Мамиледе. Бөлүшүү эрежелери

Мазмуну:

Video: Мамиледе. Бөлүшүү эрежелери

Video: Мамиледе. Бөлүшүү эрежелери
Video: ЖАШООҢДУ ӨЗГӨРТКҮҢ КЕЛСЕ? ОЙЛОНГОНДУ ҮЙРӨН! 2024, Март
Мамиледе. Бөлүшүү эрежелери
Мамиледе. Бөлүшүү эрежелери
Anonim

Биз индивидуализмге канчалык аракет кылбайлы, адам социалдык көз каранды жандык

Башында инсан үй -бүлөдө калыптанат, андан кийин коомдун кеңири топторунда - мектепте, бала бакчада өнүгөт жана үйрөнөт. Биз организмге байланыштуу маанилүү муктаждыктарды (тамак -аш, коопсуздук) эске алууга көнгөнбүз. Бирок мамилеге болгон муктаждык бирдей зарыл.

Биз мамилелердин "эрежелерин" бала кезибизден үйрөнөбүз, бизге жакын адамдардын мисалын колдонуу менен. Башында мындай тажрыйба аң -сезимсиз түрдө топтолот жана өспүрүм куракка жакыныраак, биз акырындык менен кайсы жүрүм -турумубузду жактырабыз, кайсынысы жакпайт деген тыянак чыгарабыз.

Дени сак мамиле - бул берилген эмес, бул эки өнөктөштүн өз алдынча иштөөсү. Натыйжалуу болушу үчүн, биз бул мамилелерге эмне үчүн келгенибизди жана аларга эмне алып келгенибизди түшүнүшүңүз керек.

Биз канчалык альтруисттик болбосун, башка адамдар менен баарлашып жатып, биз ресурсубузду башка адамга берүү мүмкүнчүлүктөрүн гана издебей, муктаждыктарыбызды канааттандыруунун жолун издеп жатабыз. Тилекке каршы, биз бул муктаждыктарды дайыма эле биле бербейбиз, ошондуктан аларды канааттандыруу дайыма эле мүмкүн боло бербейт. Балким, бул мамиледе пайда болгон көптөгөн көйгөйлөрдүн тамыры. Адамдар менен аң -сезимдүү мамиле түзөөр замат, бул мамилелердин сапаты олуттуу өзгөрөт.

Транзакциялык анализде негизги түшүнүктөрдүн бири болуп саналат сылап … Бул сөз таануу, көңүл буруу бирдиги деп аталат. Сактоо ар бир адам үчүн өтө маанилүү, анткени алар адамдын бар экенин көрсөтүп турат. Сыйлоонун мисалы - бул башка адамдын жөнөкөй көрүнүшү, жаңсоосу, саламдашуусу же реакциясы. Сыйпалоонун тескериси көз жаздымда калтыруу … Жана бул эмоционалдык зомбулуктун бир түрү.

Суктануу болот оң(бул оң эмоционалдык зарядга ээ болгон көңүлдүн оң белгилери) жана терс … Биз мамилеге келгенде, биз позитивдүү сылоо үчүн аракет кылабыз деп ойлоо логикалык болмок. Бирок баары алда канча татаал.

Таануу керек өмүр бою калыптанган жана биз мурда алган соккулар менен аныкталат. Эгерде адам көбүрөөк позитивдүү нерселерди алса, ал алар үчүн мамилеге келет, эгерде зордук -зомбулук үстөмдүк кылып, оң эмоционалдык тажрыйбасы өтө аз болсо, демек, адам аны талап кыла албайт.

Мисалы, балалык зомбулуктан жапа чеккен аялдар көбүнчө агрессияга жакын эркектер менен мамиле түзүшөт. Бул алар тааныган жана оңой тааный турган сылоонун бир түрү. Мындан тышкары, алар мындай соккуларга кантип ылайыкташууну так билишет.

Ошентип, биз мамилеге келгенде, биринчи кезекте таанууну каалайбыз. Жана алуу же албоо таануу, өзүбүздүн аң -сезимибизге жана таануу зарылдыгын аныктоо жөндөмүбүзгө жана тийиштүү сылоону талап кылууга байланыштуу. Аны алуу үчүн мамиледеги өнөктөштөн эмнени каалап жатканыңызды түшүнүү оңой. Эгерде нааразычылык сезими пайда болсо жана анын себебин түшүнбөсөңүз, анда сиз көп "туура эмес" инсульт алуу коркунучу бар.

Мунун жыйынтыгын кабылдамадан дайыма угам: "Ал мага көңүл бурбайт", "Ал менин сезимиме такыр кызыкпайт". Эгер көңүл бурууну кааласаңыз, кандай формада экенин түшүнүңүз жана өнөктөшүңүзгө аны сизге кантип бере аларын сунуштаңыз. Жана өнөктөшүңүзгө, алардын муктаждыктарына жана сезимдерине чындап кызыкканды унутпаңыз. Эсиңизде болсун, мамиле экөөнүн жоопкерчилиги.

Адамдардын мамилеге болгон дагы бир зарыл муктаждыгы таандыктык … Сөздүн мыкты маанисинде. Кандай болбосун, адам үчүн жөн эле болуу эмес, бир нерсенин бир бөлүгү болуу өтө маанилүү. Мисалы, үй -бүлө, адамдар, команда же достор коому. Болбосо, биз обочолонуу жөнүндө айтып жатабыз, бул бизди ылайыкташтырылбаган кылат.

Катышуу эки деңгээлде болушу мүмкүн - өз ара жоопкерчилик жана өз ара көз карандылык … Эң эмоционалдуу түстүү деңгээл, бул эң материалдык дегенди билдирет тиркеме.

Эмне үчүн ал абдан маанилүү? Сүйүү - бул ишеним, коопсуздук жана байланыш. Тиркемеде коопсуздук сезими жана "Мен жалгыз эмесмин" сыяктуу маанилүү сезим пайда болот. Бул жалгыздыкка карама -каршы келген башка адамдын катышуусу жана боорукердиги.

Боллбинин тиркеме теориясы деген абдан маанилүү психологиялык теория бар, ал биздин ата -энебизге эрте байланып калуубуз, адамдар менен болгон мамилебизди кандайча түзөрүн түшүндүрөт. Тиркелүү аркылуу байланыш жолдору жана жакындык жөндөмү калыптанат. Биз муну ымыркай кезибизде үйрөнөбүз, качан биз муктаждыктарыбызды ымыркайга жеткиликтүү түрдө билдирүүнү үйрөнөбүз. Эне баланын муктаждыктарына кандай мамиле кылаарына (убагында, адекваттуулугуна) жараша, тиркелүүнүн белгилүү бир түрү пайда болот.

Тиркөөгө болгон табигый муктаждыгыңызды түшүнүү жана кабыл алуу бир эле учурда бир нече көйгөйлөрдү чечет:

- Жакындыктын калыптанышы. Эмоционалдык жана физикалык жакындыктагы коопсуздук сезими жок жогорку сапаттагы мамилелер мүмкүн эмес жана бул сезим сүйүүнү сезүү, аралыкты азайтуу үчүн ички уруксаты менен мүмкүн;

- Ишеним түзүү … Эгерде биз өзүбүзгө жана өнөктөшүбүзгө дени сак тиркемелерди түзүүгө уруксат берсек (codependency эмес), биз экиге орун жана ар бирине өзүнчө орун уюштурабыз. Бул мамиледеги ишеним аймагы;

- Коопсуз сезүү … Сүйүү ишенимди жана жакындыкты пайда кылат, бул болсо бизге адам менен байланышта коопсуздук сезимин берет.

Биз бир адам менен мамилеге келгенде, ал бизди бул сезимдерге жакындатат деп күтөбүз. Бирок эгер сиз өзүңүзгө ишенүүгө, жакын болууга же ишенимдүү дени сак тиркемени түзүүгө жол бербесеңиз, аны эч ким сизге бере албайт.

Биз аң -сезимдүү муктаждыктар менен мамилеге келип, өнөктөштөн канааттандыруусун сурап, ага бир нерсе берсек жакшы болот. Бирок көбүнчө башкача болот. Ар кандай этаптардагы мамилелердеги көйгөй, биз аларга өткөндөгү аң -сезимсиз жана аткарылбаган муктаждыктарды алып келгенде пайда болот. Айырмасы - бул бүгүнкү күндүн муктаждыктары эмес жана аларды азыр жаныңда жүргөн адамдар канааттандырбашы керек, бирок сен мурда канааттануу албаган адамдар канааттандырышы керек.

Биз өзүбүз өмүрүбүзгө жана ден соолугубузга жооптуубуз. Негизги коопсуздук сезими, б.а. дүйнөгө болгон ишеним жана жардам суроо жөндөмү азыркы шарттарда эмес, азыр калыптанган.

Бул биз дагы эле көз каранды жана алсыз болуп турган убакта коюлган, жана биздин ата -энелерибиз бизге негизги коопсуздук сезимин киргизет.

Эгерде ошол маанилүү мезгилде дүйнөдөгү негизги ишеним сезими түптөлбөсө, биз жашоону баштан кечирип, дүйнөгө, адамдарга жана өзүбүзгө ишенбейбиз. Биз бала кезибизде тыгылып калгандайбыз, өзүбүз кадам таштоодон коркобуз жана чоң кишиден колдоо издейбиз. Кичинекей баланын абалында болгондуктан, бизге коопсуздук сезимин бере турган адамды издеп жатканыбыз табигый нерсе.

Бирок бул мамилелерди куруу үчүн абдан жаман мотивация, анткени көп адамдар сизге экинчи ата -эне болууга даяр эмес. Жана алар болбошу керек. Эгерде сиз өзүңүз жөнүндө маанилүү чечимдер үчүн жоопкерчиликти башка адамга жүктөө үчүн мамилеге киргиңиз келсе, анда сиз өнөктөштү эмес, апаңызды же атаңызды издеп жатасыз. Ал эми өнөктөш, кыязы, бул жоопкерчиликти каалабайт, ал сиз менен бирдей деңгээлде болууну артык көрөт.

Эмне кылуу керек бул учурда? Биринчиден, сиз өзүңүздүн артыкчылыктарыңызды жана муктаждыктарыңызды түшүнүшүңүз керек. Эгерде сиз ата -энеңизди башка адамдан издеп жатканыңызды сезсеңиз, адегенде өзүңүздү чечишиңиз керек болот. Сиз муну өзүңүз талдай аласыз, бирок адиске кайрылып, балалык фиксация - жашоонун алгачкы стадияларынан бери канааттандырылбаган муктаждыктарыңыз менен иштөө жакшы. Ошондо сиз жана сиздин өнөктөшүңүз бирдей негизде жана ошол эле учурда бактылуу боло турган дени сак жана толук кандуу мамилени курууга мүмкүнчүлүгүңүз бар, эч ким жабыркабайт жана эч ким керексиз жоопкерчиликти албайт.

Үй-бүлөлүк жашоодо ата-эне менен баланын мамилелеринин кайталануусу ажырашуунун эң көп таралган себеби болуп саналат. Адатта эркектер аялдын балалык позицияны ээлеп, мамилеге же чогуу жашоо үчүн кичинекей жоопкерчиликти алуудан баш тартканы жөнүндө айтышат. Бул күйөөлөргө эне катары сезилгенде да аялдарда болот. Качандыр бир убакта экөө тең тажап кетиши мүмкүн, анткени эркек менен аялдын ортосундагы мамилеге болгон муктаждык экинчисинде.

Ата-эне менен баланын ортосундагы мамиленин жубайлардын жашоосуна которулушу көбүнчө сексуалдык мамилелерге да таасирин тийгизет. Сексуалдык тартылуу көбүнчө жоголот, же ал башында пайда болбойт. Жана психосоматикалык жактан бул психогендик тукумсуздукта чагылдырылышы мүмкүн.

Мамилелерди курууга дагы бир жакшы түрткү эмес, ата -энесинен ажыроо, үй -бүлөдөн чыгуу каалоосу. Ата -энелерден бөлүү милдеттүү түрдө физикалык жардамды талап кылбайт. Биринчиден, бул байланыштын маанилүүлүгүнүн төмөндөшү жана психологиялык автономиянын калыптанышы. Сиз менен ата -энеңиздин ортосундагы аралык кандай болбосун, сиз психологиялык жактан өзүңүзгө кам көрүү, кабыл алуу жана таануу бере ала турганчалык чоңоймойунча, сиз көз карандысыздыкка жана эркиндикке ээ боло албайсыз. Ата -энелердин үнү жана алардын мамилеси сиз көз карандысыз чечим кабыл алган сайын сиздин башыңызда угулат. Бул кээде пайдалуу, бирок көбүнчө чечимдериңизге башаламандык жана күмөн келтирет. Ал эми сен качкан адам эртеби -кечпи ата -энелик милдетин аткара баштайт. Мунун себеби дагы психиканын бир бөлүгү бекитилген алсыздыктын балалык позициясы.

Эгерде ата -эненин үй -бүлөсүндө болуу ыңгайсыздык жаратса жана никеге качып кетүүнү кааласа, бул ден -соолукка байланышпаган тирешүү, симбиоз же тең көз карандылык бар экенин көрсөтүп турат. Бул өспүрүм кезинде нормалдуу көрүнүш, бирок эгер сиз 30 -жаштын аягында болсоңуз жана дагы эле бөлүнө турган күчтү сезбей жатсаңыз, анда бул эркиндикти канчалык каалаарыңызды ойлонуп көрүңүз. Кыязы, эмоционалдык жактан сиз бөлүнүүгө такыр даяр эмессиз жана жөндөмүңүзгө толук ишенбейсиз. Бул ошондой эле сиз үчүн маанилүү мезгилде көз карандысыз чечим кабыл алуу укугу берилбеген кээ бир алгачкы мезгилдерде фиксация бар экенин көрсөтүшү мүмкүн. Учурдагы жашка, психологиялык жетилгендикке жана автономияга болгон укугуңузга кайтып келүү бул маселени чечет.

Сиз, өнөктөшүңүз сыяктуу эле, ата -эненин же баланын эмес, мамиледе өнөктөштүн ролун аткарууга укуктуусуз. Башка адам жеке мейкиндикке сиздей эле укукка ээ. Эгер сиз эрте жасаган болсоңуз да, бул сиздин жеке мүнөзүңүздүн кадимки, дени сак мамилеге муктаж болгон чоң бөлүгү жок дегенди билдирбейт. Эгерде сиз гармониялуу мамиле түзгүңүз келсе, бул бөлүктү угуңуз, жана психологдун кабинетинде алгачкы тажрыйбанын кесепеттерин түшүнүү жакшыраак.

Сунушталууда: