Кемчиликсиз курмандык

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

"Идеалдуу курмандыктар" деп аталган адамдар консультация үчүн мага келгенде, алардын бардык окуялары окшош. Бул окуялардын өзгөчөлүктөрү: апатия; үмүтсүздүк; акыл -эс дайыма сезимтал иррационалдык компонентти жоготот, кардарлар: "Мен баарын түшүнөм, бирок өзүм менен эч нерсе кыла албайм"; мамилелер өнөктөштөрдү байытуунун ордуна, өйдө эмес, ылдый жылуучу спираль түрүндө кескин чөйрөдө жүрөт.

Бул жерде менин практикамдагы типтүү Идеалдуу курмандык окуясынын мисалы.

Саламатсызбы, мен сизге консультация катары келдим, жакшы, эч ким менен эч ким жок. Бардык жакын адамдар менин көйгөйүмдү угуудан чарчашты. А мен таптакыр башаламан болдум. Мен башынан баштайм.

Мен 30 жаштамын, уулум бар. Менин күйөөм менин оорум! Мен аны биринчи жолу көргөндө, мен жөн эле ашык болуп кеттим жана анын жүрүм -турумунун кызыкчылыгын байкаган жокмун. Уулу төрөлгөндөн кийин ал өзгөрдү же менин көзүм ачыла баштады. Анын апасы кошулуп, дайыма баарына кийлигишип, күйөөсүн мага каршы кылды. Ошондо тозок башталды. Уят, скандал, Уулун алып кетет деп дайыма коркутуу. Мындай коркунучка туруштук бере албай, башка шаардагы ата -энеме бардым, бирок көпкө чейин ансыз жашай албадым, бир нече айдан кийин ал мени кайтарып берди.

Мен кайтып келгенде, баары өз ордуна кайтып келип, бир нече айдан кийин кайра кеттим. Ошентип 5 жылдын ичинде 3 жолу кетип, дайыма кайтып келдим. Жылдар өткөн сайын депрессияга түшүп, жашоодон ырахат алууну токтоттум, колдорум титирей баштады. Жашоого болгон каалоо жоголду. Эки жыл мурун мен ажырашууга арыз жаздым жана документтер боюнча эркин болдум, бирок башымда жок. Бул убакыт аралыгында ал мени коё бербейт, жазат, мени үй -бүлөнү бузганым үчүн күнөөлөйт. Бул жөн эле менин башымдан кетпейт. Ансыз өзүмдү жаман сезем. Күнөөлүү болуу сезими дайыма болот, мен жаңылып жатам, мен күнөөлүүмүн. Биз аны менен сүйлөшүшүбүз керек, анткени орток уулубуз бар. Менин жеке мүнөзүм бар, жарымы толук үй -бүлөнү каалайт, ошентип уулум атасы менен чоңойот, мен жалгыздыктан тажадым, жана балалуу экөөнүн каржысын жашырууга эмне жетпейт. Ал эми калган жарымы бул тозокко кайтып келем деп коркушат. Кайра кордук жана скандал. Ал жөнүндө ойлордон кантип арылуу керек? Мен эмнени сагындым? Мен ага кайра кайтып келсем, менин үй -бүлөм аман калбайт! Айтыңызчы, бул көз карандылыкпы?

Мындай окуяны укканыңызда биринчи учурда толугу менен шал болуп каласыз жана өзүңүздү алсыздык сезиминен коргоону каалайсыз: "Мен кеңеш бербейм!" Кантсе да, "идеалдуу курмандык" алгысы келген бардык кеңештер, акырында, анын кесепеттүү чөйрөдө жүргөн эки вариантынын акыркы тандоосун жасоо үчүн, ал буга чейин өзү берген же алган нерсени кайталоо болот. туугандардан же достордон, же, каралып жаткан варианттардын бирөөсүнүн аргументи уникалдуу болсо дагы, ал убактылуу гана жардам берет. Убакыттын өтүшү менен, ал дагы девальвация болот жана баары жаңы чөйрөдө башталат.

Андан тышкары, мындай кардарлар менен болжол менен төмөнкү диалог жүрөт, анын жыйынтыгы кардар бул "бузулган чөйрөнү" бузуу мүмкүнчүлүгүн колдоно алабы же жокпу, ошого жараша болот.

П. А.: “Келгиле, кырдаалды башка жактан кароого аракет кылалы. Айтыңызчы, психологияда көбүнчө "ичинде эмне бар - сыртта" деген сөз айкашын уктуңуз беле? Сураныч, бул фразаны кандай түшүнөөрүңүздү сүрөттөп бериңиз!"

CL: "" Ичиндегиси сыртта "деген сөз - адамдын сырткы көрүнүшүнө, жүрүм -турумуна жана сөздөрүнө из калтырган ички дүйнө. Эгерде ички дүйнө терс болсо, анда адам жакшылык бере албайт жана баарынан жамандыкты гана көрөт ».

ПА: "Сиздин айтканыңыз күйөөңүз менен болгон кырдаалга карата колдонулушу мүмкүнбү?"

CL: "Hmm, мен ойлойм, сен алат."

ПА: "Анда эмне жөнүндө, эмне сиздин ички дүйнөңүздөгү терс нерсе күйөөңүздүн сизден сураганын берүүгө тоскоол болуп, анан ал сизди айыптоолордун агымына чөктүрөт?"

CL: "Ал толук баш ийүүнү талап кылат, анын ордуна урматтоо сезимин да, коопсуздук сезимин да бербейт."

ПА: "Сиздин айтканыңызга таянып," Ичинде эмне бар "деген сөзгө таянып, жок дегенде, сизди кээ бир бөлүктөрүңүз, ичиңизде, ага толугу менен баш ийүүнү талап кылат деп эсептей алабыз", жооп катары урматтоо сезими да, коопсуздук сезими да жок ». Ошол эле учурда, күйөөңүз өзүңүз менен болгон ички аракетиңиздин реалдуу көрүнүшү. Жана анын сиз менен бирдей мамиле кыла алганы, анын "кемчилиги" - фанатикалык түрдө куугунтуктоо жана башкасын айыптоо жөндөмү сизди сокур кылып, аң -сезимсиз түрдө өзүнө тартты."

CL: "Балким, сен туура айтасың! Көрсө, мен терс көрүнүштөрүм менен күйөөмдүн жардамы менен күрөшүп жатам? Ошентип, кантип өзүм билбей өзүмдүн жамандыгымды жок кылууга аракет кылам? Бирок андай болсо, анда мен жөн эле коркунучтуу желмогузмун!"

ПА: “Ооба, бул эмне үчүн жөн эле желмогуз! Бул көп адамдар менен ар кандай интенсивдүүлүктө болот. Менимче, сиз өзүңүз жөнүндө ушундай пикирде экениңиз - бул өзүңүзгө өзүңүз кол салып, өзүңүздү кантип күнөөлөгөнүңүздүн жакшы мисалы. Бул эмне болуп жаткандыгы жөнүндөгү божомолумду тастыктай алат ».

Cl: "Идея үчүн чоң рахмат! Көрсө, мен мурунку күйөөм менен тил табышпашым керек экен, ал мени басынтып, тирания кыла береби? Же ал менин ички өзгөрүүлөрүм менен өзгөрөбү?"

ПА: "Кайсы вариант сизге көбүрөөк туура келет?"

CL: «Мен түшүнмөйүнчө, ажырашкандан кийин көп убакыт өтөт, ошончолук мен аны менен болгум келбейт. Мен үй -бүлөдөгү абалды көбүрөөк сагынам. Үй, тынчсыздануу, пландар. Менин оюмча, мен аны анча деле жактырбайм, бирок мен өткөнгө жабышып жатам.

ПА: «Көрдүңбү, өзүң эмне кыларыңдан күмөн санайсың. Сезимге келгенде акыл -эс логикасы иштебейт. Ошондуктан, мен эмне кыларымды билбейм. Мен жеке терапия "бузулган чөйрөнү" бузууга мүмкүнчүлүк экенин так айта алам - Сиз өзүңүздөн качып кете албайсыз! Эгерде сиз жүрүм -турумуңуздун мотивдерин жакшыраак түшүнүүнү үйрөнсөңүз, анда сиз өзүңүздөгү бир нерсени өзгөртө аласыз жана ошону менен күйөөңүздү өзүңүздүн өзгөрүүлөрдү жасоого түрткү бере аласыз. Натыйжада, сиздин мамилеңиз жаңы, ыңгайлуу өнүгүүгө ээ болот же акыры эскирип калышы мүмкүн! Маселе башка жерде болушу мүмкүн! Бул мүмкүнчүлүктү колдонууга уруксат бере аласызбы?"

Бул жагдайда күйөөмдүн жүрүм -турумун эч кандай негиз менен актабайм деп кошумча белгилегим келет. Мен жаңжалдын чыгышына дайыма эки тарап тең күнөөлүү деген пикирдемин. Эгерде менин күйөөм консультацияда болгондо, мен андан түз эле сурамакмын: “Эмнеге дайыма“жарык така сыяктуу чогулган”мындай“эч нерсеге жарабаган”аялды кайтарып бересиз?

Мындай кардарлардын терапиясынын жүрүшүндө, көбүнчө башка адамга азап чегүүнүн булагы - бул күнөөнү сезбеген сезим экенин табууга болот - Зигмунд Фрейд өзүнүн практикасынын жүрүшүндө ачкан.

Идеалдуу курмандыктардын өмүр баянында жагдайлар иштелип чыккан, ошондуктан алар бир нерсе үчүн күнөөлүү экенине жана жазаланууга муктаж экенине аң -сезимсиз ишенишет. Алар ишенимдүү, бирок эмнегедир бир убакта өзүлөрү ушундай чечимге келишкенин унутушту, алар азап чегип турган мамилелер гана күнөөлөрүнүн кечирилишине татыктуу. "Жабырлануучунун идеалы" - бул адам биринчи кезекте өзүнө болгон мамиленин курмандыгы болот, андан кийин гана чыныгы мамилелерде жабырлануучу болот.

Аң -сезимсиз күнөө сезими чыныгы мамилени каардуу чөйрөдө чуркоого айлантат! Эгерде "Идеалдуу жабырлануучу" ошого карабастан өнөктөшү менен болгон оор мамилесин үзүүгө күч тапса, анда ошол замат бул өнөктөш идеалдаша баштайт, анын жүрүм -турумундагы жаман нерсенин баары такыр болбогондой сезилет. Адам кайра эле мурунку өнөктөшүнө жеңилгис тартууну сезе баштайт, же ошол эле терс мүнөздөгү жаңы өнөктөш тандалат."Мен баарын түшүнөм, бирок өзүм менен эч нерсе кыла албайм" - көбүнчө бул фразаны "Идеалдуу курмандыктын" оозунан угууга болот, ал мурунку мамилесине кайтып келүүнү чечкен. Ошол эле учурда, мамилелер калыбына келтирилгенден кийин, таптакыр карама -каршы эффект пайда болот, "Идеалдуу жабырлануучу" өнөктөшүндө коркунучтуу желмогузду көрө баштайт, анын идеалдашуусуна жана кайтып келишине себеп болгон бардык оң сапаттарды таптакыр четке кагат.

Биргелешкен изилдөөлөрдүн жүрүшүндө, адамдын күнөөсү эмнеде экенин эстеп калууга жардам берсе болот, ал үчүн жаза катары өзүн мындай мамилеге айыптайт. Көрсө, анын күнөөсү жөнүндө чечим кабыл алынган учурда, эмнегедир ал адам өзү жөнүндө объективдүү тыянак чыгарууга толук маалыматка ээ болгон эмес. Чындыгында эч кандай "кылмыш" болгон эмес! Адам өзүнүн адаштырууларынын курмандыгы болуп калды, эмне болуп жатканын баалоодо жаңылган. Анын үстүнө негизсиз өзүн өзү айыптоонун себеби көбүнчө реалдуу иш-аракеттер эмес, жөн эле кыялдар, ойлор, каалоолор.

Качан терапиянын жүрүшүндө ички күнөөсү жана жазалоо зарылдыгына болгон ишеними жок болгондо, адамдын башка адамдар менен болгон мамилеси ыңгайлуу жана канааттандырарлык болот!