Башкалар үчүн коркутуу, башкача болуу кыйынбы?

Башкалар үчүн коркутуу, башкача болуу кыйынбы?
Башкалар үчүн коркутуу, башкача болуу кыйынбы?
Anonim

Куугунтуктоонун ар бир тажрыйбасы коркунучтуу, өзгөчө бийликтин парадигмасы бузулган коомдо. Эгерде сиз "андай эмес, башкача, башкача" болсоңуз, анда түшүнбөстөн тозоктон өтсөңүз болот: "Муну кантип токтотуу керек?", "Эмнеге мага мындай кылып жатышат?", "Мен эмне күнөөлүүмүн?"

"Алар дароо жана баарына, танаписте китеп үчүн, көз айнектер үчүн, кыйын сүйлөө үчүн уулана башташты …"

Бул Анна *аттуу кыздын окуясы. Анын башка өзгөчөлүгү - анын өтө функционалдык аутизминде, ал менен достошууга жана жашоонун татаал жолунда жанаша жүрүүгө туура келген.

Аутизмди сүрөттөө кыйын. Бул, жарым -жартылай, изилдөөчүлөр анын эмнеден келип чыкканын жана денедеги жана мээдеги процесстердин бул абалга алып келээрин азырынча билишпейт. Дагы бир себеп - бул симптомдордун жана көрүнүштөрдүн ар түрдүүлүгү аутизм спектринин бузулушунун өзгөчөлүгү.

Натыйжада, аутизмге универсалдуу аныктама берүү мүмкүн эмес. Мисалы, аутизм менен ооруган бир адамдын көптөгөн сезүү көйгөйлөрү болушу мүмкүн, анын ичинде катуу жана катуу үндөргө болгон сезимталдык жогорулайт, ал эми башка адамда сезүү сезгичтиги такыр болушу мүмкүн эмес.

Анна 35 жашта, иштөөчү аутизм:

«Мен бала бакчада жүргөндө балдар менен баарлашпоого аракет кылчумун, анткени менин бардык аракеттерим кандайдыр бир кызыктай кабыл алынган. Жакында апам мага эки жашка жакын тарбиячылар "атайылап сүйлөө кыйын" жана "ал өзүн эң акылдуу катары көрсөтүүгө аракет кылып жатат" жана "балдар аны түшүнүшпөйт" деп мага даттанышканын айтты. Мен тараптан караганда, мен дос болгум келет, мен каалаган балага барам жана аны менен абдан кызыктуу нерсени, кээ бир маалыматты бөлүшө баштайм, ал бурулуп кетип калат. Мен муну токтоттум, бурчта отуруп, өзүм ойноп баштадым, эгер алар мага колун тийгизүүгө же бир нерсе алууга аракет кылышса, атүгүл өтүнүч менен кайрылышса же эрип кетишсе (аутистикалык истерия), мен балдардан абдан коркчумун. Болжол менен беш жаштан баштап ата-энем мени бир бөлмөлүү батирибизден короого сейилдөөгө жөнөтүштү, мен сыртка чыгып короонун эң бийик дарагына чыгып, күн бою ошол жерде болдум. Бул мезгилде, ата -энемдин досторунун балдарынан тышкары (алар менен болгон жолугушууларда "дос болуу" жумуш болчу, мен бул ишти чынчыл жана тырышчаактык менен жасадым) менде болгон эмес.

Биринчи досум мектепте пайда болгон, биринчи класста, ал мага өзү келип: "Мен сага аттар жөнүндө айтып берейинби?" Деп сурады. Анан айта баштады … Анын аттар жөнүндө китептери бар болчу. ат үйдөгү оюнчуктар, биз аны менен аттар менен ойнодук, албетте. Мен аны ээрчитип кеттим, менин "өзгөчө кызыгуум" бир аз кененирээк болгону менен, бардык жаныбарлар, бирок мен жылкыларга өзгөчө жылуулук менен мамиле кылам. Бул аны менен абдан жакшы болчу, бирок тогуз жашымда ата -энем батирин алмаштырып, мени башка мектепке которушту. Бул зарыл болгон. Эгерде мен үйдү алмаштыруу фактысы мен үчүн анча шок болбосо, мен Оляны * эңсейт элем. Аутисттик абал, анын жашоосунда бир нерсе даярдыксыз кескин өзгөргөндө, менсиз төшөктө ойгонуп кеткен үч жашар баламдын фразасы менен сүрөттөөгө болот (мен бир нече мүнөт басып кеттим), ал ыйлап, кыйкырды "БААРЫ ар кандай болгондо мен жашай албайм." Кыймылдын өзү ушунчалык азаптуу болгон.

Үчүнчү класстан баштап билим берүү реформасынын натыйжасында мен түз эле бешинчи орунга секирдим, андан кийин балээ башталды, класстар реформаланды жана мен башкага которулдум, ал жерде мен эч кимди таанычу эмесмин.

Алар дароо ууландыра башташты, танаписте турган китеп үчүн (мен беш жашымдан бери окуйм жана ошол эле курактан бери бош убакытымда китеп менен дайыма отурчумун), көз айнек үчүн экинчи класстан бери), кыйын сүйлөө үчүн ("эң акылдуу -же"), стрессте жана таарынычта бул сүйлөөнү колдоно албоо үчүн (мен эч нерсе айта алган жокмун, мен катып калдым жана оозумду ачтым балык, деми кысылып, ыйлап жиберди, бул баардыгын абдан кызыктырды).

Мен бул тууралуу ата -энеме айттым. Тагыраагы, мен бейбаштык деген сөздү билген эмесмин, баары мага күлүп жатканын айттым. Апам ыйык "сен күлкүлүү, ыйлайсың, аларга керек, бирок сен көңүл бурбай тургандай кыласың" деди. Бул жаман кеңеш болчу, ошол убакта мен тырышчаактык менен көңүл бурбай баштаганымда, тынчсызданып демим кыстыгып калды (эми мен булардын дүрбөлөң экенин билем), алар мени кармап, түртүп, тепкичтен түшүрө башташты. Биология мугалими жулунуунун күбөсү болуп калды, ал мени сабап салды, ал менин түшүнүгүм боюнча, ата -энем менен байланышып, бул маселе өтө олуттуу экенин айтып, мени эски классыма, тагыраагы, бир класска которууга жетишти анда реформалангандан кийин балдардын көбү окуган … Ал жерде баары "мурдагыдай", башкача айтканда, нейтралдуу болуп калды. Эч ким эч кимди убара кылбайт, биз кыздар менен үйгө барабыз. Окуянын баары беш айга созулду, бирок бул тозок жылдары болгон окшойт. Баса, менин короодо мектепке чейин эле кимдир бирөө менен мушташууга болгон жалгыз аракетимди апам токтотуп койгон (алар терезени тыкылдатып арызданышкан (биринчи кабат), апам "фу, мушташ кандай чиркин", сен кызсың "жана" мен сенден уялып жатам, сени жакшы боорукер бала деп ойлогом, сен башкалар үчүн коркунучтуусуң! ", ошондуктан мектепте кимдир бирөөгө жооп берүү жөнүндө ойлонууга да уруксат берген жокмун. "Сулуу, мээримдүү жана ишенчээк ата -энемди капа кылдым" категориясынан эле, 5 -класстан бери менин сезимдерим өзгөрдү. Эгерде мурда "дүйнө өтө азаптуу" болсо, анда ал көп "таштайт" "үндөр, жыттар, сезимдер жана кээ бир убакта ушунчалык чыдагыс болуп калат, мен нафигимди" кесип салгым келет ". Эми ага ушунчалык башкача, башкача, туура эмес, жаман, чыдагыс, тарбиясызмын менсиз баары жакшы болот деп.

Мен дайыма өзүмдү курчап турган реалдуулуктан "өлтүрүлгөнүмдү" жана жашагым келбегенин сезчүмүн, дагы бир нерсе, токтоо үчүн өзүңдү бир нерсе кыла аласың деген ой, жана пассивдүү түрдө тогуз жашта көрүнгүң келбейт. Мен бул багытта реалдуу кадамдарды кийинчерээк, олдоксон жана олдоксон баштоону чечтим. Адатта, тепкичтен тепкичтен лифтке чейин 11-кабаттагы бутуңарды сыртка чыгарып, акыры колуңарды кое бергиле жана бул ичке темир түтүккө жабышпагыла деп өзүңдү ынандырганга чейин кайнайт. Бирок мен дагы колумду кесип салдым. Ал кезде интернет жок болчу, жок дегенде биздин үйдө (мен болжол менен 15, 90 жашта болчумун) жана муну кантип кыларымды билбей калдым, анткени ал катуу ооруп калганда мен бинт менен оролууну токтотуп калп айттым илхам менен ата -энеме бир нерсе. Коопсуз сүйлөөчү аутист адамдардын көбүндөй эле, мен жалпысынан калп айтууну билчү эмесмин жана калп айтуунун өзү мен үчүн чыдагыс болгон, башка нерсе - тынчсызданбоо үчүн ата -энем үчүн ойлоп табылган альтернативалуу окуя.

Бул башкалык мен үчүн жаман болчу жана мен бул "адам чыдагыс жандыктан" качууга аракет кылдым. Кийинчерээк мен психопатологияны изилдегенде (психология боюнча экинчи даражага даярданып жатып, акыры аягына чейин бүтүргөн эмесмин), мен өзүмдүн чек ара бузулуум бар экенине ишенгем (жана бул боюнча курстук иш жазгам, анын ичинде мен бул идеядан баш тарткам) Ошол жерден өзүмдү издейм.), Так ушул эссиз балалык аракеттерди эстеп.

Мен адамдар кантип туруп, андан ары кете тургандыгынын эң сонун мисалы экенимди билбейм. Мен барам, ошентсе да, мен азыр балага болгон жоопкерчиликти сезип, бул менин көчүрмөм жана азыр спектрде расмий диагноз коюлган."

Коркутуу адамдын жашоосуна кирбеши керек. Башкалары "башка" жана "туура" таптакыр куугунтуктоого уруксат бербейт. Жашоодо мындай адилетсиздикке туш болгон адам үчүн бул процесс өтө оор, түшүнүксүз, коркунучтуу жана биз коом катары мектептер менен, класстар менен иштөө, жомокторду айтып, анын кесепеттерин көрсөтүү менен мындай системаны өзгөртө алабыз. Бюллердин ойлонулбаган же багытталган аракеттери бир кишиге алып келиши мүмкүн.

* Конфиденциалдуулукту сактоо үчүн ысымдар жана айрым аракеттер өзгөртүлдү.

Сунушталууда: