Анын башындагы октор (үй -бүлөдөгү жалгыздык тууралуу окуя)

Video: Анын башындагы октор (үй -бүлөдөгү жалгыздык тууралуу окуя)

Video: Анын башындагы октор (үй -бүлөдөгү жалгыздык тууралуу окуя)
Video: Аудиокитеп | Мектеп окуучусу 1939 2024, Март
Анын башындагы октор (үй -бүлөдөгү жалгыздык тууралуу окуя)
Анын башындагы октор (үй -бүлөдөгү жалгыздык тууралуу окуя)
Anonim

Жолумда жолуккан адамдардын сезимдерин мүмкүн болушунча тымызын жеткирүү үчүн кээ бир окуяларды көркөм формага киргизгим келет. Бул окуя кадимкидей таң калыштуу.

Тилекке каршы, анын аягы таң калыштуу. Көбүнчө аягы такыр башкача болот.

Бирок үй -бүлөдө жалгыздыктын тажрыйбасы, тилекке каршы, анча сейрек эмес.

Мен Аня менен жөө турлардын биринде таанышкам. Адамдар Сухаревскаядагы сейил бактын борборуна чогулуп жатышкан, бирок экскурсиянын башында адаттагыдай эле, ар ким өз алдынча болчу - баары алыс болушкан. Адамдарды бири -биринен алыстатуу үчүн белгилүү бир борбордон качуучу күч - планеталар тизилип турган күн керек болчу. Жана күн көпкө созулган жок. Так он -он экиде Сухаревская метро станциясынын эшигин таштап, жумшак жеңил басуу менен сейил бактын ортосуна жөнөдү.

Аня узун кофе түстүү жибек юбка жана кыска джинсы куртка, ыңгайлуу замша балетки, ийин сумкасы жана ачык түстүү жоолук кийип жүргөн. Толкундуу кара сары чачтар ийиндерине араң жетти. Өзгөчө эч нерсе жок. Бирок ал көрүнөөр замат, чынында эле, жаркырай түшкөндөй.

Аллеянын так ортосуна токтоп, эриндеринин учтары менен гана жылмайып койду. Бирок анын көздөрүндө мен муну алыстан деле көрдүм, кичинекей бузуку учкундар шаңдуу бийледи. Сиз өз ишине абдан ынтызар адамдардын көз алдында дайыма ушундай жылтырактарды таба аласыз.

Аня бизге жол көрсөтүүчү болду. Бирок сумкасынан экскурсиянын аталышы жазылган белгини алып чыга электе эле баары ага кол сунган. Жөнөкөйлүгүнө карабай, бул аял укмуштуудай таасир калтырды. Ал отуз бештен ашпады. Бирок бири-бирибиз менен жакындан таанышкандан кийин, мен анын кырк үчтө экенин билдим.

Бул менин Москвадагы эң жакшы экскурсияларымдын бири болду. Тротуардагы үйлөр, тосмолор, ал тургай таштар - Аня караган нерсенин баары укмуштуудай кызыктуу окуялар менен жанданды. Өткөн менен келечек бир убакта биригет окшойт - бул жерде жана азыр. Мага ушунчалык жакты, эки жумадан кийин башка Анянын экскурсиясына жазылдым. Анан ал да улуу болуп чыкты.

Гастролдон кийин досум менен жолугушууга макул болдум, бирок ал кечигип калды. Жамгыр жаай баштады. Мен Маросейкадагы Волконскийге бардым, кофе ичтим, бирок жекшемби күнү кечинде күтүлгөндөй бекер стол жок болчу. Каякка отурам деп ойлонуп туруп, терезенин жанындагы бурчта Аняны көрдүм. Мен ишенимдүү түрдө аны көздөй басып, анын жанына отурдум. Биз сүйлөшүшүбүз керек. Менин психолог экенимди билгенден кийин, Аня көңүлүмдү көтөрүп, өспүрүмдөрдүн жүрүм -турумунун өзгөчөлүктөрү жөнүндө сурай баштады. Анын уулдары он он беште болчу. Ал кээ бир жагдайларда туура иш кылып жатасыңбы, эгерде аларга өтө эле кысым көрсөтүп жатасыңбы деп сурады. Бирок анын мага айткандарынын баарынан анын балдар менен укмуштуудай мамиледе экенин түшүндүм.

Мен ага психология боюнча бир нече макалаларды жөнөтүүнү убада кылдым. Жана жооп катары ал мага Москванын бюросунун экскурсияларына кире элек эки адаттан тыш жерлерди көрсөтүүнү убада кылды. Кыскасы, дос болуп кеттик. Мезгил -мезгили менен чогуу сейилдөө үчүн же кофе ичүү үчүн жолугуп турчубуз. Психологиядан жана искусстводон тышкары дагы көптөгөн жалпы темалар жана кызыктуу окуялар болгон. Бирок мага эң кызык нерсе Анянын окуясы болуп көрүндү, ал көп айдан кийин, биз Коломенскоеде майдын жылуу кечинде сейилдеп жүргөнүбүздө айтып берди.

Яломдун акыркы китебин талкуулоодо биз өлүм коркунучунан сөз кыла баштадык. Аня бул маселе боюнча менин ой -пикиримди угуп, анан күтүүсүздөн мындай деди:

- Сиздин оюңузча, өлүм коркунучтуубу? - Ал адаттагыдай жылмайып күлдү жана өзүнө мындай деп жооп берди: - Такыр жок. Бул дүйнөдө жок кезде жашоо коркунучтуу. - Анын көз карашы алыска, дарыянын үстүнө, түбү жок асманга жылып кетти.

- Эмнени айткың келип турат?

- Мен мурда эле өлүп жаткам. Төрт жыл мурун мага мээнин шишиги диагнозу коюлган.

Мен Аняга таң калып карадым, жок дегенде коркунучтуу оорунун көлөкөсүн анын дени сак, шайыр фигурасынан көрүүгө аракет кылдым.

- Ал азыр жок, - менин көзүмө көрүнүп, ал мени тынчтандырууга шашты, - мен таптакыр соомун.

- Операция кылдыңбы? - Мен жеңилдеп демимди чыгардым.

- Жок. Шишик өзүнөн өзү жоголду. Билесизби, мен медицинада күчтүү эмесмин, психологияда да күчтүү эмесмин, бирок мен шишик диагнозу коюлганга чейин эле өлгөнүмдү так билем. Мен жанымда өлдүм деген мааниде. Жакшы, же өлүп кала жаздады.

Мен дагы таң калып Аняны карадым.

- Мен анда үйлөнгөм. Мен турмушка чыкканыма көп болду. Биз Игорь менен 19 жашымда таанышканбыз. Мен институттун экинчи курсунда окуп жүрдүм - мен искусство таануучу болууну кыялданчумун. Мен кичине эле тарттым! Менин амбициялуу пландарым бар болчу - саякаттоону, живопистин жана архитектуранын дүйнөлүк шедеврлерин өз көзүм менен көргүм келди. Искусствонун тарыхы мени абдан кызыктырды. Мен көп окудум жана ал жөнүндө саат бою сүйлөшө алчумун. Игорь дагы көп окуган. Биз аны китеп дүкөнүндө жолуктурдук. Бирок ал заманбап көркөм адабияттарды жана саясат боюнча китептерди окуду. Аны менен кызыктуу болду. Анан биздин аталар бир класста окуп, бири -бирин жакшы тааныйт экен. Бул учурда биз абдан жакын болуп кеттик.

Игорь институтту бүтүргөн, биз баш коштук. Ал кафедрада иштөө үчүн калды, илимий иштери менен алектенди, темир рудасынын касиеттери жөнүндө - мага түшүнүү дайыма кыйын болчу. Анын илимий проектиси бул рудалар пайда болгон жерлерге саякат жасоону камтыйт, башкача айтканда, Алтай тоолорунда бир канча убакыт жашоого, кээ бир үлгүлөрдү, өлчөөлөрдү жасоого туура келген. Игорь ал жакка көчүүгө шыктанган. Мен бир -эки жылга кетишим керек болчу. Жана Игорь менен биздин никебизден шыктандым. Албетте, мен аны менен бара жатканымды айттым. Ата -энем таптакыр каршы болушту. Алар мени окууга жана колледжди бүтүрүшүмө ишендирүүгө аракет кылышты, мен ага каникулга бара алам дешти. Бирок мен мындай ажырашууну элестете алган жокмун. Азыр үй -бүлөм менин негизги хоббим болчу. Мен сырттан окуу бөлүмүнө которулуп, Декабристтин аялы сыяктуу Игорь менен оңой жана кубанычтуу түрдө Алтайдын тоо чөлүнө кеттим. Анан мага ал жакта да жакты. Табияты, көз караштары укмуш! Ал жерде жашоо акырындык менен, акырындык менен агып жатты. Өзүмдү бош кармаш үчүн сүрөт тарттым. Жолдошум буга ишенбей, менин сүрөттөрүмдү дайыма сынга алды.

Аня бир азга унчукпай калды. Ал жашоосунун ошол бөлүгүн жакшыраак эстеп калуу үчүн көп жыл мурун көчүп келгендей болду.

- Ал жерде оңой болгон жок … Бирок мен даттанган жокмун. Мен бардык нерсенин оң жагын издедим. Ал дипломдун үстүндө иштөө үчүн зеригүүнү колдонот. Ата -энем мага Москвадан көптөгөн китептерди жөнөтүштү - мен аларды окудум. Бирок мен эч качан дипломумду алган эмесмин. Менин коргоого кетериме бир жума калганда, Игорь тоолордогу жаракага кирип кетти, ошол күнү катуу жамгыр жаады. Буту жана оң колу сынган. Мен аны Москвага алып баргым келди, бирок ал таптакыр баш тартты. Мен да аны таякчанын үстүндө жана колум сынганда ушундай алсыз абалда жалгыз таштай албадым. Албетте, мен күйөөмдү тандадым. Көпкө чейин институтка кире албай, абалымды эскертип, апама ал жакка барып баарын түшүндүрүп берүүсүн сурандым. Апам бир нерсе кылам деп убада берди. Мен калдым. Буттун сыныгы татаал болгон жана жакшы айыккан эмес. Игорь өзүнүн алсыздыгына жинденди. Мен аны соороттум, көңүл ачууга аракет кылдым. Жай суук болуп чыкты. Мен катуу суукка чалдыктым. Бирок мен күйөөм жөнүндө гана ойлодум, дарыланган жокмун. Кыскасы, алар гипсти алып салганда, мен катуу пневмония менен түшүп калдым. Корккон апам келип, мени жергиликтүү айылдык ооруканадан Москвага алып кетти. Ошондо Игор калды. Көпкө чейин өзүмө келе албай жүрдүм, ата -энем кетүү жөнүндө ойлонууга да тыюу салышты. Дарыгерим аларды толук колдоду. Игорь жумасына бир жолу чалып, арызданып, менсиз абдан начар экенин, тамак жасоочу эч ким жок болгондуктан, жарым макарон гана ачка отурганын айтты. Мен да аны абдан сагындым.

Бир аз кеткенден кийин дароо институтка бардым, бирок мени окуудан чыгарып салышты. Жетекчилик алмашты, апам жазган менин жагдайларым жөнүндөгү билдирүү жоголду, жетекчим иштен алынды - баары жаман кинодогудай. Мен артка чегинбей турганымды көрүп, мага коргонууну сунушташты, бирок … акча үчүн. Ал эми сумма аз болгон жок. Муну уккан Игорь аябай ачууланды. Ал менин шектүү кесибим акчага татыктуу эмес деди.

- Унут, - деди мага телефон менен, - эч кимге кереги жок. Сиз дипломсуз жашай аласыз.

Ата -энелерде да бул сумма болгон эмес. Мен абдан капа болдум. Бирок мени эч ким колдогон жок. Апам жөн эле өзүм окуганды эмес, Алтайга барууну чечкениме нааразы болду, эми мен татыктуу нерсемди алдым окшойт. Игорь бул теманы жөн эле жаап, ага кайтууга болгон бардык аракеттерин катаал жана уятсыздык менен баскан.

Мен өзүм кызматтан кеттим. Анын үстүнө абал татаалдашып кетти. Игордун бөлүмү күтүүсүздөн жоюлуп кеткен, ал иштеген долбоор жабылган. Ал кайтып келиши керек болчу. Убакыт ушунчалык … башаламандык болчу. Ал кандайдыр бир жол менен жоголуп кетти. Эмне кыларымды билбей калдым. Анын адистиги боюнча эч жерде жумушка орношуу мүмкүн эмес болчу. Эң зарыл нерселерге акча гана жетиштүү болчу.

Ошентип бир нече жыл өттү. Ушул жылдар аралыгында мен бала кааладым, бирок Алтайдан кийин ден соолугума доо кетирди. Дарыгерлер ийин куушурушту - эмне үчүн баарын ушинтип чуркадыңыз дешет. Бир нече жыл өткөндөн кийин, акыры кош бойлуу болгондо, менин бакытымдын чеги жок болчу. Бардык кыйынчылыктар менен кыйынчылыктарды дароо унутуп койдум. Ал канаттары менен учуп кетти. Игор, бактыга жараша, бизнеске киришти. Классташтары менен геологиялык чалгындоо шаймандарынын айрым тетиктерин кайра сата башташты жана чакан ишкана түзүлдү. Андрюшка чоңойгондо Игор мени бухгалтердик курстарга жиберди. Бизнес отчет берүүнү талап кылды, бирок ал ашыкча адамдарды алгысы келбеди - бейтааныш адамдар айлыктарын төлөшү керек болчу. Ошондуктан мен диспетчердики да, бухгалтердики да болчумун.

Чынын айтсам, искусствону сагындым. Мен кичинекей Андрюшка менен жашыруун түрдө музейлерге жана көргөзмөлөргө бардым - бухгалтердик документтеримден кийин дем алдым. Алар мени жинди кылып чарчатты.

Бирок Никита төрөлгөндө музейлерди жана көргөзмөлөрдү унутууга туура келди. Күйөөсү, балдары жана иштин ортосунда дөңгөлөктө отурган чаян сыяктуу ийрилген. Меланхолия мени каптаганда, мен өзүмдү абдан бактылуу экенимди эстедим, анткени менин үй -бүлөм бар - күйөөм жана эки сонун уулум. Жана мен бүт жан дүйнөмдү үй -бүлөмө салдым.

Билесизби, эркектер бар, алар бүт күчүн жумшап, аялдарын үйдө калтырууга аракет кылып жатышат, бирок Игорь, тескерисинче, менин иштешимди каалады. Ал дайыма өзү үчүн канчалык оор болгонун жана эгер бир нерсе туура эмес болуп калса, мен өзүмдү жана балдарды камсыздай алам деп ишенгиси келгенин дайыма айтып жүрдү. Бул идея атасы инфаркттан каза болгондон кийин өзгөчө талап кыла баштады. Дээрлик колумдан мени бухгалтер керек досунун кеңсесине алып барды. Игорь ошондо мени абдан мактады, мен анын иштерин кемчиликсиз тартипте сактайм деп. Тартип, чынында эле, анын модасы болчу жана мага анын бардык эрежелерин аткаруу укмуштуудай күч -аракетти талап кылды. Кантсе да мен чыгармачыл, эмоционалдуу адаммын. Мен бухгалтер болуп башка жумушка баргым келбеди, бирок … ишендирүүгө көндүм. Мен ага чынында эле оор экенин көрдүм. Менин айлыгым абдан жөнөкөй болсо да, Игорьду жылытты.

Негедир, менин жашоомдо кыжырдануу пайда болду. Түшүнүксүз, бирок кызыксыз. Мен кино же шоу көрөм - жана жиним келет. Мунун баары башты оорутат. Убакыттын өтүшү менен ал телевизор көрүүнү токтотуп, китеп окууну да токтоткон. Негедир достор калган жок - Игорь ызы -чууну жактырчу эмес, ошондуктан мен конокторду үйгө чакырууну көптөн бери токтотуп койгом, жөн эле өзүмө чыгууга убакыт болгон эмес, жана күйөөсү жок жалгыздыктан бул татыктуу эмес. Жолдошум бош эмес, же үйдө эс алгысы келген …

Билесизби, биз бир бөлмөдө бир нече саат отуруп, бири -бирибизге эч нерсе айтпай эле койсок болмок. Же балдар менен сейилдеп сейилдеп келели: балдар чуркашат, күлөт, биз алар менен сүйлөшөбүз, бирок бири -бирибиз менен эмес … Биз урушкан эмеспиз. Болгону, Игорь менен сүйлөшө турган эч нерсебиз жок болчу. Анын тамашалары мага келесоо, жамандык жана кызыкчылыктары сыяктуу көрүнө баштады - ушунчалык алыс. Анан мага кызык болгон нерсе, ал олуттуу кабыл алган жок. Мазак кылды. Ошентип, мен аны менен бөлүшүүнү токтоттум, айрыкча, чынында, мага абдан катуу тийди.

Бир сөз менен айтканда, бир убакта мен капысынан бул жашоодо балдардан башка эч кимим жок экенин сездим. Мени кандайдыр бир терең жалгыздык каптады. Мындай кызык сезим - мен өзүнчө, бүт дүйнө өзүнчө болгондой. Мен жумушта отурам - кесиптештер бир нерсени талкуулап жатышат, дем алыш күндөрү, жай үчүн план түзүшүүдө. Жана менин бардык күндөрүм бирдей. Жана пландар жок. Мен аларга келгин катары карайм. Бул жерде, чынында, ишенбейсиз! Мен алардын кандай кийингенин, кантип күлгөнүн, киного баруу үчүн кандай тасманы тандап алышканын, туулган күнүн кантип белгилөөнү каалашарын карап турам - жана таң калам: мынча жашоо кайдан келип чыгат? Анан эмне үчүн менин үй -бүлөмдө баары башкача? Эмне үчүн мен муну кыла албайм? Мен үйгө келем - менде жымжырттык бар: күйөөм кандайдыр бир караңгы тасманы көрөт (ал комедияларга жана оң позитивдүү фильмдерге туруштук бере алган жок). Балдар атасына тоскоол болбош үчүн өз бөлмөсүндө тынч отурушат, антпесе ал ант берет. Мен бул абадан дем алып, башым ооруп, көңүлүм чөгүп, абдан кызыксыз болуп жатканын сезем.

Эртең менен ойгонуу кыйын болуп калды, кандайдыр бир алсыздык пайда болду. Адаттагыдай эле, көп нерселер бар, мен бир аз тирүүмүн: көзүм караңгы, кулагымда ызы -чуу. Мен жумуштан келип жыгылам, чыдай албайм - өзүмдү абдан жаман сезип жатам, баары көз алдымда айланып жатат. Жана ошондой эле кечки тамак бышыруу керек, Андрюшка менен үй тапшырмаңызды аткарыңыз. Игор наалыды: "Сага эмне болду, мен түшүнгөн жокмун! Эгер ооруп жатсаңыз - дарыгерге кайрылыңыз, эмнеге жатасыз?! " Мен ооруп жатканда ал жаккан жок. Мен түшүнгөн жокмун, бул учурда эмне кылуу керек экенин. Ал басат, жинденет, бул мени ого бетер оорлотот, кандайдыр бир күнөө пайда болот, ал мага абдан керек болгондо мага бир тамчы боорукердик жана жылуулук бербегени мени жазалагандай уят. анын салкындыгы ….

Ооба, мен врачка бардым. Тесттерден өттү, каралды. Дарыгер бул убакыттын ичинде башын гана ийкеп: "Муну, тигини кыл" деди. Мен дагы келип сурадым:

- Менин башымда шишик барбы? Ачык сүйлө, мен муну сенин жүзүңдөн көрүп турам.

Ооба, - дейт ал, - бирок кабатыр болбо, шишик кичинекей, жана анын зыяндуу же жок экенин түшүнүү үчүн кошумча текшерүүдөн өтүшүң керек.

Билесизби, бирок мен отурам жана түшүнөм, мен тынчсызданбайм - мен бактылуумун. Мен жылмайып араң кармадым. Мен андан суранам, негедир ушунчалык шайыр сурайм:

- Мен өлөм?

Ал суроонун түздүгүнөн же үнүмдүн тонусунан көзүн чоң ачты (билбейм) жана дароо эмне деп жооп таба алган жок. Анан мен дарылоонун өз убагында башталып жатканы жөнүндө айтып, кошумча көрсөтмөлөрдү жаза баштадым. Анан акыры ал мага мындай дейт:

- Чынын айтам, өлүм коркунучу бар. Сиз тез арада кошумча текшерүүдөн өтүшүңүз жана кандайдыр бир жыйынтык үчүн операция жасашыңыз керек. Жарылуу каалаган убакта болушу мүмкүн.

Мен бир аз шок болуп офистен чыктым. Бирок диагноздон эмес. Жана ага болгон реакцияңыздан. Мен коридордо баратам, бир аялдын ыйлаганын көрөм, бир кишинин жанында күйөөсү, кыязы, ал эмне дээрин билбей жатат. Ал ыйлайт: "Мен өлбөйм, айтчы, мен өлбөйм, ээ?"

Анан мен титиреп кеттим. Бул адамдардын баары жашагысы келет. А мен жок! Коп убакыт кетпегениме кубанычтамын. Сен түшүнөсүң?! Мен барып өлөм деп сүйүнөм! Өмүр бою түрмөдө отурганымды жана мага күтүлбөгөн жерден жакында бошотулаарымды айтканым жапайы сезим!

Аня унчукпай калды. Мен таасирленип, анын акыркы сөздөрүн негедир түшүнүүгө аракет кылдым. Мен рак менен ооруган адамдар жөнүндө көп окуйм. Жана өз кесибинин аркасында ал өлүмдөн коркуу көйгөйүн көп изилдеген. Мен ошондой эле, алар чечилгис көйгөйлөр деп ойлогондуктан, өз жанын кыюуга даяр болгон адамдар менен күрөшүүгө туура келди. Бирок өлүм жөнүндө ойлор ар дайым оор кайгылуу окуялар менен байланышкан, бул ойлор үмүтсүздүктүн натыйжасы болгон. Мында кубаныч жок болчу.

- Анх, мен сени туура түшүндүм, жакында өлөрүңө сүйүндүң беле?

- Кептин баары ушунда, - Аня толкунданып жооп берди. - Баарын туура уктуңуз - мен абдан сүйүндүм. Өлүм эркиндик болгондой. Мен аны күтүп жатканымды капыстан түшүндүм. Мен көптөн бери күтүп жатам. Баары башыма түштү. Акыркы жылдарда мен жашагандай жашабадым, бирок убакытка кызмат кылдым. Ал башка кишилерге бир аз көрө албастык жана кыжырдануу менен карады - түрмөнүн торун аралап өткөндөй. Анан кыжырдануу өттү. Өзү кызматтан кеткен.

- Аня, түшүндүрүп бериңизчи, мен дагы деле чындап түшүнбөй жатам, сиз балалуу, үй -бүлөлүү экениңизге бактылуу экениңизди айттыңыз.

- Ооба. - Аня көпкө чейин унчукпай калды. Анын жүзү багытталган жана чыңалган болчу, мен аны мындай көргөн эмесмин.

- Бул кызык. Мен үй -бүлөмө жок болуп кеттим. Ал таркатылды. Калганы жок …. Үй -бүлөнүн кызыкчылыгы ушунчалык маанилүү болгондуктан, башкалары болушу мүмкүн эмес эле. Мага ушунчалык табигый көрүндү. Качандыр бир убакта мен акырына чейин, карылыкка чейин ушундай жашаарымды түшүндүм. Кантсе да булар менин жакындарым, эң негизгиси алар өздөрүн жакшы сезишүүдө. Жана алар өздөрүн жакшы сезишет. Андыктан мен да жакшы болушум керек. Мен чебер жана негиздүү түрдө өзүмдү абдан жакшы экениме ишендирдим. Мен ишендим. Так ушул убакка чейин мен мүмкүн болушунча тезирээк өлгүм келгенин түшүндүм. Өзүмдү кишендеп, дубалга бекингендей сездим. Менин сүйүктүү адамдарым гана кишен болчу, мен аларга каршы чыга алган жокмун. Ошондуктан, кабыл алуу жана күтүү гана калды. Бул милдетимди аткарышымды күт. Качан мен өткөн жылдар өтүп кетти …. Келечек жок болчу. Менин келечегим жөнүндө. Балдарымдын келечеги бар болчу, күйөөм, бирок меники жок болчу. Оорукананын мониторундагыдай: сызык зигзагда көңүлдүү секирет - өйдө жана ылдый - анан амплитудасы кичирейип, кичирейип баратат, эми зигзагдын ордуна ичке түз сызык чексиздикке барат, эч жерде.

- Кандай күчтүү сүрөт. Врачка барган күнүңүздү түшүндүңүзбү?

- Ооба. Мен үйгө бардым, бирок Театральнаядан метродон түштүм. Мен кээде ойлонуу керек болгондо ушундай кылчумун. Мен Москванын борборун абдан жакшы көрөм жана ал жактан өзгөчө дем алам. Анан мен бардым. Кадимки маршруту боюнча - Тверскаяга, андан кийин Тверскаяны бойлой Патриархтардын багыты боюнча. Ар дайым борбордо көп адамдар болот. Ушунчалык башкача! Жана алардын баары жашоого толгон. Кимдир бирөө шашып баратат, кимдир бирөө көчөлөрдүн кооздугуна суктанат, кимдир бирөө сөгүнөт. Кимдир бирөө бир нерсе сатат. Кимдир бирөө жөн гана отургучта отуруп, алардын эң сонун учурун кармап калат. Машиналар чуркап, чырылдап жатышат. Кимдир бирөө түшүргөн түрмөктүн бөлүктөрү үчүн күрөшүп, үйүрдөгү көгүчкөндөр карнизден учуп кетишти. Баары кыймылдайт, баары жашайт. Мен мунун баарынын арасындамын - көлөкө сыяктуу. Мен кандаймын, мен эмесмин. А мен такыр кайгырбайм. Бул жөн эле эмес. Эч кандай сезим жок. Бир нерсени эске албаганда - сюрприз. Жакында өлүп каламбы деп ойлонуп жатам. Кантип өлөт? Кантсе да мен ал жерде эмесмин.

Мен фонтандын жанындагы отургучка отуруп, Тверскаянын карама -каршы тарабындагы мэриянын имаратын карап баштадым. Орус классицизминин эң сонун эстелиги. Бардык деталдар мага тааныш болчу: оюп жазылган баш тамгалар, карниздер, бийик рельефтер. Мунун баарын изилдөөгө канча убакыт короттум! Студенттик жылдарымды эстей баштадым. Жана сиздин кыялдарыңыз. Анан ичинде бир нерсе ооруп калды. Анан күтүлбөгөн жерден жашоо жыты! Бул бурчта жайгашкан кафеден шоколаддын жыты сыяктуу, бул жытты жыттап алдым. Мен искусство сынчысы болууну кыялданчумун …. Мен ал жөнүндө көптөгөн китептерди окудум! Бирок көркөм чыгармалардын ордуна мен сандарды изилдеп, кагаздарды карап чыгам. Ал саякаттоону жана дүйнөдөгү бардык белгилүү музейлерди кыдырууну кыялданчу. Бирок анын балдары менен акыркы 5-6 жылдын ичинде мен Кремлге жана Третьяков галереясына да жете элекмин. Мен ар дайым сезимдерге, сезимдерге толуп кеттим. Эми мен тротуарда жаткан желим бөтөлкөдөй бош жана жансызмын. Ошентип, ал бирөөнүн, андан кийин башка бирөөнүн бутуна жыгылып, жолго учуп кеткен. Анан ал машинелердин агымында кыйрап калды. Көздөн кайым болду. Анан мен да жок болом. Жакында. Жолдошум капа болот, анткени ал үчүн андан да кыйын болот. Ал караңгы жана катаал болот. Чоң энелер жетим калган балдарым үчүн онтоп калышат. Кесиптештерим мени эстеп келип, менин бухгалтер катары кандай жакшы иштегенимди айтышат. Анан муну алар да унутушат. Баары.

Ошол эле учурда мен туруп кеттим. Мен метрого жакынкы станцияда түштүм, бул Пушкинская окшойт, мен Третьяковскаяга жеттим жана - ооба! Мен ал жакка, Третьяков галереясына бардым! Бул эки саат унутулгус болду. Мындай бийиктикте кээде адам канчалык аз сезиши керек!

Канат менен үйгө учуп кеттим. Бирок батирге кирерим менен канаттарым кичинекей болуп калды. Араба ашкабакка, топ халат чүпүрөккө айланды. Ал дасторкон жайып жатканда, башым катуу ооруп кетти. Ал баарын кечки тамакка отургузуп, чарчап төшөктө жатты. Балдар, адаттагыдай эле, бир нерсе жөнүндө талашып -тартышып жатышты, Игорь, ар дайым күңкүлдөдү, андан кийин балдар өз бөлмөлөрүнө кетишти, Игорь диванга көчүп, жаңылыкты күйгүздү. Мен уктоочу бөлмөдө жалгыз жаттым. Бир. Эч ким кирип эмне үчүн калп айтканымды сураган жок. Врачтын мага айтканын эч ким сураган жок. Кечке чейин эч ким жок. Менин үй -бүлөм бар болчу: күйөөм, эки уулум, бирок мен бул үй -бүлөдө таптакыр жалгыз элем. Же мен жөн эле жок болчумунбу?

Мен шишигимди эстедим. Мен күн сайын кантип өзүмдү жаман сезип, өзүмдү ушундай абалда калаарымды элестеттим, жалгыз жатып, мага эч ким келбейт, мен дүйнөдө эч кимим жоктой. Анан, балким, мени ооруканага жаткырышат, мага эч ким келбейт. Үмүтсүздүктөн коридордо апам гана ыйлайт. Ал эми Игорь дайыма бошобойт. Анткени, менин оорума байланыштуу анын бардык пландары чаташып калат.

Унчукпаган тасма катары өткөндөгү кадрлар көз алдыма тартылды. Мен Никита төрөгөндө көп кан жана күчүмдү жоготтум. Мен аксап калбоого аракет кылдым, эч нерсеге карабай уулумда баары жайында экенине кубандым. Төрөгөндөн кийин, ал абдан алсыз жатты, жана, кыязы, импотенциядан абдан таттуу нерсени каалады. Мен дагы бир уулубуз бар экенин айтуу үчүн Игорго телефон чалдым, ал азырынча билбейт, жана ошол эле учурда мага буюмдарым менен катар жөнөкөй бышырылган печенье алып келүүсүн суранды. Бирок ал алып келген жок. Ал такыр келген жок. Тескерисинче, мен эртеси күнү кечинде гана келдим. Ал менин буюмдарымды алып келди, мен сураганымда, эмне үчүн ал көптөн бери келбеди жана эмне үчүн печенье алып келген жок - Игорь ачууланды, алар буга чейин эле көп көйгөйлөргө кабылганын айтышат, Андрюшка азыр анын үстүндө, бул жерде мен кумарларым менен …. Ишенесизби же ишенбеңиз, мен бул кукилерди көп жылдар бою унута алган эмесмин.

Ошентип, мен азыр кантип ооруп, ал тургай өлөрүмдү элестеттим, ал мунун баары өз убагында болбогондугуна ачуулана турган. Ошондо мен өзүмдү абдан оор сездим! Мындай мамилеге чыдагандан көрө, уу жутуп, дароо өлгөн жакшы. Бирок мен ага өмүр бою чыдадым. Эмнеге чыдадым? Бул ой мени жөн эле таң калтырды. Буга чейин мен башка варианттарды көргөн эмесмин - биздин үй -бүлөбүз бар! Эми мен күтүлбөгөн жерден менин үй -бүлөм балдар экенин так көрдүм, Игорь менен биз эки чоочун жана такыр башка адамдарбыз. Балким, качандыр бир убакта экөөбүздүн ортобузда бир нерсе болгон, бирок азыр - ар ким өз алдынча. Бизде үй -бүлө бар окшойт - жана мен жалгызмын дегендей жашайм. Балким ал да? Ал мага күйөөмдөн алгым келген нерсени бербейт, бирок мен ага эч нерсе бербей жаткандырмын? Кантип, бул качан болушу мүмкүн эле?

Бул оор окуялар менен балдарды жаткырып койдум, алар менен өзүм уктап калдым. Түнү мен укмуштуудай түш көрдүм. Мен эки көп кабаттуу үйдүн дубалдарынын ортосундагы тар караңгы жерде турдум. Жанында кээ бир аялдар бар болчу, менин апам менен кайненем окшойт, бирок мен аларды көргөн жокмун, жөн эле баарыбыз бул жерде чогуу турганыбызды сездим. Алардын айрымдары мага:

«Сенин башыңда октор бар. Жарылбаган ок. Алар каалаган убакта жарылып кетиши мүмкүн. Күтө туруңуз жана биз эмне кылыш керек экенин түшүнмөйүнчө кыймылдабаңыз. Бирок эмне кылыш керек жана кандай экени азырынча белгисиз. Эң башкысы, кыймылдаба.

Мен баш ийкеп баш ийкеп койдум. Ал өйдө карады - үйлөрдүн жаракасында ачык көк асман бар. Ал эми күн кудуктагыдай. Мен аны карап, аны көздөй бир нече кадам жасадым.

- Сен кайда?! Кыймылдаба! - Мен артынан үндөрдү уктум.

- Бул кызык нерсе - деп ойлодум. - Жарылбаган ок. Мен кыймылдабасам дагы, алар мага кантип жардам беришет? Кантсе да, аларды ала албайсың. А эгер сиз аларды ала албасаңыз, анда мен эмнеге күтүшүм керек? Бул октун бирөөсү каалаган убакта жарылып кете турган болсо, туруп туруп, кыймылдабай эмне кереги бар. Кызык, ал кандай? - Түшүмдө мен да корккон жокмун. Мен жөн эле эч кандай эмоция же сезим жок ойлондум. Үстүмдөгү күн бир жакка жылып, көздөн кайым болуп кете жаздады, мен андан көзүмдү албай акырындык менен ээрчий баштадым. Ошол эле кыйкырыктар артынан угулду. Бирок бул мени тынчсыздандырган жок. Күн сонун болчу. Этияттык менен кичинекей кадамдар менен мен үйлөрдүн ортосундагы тар жерди таштап, шаардын сыртында бир жерде болдум. Кереметтүү ачык аянт - боорлор, дарактар, көк асман чексиздикке барат. Жылуу алтын күз. Күн ушунчалык таттуу жаркырап турат. Жана бул сиздин көзүңүздү сокур кылбайт, аны тынч карасаңыз болот. А мен карайм. А мен анын артынан түшөм. Эми артымдан эркек үнү кыйкырды: “Токто! Сиз кыймылдай албайсыз! Сен өлөсүң! Сен кайда?! Токто!"

«Туруунун эмне кереги бар? - Мен илепке көңүл бурбай, талашып -тартышып жатам, алар бара -бара жок болуп кетет. - Октор каалаган убакта жарылышы мүмкүн. Бир эле ок жарылса да, мен дароо өлөм. Мен жарылууну деле сезбейм. Мен мындан ары ал жерде болбойм. Эч жерде. Эч качан. Жана буга эч ким таасир эте албайт. Эч нерсе кыла албайт. Бирок күн ушунчалык жумшак, аны ээрчүү мен үчүн абдан жакшы! Билесизби, түшүмдө мен физикалык жактан ушундай укмуштай жеңилдикти сездим! Мен мындай сезимди бир нече айдан бери сезе элекмин. Бул менин аркамда канаттар чоңойгондой эле, мен бул керемет жаратылыштын үстүнөн күнгө карай учуп кете жаздадым. Мен өзүмдү бактылуу сездим. Азыркы. Бул мени толугу менен толтурду. Мен акырын айлана баштадым. Мен жарык, аба, бактылуу болдум … Жана эркин. Мен баарынан эркин болчумун.

"Укмуштуудай түш" дедим.

- Ооба. Мындай кыялдар унутулбайт. Ал менин жашоомду башка нукка бурду. Мен башкача ойгондум. Мен ойлодум - мен эмнени күтүшүм керек? Мен баары бир өлөм. Балким, эртең, балким бир айдан кийин же бир нече жылдан кийин, же мен дагы он беш жыл жашайм - негизи айырмасы эмнеде? Эмне үчүн муну күтүп, көчүүдөн коркуш керек? Кантсе да, мен чындап эле кудуктун тар мейкиндигинде жашайм, кээ бир ченемдердин, эрежелердин, жакшы эне менен аялдын кандай болушу керек деген ойлордун чегинде камалган. Мен бардык кыялдарымды унутуп койдум. Мен эмнени жактырганымды, эмнени жактырбаганымды унуттум. Мен, күйөөм эмес, балдарым эмес - мен өзүм! Мен куткаруу катары өлүмдү күтүп жатам. Мен анын жакындап келе жаткан мамилесине кубандым, анткени ал бардыгын жок кылмак жана менин жашоом ушундай, күлкүлүү, кызыксыз, мааниси жок, анда менин чыныгы маңызым жок, мында менин кыпындай көмүлгөн. Мен бул жашоодо рухий жактан өлдүм. Ошондуктан, физикалык өлүм мени коркутпайт. Эң жаман нерсе буга чейин болгон - мен өзүм жоголуп кеткем.

- Аня, - мен этияттык менен сурадым, пауза болгондо, - жана балдар? Өлгүң келгенде алар жөнүндө такыр ойлогон жоксуңбу?

Мен жиндидей угулаарын билем, бирок мен балдарыма эч нерсе бербегениме ишенчүмүн. Мен алар менен коштошконума абдан өкүндүм, бирок Игорь менен апасы аларды менсиз тарбиялай алат деп ойлогом. Алар акылдуу, билимдүү, Андрюшка менен Никитаны абдан жакшы көрүшөт, аларды таштабайт, кароосуз калтырбайт.

- Аябай кайгылуу угулат.

- Кайгылуу. Бул түштү көргөнгө чейин кайгылуу болчу. Ошол ишемби күнү эртең менен, менин коркунучтуу, караңгы падышалыгымды карап, мен түзмө -түз уулдарымды төшөктөн тургузуп койдум.

- Тез эртең мененки тамакты ичип, борборго барыңыз. Мен сизге мурда көрбөгөн Москваны көрсөтөм!

- Эмнеге мындай? - деди Игорь күңкүлдөп, - мен чындыгында бүгүн уктап кетүүнү пландадым.

- Мейли, сураныч, - мен ага таң калыштуу оңой жооп бердим, - жакшы укта! Каалаган адам гана минет.

- Мен каалайм!

- Мен дагы! - Никита кубанычтан секирип да жиберди.

Биз укмуштуудай күн өткөрдүк. Алар басышты, күлүштү, жарышышты, балмуздак жешти, бирок эң башкысы тынымсыз сүйлөшүштү. Мен балдарга балалыгымдагы Москваны көрсөттүм. Ал дагы ошол жерде болгондой - шайыр, бактылуу, каалоолору, сезимдери жана келечекке пландары бар. Жана коркуу жок. Эч кандай алкак жок. Конвенциялар жок.

Үйгө кайтып келгенден кийин, баары өзгөргөнүн түшүндүм. Ойлор чоң ылдамдык менен чуркады. Кечээ менин башыма кире албаган нерсе, бүгүн ал учуп кирип, жарылып, бүткүл жан дүйнөмдү толтуруп, эң майда деталдарда жана деталдарда ачылды.

Мен чоң энемден алган кичинекей батирди Патриархка саттым (ага чейин Игорь экөөбүз аны ижарага алганбыз) жана анын ордуна уктоочу жайлардын биринен кененирээк батир сатып алдым. Калган сумма эсепке пайыздар менен салынган. Ал балдар менен жаңы батирге көчүп, ажырашууга арыз жазган.

- Аня, чынында эле шишик диагнозу коюлган учурда ажырашууга арыз жаздың беле? Сен өлөрүңдү билгенсиң! Адатта, мындай кырдаалда адамдар, тескерисинче, колдоо издешет, аларга жардам бере ала тургандарды, колдоону издешет. Жана бул көбүнчө үй -бүлө мүчөлөрү. Түшүнбөдүм…. Кандайча?! Эмне түрткү болду?

- Жашоо. - Ал Анянын кантип кесилгенин жана менин көзүмө тике караганын айтты. - Никольская көчөсүндө балдарым менен шайыр жүрүп, күтүлбөгөн жерден мен жашап жатканымды түшүндүм. Мен жашоону тандадым. Түшүндүңүзбү? Ал эми аман калуу үчүн мага күч керек болчу - моралдык жана физикалык. Бирок Игорь аларды мага бере алган жок. Тескерисинче, ал менден акыркысын тартып алды, чындыгында мен болбогон нерсени мага жасоого аракет кылды.

- Бирок сиз аны менен сүйлөшүп, жагдайды түшүндүрүп, чынында эмнени каалап жатканыңызды айтсаңыз болмок.

- Эгерде ден соолугум чың болсо, балким ошондой кылышым керек эле. Кантсе да, баарына Игорду күнөөлөө акылсыздык - акыры өзүмө өзүмө ушундай мамиле кылууга уруксат бердим. Бирок мен чарчадым. Бардык мааниде. Сөзмө -сөз. Мен каршы тура албастыгымды, аны менен күрөшүүгө менин күчүм жок экенин түшүндүм. Экөөбүздүн мамилебизди сактап калуу үчүн менде күч жок экенин түшүндүм. Ошол учурда мен өзүмдү сактап калышым керек болчу. Бул учакта болгон сыяктуу: "… эгерде сиз бала менен бара жатсаңыз, алгач кычкылтек маскасын өзүңүзгө, кийин балаңызга тагыңыз." Бала, биздин учурда, биздин мамилебиз. Эгерде мен өзүмдү сактап калбасам, анда бул мамиле эч ким менен түзүлмөк эмес. Игорь ошол кезде менин негизги кыжырымды келтирчү. Ал мени кысымга алды, мага дем бербей, мени өзүнүн эрежелери жана принциптери менен курчады. Анан мага эркиндик керек болчу. Жашырылган резервдерди табууга, эркти күйгүзүүгө, өзүнө болгон ишенимди калыбына келтирүүгө толук эркиндик. Анын мага алып кетүүгө убакыт табышын күтө албадым. Менде шишик бар болчу Анан дагы убакыт жок болчу. Кыскасы, аман калуу үчүн аны таштап кеттим.

Мен көпкө чейин унчуккан жокмун. Анянын сөздөрү анын башына келди. Мен анын кандай сезимде экенин жана ал кезде кандай сезимде болгонун элестеттим. А бирок мен түшүнө алган жокмун.

- Бул сага жаман болду - ушундай. Сизге резервдер керек болчу, мен түшүнөм. Бирок ажырашуу? Аня, бул ажырашуу ушунчалык жөнөкөйбү? Ажырашуу дени сак адамдарды да чарчатат, бул эң оор сыноолордун бири.

- Мен билем, "ажырашуу" сөзү сиз туш болгон ар кандай абдан оор окуялар менен резонанс жаратат. Бирок ажырашуу фактысынын өзү эле мени коркуткан жок. Бул адамдарга зыян келтирет, анткени алар үчүн ажырашуу кыйроо. А мен үчүн ажырашуу ийгиликсиз болгон жок, бул куткаруу болду. 18 жылдык нике жана эки сонун уул - бул эң сонун жыйынтык, мен чечтим, экөөбүз тең сыймыктанабыз. Ошол эле учурда, Игорь экөөбүз таптакыр башкача болуп калдык, биз бири -бирибизден чоңойдук жана, балким, бири -бирибизди жайлата баштадык, бири -бирибиздин өнүгүүбүзгө тоскоолдук кыла баштадык. Анда эмне үчүн биз бири -бирибизди кое алган жокпуз? Эмне үчүн бири -бирибизди кыйноону токтотпойбуз? Эмне үчүн сабырдуулук менен, чоң кишилердей бир пикирге келүү мүмкүн эмес эле? Эмнеге бири -бириңерге сый мамиле кылбайсыңар? Мен, албетте, ага дагы бир нерсе менен жарашкан жокмун, аны жакындыгым же башка нерсе менен таарынттым …

Мен дагы эле шектенип жатканымда, ал абдан ооруп калды. Мен дагы эле үмүттөнгөм … Мен ага кайдыгер карабадым, ал да биз үчүн, мен үчүн бир нерсе кыла баштайт деп үмүттөнгөм. Бирок мен чечим кабыл алаарым менен баары өзгөрдү. Мен таптакыр башкача сездим. Мен эч нерсени жоготпоганымды ачык түшүндүм. Менин үй -бүлөм уулдар. Жана алар дагы Игордун үй -бүлөсү. Бирок мен да, Игорь да бири -бирибиздин үй -бүлөбүз болууга милдеттүү эмеспиз. Биз бири -бирибизге эч нерсе карыз эмеспиз.

- Анан ал сени жөн эле кое бердиби?

- Жок, оңой эмес. Баары болду - жемелөө да, кемсинтүү да. "Мындай кимге керексиң?!", "Өзүңдү карачы, сен менсиз бир күн жашабайсың!" "Жаш өткөн сайын башың толугу менен ооруп калды." Жана дагы көп нерселер. Түшүмдөгү илеп сыяктуу угулат, туурабы? Анын эркектик намысы жарадар болгон. Мен анын чабуулдарына реакция кылган жокмун. Мен ага боору ооруду. Бирок менин жашоом мен үчүн кымбат болчу. Негизи, анын башка тандоосу жок болчу. Менин чечимим чечкиндүү болду. Жана ойлуу. Мен позициямды, шарттарымды айтып, планды так аткардым.

- Сиз ага шишик жөнүндө айттыңыз беле?

- Жок. Балдарымды менден ажыратуу үчүн бул себеп болушу мүмкүн деп коркчумун. Мен бир гана досторума айттым, эгер бир нерсе болуп калса, ал мага балдарга жардам бериши үчүн. Бирок бул талап кылынган эмес. Баары кандайдыр бир жол менен айлана баштады: ажырашуу процесси, жаңы жашоо образын түзүү, балдар менен дайыма баарлашуу (мен аларды таштап кетпеши үчүн баарын жасоого аракет кылдым), иш көбүрөөк болуп калды, анткени азыр мен өзүм колдоп жаттым өзүм жана балдарым. Андан кийин тарыхый клубдардын биринде искусство тарыхы боюнча лекция окууну сунушташты, мен муну кубаныч менен кабыл алдым. Ошентип бир жыл өттү. Мурунку классташым Москваны жакшы көрөрүмдү эстеп, мени анын экскурсиялык бюросуна чакырды. Ошол учурда мен акыры бухгалтериядан бөлүндүм. Мен гид болуп иштедим, Европага саякаттоого мүмкүнчүлүк болду - менин кыялым орундалды - мен көптөгөн дүйнөлүк шедеврлерди өз көзүм менен көрдүм. Анан бир күнү Римден кайтып келип, менин жашоом толук жана кооз экенин түшүндүм. Анан гана (сиз элестете аласызбы?!) Көп убакыт өткөнүн эстедим, мен кошумча текшерүүдөн өтпөй, эч кандай дарылоону баштай элекмин. Мен шишигимден бардык чаралар менен арылууну чечтим. Мен дагы дарыгерге кайрылдым, үч жолу текшерүүдөн өттүм, бирок шишик жок. Из жок. Мен толугу менен ден соолукта болчумун.

Ал унчукпай калды. Жымжырттык өкүм сүрдү. Эмне дээримди билбей калдым.

"Өлүм" деген сөздү уккандан кийин, өлүп калганын түшүнгөн жана муну түшүнгөн адам өзүн өлтүргөнүн моюнга алууга кайрат тапкан адамга эмне айтуу керек? Башка жакта болуп, түбөлүк жымжырттыктан жана жашоосун ошол жерден карап турган адамга эмне деп айтуу керек, тирилүүгө күч тапты, Феникс чымчыгы сыяктуу күлдөн көтөрүлүп, укмуш жылуулукту көтөрүп, дүйнөгө сүйүү? Эмне дээримди билбей калдым.

Мен бул окуяны башымда кайра -кайра кайталап айтып бердим, Аня менин жанымда отургучта отуруп, бир жакты алыстан карап, жылмайып койду. Ал ушунчалык жылуу жана ыңгайлуу жылмайып алды - биздин алдыбыздагы дарыя, жана дарыянын жээгинде сүзгөн өрдөктөр, суунун үстүндө айланып жүргөн ак чардактар жана кечки күн, ушунчалык алтын жана назик.

"Аня," дедим акыры, "балким андай эмес, бирок … мага окшойт, сенин шишигиң өзүн өзү өлтүрүүнүн варианттарынын бири. Билем, бул кызыктай угулат, бирок сиз сүрөттөгөн нерселердин баары: сезимдериңиз, үмүтсүздүгүңүз, кандайдыр бир үмүтсүздүк, чексиз жалгыздык - мунун баары суицидге жакын адамдарга мүнөздүү. Бир гана сен өз жанын өзү кыюуну чече алган жоксуң - өтө туура айттың, координат системасында суицидге орун жок болчу. - Мен Аняга кайрылдым, ал мага кызыгуу менен карады.

- Анан сиз денеңизди башкача өлтүрө баштадыңыз, башаламандыкка, боорго алып келиши мүмкүн, бирок айыптоого болбойт - мен уланттым. - Сиз кандайдыр бир маанилүү бизнес үчүн эң бийик карнизде тургандай сезилдиңиз, анын үстүндө турдуңуз, айланаңыздагы дүйнөнү карадыңыз жана … акыркы учурда жашоону тандап алдыңыз.

- Балким, сеники туура.

- Сиздин оюңузча - башыңыздагы октор шишикпи?

- Менимче жок. Ок - бул менин жашыруун, жетиле элек сезимдерим жана сезимдерим. Бул менин унутуп калган кыялдарым. Бирок мен аларды боштондукка чыгардым. Мен аларды кабыл алдым. Анан дагы жарыла турган эч нерсе жок. Freedom! Азыр мен бактылуумун. Бул чындык.

Сунушталууда: