Мен эмнени каалаарымды билбейм: ресурс катары маанисиздик

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Жашоодо кээде эч нерсени каалабаган, эч нерсе жакпаган, автоматтык түрдө бир нерсе кылган учурлар болот, андан кийин баары жакшы болсо дагы, буга кубанбай турганыңды байкайсың. Мейли, бул капаланганыңда эмес, кубанычтын жоктугунда. Ал эми жакын жердеги бирөө: "Эмне каалайсың?" Жооптун ордуна боштук, ойлор, сезимдер, сезимдер жок. Жана каалоолор да. Виктор Франкл мындай боштукту экзистенциалдык вакуум деп атады, азыр ал маанисиздик деп аталат, бирок аны эмне деп атасаң дагы деле жагымсыз. Акылга бир гана нерсе келет: "Мен эмнени каалаарымды билбейм". Анда бул боштук кайдан келип чыккан жана аны менен эмне кылуу керек? Аны кантип толтуруу керек?

Мен мындай боштуктун тамыры көбүнчө өзүнө болгон чыккынчылыкка барып такалат деп оригиналдуу болбойм. Кээде бул балалыкта, кээде өспүрүм куракта, кээде жетилген куракта болот. Бирок маңызы мындан өзгөрбөйт. Жашообузда биз ойлогондой, элестүү, анча маанилүү эмес нерселерден баш тартып, так конкреттүү жана материалдык пайданы көздөгөн мезгилдер болот. Капкан - мен өзүмдүн бир бөлүгүмдөн баш тартканымда, өзүмдү сатып, башка бирөөнүн жашоосу менен жашайм, же жок дегенде меники эмес. Бир аз убакыт иштесе, мен кээ бир бонустарды алам - көңүл, сүйүү, мамилелердеги туруктуулук, ийгилик - андан кийин берилген адам өзүн үзгүлтүксүз бузуп баштайт, өзүмдү кайгы жана өзүмдү орунсуз сезип турам. Жана ошол эле учурда, мен өзүмдү билбейм, эмнени каалаарымды билбейм, мурунку жашоомду улантууга эч кандай себеп көрбөйм жана жашоомду өзгөртүүгө эч кандай себеп көрбөйм деген сезим келет, анткени Мен эмнени каалап жатканымды өзүм билбейм. Айлана бүтүп калды.

Өзүңүз менен болгон мамилеңизге кайтып, аны бузсаңыз болот. Алардын сакайып кетиши үчүн, мени кабыл алып, мени менен байланыштыра ала турган башка адам керек. Адатта, мындай корреляция бала кезибизде жүргүзүлөт, качан биз өзүбүздүн иш -аракеттерибизге, эмоцияларга, сезимдерибизге, каалоолорубузга жооп алабыз жана бул реакциялар биздин баалуулукту тастыктап, мага жана башкалардын баалуулугуна тиешелүү. Чынында, биз көбүнчө манипуляция, баш тартуу, зомбулук же кайдыгерлик менен алектенебиз (бул бала үчүн зомбулукка барабар). Башка менен мамиледе болгонубузда, апа же башка жакын кишилер биздин бааны колдоп, мамилебизди ырасташат (жөнөкөй жол менен, биздин оюбузду эске алат, чечимдерибизди кабыл алат, бизди колдойт), биз убакыт бөлөбүз бул мамилелер жана алардын баалуулугун жогорулатуу. Парадокс - бул чоң кишинин мага тиешеси жок болгондо дагы, мен бул мамилеге убакыт бөлөм, чыныгы чоң киши менен болбосо да, анын элестүү же чындыкка жакын образы менен. Жана бул мамиле мен үчүн баалуу болуп калат. Жана биз дайыма баалуу мамилелерди сактоого умтулабыз. Биз чоң кишинин көңүлү бизге багытталганына ынануу үчүн аракет кылабыз, ошондо ал бизди кабылдай алат, биз өзүбүздү четке кагуу менен да, аны менен болгон жакындыкты сактоого бардык күчүбүз менен аракет кылабыз. Бул абдан идеалдуу тажрыйба, бул мамилелер идеалдан алыс болсо дагы, жакындарыңыз менен болгон мамиленин баалуулугун калыптандырууга мүмкүндүк берет.

Өзүн кыйратуучу мамилелердин баалуулугу менен байланыштыруунун натыйжасында, адам келечектеги жашоосунда сиз кароосуз калган, четке кагылган, сиз башкарган мамилелерди гана баалуу деп эсептейт. Жана, кыязы, ал өзү дагы ушундай мамиледе болот.

Албетте, эгерде биз өзүбүзгө чынчыл болсок, анда башка адамдар менен болгон мамилебиз кандай болорун, алар адилеттүү, чынчыл, чынчыл, жакынбы же жокпу, баарыбыз божомолдойбуз жана сезебиз. А. Ленгле муну адилеттүү баа катары айтат. Ал эми балдар андан да оңой сүйлөйт - "жакшы" же "жаман", "чынчыл" же "абийирсиз".

Башкалар менен жолугушуу биз өзүбүз жана мамилелерибиз, биз ойлогондой, бар экенин көрсөтүп турат. Бирок, эгерде биз бала кезибизде деструктивдүү мамилелер баалуулукка айланып калса, анан мектепке баргандан кийин, бул тажрыйбаны башка чоңдордон, мугалимдерден алган болсокчу? Бул тажрыйба мен мамиледе өзүмдүн баркымды түшүрүп жаткандыгыма алып келет, мен ойлогондой ырастайт, мен, урматтоого жана көңүл бурууга татыктуу эмесмин, мен жөн гана баа жеткис адаммын. Анан мен өзүмдү бул азаптуу тажрыйбадан перфекционизм, эмоционалдык аралыкка чегинүү жана социалдык же профессионалдык ролдорду ойноо менен коргойм. Мен көбүнчө кардарларымдан мындай балалык чечимдерди угам: "Биз эч кимди капа кылбоо үчүн жашашыбыз керек", "Кадимки адамдардын баары идеалдуу", "Профессионалдык деңгээл гана баалуу, калганы болбогон нерсе" ж. Алар өзүн өзү ажыратууга негизделген. Алардын бойго жеткенде психотерапияга келишинин себеби жашоонун маанисиздиги.

А мен үчүн бул маанисиздик булак. Бул өзүңүзгө жол көрсөтүүчү маяк. Бул акыры өзүңүзгө көңүл бурууга, өзүңүздү таанууга, өзүңүздүн чекиңизди чектөөгө жана Башкасына башкача, башкага ачууга мүмкүнчүлүк. Бул маанисиздикти билдирет. Адамдын сезимдерине, сезимдерине, ойлоруна, ниеттерине олуттуу мамиле кылуу мүмкүнчүлүгү бар. Бул өзүң болгуң келет, тажрыйбаңды кабыл алып, кылган иштериңе, чечимдериңе жана жашооң үчүн жоопкерчиликти алууга мүмкүнчүлүк. Ооба, бул тажрыйба кайгы, өкүнүч, кайгы менен коштолот, бирок ал кабыл алууну, өзүн-өзү ачууну, Жашоону камтыйт. Ал эми жашоодо каалоо -тилектерге жана мен каалаган нерсени билүүгө ар дайым орун бар.