул ак үкүгө күбө болсоңуз, анда сиз балдардын калпы тууралуу бул бөлүктү өткөрүп жибере аласыз, сизде бир нече реалдуулук менен эч кандай көйгөй жок, жана сиздин балаңыз сизде). Бирок ак үкү бар экенине талашып -тартышуунун мааниси жок, анткени алар аны өлтүрүш үчүн бизге келишкен эмес. Анын бар экенинин кубанычын бөлүшүү үчүн алар менен бирге бизге келишти. Биз үкү көрө албайбыз, бирок кубанычты көрө алабыз. Жана бала менен бирге кубануу үчүн, чынын айтсам, биз өзүбүз сыйкырдуу үкү көрбөйбүз, бирок бизде барларга абдан көрө албастык кылабыз.

Бул "бала ал жакка баргысы келет" векторуна тиешелүү. Бирок "бул жерде бала жаман" деген вектор да бар. Бул жерде биздин таасирибиз, тилекке каршы, чектелүү. Теориялык жактан алганда, бала чыныгы дүйнөдө өзүн жаман сезгенде, анын бул дүйнөнү олуттуу түрдө кайра курушу акылга сыярлык. Чынында, эгер биз аны кайра кура алсак, анда ак үкү үйгө учуп кире электе жасамакпыз. Ошондуктан, биз дүйнөнү кайра иштетүү жөнүндө сөз кылбайбыз, бул дүйнөдө эмнеге көңүл буруу керек экенин көрүү жакшыраак.

Фантазияга тереңирээк кирген балага эмне жетишпейт? Менимче, көбүнчө ата -эненин кабыл алуусу. Ата -энелер ага жаккан жана кызыккан сезимдер, жасалган сабактардын шарттарына, идиш жууганга же аткарылган көрсөтмөлөргө эмес, өз алдынча. Биз, эреже катары, балдарыбызды жакшы көрөбүз, бирок биз аларды дайыма эле жактыра бербейбиз. Бала башкача болгондо (акылдуу, ичке, мобилдүү, популярдуу, активдүү, олуттуу) ата -энеси аны көбүрөөк каалаарын канчалык курч сезсе, ошончолук ал башка жакка тартылат. Кимдир бирөө сыйкырдуу ааламдарды ойлоп тапса, кимдир бирөө балалык жашоосунун ар бир фактыны өзгөртөт. Кандай болбосун, бала ушундай жол менен өзүн чындыгында кимден алыстатууга аракет кылып жатат. Биздин "чындык" боюнча. Чынында эле, ата -энең сени жактырбаган дүйнөдө жашоо өтө кыйын.

Көрүнүп тургандай, көйгөй эмнеде? Ал арыктап кетсин (математика менен машыгыңыз, күн өткөн сайын олуттуу болуп, вакуумдан) - мен ага башкача мамиле кыла баштайм, ата -эне ишенет. Бирок бул бир элес. Жүрүм -турум - бул ички сезимди аныктоого эмес, аны негиздеген тышкы фактор. Биз баланы өзүбүз болгонубуз үчүн эле жактырбайбыз, ал ал: биз үчүн башка, мүмкүн кабыл алынгыс тукумдагы бир жандык, кандайдыр бир жол менен биздикине карама -каршы жана кандайдыр бир деңгээлде бизге ушунчалык окшош чыдоо кыйын.

Мындай шартта, бала, албетте, (аң -сезимсиз болсо да) ата -энесин жактырбагандай мамиле кылат. Неге? Анткени, эгерде ал өзүн кемчиликсиз алып жүрө баштаса, бирок дагы эле ага жакпай баштаса, анда бир дагы бала жыгылгысы келбеген туюк болот.

Ата -эне үчүн "Мен баламды жактырбайм" деген чынчыл түшүнүк туюкка окшош жана принципиалдуу түрдө кабыл алынгыс көрүнөт. Бирок, таң калыштуусу, мындай аң -сезим ата -энеге баласын кайра жаратууга караганда көбүрөөк жардам берет. Анын үстүнө, кабыл алуунун башталышы. Биринчиден, бул балага азыраак кысым көрсөтүүгө мүмкүндүк берет. Эгерде жасалган математика глобалдык жактан эч нерсени өзгөртпөсө (мындан башка эч ким муну жасабайт, бас - баспа), сен дагы дивандын астында жаткандыгы жөнүндө азыраак скандал кыла аласың. Экинчиден, биз ортобузда болуп жаткан окуялар үчүн баланы жоопкерчиликтен бошотобуз. Баары маселе математикада деп эсептешсе, бала конфликт үчүн жооптуу: эгер ал математиканы кылса, конфликт түгөнөт. Эгер биз баланы жактыра бербей турганыбызды түшүнө турган болсок, ал эмне кылбасын, ал күнөөлүү болууну токтотот - жана биз өзүбүз да, андан кем эмес, аны күнөөлүү деп эсептейбиз.

Үчүнчүдөн, "мен баламды жактырбайм" деп кабыл алуу мага аны урматтоого жардам берет. Ал оор абалда жашайт жана аны жакшы жеңет. Күн сайын ал кандайдыр бир жол менен аман калып, ал тургай өз дүйнөсүн ойлоп, реалдуулукту өзгөртүп, чечимдерди ойлоп таап, ата -эненин баш тартуусу менен алектенет. Ал дайыма иштөө процессинде: дүйнө жана андагы орду жөнүндө. Ошол эле учурда, ал бул иште туруктуу, таланттуу жана жалгыз.

"Мен баламды жактырбайм" түшүнүү бизге анын калптарын түшүнүүгө жана кабыл алууга мүмкүнчүлүк берет. Бала чындыкты өзгөрткүсү келет. Тереңдикте, биз анын реалдуулугун өзгөртүү үчүн көп нерсе бар экенине кошулабыз. Муну кантип жасоо жөнүндө бизде ар кандай ойлор болушу мүмкүн, бирок биз жана ал биздин бирге жашообуз идеалдуу эмес экенин түшүнөбүз. Муну түшүнөрүбүз менен бала калп айтууну жана ойлоп табууну токтотпойт. Бирок, балким, сабырдуулук мамиледе пайда болот (жана убакыттын өтүшү менен - жана жумшактык), бул бизге бир -биринин жанында бир аз жеңилирээк жашоого мүмкүнчүлүк берет.

Илим музейи vs өспүрүм курак

Лиза он беш жашта. Классы менен илим музейине экскурсияга кеткенин ата -энесине билдиргенден кийин, Лиза досуна чалып, анын жанына барат. Ал жерде алар, адатта, ата -энесине айтпаган нерселерди жасашат, андан кийин Лиза музейдин таасирине толуп, үйүнө кайтат. Бир гана ийгилик - мектепте алар кулактандыруулар менен бир нерсени чаташтырып салышты, ал эми илимий музейдин ордуна класс Лизанын апасы иштеген атомдук станцияга экскурсия менен аяктады. Ким кубануу менен кызынын классына өзүнүн жумуш бөлүмүн кыдырды, бирок ушул баланын башка балдардын арасында жоктугу таң калтырды. Кечирээк Илим музейи жөнүндө толкунданып сүйлөгөн Лизаны таң калтырганы андан да жагымсыз болду. Акыр -аягы, кыз эч кандай музейге барбаганын мойнуна алды, анткени ал музейлерди жек көрчү жана экскурсия учурунда көчөдө жалгыз жүргөн. Апам бул жерде бир нерсе туура эмес экенин сезип калды, бирок ал чындыктын түбүнө жете албайт. Ошондуктан, ал: "Эмне үчүн мага калп айттың?"

Эмнеге эмнеге. Экскурсиялык программа өзгөрөт деп ким ойлоптур! Эгер андай болбогондо, Лизиндин досуна зыяраты тынч жана эч кандай тоскоолдуксуз өтмөк. - Бирок эмне үчүн чындыкты айткан жоксуң? - анан кантип айтасың? "Апа, мен досум экөөбүз акыры тынч уктай алгыбыз үчүн сейилдегим келет"? Бул маалыматты оңой жутуп ала турган ата -энелер бар. Бирок алар көп эмес.

Жакында Лиза эч качан музейди таштабайт эле; анын мүмкүн болгон татаалдыктарга татыктуу болгон ушунчалык маанилүү бизнеси жок болчу. Белгилүү бир убакытка чейин баланын дүйнөсү толугу менен ата -энеси ага сунуштаган нерселерден турат. Эгерде бул дүйнө анын пикир келишпестигин жаратса, бала каршылык көрсөтө баштайт: үй тапшырмасын аткарбоо, калп айтуу, классташтар менен мушташуу ж.б. Бирок бул аракеттердин баары бир нерсени билдирет: кичинекей адам биз үчүн курган дүйнөдө ыңгайсыз. Эгерде биз ыңгайсыздыктын себебин тапсак, анда биз аны жеңилдете алабыз же баланын кыйынчылыктар менен өз ара аракеттенүүсүнө колдоо көрсөтө алабыз жана көйгөйлөр азаят.

Бирок өспүрүм бул жашоо биз ойлоп тапканыбыз үчүн курган жашоого каршы чыгат. Он бир жаштагы Лиза досуна баруу үчүн кезексиз саякатка уруксат сураса болот, бирок он беште эч нерсе сурабайт. Ал өзү каалагандай кылат жана ийгиликке жетсе, чын жүрөктөн сыймыктанат. Лизанын ата -энесинен сурабастан жана аларсыз муну эң сонун түшүнөөрүн көрсөтпөстөн, өз алдынча иш кылуу маанилүү. Ал көз карандысыздыкка жана жеке жашоосуна бийликке муктаж. "Сен муну кыла албайсың" жана "сен эч нерсени түшүнбөйсүң" деп күтүлгөн нааразылык акциялары Лизаны ынандырбайт, тескерисинче, ата -энелерден эч нерсе сурабоо керек деген ойду күчөтөт. Баары бир, алардын жооптору аны канааттандырбайт.

Өспүрүмдүн калпы - бул анын жашоосуна ата -энеси менен бирге жаңы чектерди коюу аракети. Үйдөн чыгып кеткиле, үй -бүлөлүк тосмонун мохтуу мамыларын жерден сууруп чыгып, аларды кайра жерге түшүрүү үчүн бир нече кадам жылдырыңыз: туш келди, кыйшык, кыйшык, бирок эң негизгиси - өз колуңуз менен. Эгерде биз тосмонун бүт бойдон турушун кааласак, биз үчүн калган нерсе - бул постторду кайра жайгаштырууга жардам берүү. Кыйшыктын, жашыруун болуунун, жалгыз болуунун кереги жок. Келгиле, чек араларыбызды бирге карап чыгалы жана салттуу жалпы жердин кайсы бөлүгү азыр сизге гана таандык экенин чогуу чечели.

Биз чоңойгон балага эч кандай шартта даяр эмеспиз. Бул нерселер биздин аймак бойдон калат жана биз анын чек араларын урматтоо үчүн талыкпай күрөшөбүз. Калган нерселердин баарын өспүрүмдүн көзөмөлү астында берүү акылга сыярлык, анын ичинде биз ыраазы болбогон нерселерди, өзүбүз эч качан жасабаган нерселерди, ал тургай апабыз бизге уруксат бербеген нерселерди берүү. Бул жер эми биздики эмес. Биз дарбазага кош кулпуну коюп, тосмонун үстүнөн электр тогун өткөрө алабыз - жана биз дайыма кулпунун сынганын, токтун үзүлгөнүн жана качкынын илимий музейде эмес экенин көрөбүз. Жана биз кандай болгон күндө да өз колубуз менен дарбазаны ача алабыз - бирок биздин эркибизге каршы эмес, бирок бала экөөбүз чогуу ушундай чечимге келгенбиз.

Анын муктаждыктары менен эсептешүүгө макул болуу менен, биз баланы калп айтуудан бошотобуз. Ачкычтарды алгандан кийин ал тосмого чыгууну токтотот. Албетте, көйгөйлөр муну менен эле бүтпөйт, бирок өспүрүмдүн өз үйүнө болгон ишеними күчөйт жана анын натыйжасында биз ага чынында эмне болуп жаткандыгы тууралуу көбүрөөк маалыматка ээ болобуз.

Мен ээлеп коём. Өспүрүмдөрдүн кээ бир деңгээлдеги калпы дээрлик кутулбайт. Сабактарды өткөрүүнүн, жашыруун өбүшүүлөрдүн жана башка жеке жашоонун белгилүү бир бөлүгү кандай болгон күндө да биздин көзүбүздөн жашыруун бойдон кала берет (жана бул жакшы, антпесе өспүрүмдөрдүн ата -энелери бир түн уктабайт жана алар баары бир жакшы укташпайт). Бирок, эгерде бала биз макул болгон нерсени аздыр -көптүр байкаса жана ошол эле учурда анын көз карандысыздыгынын калган бөлүгүн ата -энеси таанып, талашып -тартышпаса, анда ал көп нерсени өз алдынча чечет жана эмне ал азырынча чече албайт, ал жардам берүүгө дайым даяр - өзүн түшүнүктүү жана корголгон сезет. Бул биз ага бир аз тынчыраак боло алабыз дегенди билдирет.

* * *

Бала үчүн калп айтуу - бул анын бир нерсени өзгөртүүгө аракеттенген куралы. Эмне экенин так айтуу дайыма эле оңой боло бербейт. Бирок билүү маанилүү: балдардын калптарынын ар дайым себептери бар жана алар бизди кызыктырышы керек. Ага эмне тоскоол болуп жатат? Кайсы жери ооруйт, эмне басат, эмне басат? Жалпы жашообузда бизге эмне туура келбейт? Бул тууралуу баланын өзүнөн сурап көрүүгө болот, ал тургай каалоо. Эгер ал жооп бере алса, бул абдан жакшы, бирок анын мүмкүнчүлүгү жок, балдар көп учурда мындай нерселерди кантип түзүүнү билишпейт. Ошондуктан, ал кантип жашаарын жана ойлоноорун - балким аны менен бирге - бул жашоону кантип жакшыртууга болорун жакшылап карап чыгууга арзыйт. Жалган менен байланышы жок, өзү эле. Көптөгөн балалык кыйынчылыктар, эгер сиз аларды атайылап издей баштасаңыз, абдан байкалат.

Биз бул кыйынчылыктардын айрымдарын жоюп же олуттуу түрдө жумшарта алабыз, ошондо жалпы абал жакшырат. Тилекке каршы, биз эч кандай көйгөйлөрдү чече албайбыз, бирок биз жардам бере албасак да, балага анын башынан өткөн окуялардын логикалык жана негиздүү экенин, баланы түшүнүп, ага боор ооруй турганын сездире алабыз. Тагыраак айтканда, балалыктын ар кандай окуялары логикалык жана негиздүү, эгер биз жардам бере албасак, көңүл бурбай же урушкандан көрө, боор ооруганыбыз жакшы. Көйгөйдү түшүнүү дайыма эле анын чечилишине алып келбейт, бирок анын айланасындагы чыңалууну басаңдатууга кепилдик берилет.

Аракетибиздин натыйжасында калп токтойт же токтобойт. Кызык көрүнгөнү менен, кеп бул жерде эмес. Балабызга кароо процессинде, адатта көрүнбөгөн майда -чүйдө нерселерге көңүл буруу каалоосунда, аны менен баарлашуу учурунда, кырдаал жөнүндө ойлонуп, аны жакшыртууга аракет кылып, адаттагыдан ашып кетүү, мамилеге энергия жумшоо жана Мунун өзү эле жашоону жакшыртып жатат - ага жана өзүмө.

* * *

А бирок, балдардын мындай жалган айтуусунун эмнеси жаман? Биз ал эмнеге кызмат кыларын жана эмнени билдирерин сүйлөштүк. Бирок анын ичинде жаман нерсе болушу керек! Бул ата -энелерди жана тарбиячыларды ушунчалык капалантканы бекеринен эмес, кимибиз сурабайлы, эч кимибиз эч тартынбастан жооп беребиз: бала калп айтпаса жакшы. Калп айтуу ар дайым негизги көйгөйдү көрсөтөрүн эске алганда, бул чындыгында жакшыраак. Бирок интуитивдүү түрдө баарыбыз калп айтуунун өзү эле көйгөйлүү экенин сезебиз. Жана логикалык чоң кишилердин аргументтери абстракттуу идеология менен, же сыр дайыма ачыкка чыгып турушу менен түгөнөт. Анан мен балдардан суроону чечтим.

Алардын "калпты жаман, жакшы деп ойлойсуңбу?" Деген суроосуна берген жооптору. жалгандыкка каршы көбүнчө чоң кишилердин аргументтери (менин респонденттеримдин көпчүлүгү оңой эле калп айтышат, башкача айтканда, аргументтер өзүнчө, жана жашоо өзүнчө, көбүнчө болот). Бирок тогуз жаштагы бир бала кызыктуу жооп берди:

- Мен калп айтканымда, атам менен апам менен болбогон нерсени талкуулайбыз. Алар мага жардам бербей турган кеңештерди беришет, анткени чындыгында менин жашоомдо баары андай эмес жана алар мен жөнүндө эмес, мен жөнүндө ойлонушат, анткени ата -энем мен жөнүндө эч нерсе билишпейт. Ошентип, биз жөн гана убактыбызды текке кетирип жатабыз. Аны жоготпогонуңуз жакшы.

Бул жерде, балким. Убакыт болгондо, жөн эле убакытты текке кетиребиз. Аны жоготпогонуңуз жакшы.

Сунушталууда: