Махаббат бакыт па? Альфрид Лангл

Мазмуну:

Video: Махаббат бакыт па? Альфрид Лангл

Video: Махаббат бакыт па? Альфрид Лангл
Video: Made in KZ - Махаббат 2024, Март
Махаббат бакыт па? Альфрид Лангл
Махаббат бакыт па? Альфрид Лангл
Anonim

(Москва мамлекеттик педагогикалык университетинде ачык лекция, 21 -ноябрь, 2007 -жыл)

Немец тилинен которулган: Владимир Загвоздкин.

Транскрипт, редактору Евгений Осин.

Келгиле, эмне кылууга даяр экенибизди - сүйүү жөнүндө сүйлөшөлү. Сүйүү жөнүндө айтуу оңой эмес. Адамда сүйүү жөнүндө көптөгөн карама -каршы окуялар болот, анткени бул чоң, эбегейсиз тема. Бир жагынан, бул чоң бакыт менен байланышкан, бирок ал көп азап -кайгыга алып келет, кээде ал өзүн өзү өлтүрүүгө да себеп болот.

Бул улуу тема жөнүндө айтуу кыйын, анткени сүйүүнүн көптөгөн түрлөрү бар. Мисалы, ата-эненин сүйүүсү, бир тууган эженин сүйүүсү, балдардын сүйүүсү, гомосексуализм, гетеросексуалдык сүйүү, өзүнө болгон сүйүү, кошунасына болгон сүйүү, искусствого, жаратылышка, өсүмдүктөргө жана жаныбарларга болгон сүйүү. Жана башка нерселердин арасында сүйүү христиандыктын негизги темасы, тактап айтканда, агапе - жакынына болгон сүйүү. Биз сүйүүнү ар кандай формада сезе алабыз: аралык, платоникалык, сублимация же дене сүйүүсү. Сүйүү ар кандай позициялар менен, садизм, мазохизм, ар кандай бузукулуктар менен байланыштуу болушу мүмкүн. Аты аталган адамдардын ар бир жеке өлчөмүндө, кайда караба - бул чоң, түгөнгүс тема.

Баштоодон мурун мен сизге суроо бергим келет: “ Менде сүйүү жөнүндө суроом барбы? Менде сүйүү көйгөйү барбы? »

Биздин заманга чейинки 604 -жылы Лао Цзы мындай деп жазган: «Сүйүүсүз карыз жакпайт (кайгылуу) Сүйүүсүз чындык адамды сынчыл кылат (сынга көз каранды). Сүйүүсүз тарбиялоо карама -каршылыктарды жаратат. Сүйүүсүз тартип адамды майда кылат »- бул студенттер, профессорлор үчүн маанилүү; - “Сүйүүсүз предметтик билим адамды дайыма туура кылат. Сүйүүсүз ээ болуу адамды сараң кылат. Сүйүүсүз ишеним адамды фанат кылат. Сүйүүгө сараң болгондорго кайгы. Сүйбөсөм эмнеге жашайм? Бул эң байыркы билим.

Кереметтүү, чебер Лао Цзы бул жерде сүйүүнүн борбордук учурун сүрөттөйт: бул бизди адам кылат. Ал бизди жеткиликтүү кылат. Бул бизди ачык кылат жана көптөгөн мамилелерге, байланыштарга мүмкүнчүлүк берет. Бирок биз кантип ушундай боло алабыз? Кантип сүйүүнү үйрөнө алабыз? Сүйүү эмне жөнүндө? Бүгүн биз кантип сүйүүнү сезе алабыз? Бүгүн, сүйүү туруксуз утопия деп аталган доордо жана азыркы адабияттын кээ бир өкүлдөрү, заманбап философия мындай деп айтышат: адамдын эңсөөсүнүн, сүйүүгө болгон эңсөөсүнүн аткарылышы адамга бакыт тартуулабайт. Бүгүн биз сүйүүгө пессимисттик көз карашты көп кездештиребиз. Ажырашуунун чоң көрсөткүчү жашоодо сүйүүнү ишке ашыруу канчалык кыйын экенин көрсөтөт. Бирок, бул дайыма эле андай болгон эмес. Романтизм доорунда сүйүүгө улуу ишеним басымдуулук кылган. Христиандыкта сүйүү жашоонун борбордук бөлүгү катары каралат.

Бул баяндамада, мен аны менен байланышкан азапка карабай, сүйүү терең бакытка алып бара турган жолду көрсөткүм келет.

Баарыбыз психология студенттери билгендей, көптөгөн изилдөөлөр дени сак психикалык өнүгүүнүн борбору экенин ырастайт. Сүйүү болбосо, биздин балдар травмалуу чоңоюшат, алар жөндөмдүүлүктөрүн ача алышпайт, өзүн таба алышпайт; алар жеке бузулууларды иштеп чыгат. Ашыкча сүйүү дагы ушундай кылат: ашыкча сүйүү болгондо, ал мындан ары сүйүүнүн өзү боло албайт. Жана ар бир бойго жеткен адам үчүн сүйүү - анын жашоосунун аткарылышы үчүн зарыл болгон жашоо сапатынын эң маанилүү негизи.

love
love

Өлүп бараткан адамдар менен болгон көптөгөн интервьюларда алардан: "Жашооңорго кылчайып карасаңар, анда эң маанилүүсү эмне болгон?" - деген суроого жооп берүүнү суранышкан. Жана бардык жооптордун биринчи орунда: менин мамилелерим, башка адамдар менен болгон байланыштарым, сүйүүгө толгон.

Бирок сүйүү коркунуч туудурат, жашоонун көптөгөн элементтери ага каршы бурулат: биз өзүбүз сыяктуу - каалоолорубуз, чектөөлөрүбүз - жана тышкы шарттар - социалдык, экономикалык, маданий. Андыктан келгиле, сүйүү деген эмне экенин жакшылап кароого аракет кылалы.

Сүйүүнүн бешиги эмне? Сүйүү төшөк менен байланыштуу - сен ошол жерден башташың керек. Кандай болгон күндө да, сүйүү - бул мамиле (байланыш). Мамилелер кандайдыр бир негиз, сүйүү турган төшөк. Байланыштар (байланыштар) биз билишибиз керек болгон белгилүү бир өзгөчөлүккө ээ, андыктан сүйүү эмнени билдирерин жана ал кайда ишке ашканын, эмне экенин жакшыраак түшүнүү үчүн мамилелер жөнүндө бир нече мүнөт сүйлөшөлү.

Мамиле мен менен кандайдыр бир объектинин ортосунда. Мисалы, азыр мен сага, сен - мага карата мамилем бар. Мамиле менин жүрүм -турумумда экинчисин эске алам, анын шарттарына кирем дегенди билдирет. Иш жүзүндө, бул сиздин катышууңузда мен өзүмдүн бөлмөмдө жалгыз болгондон бир аз башкача мамиле кылам дегенди билдирет: мисалы, менин бөлмөмдө отуруп башымды тырмап же мурдумду тырнап алам, сен бул жерде болгондуктан, мен андай кылбайм. Мен жүрүм -турумумду сиздин катышууңуз менен салыштырып жатам. Ошентип, мамилелер менин жүрүм -турумума таасир этет. Бирок мамилелер мындан алда канча көп.

Каалоо мен каалабаганда деле пайда болот (эрксизден). Мамиле кээ бир автоматизмди ээрчийт. Бул таптакыр негизги структуранын алкагында, бир мамиле экинчисин эске алууну билдиргенде, мен бул мамиледен алыстай албайм, андан качып кутула албайм. Мен объектинин же адамдын бар экенин билгенде, аны көргөндө пайда болот. Мисалы, мен бассам жана отургуч бар экенин көрсөм, ары кетпейм, кресло жоктой, бирок мен мүдүрүлбөш үчүн айланасында айланып жүрөм. Бул мамиленин онтологиялык негизи. Менин бардыгымда, мен нерсенин бар экендиги менен байланыштырам. Бул, албетте, азырынча сүйүү эмес, бирок бул учур дайыма сүйүүдө камтылган. Эгерде бул учур сүйүүдө камтылбаса, анда кыйын болот. Ошондуктан, биз азыр сүйүүнүн грамматикасы менен алекпиз.

Эгерде биз логикалык тыянак чыгарсак, анда мындай деп айта алабыз: мен мамиледе боло албайм. Мен каалайм же каалабайм, дайыма мамилем бар - Мен кимдир бирөө отуз жылдан бери жолукпаганын түшүнгөндө же көргөндө, мен аны көргөндө, ал турганда, күтүлбөгөн жерден биздин мамилебиздин бүт тарыхы пайда болот.

Ошентип, мамиленин тарыхы жана узактыгы бар. Эгерде биз муну билсек, анда мамилеге өтө кылдат мамиле жасоого туура келет. Анткени мамиленин ичинде болуп жаткан нерселердин баары ошол мамиленин ичинде түбөлүккө сакталат. Жана качандыр бир кезде абдан оор болгон нерсе - мисалы, алдамчылык - дайыма болот, бул жерде дагы болот. Бирок биз чогуу баштан кечирген бакыт. Мен кандай мамиле кылам, бул мамилеге кандай мамиле кылам - бул өзгөчө тема.

Жыйынтыктап коёлу: мен мамиледе болбой коё албайм. Андыктан мамилеге мажбур болом. Бул мамиледе башымдан өткөндөрдүн баары мамиледе сакталып калган. Мамиле эч качан бүтпөйт. Биз, мисалы, мамилелерди үзө алабыз, бири -бирибиз менен эч качан сүйлөшпөйбүз, бирок биздин ортобузда болгон мамиле дайыма менин I. бөлүгүмдү түзөт жана бул туруктуу төшөк, сүйүүнүн негизи. Жана бул бизге мамилелерди абдан кылдат жана өтө жоопкерчиликтүү мамиле кылуу керек экенин түшүнүүгө мүмкүнчүлүк берет.

Биз дагы бир түшүнүктү мамиледен айырмалайбыз, бул дагы сүйүүнү түшүнүү үчүн абдан маанилүү - бул жолугушуу түшүнүгү. Жолугушуунун башка өзгөчөлүгү бар. Жолугушуу болгондо, "Мен" "Сен" менен жолугушат. Мен сени көрүп турам, менин көз карашым сенин көз карашыңа жооп берет, сени угам жана түшүнөм, сени менен сүйлөшөм - жолугушуу диалогдо өтөт. Диалог - бул жолугушуу боло турган кандайдыр бир каражат же чөйрө. Сөз менен эле эмес, бир көз караш менен, мимика аркылуу, кыймыл аркылуу ишке ашкан диалог. Эгерде мен башкага тийсем, экөөбүздүн ортобузда улуу диалог бар. Жолугушуу "Мен" "Сени" жолуктурганда гана болот. Болбосо андай болбойт.

Жолугушуу бир чекиттен турат. Байланыш сызыктуу. Биз мамилени линия катары, ал эми жолугушууну чекит катары көрсөтө алабыз. Чоң жана кичине ар кандай жолугушуулар болот. Жолугушуулар убакыттын өтүшү менен чектелген, бирок алар мамилелерге таасир этет. Ар бир жолугушуудан кийин мамиле өзгөрөт. Мамилелер жолугушуулар менен жашайт. Эгерде жолугушуулар болбосо, анда мамилелердин таза динамикасы, психодинамика орун алат. Жана бул жеке эмес (жеке эмес). Мамиле жолугушуу аркылуу гана жеке болуп калат.

Мен объектилерди жолуктура албайм. Мамилелер - Мен алам. Жана мен адам менен анын жолугушуусун башынан өткөрө алам, мен анын болмушунда (маңызында). Андан кийин мамиле маанилүү, маанилүү болуп калат. Анан алар жеке болуп калышат.

Жеке мамиленин түзүлгөнүн кантип билем? Мен өзүмдү кабыл алып, көрүп, урматтап, түшүнүп жатканымды сезсем. Мен экинчиси, биз чогуу болгондо, мени билдирет деп сезем. Мен ал үчүн маанилүүмүн жана биздин жалпы иштерибиз, жалпы батирибиз, жалпы саякат, акча, зыгыр буласы, тамак жасоо жана башкалар эмес, дене жана сексуалдуулук гана эмес.

Эгерде жолугушуу болсо, анда ар бир адам сезет: бул жерде биз жөнүндө сөз болуп жатат. А сен мен үчүн маанилүүсүң. Ошентип, жолугушуу - мамиленин жашоо эликсири. Жолугушуу аркылуу мамиле адамдык деңгээлге көтөрүлөт. Келечекти ушул өңүттө кароо үчүн бизге мындай дифференциация керек.

Андан кийин мен сүйүүнүн сүрөттөмөсүн, сүйүүнүн маанилүү мазмунун сүрөттөөнү бергим келет. Мен чындыгында сүйүүдө эмнени баштан өткөрөрүбүз тууралуу сүйлөшөм.

Менин билүү жолум феноменологиялык, ал жалпы теориядан эч нерсе чыгарбайт, бирок айрым адамдардын тажрыйбасына таянып сүйлөйт. Албетте, мен азыр сунуштай турган ойлор системалаштырылган жана иретке келтирилген; алар экзистенциалдык философияда жана феноменологияда жакшы өнүккөн. Мен өзгөчө Макс Шелер, Виктор Франкл жана Хайдеггерге таянам.

Ар бир адам билген биринчи пункт. Сүйүү жөнүндө айтканда, биз бир нерсени же кимдир бирөөнү сүйөбүз, бул ошону билдирет ал биз үчүн абдан баалуу … Эгерде биз музыканы сүйсөк, мындай дейбиз: бул жакшы музыка. Эгерде биз китеп окуп, бул авторду сүйсөк, анда бул автордун же бул китептин биз үчүн баалуулугу бар. Эгерде биз бир адамды сүйсөк, ошондой болот. Эгерде мен бир адамды сүйсөм, демек, бул адам мен үчүн абдан маанилүү, абдан баалуу, мен муну сезем. Ал менин байлыгым, менин сүйүктүүм. Ал абдан жогору баалуулукка ээ жана биз мындай дейбиз: менин байлыгым.

Биз сүйүктүүбүздү жакшы көрөбүз, сүйүүнүн ичинде бул кабыл алуу учурун, тартылуу сезимин башыбыздан өткөрөбүз: мени бул адам тартат. Биз бул мамиленин биз үчүн жакшы экенин сезип жатабыз жана башка үчүн да жакшы деп үмүттөнөбүз. Биз сезебиз - биз ойлобойбуз, бирок жүрөгүбүз менен - биз бири -бирибизге таандык экенибизди сезебиз. Эгерде мен сезсем, демек, бул баалуулук менин ички сезимиме, ички жашоомо тийип жатат. Сүйгөн адамымдын аркасында жашоо менде ойгонуп жатканын, ал жанданып, ичимде күчөп баратканын сезем. Бул адам менин жашоого болгон суусумду күчөтүп, жашоого болгон мамилемди ого бетер күчөтүп жатканын сезем. Мен сүйгөндө, мен дагы жашагым келет. Сүйүү - бул антидепрессант. Бул сезүү дегенди билдирет, бул жашоого болгон мамилеңизде башка жеткиликтүү болуу дегенди билдирет.

Ошентип, биз жашообузда кандайдыр бир баалуулук катары жакын адамыбызды сезебиз. Ал мага кайдыгер эмес. Аны көрсөм, жүрөгүм тез -тез согуп баштайт. Жана бул бир гана өнөктөшкө болгон сүйүү эмес, эгерде мен баламды, апамды, досумду көрсөм, анда мага бир нерсе тийгенин, мени толкундандырганын сезем; бул киши мен үчүн бир нерсени билдирет. Жана бул баалуу экенин билдирет. Биз баалуу нерсени гана сүйөбүз. Биз терс баалуулуктарды сүйө албайбыз. Мисалы, башка бирөө бизге зыян келтире баштаса, азап тартса, аны сүйүүнү улантуу кыйын болуп калат. Сүйүү коркунучта. Экинчиси баасын жоготоор замат, сүйүү жоголот.

Экинчи пункт. Сүйүүдө биз терең кайрылуубузду баштан кечиребиз. Бул экинчиси мени менен сүйлөшүп жатат дегенди билдирет: анын жүзү, жаңсоолору, көз карашы, көздөрү, күлкүсү - мунун баары мага бир нерсени айтып баштайт жана мага резонанс жаратат. Сүйүү - бул резонанстуу көрүнүш. Сүйүү муктаждыктын басымы эмес. Албетте, сүйүүнүн ушул учуру бар. Бирок сүйүү муктаждыктар отурган деңгээлде эмес. Алар сүйүүнүн кээ бир алкактык шарттарына кайрылышат, бирок анын маңызына эмес. Сүйүүнүн борбордук феномени - бул биз башка адам менен кандайдыр бир резонанска кирип бараткандайбыз.

Резонанс деген эмне? Муну баарыңар билесиңер. Кимдир бирөөнү көргөндө, жана эгер сүйүү пайда болсо, анда биз дайыма бири -бирибизди тааныйбыз деген сезим пайда болот. Биз бири -бирибизге жат эмеспиз. Биз кандайдыр бир жол менен бири -бирибизди байланыштырабыз, бири -бирибизди толуктап турган эки мээлейдейбиз. Бул резонанстуу көрүнүш. Акустикада, физикада резонанс деген эмне экенин билесизби? Бул көрүнүш бир жолу көргөндө таң калтырат. Бул бир эле мейкиндикте эки гитара үн чыгарганда эң ачык көрүнүп турат: эгерде гитаралардын экөө тең күүлөнсө жана мен Е гитарасын бир гитарага тийгизсем, анда дубалга каршы турган башка гитарада бул жип да дирилдей баштайт. эгер ал сыйкырдуу, көрүнбөгөн колго тийсе. Сиз муну эзотерикалык көрүнүш деп ойлошуңуз мүмкүн, анткени ага эч ким тийбейт. Мен бул кылга тийем, ал кыл да ойнойт. Бул кубулушту абанын дирилдеши аркылуу оңой эле түшүндүрүүгө болот. Жана, бул процесске окшоштуруп, окшош нерсе сүйүүдө да болот. Кээ бир либидиналдык импульстардын басымы менен жөн эле түшүндүрө албаган нерсе болуп жатат. Эгерде биз сүйүүгө ушундай карасак, бул редукционизм болмок. Бул жерде эмне резонанс жаратууда?

Феноменологиянын көз карашынан алганда, сүйүү - бул бизди көзү ачык кылган, бул бизге тереңирээк көрүүгө мүмкүнчүлүк берет.

Макс Шелердин айтымында, сүйүүдө биз экинчисин анын баалуулугу менен эле эмес, мүмкүн болгон эң жогорку баасынан көрөбүз. Биз экинчисинин баасын максималдуу түрдө көрөбүз. Биз анын азыркы баалуулугун гана эмес, аны потенциалында көрөбүз, бул анын кандай экендигинде эмес, кандай боло аларын билдирет. Биз анын бар экенин көрөбүз. Сүйүү эң жогорку мааниде феноменологиялык. Биз башкасын анын бар экендигинен гана эмес, болуу мүмкүнчүлүктөрүнөн да көрөбүз. Жана биз өзүбүздө резонанс сезебиз, бири -бирибизге окшош экенибизди сезебиз.

Гете маанилүү туугандык жөнүндө сүйлөйт: эгер биз аны сүйсөк, башкасында көргөн баалуулук - анын маңызы, аны уникалдуу жана теңдешсиз кылган (алмаштыргыс). Эмне аны мүнөздөйт, анын өзөгүн эмне түзөт. Ошондуктан, сүйүктүү адамды эч ким алмаштыра албайт. Анткени бул жандык бир гана жолу бар. Мен сыяктуу эле, бир гана убакыт бар. Ар бирибиз өзүбүздүн бир түрүбүз. Жана бул маанилүү өзөктө биз алмаштыргысбыз. Бизди сүйгөн бирөөдөн сурасак: сен мен жөнүндө эмнени жакшы көрөсүң?

Бирөө гана айта алат: мен сени сүйөм, анткени сен ушундайсың, анткени бул сенин бар экениң, мен көргөн нерсем. Жана, чынында, эгер биз чындап сүйсөк, башка эч нерсе айта албайбыз.

Албетте, сиз айта аласыз: Мен сени сүйөм, анткени сени менен болгон секс укмуш. Бирок бул башка деңгээлдеги сүйүү.

Эгерде биз сүйүүнүн маңызы, анын өзөгү жөнүндө сөз кыла турган болсок, анда сен менен жолугушуу чындап эле сен үчүн маанилүү болгондо болот. Качан мен сенин ким экениңди жана эмне боло алаарыңды, мен сени менен болгонумду жакшы сезе алам. Менин катышуум, сага болгон мамилем сен боло турган нерселер үчүн пайдалуу болушу мүмкүн. Менин сүйүүм бул өнүгүү процессинде сизди колдой алат, анда сиз өзүңүздүн болгон нерселериңизге көбүрөөк ээ боло аласыз. Менин сүйүүм сени ким экениңе эркин кыла алат. Менин сүйүүм мындан да маанилүү болууга жардам берет, ошондо сенин жашооңдо дагы маанилүү нерселер болот.

Достоевский бир жолу айткан: "сүйүү - бул адамды Кудай каалагандай көрүү". Мындан жакшы деп айтуу мүмкүн эмес. Достоевскийге башка аспектилерде терең түшүнүгү үчүн абдан ыраазымын. Бул Макс Шелердин философиялык тил менен айткан сөзү: "башкасын ал кандай боло аларын көрүү үчүн - андан да жакшыраак болуу үчүн, өзү көбүрөөк даражада". Мен бул резонанс менде пайда болгондо, мен аны башкасынан табам. Менин бардыгымда, мага бир нерсе тийип жатканын, бир нерсе мага кайрылып жатканын сезем.

Мен сүйгөндө, менде маанилүү нерсе ачылат. Мен ишембинин кечинде эмне кылам деп ойлонуп жаткандай эмесмин, бирок досума чалам. Бул маанилүү эмес. Эгерде бир нерсе маанилүү болсо, ал дайыма менде болот. Сүйгөн адам дайыма сүйүктүүсүн жанында алып жүрөт. Ал эми сүйүү көзү ачык кылат.

Карл Ясперс бир жолу мындай деп жазган: "Жыл өткөн сайын мен андан да сулуу аялды көрөм …" - ишенесизби? Жана андан ары жазууну улантты: "… бирок аны сүйгөн адам гана көрөт". Ошентип, сүйүү - бул менин бардыгымда көрүнгөн башкасынын маңызына терең кароодон келип чыккан резонанс тажрыйбасы.

Үчүнчү пункт. Биз сүйүүнү баалуулук тажрыйбасы катары карадык, андан кийин бул баалуулукту жакшылап сүрөттөдүк, карадык: бул менин бардыгымда мага тийип жаткан башка бирөөнүн бар экендиги. Эми үчүнчүсү. Сүйүүдө белгилүү бир мамиле же мамиле бар. Мээримдүү адам бирөөгө жакшылык кыла алам деп тынчсызданып эле тим болбостон, башкага жакшылык кылгысы келет. Сүйүү адамдын белгилүү бир мамилеси же мамилеси катары сүрөттөлүшү мүмкүн. Бул абдан жөнөкөй: мен сени жакшы көрөм. Эгерде мен муну башка бирөөдөн сезбейм, анда ал мени сүйөт окшойт.

Биз балдарыбызга, өнөктөшүбүзгө - ал өзүн жакшы сезиши үчүн, досторубуз үчүн - алардын жакшы болушу үчүн жакшылык каалайбыз. Бул алардын бардыгын, жашоосун колдогубуз келет дегенди билдирет; аларга жардам көрсөтүү, жардам берүү, анткени бизде абдан терең сезим, жакын адамга карата күчтүү сезим бар: сен болгонуң жакшы. Сүйүү чыгармачыл: ал азыктандырат, чыңдайт, берет, бөлүшкүсү келет. Августин бир жолу: "Мен сүйөм, ошондуктан сен болушун каалайм", - деп айткан. Сүйүү башка адамды өстүрөт. Баланын жакшы өсүшү үчүн сүйүүнүн топурагынан өткөн жакшы топурак жок. Биз балага кандайдыр бир маалымат беребиз: сен болгонуң жакшы, мен сенин жашоодо жакшы болушуңду каалайм, сен жашоодо жакшы болушуң үчүн, жакшы өсүшүң, өзүң жакшы болуп кетишиң үчүн. Карл Ясперс бул сүйүүнүн генеративдүү нерсе катары көрүнгөн сүйүүнүн борбордук аныктамасы деп эсептеген.

Төртүнчү пункт. Сүйүү - бул чечим. Башка нерселердин арасында, бул да чечим. Мен резонанска дуушар болгондо, мен бул резонанс боюнча чечим чыгара албайм, анткени бул өзүнөн өзү эле болуп жаткан кандайдыр бир окуя. Биз бул окуяны жасоону кимдир бирөөгө көрсөтө албайбыз, аны түзө да, токтото да албайбыз. Мен эч нерсе кыла албайм: мен бирөөнү көрүп жатам, мен сүйүп калдым, ал менде пайда болот. Мен бул үчүн жооптуу эмесмин, мен түздөн -түз жооп бере албайм - балким кыйыр түрдө, бирок түздөн -түз эмес.

Маал -маалы менен, бул адам жашоосунда болот: кимдир бирөө үчүн - чоңураак даражада, кимдир бирөө үчүн - азыраак даражада, кимдир бирөө үчүн - өтө сейрек же эч качан, кандайдыр бир мамиледе болгон адам күтүлбөгөн жерден кимдир бирөөнү сүйүп калат башка Жана бул абдан логикалуу: акырында, күмөн, биз үчүн эң жакшы адам - буга чейин өнөктөшүбүз, өмүрлүк шеригибиз болгонун элестетүү өтө кыйын. Анткени, эгер эркек өзүн эң жакшы өнөктөш, мисалы, эң жакшы аял тапкысы келсе, анда ал өзүнө эң ылайыктуусун табуу үчүн дүйнөдөгү бардык аялдар менен таанышканга чейин картаймак. Ошентип, биз аздыр -көптүр бизге ылайыктуу өнөктөш менен жашайбыз. Балким, биз бир кезде өнөктөшүбүздү сүйгөнбүз, бирок ал бизди сүйгөн жок. Балким, бизди сүйбөгөн бул адам биз үчүн эң мыкты өнөктөш болушу мүмкүн - жана биз бактысызбыз, анткени биздин сүйүүбүз жоопсуз калды, бирок, балким, бул шерик мен үчүн мен жашаган адамдан жакшыраакдыр?

А балким, бир күнү биз жашаган адамга караганда, менин турумума ылайык келген мындай адамды жолуктурабыз. Жана бул абдан оор кырдаалдарды жаратышы мүмкүн, анткени башкасында менин кандайдыр бир тарыхым бар, балким балам бар. Муну кантип чечсе болот? Ушул убакка чейин менин эч кандай жоопкерчилигим жок: болгон нерсе өзүнөн өзү болот. Мен сүйүүмө татыктуу болгон башка адамдарды гана ачып койбостон, мени да ачышат, кимдир бирөөнүн жүрөгү мени ичиндеги потенциалды ачат. Жана бул тажрыйба, эгер мен эски мамиледе калсам, абдан оор болушу мүмкүн, анткени менде маанилүү нерсе ачылбай, ишке ашпай кала берет. Башка жагынан алганда, бизде кандайдыр бир жалпы тарых бар жана бул жалпы тарых биздин жалпы баалуулукту жаратканыбызды билдирет. Бул жерде менин жашоомдун жылдары бар. Мен жөн эле алып, четке сүрүп чыгара албайм. Мен психотерапевт катары ажырашуу этабында жубайлар менен көп иштедим, мен муну кайра -кайра жолуктурдум - ажырашуу болгондо тигил же бул өнөктөш мындай дейт: мен эмнени жоготконумду эми түшүндүм. Ага чейин кандайдыр бир жаңы сүйүү же кандайдыр бир чыр -чатак болуп, ал бүт аң -сезимди ээлеп тургансыйт. Бирок бул өткөндө, дагы бир терең, тынчыраак катмар кайра пайда болот жана адам күтүүсүздөн түшүнөт: акыры, экөөбүздүн ортобузда жакшы нерсе болгон. Мен бир нерсени жоготкондой сезем. Балким, мен башка нерсе сатып алдым.

Швейцариядагы изилдөөлөр көрсөткөндөй, ажырашкан түгөйлөрдүн теңине жакыны 10 жылдан кийин кайра чогуу жашашкан. Ошондуктан, мен бул жерде баса белгилегим келет: бул ачылыштарды жасоого мүмкүндүк берген сүйүүнүн бул потенциалын билүүбүз маанилүү, бирок мамилелерди үзбөө үчүн жалпы окуянын баалуулугу жөнүндө билүүбүз да маанилүү. өнөктөшүбүз менен өтө жеңил ойлуу, анткени мен аны бир кезде жакшы көрчүмүн жана бул мамиледе менден маанилүү нерсе камтылган. Тажрыйбадан келип чыккан эреже, принцип бар: эгер кимдир бирөө мамилени үзгүсү келсе, адегенде бул өнөктөш менен канча жашаса, ошончо ай өзүнчө жашашы керек. Эгерде кимдир бирөө бирөө менен он жыл жашаса, анда жок дегенде он ай ага жалгыз жашоого кеңеш бере аласыз, эгер, албетте, бул мүмкүн болсо, ал кандайдыр бир жаңы мамилени баштоодон мурун. Жашоодо көптөгөн чектөөлөр бар.

Биз азыр бул төртүнчү пунктта турабыз, башкача айтканда, бул сүйүү дагы бир чечим. Сүйүү "ооба" "сен" … Сүйүүдө мен бир гана айтпайм: сен болгонуң жакшы, бирок мен дагы: сен кандай болсоң ошондой болгонуң жакшы; Менде сизди кызыктырат, сизди кандай ойлогонуңузга, кандай сезимде экениңизге, сиз үчүн эмне маанилүү экенине, кандай чечимдерди кабыл алгандыгыңызга, сиздин мүнөзүңүзгө кызыкдармын - мунун баарында мен сизди баалайм. Жана мен өзүмдү оригиналдуулугумда (мүнөзүмдө) көрсөтүүгө кубанычтамын. Бирок бул чечим кабыл алынгандан кийин гана болот: мен бул сүйүүм менен жашагым келет, аны турмушта ишке ашыргым келет - сага "ооба". Бул дагы сүйүүнүн аныктамасы. Я хочу вступить в те отношения, которые, строго говоря, уже существуют, поэтому я хочу, чтобы у меня было для тебя время, я хочу быть с тобой, быть близким к тебе, и если мы вместе, я больше являюсь самим собой, чем сенсиз. Менсиз сен өзүңдөн артыксың.

Биз айтабыз, сүйүү - бул эки нерсенин баалуулугу, резонансы, позиция (экинчисинин жакшы болуу каалоосу), чечим (мен сени менен болгум келет).

Жана бешинчиси. Сүйүү чындыкты каалайт. Сүйүү жашоодо ишке ашкысы келет.

Ал болгусу келет. Ал ишке ашууну, ишке ашууну каалайт. Адам гүл берет, белек кылат, башкасын чакырат, аны менен бир нерсе кылат, бир жакты кыдырат, аны менен бир нерсе кылгысы келет. Өнөктөш кырдаалда сүйүү сексуалдуулук аркылуу ишке ашууну каалайт. Сүйүү фантазияда калгысы келбейт, ал реалдуулукту, реалдуулукту каалайт.

Сүйүү жалганга чыдай албайт. Жалган сүйүү үчүн өлүмгө алып келүүчү уу. Сүйгөнүбүздө, башкасына ишенүү оңой болот. Чындыктын бардык жагынан биз башка адамга ишенебиз. Эгерде биз башка адамга ишене албай калсак, анда сүйүү коркунучта. Теологиялык мааниде, бул Кудайга болгон сүйүүгө кайтып келет.

Акыркы пункт.

Сүйүү бул дүйнөдө ишке ашууну гана каалабайт, анда ишке ашууну каалайт, ошондой эле келечекке, келечекке ээ болууну каалайт. Сүйүү узактыкты каалайт. Бул таптакыр табигый нерсе: эгер биз бир нерсени жакшылык катары сезсек, анда бул жакшылыктын сакталышын каалайбыз, ошондуктан анын узактыгы бар. Келечекте башка адам менен болгубуз келет.

Сүйүү жемиштүү болгусу келет, өзүнөн тышкары өсүүнү каалайт, ошондуктан сүйүү берешен. Сүйүү жараткысы келет, башкалардын ага кандайдыр бир катышуусун каалайт. Сүйүү искусствонун негизи: биз ыр жазабыз, сүрөт тартабыз. Сүйүү - балалуу болуу үчүн эң сонун негиз. Сүйүү бир нерсени төрөгүсү келген ушул жагы бар. Бул өзүбүздүн чегибизден чыгуу каалоосу; адам өзүн тапкандан кийин - ачыңыз.

Биз сүйүүнү феноменологиялык жактан тереңирээк көрүү жөндөмү катары сүрөттөдүк. Сүйүү ошентип бизди көрүүгө мажбур кылат. Көп айтылат: сүйүү сени сокур кылат. Бул болобу? Сүйүп калуу - бул сокурдук. Сүйүү - жер бетиндеги бейиштин акыркы калдыгы. Адам сүйүп калганда анын эч кандай көйгөйү болбойт. Ал асманда, ал күчкө толуп, келечекти кызгылт түстө көрөт: сүйүү кандай сонун!

Сүйүп калганда эмнени көрөбүз? Сүйүүдө биз адамды кантип түшүбүздө көрсөк, ал ошондой болот. Адам сүйүп калганда, ал башка бирөөнүн идеясына ашык болот. Ал экинчисин дагы деле жакшы билбейт жана ал билбеген жерлерди кыялга жана божомолдорго толтурат. Жана бул абдан сүйкүмдүү. Экинчиси мага өзүн эң жакшы жагынан көрсөтөт, мен айланамдагынын бардыгын башка жакшы божомолдор менен толтурам. Адам сүйүп калганда, экинчисинин караңгы жактарын көрбөйт, демек сүйүү жомоктогудай сыйкырдуу.

Сүйүп калганда, бул мен жөнүндө көбүрөөк, анткени мен көргөн нерселердин көбү - бул өзүмдүн божомолдорум, фантазияларым, каалоолорум

Жана башка бирөөдөн көргөндөрүм өзүмдүн фантазияларыма түрткү берет. Сүйүп калуу, мен сүйүп жүргөн адамга тиешелүү нерселерди да сыйкырлайт. Анын машинасы көчөдө эң сонун; анын калеми (шарик) - Мен муну жүрөгүмдө сактайм, ал бул сүйкүмдүүлүктүн символу болуп калат жана бул фетишизмге чейин өнүгүшү мүмкүн. Биз аяктагандан кийин талкуулай алабыз.

Бирок жыйынтыктап айтканда, мен сүйүүдөгү сексуалдуулук жөнүндө дагы бир нече сөз айткым келет. Гомосексуалдык сүйүү бар. Бул гетеросексуалдык сүйүү сыяктуу жеке болушу мүмкүн. Сексуалдуулук - бул биз түшүнгөн сүйүүнүн тили. Сексуалдуулук тукум улоо үчүн гана кызмат кылбайт; адамдын сексуалдуулугу диалогдун бир түрү. Жана бул контекстте, биз гомосексуалдык сүйүү дагы диалогдун бир түрү болушу мүмкүн экенин түшүнө алабыз, инсан башка бирөөгө карата жеке башынан өткөргөндөрдүн формасы. Эгерде биз сүйүү келечекке ээ болууну каалайт жана анын генеративдик аспектиси үчүнчү нерсеге ачык десек, анда ал сөзсүз түрдө бала боло албайт: бул долбоорлор же тапшырмалар, же жөн эле жашоонун кубанычын майрамдоо.

Албетте, гомосексуализм менен гетеросексуалдык сүйүүнүн ортосунда айырмачылыктар бар. Балким, бир айырмачылыкты айтууга болот: гетеросексуалдык сүйүүдө, эмпатияда, эмпатиялоодо, экинчисин түшүнүүдө гомосексуалдык сүйүүгө чейин жетпейт. Анткени башка жыныстын менде жок нерсеси бар, бөтөн нерсе.

Өз каалоомдун канааттануусу, жашоонун кубанычы, ырахаттануу сезими, менин денеге болгон мамилемди, денеликти өнүктүрөт. Башка адамга рахмат, мен жашоодон ырахат алууну көздөйм. Адамга да керек, ал үчүн пайдалуу. Эгерде сексуалдуулукта жолугушуу жагы камтылса, анда биз кынтыксыздыкты сезебиз, демек, биз башка адам менен бирге болгондой, толук чогуубуз. Андан кийин биз сезүү, денелик деңгээлде баарлашабыз жана адам болуубуздун бардык деңгээлдеринде бар экенибизди сезебиз. Бул биз жашай ала турган эң жогорку форма, өнөктөш сүйүүнү баштан кечирүү. Анткени сүйүүнүн бул түрүндө анын бардык сапаттары ишке ашат, пайда болот, анда сүйүү ишке ашат жана чыныгы абалга ээ болот.

Бирок дүйнөдө, албетте, сексуалдуулук ар кандай формада жана эч кандай жолугушуусуз бар, бул ырахат жөнүндө гана болгондо, мен жөнүндө гана, мен бул үчүн мага башкасына муктажмын. Бул жерде көптөгөн суроолор туулат; кээ бирлери муну кадыресе көрүнүш катары кабыл алышат, башкалары андан жапа чегишет. Менин практикамда аялдар биринчи кезекте бул сексуалдуулуктан жапа чегишет. Анткени эгерде аялда сексуалдык каалоо болсо, бирок эркекте жок болсо, анда эркекте эрекция болбойт, ал тынч. Бул табияттын кандайдыр бир адилетсиздиги.

Жолугуунун аспектиси жок сексуалдуулукту баштан кечирүү, бирок, кээ бир бакыт тажрыйбасын алып келиши мүмкүн. Албетте, башка жаракат албаса, мисалы, зомбулук же азгыруу. Эгерде предметтик мүнөз сексуалдуулукта алдыңкы орунда болсо, анда биз өзүбүздүн жандуулугубузду, жандуулугубузду, жашоонун кубанычын сезе алабыз.

Бул эң жогорку форма эмес, анткени анда жеке адамдын өлчөмү иштелип чыккан эмес. Бирок мындай сексуалдуулукту башынан эле четке кагууга болбойт - өнөктөш мамиленин бул түрүнө макул болсо. Бирок, тымызын сезимге ээ болгон адам, сексуалдуулуктун мындай түрү жок экенин сезет.

Сүйүүдө бакыт деген ой менен бүткүм келет. Сүйүү бактысы - бул мени кимдир бирөө мени менен бөлүшөрүн жана мен башка бирөөнүн жашоосун бөлүшө алаарымды, аны менен бөлүшүү үчүн аны башынан өткөрүүгө чакырылгандыгымды сезе билүү. … Эгер мен бул чакырууну укмуштуудай сезсем, анда аны жакшы көрөм. Мен болгум келсе, бул жерде болгула, анда мен сүйөм. Эгерде мен аны жакшы кааласам, анда сүйөм.

Сүйүү адамды азапка даяр кылат. Сүйүү - эң терең кумар (азап). Хасиддик бир акылмандык бар: мындай дейт: сүйгөн адам башкасынын жабыркап жатканын сезет. Сүйүүгө байланыштуу азап чегүү азапка даяр болуу дегенди гана билдирбейт, бирок сүйүүнүн өзү азапка себеп болушу мүмкүн экенин билдирет. Сүйүү бизде күйүп турган кусалыкты жаратат. Сүйүүдө биз көбүнчө аткарылбагандыкка, жоопкерчиликсиздикке жана чектөөгө дуушар болобуз. Адамдар чогуу жашаган кезде, чектелгендиктен, бири -бирине каалабастан зыян келтириши мүмкүн. Бир өнөктөш, мисалы, сүйлөшкүсү келет же сексуалдык жакындыкты каалайт, бирок бүгүн мен чарчадым, мен кыла албайм - жана бул экинчисин оорутат жана мени да оорутат: бул жерде биз өзүбүздүн чектөөлөрүбүзгө туш болобуз. Жана адамдар бири -бирин сүйүп, бири -бирине зыян келтире турган формалары өтө ар түрдүү. Билүү абдан маанилүү, анткени сүйүү абдан маанилүү, биз бул даярдыкты бирге азапка көтөрүүгө даярбыз. Бейиштин калдыктары сүйүүдө гана камтылган. Жашоодо ишке ашкан чыныгы сүйүүнүн бул көлөкө жагы бар. Жана бул көлөкө жагы бизге сүйүүбүздүн канчалык күчтүү экенин сезүүгө мүмкүнчүлүк берет. Бул сүйүү көпүрөсү жүктү канчалык көтөрө алат. Биргелешкен азап чегүү тажрыйбасы адамдарды кубанычка караганда көбүрөөк байланыштырат.

Сүйүүдө адам азап чегет, экинчиси башынан өткөрүп жаткан азапты көтөрөт. Менин өнөктөшүм өзүн жаман сезсе, мен да жаман болом. Эгерде менин балам өзүн жаман сезсе, анда мен азап чегем. Сүйгөн адам боорукердикке даяр, ал жаман болгондо дагы экинчисине жакын болгусу келет. Сүйгөн адам сүйүктүүсүн жалгыз калтыргысы келбейт жана мындай кырдаалда сүйүү ачык көрүнөт. Сүйгөндө биримдикке умтулуп, сагынычтан, эңсөөдөн же күйүүдөн кыйналабыз. Жана биз аракет кылып жаткан нерсе - бул биримдик - биз каалагандай толук ишке ашыра албайбыз. Жана биз умтулган сүйүүдөгү толук гармония, толук кат алышуу иштебей тургандыгынан кыйналабыз. Экинчиси мага толук дал келбейт, ал мен эмес. Ал башка. Бизде кээ бир жалпы кесилиштер бар, бирок айырмачылыктар да бар. Бул экинчисинин позициясына толук кире албашыбыздын себеби болушу мүмкүн, анткени ал дагы эле идеалдуу өнөктөш эмес: ал жөнүндө мага такыр жакпаган нерсе бар.

Бул көйгөйлөр пайда болгондо, адамдын артка кетүү ыкмасы бар жана ал күтөт: балким жакшы өнөктөш менен жолугушуу? Бирок, эгер ал көрүнбөсө, анда ал адам кайтып келет: акыры, алар эки -үч жылдан бери чогуу жашашкан, анда биз бирге калабыз, балким үйлөнөбүз. Бирок мындай мамиледе кандайдыр бир чектөө бар, аягына чейин чечилбейт: адам башкага карата "ооба" деп толук айта албайт жана адам муну толук билбеши мүмкүн. Менде көптөгөн учурлар болгон, алар терапия учурунда адамдар чындап эле үйлөнбөгөнүн аныкташкан: алар "ооба" деп ооздору менен айтышкан, бирок жүрөктөрү менен айтышкан эмес. Ооба, жубайлардын үчтөн бир бөлүгү ушундай жашашат деп ишенем.

Бирок сүйүү бактысы - эгер мен сага бир нерсе айта алсам, сени менен байланышта болсом, эгер мен сени менен боло алсам жана сен мага жагып жатсаң, мен сени менен болгонумду каалайм. Бул көрүнүш резонанска негизделген: биз ага таасир эте алабыз, бирок биз аны жарата албайбыз. Биз аны чечүү жана көңүл буруу аркылуу бекемдей алабыз. Жана бул резонанс пайда болгон жерде, бирок биз аны турмушта колдонууну каалабай турган болсок, биз анын жаңырышына жол бере алабыз, ал эми жашоо деңгээлинде аны ишке ашыруудан баш тартам.

Сунушталууда: