Депрессия

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Жалпысынан алганда, ошондой. Менин атым Оля, мен бир топ жашмын жана орус интеллигенциясынын эң жакшы салттары менен иче берсем дагы, дагы он -жыйырма жылга чейин жаш бойдон калам. Менде (жок дегенде азырынча жок) рак, СПИД, гепатит, склероз жана төрөт температурасы жок. Миопия өтө орточо, гастрит ийгиликтүү айыгып кетти. Менин бардык туугандарым жана досторум тирүү, плюс же минус дени сак жана согуштун бардык аймактарынан алыс жашашат. Мен Москвада жашайм, менде Starbucksтан күн сайын кофе сатып алууга акчам жетишет (чынын айтсам, менде бутерброд үчүн жетиштүү жана азыр да бар). Мен күлкүлүү сүрөттөрдү, чечендикти, сексти, текстти, строгинонун үстүндө күндүн батышына бармагымды сайып, жуманын ортосунда бекер шампан ичкенди жакшы көрөм.

Мен малина-малина сыяктуу эски жума болбогондо, мен өзүмдү мынчалык тармал деп жарыяламак эмесмин. Бир жума мурун, мен алып жаткан антидепрессант акыры денемде каалаган концентрацияга жетип, иштей баштады деген мааниде. Бул маанилүү окуянын алдында - көңүл, эми драмалык пафос болот - Үч. Жылдын. Блять. Боштук. Эгерде пафос жок болсо, анда мен эң жөнөкөй депрессияга туш болдум, эгер образдуу түрдө - бул "Гарри Поттердин" Дементору менен кучакташкан үч жыл. Эгерде "мен өмүрүмдү эмнеге коротсом" контекстинде - үч жыл, ошол эле ийгилиги менен комада жатышы мүмкүн (мен уктап калсам да, балким). Ушул үч жылдын ичинде мен диплом алдым, төрт жумушумду алмаштырдым, машина алдым жана аны башкарууну үйрөндүм, башка нерсе, башка нерсе - кыскасы, эгер сиз комага же летаргиялык уйкуга окшоштурсаңыз, мен бир нече жолу "Ардактуу" наамын алдым. Sleepwalker "сыйлыгы.

ҮЧ ЖЫЛ. 1095 күн, болгондой эле, болгон эмес. Мен жакында эле бир жерден окудум, алар: 23 жашта - бул эң жакшы адам жашы. 22 жана 24, балким, бир аз начарыраак, бирок мен аны кайра текшербейм.

Жалпысынан алганда, депрессия жөнүндө айтышым керек (жана, менимче, айтууга укугум бар). Бул сөз ар дайым ар бир адам тарабынан колдонулат, бирок мен бул чоң орус тилдүү интернетте анын чынында эмнени билдирерин ачык-айкын көрүүнү көргөн эмесмин (тематикалык LJ жамааттарындагы карама-каршы келген посттор жана Википедиядагы макала эсепке алынбайт). Бирок, кимдир бирөө баарын айтып койсо дагы, мен дагы бир жолу айтам, анткени бул абдан маанилүү жана баарына тиешелүү. Мен эң башынан баштайм жана кечирим сурайм, бул узун болот (ал тургай өтө эле узун, керексиз деталдар көп болсо керек). Мен бул жөнүндө кыска, кыска жана көркөм жазам, бирок азырынча жок дегенде ушундай болсун. Сураныч, окуп көрүңүз, айрыкча мурда депрессияга кабылган эмес болсоңуз

Ошондой эле караңыз: Депрессия. "Токто, ким жетектейт?" Китебинен үзүндү. "Агартуучу" сыйлыгына талапкер Дмитрий Жуков

Биринчиден, сизде чыныгы, абдан катуу кайгы бар экенин элестетип көрүңүз. Маанилүү бирөө өлдү дейли. Баары маанисиз жана ырайымсыз болуп калды, сен араң төшөктөн турасың жана дайыма ыйлаганга аракет кыласың. Ыйлайсың, башыңды дубалга урасың (же урба - бул сенин темпераментине байланыштуу) жана өзүңө спирт куясың. Баары сизди сооротот, алар сизге табигый эмес сүйгөн бул салкын торт менен табак салышат, үчүнчү же бешинчи жолу, жалпысынан, аны бир жолу тиштеп алууга макулсуз. Анан кредит төлөнбөгөнүн, ити баспай турганын жана жалпысынан бир нерсени жасоо керек экенин эстейсиң, жана айтмакчы, азыр Строгинонун үстүндө күндүн батышы кандай сонун экенин карап көр, кетүү оңой жаңгактар

Депрессия - бул тортту үчүнчү же отуз үчүнчү жолу тиштебегениңизде жана алар сизге сунуштоону токтотушат. Эгер жашоо адамдын денесин толтуруучу көп түстүү суюктук экенин элестете турган болсок, анда депрессия-бул суюктуктун нөлгө чейин чыгарылышы, түбүндө кандайдыр бир булуттуу асма калтыруу, анын жардамы менен колдоруңузду колдоно аласыз., буттар, сүйлөө аппараты ж.б. логикалык ой жүгүртүү. Алар аны сордурушту жана кандайдыр бир гоблиндин артына жаңы порцияны куюуга мүмкүн болгон тешиктерди бекем тыгып салышты. Ким, эмне үчүн жана эмне үчүн экени белгисиз. Балким, коркунучтуу окуя ушунчалык коркунучтуу болгондуктан, аны калыбына келтирүү үчүн эч кандай жол жок болчу (анда ал мындай деп аталат) экзогендик, же реактивдүү, Айтайын дегеним тышкы факторлор, депрессия менен шартталган). Балким, табиятынан, бул өтө суюктуктун деңгээли нормадан бир аз төмөн болгон жана ал сакталган клеткалар агып жаткандыктан, суюктук аларды акырындык менен, жылдар бою тамчылатып, тамчылатып турган. Деп аталат " эндогендик депрессия", жана андан да жаманы, анткени сизге кылдаттык менен торттор сунушталбайт, анткени сизде эч ким өлбөйт окшойт. Менде ортоңку вариант бар болчу - мен, жалпысынан алганда," Мисс шайырдык "наамына арыз берген жокмун ", анан жана дүйнө чын жүрөктөн мени таблицага жылдырды.

Көбүнчө депрессия "бүт дүйнө боз болуп калды" деп сүрөттөлөт, бирок бул көзгө көрүнбөгөн так эместик. Дүйнө түстүү жана ар түрдүү бойдон калууда, жана сиз муну көрөсүз, баары кемчиликсиз тартипте. Болгону, азыр бардык түстөр жана ар түрдүүлүк - бул сиз ала албаган маалымат, такыр эмес. Кызык эмес. Бул даамдуу эмес. Бактылуу эмес. Эмнеге жагышы керек экени түшүнүксүз. Башкалар эмне үчүн бактылуу экени, эмне үчүн алар чырылдап, бир нерсени окуп, бир жакка барып, аздыр -көптүр үч кишиден турган топторго чогулуп жатканы түшүнүксүз. "Мен үчүн жаз келбейт, Дон мен үчүн төгүлбөйт" - бул депрессия жөнүндө. Муну депрессияда болуп көрбөгөн адамга түшүндүрсө болорун билбейм: сизге Дондун төгүлүшү же анын масштабы тийбейт. Өзөн менен океан бирдей жагымдуу эмес. Бул коркунучтуу Москваны деңизге калтыруу үчүн акча топтоонун эч кандай мааниси жок - сиз келип, бул деңизге (көк, терең, жылуу, чексиз, түстүү балыктар менен толтурулган) карап, ойлонуп көрүңүз: "Ооба, мына деңиз. Түсү - көк. Терендиги - ушунча метр Депрессия - бул ошол жеке майрам, дайыма сиз менен болот.

Мен эмнени айтып жатканымды билем - депрессияда деңизге бардым. Бир жума бою Wi-Fi бар мейманкананын фойесинде отуруп, вискини тыгып койдум. Мен Wi-Fi жана вискиге сарптадым, ал үчүн мен алысыраак деңизге эки эсе көп бара алам. Мейманкананын фойесинде отурбаганымда, мен бөлмөмдө жатып, сыналгыдан орус каналын көрүп, пошлинасыз сатып алынган вискини тыгып жаттым. Мен бир нече жолу деңизге бардым, жадакалса жуундум, бир жолу маска кийип, суу астындагы балыкты карадым. Мен туугандарыма жана досторума бир нече смс жаздым, балыктар сонун, деңиз жылуу, мен эс алууга абдан кубанычтамын. Бактыга жараша, мен деңизде жалгыз болчумун, антпесе кубанычты дайыма туурашым керек болчу, бул абдан чарчайт. Бул, айтмакчы, дени сак адамга белгисиз депрессиянын дагы бир жагы - сиз сезбеген эмоцияларды дайыма чагылдырып турушуңуз керек. Мындан тышкары, сиз буга чейин кантип башыңыздан өткөргөнүңүздү эстей албайсыз, андыктан мээңизди чыңап, кадимки адамдарда автоматтык түрдө пайда болгон реакцияларды курууга туура келет. Сиз алча гүлүнүн жанынан досуңуз менен көчөдө баратасыз дейли. Бир досум мындай дейт: "Карачы, кандай сонун!" Сиз карап жатасыз. Сиз оңдойсуз: "Жапырактардын ак түсү. Күндүн нуру сүйрү бурчка түшөт, мунун кесепетинен жалбырактар көлөмдүү көрүнөт. Бул мага кубаныч тартуулашы керек, анткени ал эстетикалык жактан жагымдуу, бирок орточо, анткени бул өтө кеңири таралган жана көбүнчө жылдын ушул мезгилинде болот. "… Буга ылайык, сиз мындай деп айтасыз: "Ооба, ук, укмуш! Ошол жаз кандай жакшы!" Бирок, убакыттын өтүшү менен, логикалык конструкциялар бир жерде экинчи планга кетет жана лампочкалар сиздин оюңузда жөн гана жанат - "кубаныч", "кызыгуу", "юмор". Сиз керектүү реакцияларды кылдаттык менен бересиз жана анын кандайдыр бир башкача болушу мүмкүн экенин да моюнга албайсыз. Мен азыр эле жазганым, эгерде болсо, катуу эмес, орточо депрессия. Башкача айтканда, сиз коомдун акыл -эстүү мүчөсүн чагылдыра аласыз, жумушка барасыз, белгилүү бир социалдык байланыштарды кармап турасыз жана автоматтык түрдө, кызыксыз телекөрсөтүүлөр жана көңүл ачуучу макалалар сыяктуу жөнөкөй мазмунду колдоно аласыз. Албетте, мунун баары оңой эмес, сиз эмне үчүн керек экенин түшүнбөйсүз, эч нерсеге үмүт кылбайсыз, келесоолук менен белгилүү бир иш -аракеттерди жасайсыз (мүмкүн, кечинде спирт ичимдиктерин көп ичет). Эми бир эле нерсени элестетип көрүңүз: көкүрөгүңүзгө балта тыгылды. Балта көрүнбөйт, кан жок, ички органдар кадимкидей иштеп жатат, бирок дайыма ооруп жүрөсүң. Күндүн убактысына, мейкиндиктеги жана чөйрөдөгү абалына карабай ооруйт. Ал ушунчалык катуу ооруйт, ал тургай сүйлөшүү кыйын болуп калат - сиз менен маектешиңиздин ортосунда калыңдыгы бир метр айнек сыяктуу. Түшүнүү кыйын. Айтуу кыйын. Эң жөнөкөй ойлорду ойлоо да кыйын. Өмүр бою автоматтык түрдө жасалган ар кандай иш -аракет, мисалы, тишиңизди тазалоо же дүкөнгө баруу, чоң таштарды бир жерден экинчи жерге түрүү сыяктуу болуп калат. Сиз жөн эле жактырбайсыз жана жашагыңыз келбейт - табигый түрдө өлгүңүз келет жана мүмкүн болушунча эртерээк жана бул "ооба, мени самосвал менен жылдырса жакшы болмок" деген маанайда алдамчылык эмес., бул олуттуу. Жашоо ар бир секундда азаптуу жана чыдагыс. Бул ансыз деле чыныгы депрессия, оор. Силерде да бир нерсе туура эмес экенин башкалардан жашыруу, иштөө дээрлик мүмкүн эмес. Мен бул абалда бир жарым айга жакын убакыт өткөрдүм, бул эки жарым жыл мурун болгон, жана баарынан да мен качандыр бир убакта бул дагы кайталанат деп корком. Бул жердеги тозок, бул түбү, бул рактан, СПИДден, согуштан жана адамдын башына түшкөн бардык башка бактысыздыктардан да жаман. Эгерде менин апам же менин эң жакын досум ошол бир жарым айдын күндөрүнүн биринде өлгөндө, мен мындан ары оорутмак эмесмин, анткени "оору" параметри буга чейин абсолюттук максимумга бурулган менин нерв системама жеткиликтүү. Мени ойлогондордун баары өлүп калса, мен жөн эле суицидге бармакмын. Жалпысынан алганда, сиздин оюңузча, сиздин өлүмүңүздөн көп деле айырмаланбай турган адамдардын болушу бул коркунучтуу түштү улантуу үчүн бирден -бир себеп болуп көрүнөт. Бул альтруизмдин көрүнүшү катары каралышы мүмкүн эмес - бул көптөн бери келе жаткан категорияда жана башынан аягына чейин сакталган жалпы чындыктарды аң -сезимдүү түрдө жатка билбеген нерсе.

Айтмакчы, депрессия да тынчсыздандырышы мүмкүн … Бул кимдир бирөө капыстан капкагыңызга балта шилтеп баштайт. Бул менде күн сайын эртең менен болгон - мен капоттун астында отуруп, биринин артынан экинчиси тамеки күйгүзүп, алыскы келечектен бүгүнкү электрондук почтага чейин бардыгынан коркуп жаттым. Кээде тынчсыздануу түн ичинде күчөдү, мен керебеттин четинен дубалга чейин бир нече саат бою тоголонуп, өзүмдү кайталоого мажбур кылчумун: "Эгерде мен муну аман калсам, темир болом, эгер аман калсам темир болом, эгер аман калсам бул … ". Мырзалар, бул таптакыр болбогон нерсе. Бул сизди өлтүрбөй турган нерсе, сизди азыраак жандандырат, бирок эч кандай күчтүү эмес.

Менин билишимче, мындай шарттар (көкүрөк балта менен болгондо) ооруканада дарыланат. Бирок көптөр, жок дегенде, өз алдынча сойлоп кетишет - жаштык, жашоо күчү жардам берет, баары ушул. Мен дагы бир убакта чыгып кеттим - балтам менен бирге үйүмө эң жакын спорт залга сүйрөп бардым, жазылуу сатып алдым (анда бул жазылууда менин сүрөтүмдү кароо абдан кызык жана коркунучтуу болчу - ал толугу менен боз, өлүк жана шишиген бет) жана күн сайын машыгуу үчүн өзүңүздү кууп чыгара баштадыңыз. Мен күн сайын эки -үч -төрт саат, кээде күнүнө эки жолу кандуу терди айдап, акырындык менен, көкүрөгүмдөгү балта эрий баштады. Бир нече ай өткөндөн кийин, ал кичинекей клипке айланып, кээде кечинде таптакыр жоголуп кетет. Медициналык термин менен эмне деп аталарын билбейм, бирок мен кутулбай калдым. Алар жумуш таап, ойлонуу, баарлашуу жөндөмүн калыбына келтирип, атүгүл сөздөрдөн бир нерсе курушту. Мен өзүм үчүн абдан нормалдуумун деп чечтим.

Ал эми бул жерде чоң майлуу түзүлүш бар. Анткени бир нече айдын ичинде тартылган соң, сиздин эски мүнөзүңүз кемчиликсиз бир тектүү фаршка айланат. Сиз ким экениңизди, эмнени сүйгөнүңүздү жана сизге ырахат тартуулаган нерсени (жана эч нерсе жокпу) так билбейсиз. Бул албетте амнезия эмес, жөн эле сиз өзүңүздү эч кандай толтуруусуз кургатылган мүнөздөмөлөрдүн жыйындысы түрүндө аласыз. "Менде аналитикалык акыл бар." "Мен өтө эмоционалдуумун.""Мен ырлардын текстин жаза алам жана сүйөм." Сиз бул бышырылган сөздөрдү алып, абийириңиз менен ички скелетиңизге салып койсоңуз, баары ойдогудай көрүнөт. Бир эскертүү менен: "аналитикалык ой жүгүртүү", чынында, башаламандыктын үстүнөн чыгып, анын ичиндеги бир структураны көрүү жөндөмүн жана анын кандай кызыктуу болгонун жана мээңизди кантип сүйгөнүңүздү эсиңизде жок. ал кантип билет. Жана мээңиз менен бир нече саат бою аргументтер чынжырын куруу, аларга суктануу, жок кылуу жана жаңыларын куруу сиз үчүн кандай кызыктуу болду. Тексттерди жазуу - бул ыйык иш, азап жана коркуу экенин эстен чыгарбаңыз, жана кокусунан тилдин тканына жагымсыз тешиктерди калтыруу жана үрөй учуруу, учурдагы жана тыкан камтуу кандай курч бакыт экенин эстей албайсыз. сөздөрдүн ДНКсына сиздин маанини. Ал эми ашыкча эмоциялуулук - бул эч ойлонбостон, эң караңгы кудуктарга чөмүлүү жана нерв системасы аркылуу өтүү жөндөмү, алардан пил сыйкырланып кетет, бул жашоого туура келбеген ооруга кошумча, бул ошол ырахаттын күчтүүлүгү, кудайдын жарык жана альп чокулары, жана өзгөчө, эч ким үмүтсүздүк менен оргазмдын ортосундагы жука калтыраган зым боюнча тең салмактуулукту таба албайт. (Бул жердеги башка мүнөздөмөлөрдү алмаштыргыла, маңызы өзгөрүүсүз калат - сиздин "мениңизди" белгилөө үчүн колдонулган жалтырактыктын ордуна, сизде кандайдыр бир чаң капкак бар).

Депрессия бүтө элек, бирок сиз муну билбейсиз, нөл градуска он градустук үшүктү аласыз. Мейли, канаттуулар чымындарда дагы тоңбойт, сен дем ала аласың, - балким дайыма ушундай болгон. Сиз көбүнчө башкача жашаарын билбей туруп, баткак айнектин артында жашай баштайсыз. Кээде айнек бир аз жарык болот, жана сиз кубаныч сыяктуу бир нерсени сезесиз (же тагыраак айтканда, өзүңүздү сезүүгө мажбурлайсыз - кубаныч өзүнөн өзү келбейт, аны өзүңүздөн тандап алуу үчүн көп убакыт жана тырышчаактык керек; кээде ал иштейт). Сиз бул белгилүү плюс жыйырма эки, күн жана жеңил шамал деп ойлойсуз, кармоо эмне экенин түшүнбөйсүз, бирок чындыгында термометр минус экиди көрсөтөт жана бутуңуздун астында реагенттери бар кир бар. Жашоо кызыксыз конференция сыяктуу көрүнөт, ага өзүңдү сүйрөп келгенден кийин, жок дегенде буфет үчүн калышың керек, бирок буфет үстөлүндө шамалдуу бутерброддон башка эч нерсе беришпейт, жана, албетте, жакшы болмок бул жакка такыр келбөө.

Бирок ал төрөлүп, өлбөөнү чечкендиктен, сен базар үчүн жооптуу болуп, жашашың керек деп ойлойсуң. Бул иш өзү кызыктырбагандыктан, балким, эртеби, кечпи, сиз ден соолукка зыян келтире турган нерсеге кириптер болосуз. Депрессия - бул динге өтүү, динге өтүү, сериялык киши өлтүргүч болуу же героин алуу үчүн эң ылайыктуу мамлекет. Жогоруда айтылгандай, мен жеке түрдө кандайдыр бир жол менен иштебедим, бирок мен дагы үч башка, кем эмес дудук, депрессиялуу идиштерди жеп койдум.

Биринчи тамак - бул маанилердин курулушу. Мен процесстин кызыкчылыгы үчүн тоңуп калган боз чөлдү аралап өтүү үчүн мен акылсыз эмесмин жана мазохист эмесмин. Ошентип, мээмди чыңап, маанисин жана максатын ойлоп таптым. Мен азыр майда -чүйдөсүнө чейин айтпайм, бирок мааниси жакшы, гуманисттик жана татыктуу максат болчу. Көйгөй толгону менен анедония эч кандай максаттар жана маанилер эч нерсени жарык кылбайт жана толтурбайт, алар бир гана башкы милдетти сезет, анын аткарылышына секунда сайын өзүңүздү айдап барышыңыз керек жана ошого жараша сиздин ар бир кадамыңыз жасалышы керек. Эч нерсе так ошондой кылынбайт - мен "канааттануу менин максатыма тоскоол болбошу үчүн муну кылып жатам" деген ой менен жыныстык катнашта болдум. Капталга кадам ички атууну талап кылат, чыңалуу эч качан алсырабайт, эс ала албайсыз. Мындай кырдаалда депрессиядан чыгуу мүмкүнчүлүгү нөлгө барабар, анткени эгерде перифериянын бир жеринде кубанычтын алсыз көлөкөсү көрүнүп калса, анда дароо өзүңүзгө тыюу саласыз, анткени бул сизди максатка жакындатпайт. Мындан тышкары, башка адамдардын максаттары жана мааниси менен болгон баарлашуу акылга сыйбас азапка айланат (жана оору, кубанычтан айырмаланып, сиз өзүңүздү мүмкүн болушунча жакшы сезесиз). Сиз өзүңүздүкүн жалгыз туура деп эсептегениңиз үчүн эмес - башкалардын бул максаттарды жана маанилерди кандайдыр бир башкача алып жүргөнүн сезесиз. Бул алар үчүн, кыязы, эки бутунда тең замбирек менен, тикенек зымдар менен күзөт мунараларынын арасында чөл аркылуу саякат эмес. Түшүнбөйсүң, көрө албастык кыласың, ачууланасың, үмүтүңдү үзөсүң, обочолоносуң. Сиздин максатыңыз - бул сизде бар нерсе, ошондо сиз илинип турганыңызды билесиз, так дубалга окшоп, бир мыкка, жана эң кичинекей ийгиликсиздик сизди түшүрүп жиберет, артка, көкүрөгүндө балта менен түндөр. Жана бир жолу мындай болот, анткени ийгиликсиздиктер сөзсүз түрдө болот, ал тургай силердикинде да - сизди кууп чыгышты, чарчадыңыз, дээрлик жөндөмсүзсүз, чокуларды багынтуу кандай.

Экинчи тамак - акылсыз жана ырайымсыз иш. Үч жылдык депрессияда мен бир нече жолу маанилерди куруу окуясына кирдим, жумушта - бир гана жолу, бирок чоң масштабда. Кайра мааниси манжаларымдан чыга баштаганда, мен корпоративдик басма сөз басмасында редактор болуп иштедим (акчага ээ болуу үчүн, тамак ичүү үчүн, максатка жетүү үчүн). Иш мен үчүн абдан жакшы болуп чыкты, жана максат жарылганда мен муну уланта бердим - мындан ары "андай" эмес, так ошондой. Мен көбүрөөк жана жакшыраак иштей баштадым, андан кийин дагы, дагы, дагы. Мен күнүнө он беш, он алты, он сегиз саат иштедим. Түнү менен ойгонуп, почтамды ачып, каттарга жооп бердим. Мен ойгонгондо жумуш почтамды 3-5 мүнөт сайын текшерип турчумун. Эртең менен офиске барып иштедим, түштөн кийин кээде ноутбук менен бир жакка чыгып тамак -аш үчүн иштедим, же жок дегенде телефондон келген каттарга жооп бердим. Эгерде мен кафеде Wi-Fi кармабасам, мен дүрбөлөңгө түшө баштадым, ачуум менен тамакты ичине салып, офиске чуркадым. Мен дээрлик дайыма жумуштан акырында кетчүмүн, үйгө же конокко келчүмүн жана түндүн бир оокумуна чейин иштей берчүмүн, акырындык менен спирт ичип, иштөө мүмкүн болбой калганга чейин уктап калам. Мен күн сайын кечинде иччүмүн, анткени антпесе көкүрөктөгү кысуу жакшы эски балтага айлана баштайт жана мен иштешим керек болчу. Дем алыш күндөрү мен да иштечүмүн, эгер күтүүсүздөн иштебесем, өзүмдү абдан күнөөлүү сезип, эки эсе көп ичтим. Мен жумуш жөнүндө гана сүйлөй алчумун (жана кесиптештерим менен гана сүйлөштүм). Бир аздан кийин мен жогоруладым, мен андан да көп иштөөгө аракет кылдым, бирок башка эч нерсе жок болчу, мен өзүмдү күнөөлүү сезип, ичип, эки же үч саат уктап, туура эмес кылып жатам деп дайыма коркуп жүрдүм. Мага жумушум жаккан жок, мен андан эч кандай пайда көргөн жокмун, андан эч кандай ырахат алган жокмун, мен акмактыгымды ичип же апама бердим, бирок айдоону уланта бердим. Чачымды кырккан жокмун, кийим сатып алган жокмун, каникулга чыкпадым, мамиле кура элекмин. Кээде мен барга жалгыз барчумун, чаңга мас болуп, биринчи кездешкен мас эркек денеси менен кээ бир сөздөрдү алмаштырып, аны сүзгөнгө барчумун. Мени кээ бир Отрадноеден үйгө алып бара жаткан таксиде мен жумуш почтамды текшерип, бул кишинин атын же жүзүн эстей албай калдым. Анан мен да муну токтотуп, жөн эле иштеп, иштеп, мас болуп, кайра иштедим.

Анан мен жөн эле иштей албай калган күн келди - жалпысынан алганда, мен катуу кысым көрсөтсөм да. Нервдин чарчоосу Кыязы, ушунчалык күчтүү болгондуктан, мен башчыларыма иштен кетүүнү каалаганымды, жумуш почтамды текшерүүнүн ордуна эмне кылганымды жана эмне болгонун эч ким менен талкуулаганымды эсимде жок. Эсимде, абсолюттук, жүз пайыз, пантоне, ичиндеги боштук.

Үчүнчү тамак - бул чуманын ордуна сүйүү. Бул окуяга таянып, мен качандыр бир убакта Канн кан агып жаткан роман жазам жана кино тартам, бирок азыр биз кызыктуу сюжет жөнүндө сөз кылбайбыз.

Жалпысынан алганда, сүйүү менде болгон. Бул тирүү жана өтө жеткилең эмес адамга болгон сүйүү, өтө эле оор эмес, оор шарттарда - бул ар бир адамда болот. Бирок мен ээн талаада, көңүлсүз айнектин артында, кубаныч жана каалоолор жок дүйнөдө, дайыма терс температурада жашадым. Анан айнек күтүлбөгөн жерден тазарып, серотонин мээге тийди, температура плюс кыркка секирди, узак убакыттан бери биринчи жолу мага бир нерсе кубаныч тартуулап жатканын сездим. Мен бир нерсени каалап жатам, блять. Мен чындап эле, эч кандай татаал психикалык түзүлүштөрсүз эле каалайм. Жана бул нерсе - бул адам. Жана баары бул кишинин айланасында айлана баштады жана бул таптакыр табигый нерсе, анткени булактан чөлгө бир акмак гана барат, отуз үч жолу бул булак кандай уулуу тикенек тигилгенине маани берген эмес.

Эркек менен жолукканга чейин, мен эртеси күнү өзүмдү абдан жаман сезээримди билчүмүн. Ал киши биздин жолугушуулар туура эмес экенине ишенип, менин жанымда ойгонуп, караңгы жана муздак болуп, кетүүгө шашты. Андан калуусун сурануунун мааниси жок болчу, мен болгону ичип алып ыйлагам. Бирок мурунку күнү мунун баары маанилүү эмес болчу, анткени мен аны көрдүм, тийдим жана сүйлөштүм, ошондой эле буга чейин менде болуп көрбөгөн секс болгон, ал эми түн ичинде калп айтып, анын уктап жаткан колун акырын сылап койсоң болот.. Бул чыныгы кубаныч эле, балким, анда ачуунун жарымынан көбү болсо да, андан баш тартуу мүмкүн эмес болчу.

Ал киши экөөбүз чексиз кат жазышып жаттык - күн сайын эртең менен мен анын жазылышын күтө баштадым. Эгерде ал жазбаса, көкүрөгүмдөгү кыскыч бирдиктүү орун басарына айланды, мен болсо интрузив болбошу керек деген "акылдуу аялдардын кеңештерине" эч кандай көңүл бурбай, өзүм жаздым. Ал дээрлик дайыма жазчу, мен кайда жана ким менен болсом, ошого жооп берчүмүн. Мен сүйлөшүүнү таштадым, жумушумду таштадым, жолдо жүрүүнү токтоттум, тасманы өчүрүп, бул кат алышууга кирдим, анткени бул кызыктуу жана маанилүү болгон. Эгер бир киши мени көргүсү келсе, мен бардык пландарымды жокко чыгардым. Эгерде кимдир бирөө күтүүсүздөн жолугушууну жокко чыгарса (жана ал көп учурда), көкүрөгүмө балта дароо сайылып, кат менен "тасмага" түшкүчө ошол жерде тыгылып калган. Кээде бул мамилелер мени ушунчалык катуу ооруткандыктан, мен аларды толугу менен бузууга аракет кылдым. Рип жөнүндө сүйлөшкөндөн кийин, мен аны кичинекей, маанисиз бөлүктөргө, атомдорго бөлүп жаткандай сезимде болдум. Мен жөн эле оорудан шал болуп калдым, бир нече саат туруп, жаздым - суранам, мени кечир, мен мас болчумун, баңгизатка, өзүмө эмес, мен каалаган жокмун, баарын мурдагыдай кайтаралы, кандайдыр бир жол менен кайтаралы. Мени менен жөн эле дос болгуң келеби? Мейли, алар дос болушсун, мага жаз, жөн эле сени көрүүгө уруксат бер.

Бул аралыктын жана мамиленин чексиз айлампасы болчу, бир убакта ал киши мага абдан жакындай берди, мага ар кандай жакшы сөздөрдү айта баштады, мени кандайдыр бир назиктик менен кучактап, ал тургай жакынкы келечектеги пландарына кошо баштады.. Анан ал жалпысынан мага керек экенин, мени менен кала турганын айтты. Бул жерде белгилей кетүү керек, ушул убакыттын ичинде мен өзүмө зыян келтирүү үчүн абдан аракет кылдым. Мен айттым - адам башка адамдын максаты, мааниси жана натыйжасы боло албайт. Эгерде мунун баары бүтсө, албетте, мен үчүн абдан оор болот, бирок мен аман калам. Эгерде ал мени таптакыр таштап кетсе, мен башкарам (так кантип - мен ойлобоону туура көрдүм). Жакшы адамдар, эч качан өзүңөрдү оорутпагыла. Мага керектүү жакшы сөздөрдөн бир жума өткөндөн кийин, ал мага телефондо айтты, жок, ал мени менен калбайт, жалпысынан бул баткак окуя бүткөндө, мен бул нифиганы абдан түшүндүм. Адам максат жана мааниге ээ боло алат, эми ушул секундада максат менен мааниси мени таштап кетет. Анан кантип өтүш керек экенин билбейм жана мен көтөрө албайм. Бул жерде, менин жашоомдо биринчи жолу чыныгы истерия болду - менин аң -сезимим жөн эле чыгып кетти жана анын иштебей турган кичинекей бөлүгү менин үнүм менен "ЖОК ЖОК" деп кыйкырганын укту. Анан мен ал кишиге билдирүүлөрдү жаздым, кыйкырдым, ыйладым, бир чекитти карадым, бир аз уктап калдым, дагы кыйкырдым. Анан мен өзүмдү жаман сезе баштадым - мен ал кишини мени менен кандайдыр бир жол менен сүйлөшүүнү улантууга көндүрмөйүнчө, күнү бою кускам. Мен жалынып -жалбарууга, коркутууга, бутума тоголотуп, шымына жабышууга даяр элем, анткени көкүрөгүмө балта тыгылып калган эле, бул дүйнөдө көкүрөгүмдө балта менен жашоодон өткөн кордук жок.

Бул окуядагы эң күлкүлүү нерсе эмне экенин билесизби? Бул үч жылдык эңсөө, коркунуч жана жиндилик жөн эле болушу мүмкүн эмес эле. Депрессияны токтотуу тамагымдын лакунардык оорусун айыктыргандан кыйын эмес болуп чыкты. Жакшы тандалган дарылар эки жума - жана мени дүйнөдөн бөлгөн күңүрт айнек жоголду. Менин анатомиямдын ажырагыс бөлүгү болуп көрүнгөн көп жылдык көкүрөк кыскычы жөн эле ачылбай калды. Мен зонадан таяндым, комадан чыктым, Ыраакы Түндүктөн кайттым - бул абалды кантип сүрөттөө керек экенин билбейм. Мен өзүмдү жакшы сезчүмүн - балким бул эң туура жол. Мен жылуумун, менин кофем күчтүү жана даамдуу, дарактардын жалбырактары жашыл, бүгүн Строгинонун үстүндө таң калыштуу, апельсин-жашыл күндүн батышы болот. Мен баардык адамдардын жүзү, окуялары жана ой жүгүртүүсү ар башка экенин, дүйнө жакшы тексттерге жана күлкүлүү сүрөттөргө толгонун, шаарда дайыма бир нерсе болуп жатканын, интернетте кимдир бирөө туура эмес сүйлөп жатканын жана мунун баары жиндидей кызыктуу экенин көрүп турам. Мен таблеткадан чыкканымда жана мен орус интеллигенциясынын эң жакшы салттары менен иче берсем, эжем экөөбүз бир бөтөлкө шампан сатып алып, шейшемби күндөн шаршембиге караган түнү борборду аралап, улуттук кинону сүрүп чыгабыз., жана сонун болот. Мен дагы деңизге келип, кийимдерим менен чуркап барам, кыйкырып, чачырап кетем - мен деңизди жакшы көрөм, мен аны таптакыр унутуп койдум.

Муну капысынан эстөө кандай шок экенин билбейсиң жашоо варианты менен күрөшүү демейки боюнча сиздин базалык пакетиңизге киргизилген жана тынымсыз оор аракеттерди талап кылбайт. Жашоо, көрүнүп тургандай, сиз чыңалбастан эле жашай аласыз, ал тургай өз каалооңуз боюнча тууралай аласыз. Ар бир бутуңузга замбирек байланбаса, бул жашоо терек терисине окшоп жеңил көрүнөт (айтмакчы, мен аны абдан жакшы көрөм жана үч жай катары менен текшере албадым). Бул ядролорсуз менде ушунчалык күч бар, мен ошол эле Мюнхгаузендей болуп 8-30да өзүм үчүн эрдикти жана 13-00дө жеңүүчү согушту пландап алам. Балким, чынында эле күндөлүк баштоого убакыт келип жетти, анткени азыр менде дайыма убакыт жок. Ушул үч жылдын ичинде жазылбаган бардык тексттер аларды тез арада жазуумду каалашат, окулбаган китептердин бардыгы окууну кыялданат жана үзүлгөн ойлор ойлуу. Мен өткөн адамдардын баары менен аларды байкабай сүйлөшүп, мени чакырган өлкөлөрдүн баарына баргым келет, бирок мен барган жокмун, акчанын жоктугун айтып актанам, бирок чындыгында мен түшүнгөн жокмун эмнеге керек болду - бир жакка баруу …

А мен өзүмдү аябай аяп жатам. "Эч ким мени сүйбөйт, мен сазга кетем" деген мааниде эмес, өткөн чакта - эки бутунда замбирек менен гана басууга эмес, кээ бир жарыштарга катышууга жетишкен бул эр жүрөк адам үчүн абдан өкүнөм, ал тургай кээде алардан кээ бир жерлерди алат. Жана бул кичине таарынычтуу - анткени менин каарманым көп азап чегип, абдан аракет кылган үч жылдык өмүрүмдүн окуясы тарыхый окуя болуп чыкты.

Мен бул текстти бир жума мурун жаза баштадым, бирок мен муну атайылап бүтүргөн жокмун жана эч жерге жарыялаган жокмун - мунун баары кандайдыр бир нормадан четтөө, дары -дармектерди кабыл албоо, гипомания, Кудай деп коркчумун дагы эмне экенин билет. Мен он жолу психиатрдан менде баары жайындабы деп сурадым, гипоманикалык абалдын симптомдорун карап көрдүм, досторумдан кызыктай көрүндүңбү деп сурадым. Эгер сиз психиатрга, Googleга жана досторуңузга, ошондой эле депрессияга чейин өзүмдүн жеке эскерүүлөрүмө ишенсеңиз (айтмакчы, жазуу жүзүндөгү далилдер менен), анда ооба, азыр менде баары жакшы. Мен өзүмдү көпчүлүк адамдардыкындай сезем (албетте неофит ырахатына ылайыкташтырылган) жана ал менин башыма анча туура келбейт. Үч жыл, ҮЧ ЖЫЛ, блять.

Эгерде бир нерсе болсо, бул таблеткаларды пропагандалоо дегенди билдирбейт. Мен жөн гана депрессия оорусу бар экенин айткым келет бул кимдир бирөө менен болушу мүмкүн экенин, аны дарыласа болорун жана керек экенин жана эмне үчүн бул дагы деле көрнөк -жарнактарда чоң тамгалар менен жазылбаганын түшүнбөй турам. Кантип так дарылоо керек - бул адистерге чейин. Бул рецепторлордун бардыгы кантип иштээрин билбейм, алар серотонин менен норадреналинди кармашабы же жокпу (бирок мен аны азыр изилдеп көрөм - жок дегенде үстү жагында). Балким, медитация, тиленүү, сүйлөшүү, чөп чайлары же чуркоо кимдир бирөөгө чындап жардам бериши мүмкүн. Бирок эгер сиз чуркап, сыйынып, бир ай, эки ай, үч ай сүйлөсөңүз жана депрессия токтобосо, бул сиздин өзгөчө учурда бул өзгөчө ыкма иштебейт дегенди билдирет жана башкасын издөө керек. Эгерде сиз депрессиянын бүткөнүнө же жоктугуна ишенбесеңиз, анда ал бүтө элек. Ал бүткөндө, канчалык оор болгуң келсе да, байкабай коё албайсың. Бул оргазмга ээ болуу сыяктуу - эгер сиз аны сезип жатканыңызга күмөн санасаңыз, анда андай эмес, кечиресиз.

Мындан ары депрессия жок экенин түшүнүү абдан оңой. Бирок буга чейин болгон эмес, азыр сиз кулагыңызга чейин жабышып калган учурга жетүү бир топ кыйын. Мен үч жыл аягына чыгара алган жокмун - эми мен бул кантип мүмкүн экенин түшүнбөйм. Мен борбордо жашайм жана Starbucksта кофе ичем, билимдүүмүн, орточо кирешем жана маалыматка чексиз жетүү мүмкүнчүлүгүм бар - үч жылдын ичинде менде бир нерсе туура эмес болгонун эч качан түшүнгөн эмесмин. Мен психологдорго да бардым - алар эч нерсени түшүнүшкөн жок. Балким, алар жөн эле начар адистер болчу, же балким, мен жакшы актриса болуп чыгып, абдан таланттуу адамга окшошуп кеттим. Мен: "Абийирим үчүн кемчиликсиз бир иш үчүн кыйналып жатам", "апам менен мамилем оор", "эркек менен азаптуу мамилем бар", "жумушумду жек көрөм" дедим, бирок мындай болгон эмес Мен чындыкты айтам: "Мени эч нерсе жактырбайт жана эч нерсе кызыктырбайт". Мен муну жөн эле өзүмө мойнума алган жокмун.

Жалпысынан алганда, кымбаттуу баарыңар, мен силерди бардык кудайларыңарга, ыктымалдуулук теориясына же ал жерде сыйынган нерселердин баарына ишендирем - өзүңөргө кам көргүлө! Бул x-nya акырын жана кылдаттык менен жашынат, жана сиздин байыңыздын (азыр бул сөз эч кандай ирониясыз) ички дүйнөңүздүн тоңуп калган чөлгө кантип айланганын сизден башка эч ким байкабайт. А сиз байкай турган факт эмессиз. Ошондуктан, өзүңүздү байкап көрүңүз - түз мааниде ээрчиңиз, ойлорду жана эмоцияларды көзөмөлдөңүз, эгерде сиз өзүңүздү жаман сезсеңиз, же эки жума, үч, бир ай бою жакшы болбосоңуз - коңгуроо кагыңыз. Дарыгерге барыңыз, эгер бара албасаңыз, бирөөнү чакырып, асфальтта бутуңуз менен ошол жакка сүйрөп баруусуна уруксат бериңиз. Тынчсыздануу бекер болсун - эгер сизге кереги жок болсо, сизге эч ким таблетка жазып бербейт. Эгерде сиз өзүңүздү көп ай катары менен жаман, азаптуу жана кубанычсыз сезсеңиз, бул сиздин өзгөчө жашыңыз үчүн эмес, кимдир бирөө сизди сүйбөгөндүктөн же сизди туура эмес сүйгөндүктөн эмес, сиз билбегениңиз үчүн эмес жашоонун мааниси, бул жашоо таш боордуктан жана азыр кимдир бирөө өлүп жатканынан эмес, акчаң жоктугунан же кээ бир өтө маанилүү пландарың кулаганынан эмес. Балким, сиз жөн эле ооруп жатасыз. Эгерде бул айда сиз эч качан жакшы болгон эмессиз, анткени ал жылуу, жеңил, даамдуу жана эли жакшы болсо, анда сизге бир нерсе туура эмес болуп жатат. Эгерде сизди эч ким түшүнбөсө жана сиз 15 жаштан жогору болсоңуз, анда эч ким сизди чындап түшүнбөйт, анткени дени сак адамдар үчүн депрессиядагы адамды түшүнүү өтө кыйын.

Сураныч, өзүңүзгө кам көрүңүз. Эгерде сиз аны сактабасаңыз жана ал башталса, анда сизди чүпүрөк, ыйлаган, порошок жыттабаган жана майга жинди деп айткандардын бардыгын токойго жөнөтүңүз. Учурдун баалуулугу же акчаңыз, маанисиңиз же сүйүүңүз көп болгондо баары жакшы болот деген үмүт берүүчү цитаталар менен өзүңүздү айыктырууга аракет кылбаңыз. Интернеттен "Депрессия менен күрөшүүнүн 128 жолу" сериясынан адатта "бардык нерсенин жакшылыгын көрүүнү үйрөн" деген сөздөр менен башталган макалаларды окуу жөнүндө ойлонбоңуз да. Ушунчалык болбогон нерселер менен тозокту жапкыла, врачка баргыла жана баарын азырынча айткыла, рационализациясыз жана "жакшы, чынында, анчалык деле жаман эмес, бул менмин". Эгер балалуу болсоң, аларга да кам көр, эмне болгонун айт. Жана балдарда да бар. Азыр мен түшүнөм, депрессиялык эпизоддор, сезондук болсо да, анча деле көп эмес, менин башталгыч мектебимде болгон, жана 12 жаштан 17 жашка чейин, негизинен, ар бир кышта туруктуу болгон. Мен суук мезгилинде көкүрөгүмдө кийим кыстыргыч бар тоңуп калган жарым фабрикатка айланып, жай мезгилинде акырындык менен эрип кетүү кадимки нерсе экенине ишенчүмүн, бул жөнүндө поэзия жаздым жана кийинки кыш келгенде абдан таң калдым, бирок эмнегедир мен жайдагыдай жашоого кызыкчумун жана салкын болчумун.

Бул чынында эле акылсыздык. Бул жарнак такталарына жазуу, коомдук жарыяларды тартуу жана мектептерде бул жөнүндө сүйлөшүү чынында арзырлык. Депрессия - бул сиз үчүн рак эмес, албетте, адамдар көбүнчө андан өлүшпөйт, бирок алар менен жашашпайт. Көңүлү чөккөн адам бул дүйнөгө эч нерсе бере албайт, ал өзүндө нерсе болуп калат жана дүйнө ага кандай керек болсо, дүйнө ага ошондой муктаж эмес. Депрессияга кабылган кызматкерге кандайдыр бир кооз мотивация системасы таасир этпейт. Депрессияга кабылган жаранга адеп -ахлакты, патриотизмди же ультралибералдык саясий программаларды орнотууга аракет кылуу маанисиз. Көңүлү чөккөн көрүүчүнүн укмуштуудай кино көрсөтүп, анын алдында сапаттуу жарнактарды ойнотуп, Киа Рио менен Кока-Коланы сатып алууга чакырганы бекер.

"Сырттагы дүйнөнү ичинде чарчагандар изилдесе жаман болот"