Баңгилик адам же алар кантип көз каранды мамилеге кирип кетишет

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Мунун баары корунуштон башталат. Эркек - аял же эркек - өзү үчүн таптакыр кадимкидей жашайт, жакшы, ал жерде, окуу / жумуш / балдар же башка нерсе, жердеги, күнүмдүк. Ал эми жалпысынан алганда, эч нерсе жоктой сезилет, бирок күч жок. Жашоодо "керектүү" нерселер өтө көп болгондугунан, же чарчоо биздин бутубуздун астынан жерди кулаткан кандайдыр бир окуя менен нокаутка чөгүүнүн фонунда пайда болот: өнөктөшкө чыккынчылык кылуу, башка өлкөгө көчүү, жумуш ордун алмаштыруу же башка күчтүү жашоо адам эмоционалдык толкунданган абалда болгондо өзгөрөт

Жана, демек, адам өзү үчүн жашап жатат, кандайдыр бир жол менен эмне менен күрөшүүгө аракет кылып жатат, анан vzhuh! - Ал пайда болот. ЖЕ АЛ. Гендердин мааниси жок. Бул адамдын күчтүү амбициялуу эмоцияларды жарата алганы маанилүү.

Мага баңгизат сатуучунун метафорасы жагат.

Баңгизат сатуучулар - алар, адатта, эч кимге жагымдуу эмес. Адатта, алар сени биринчи эмес, сен табасың. Адатта, аларга биринчи реакция - бул аны тазалоо каалоосу, анын ичинде "жок, жакшы, мен жээкти толугу менен жоготуп алдымбы? Жок, мага бул кереги жок" деп угулат. Жана, ошол эле учурда, ар дайым кызыгуу бар: сатуу деген эмне? жана канча? жана кандай сапатта? балким аракет кыласын? оо, эмне үчүн, мен бир жолу аракет кылам, жөн эле эс алышым керек.

Өз агрессиясы менен баары жакшы болгондугуна байланыштуу абдан көп энергияга ээ болгон адам, адатта, баңги сатуучулар ага келбейт. Эгер ошондой кылышса, анда жолугушуулар ушунчалык тез өтөт, алар дароо унутулат, сүйлөшүү башталбайт.

Ой жүгүртүү "балким аракет кылып көрөйүн?" дайыма чарчоо, бир нерсенин тартыштыгы болгон жерде пайда болот - күч, кубаныч, урматтоо, мамилелердеги жылуулук ж.

Баңгизат сатуучулар активдүүлүгү менен айырмаланат. Алар баш тартуудан коркушпайт, бир адамга эмне үчүн келгенин жана андан эмнени алгысы келгенин ачык билишет. Баш тартуу жеке баш тартуу катары кабыл алынбайт; баш тартуу дагы бир тоскоолдук. Дагы жакшы, оюн стадиясы.

Ал эми көз карандылык мамилелерге илинүүнүн классикалык схемасы кандай көрүнөт?

Негедир алсырап калган адам күтүүсүздөн башка бирөөнүн көңүл буруусуна кабылат.

Бул фронталдык чабуул болушу мүмкүн, качан адам телефон чалат, сени бул жакка, бул жакка чакырат жана "Мен сени жакшы көрөм, сага жакындагым келет, сен сонунсуң" деген кабарды берип, ушунчалык тажатып жиберет. жабырлануучу тажатма жана боорукер адамды четке кагуудан башка каалоону сезбейт, бирок мындай көңүл буруунун жана туруктуулуктун өзү адатта жагымдуу. Адатта ой пайда болот: бул мага таптакыр керек эмес, бирок ал мен үчүн бааны билет. Кимдир бирөө мени каалап, менин көңүлүмдү алса болот. Акыр -аягы, мен тандоо жана баш тартууга укугум бар, бул жагымдуу.

Бул оюндун экинчи сценарийи таптакыр карама -каршы болушу мүмкүн. Жабырлануучуну бир нерсеге илип, бул эмне болгонун көпкө ойлонууга калтыруу.

Чындыгында, ошол эле биринчи вариант, эң ылдамдатылган түрдө гана: адегенде чек араларды басып, андан кийин алыстап кетет, күтүлбөгөн жерден жоголот, кое бериңиз, ошондо жабырлануучу "бул эмне болгон?" Деп ойлоно баштайт.

Бул, мисалы, симпатиянын үзгүлтүксүз көрсөтмөлөрү же сизди жолугушууга чакыруу каалоосу сыяктуу көрүнүшү мүмкүн, мунун баары сөз менен же абдан маанилүү. Ал эми иш -аракеттер боюнча, эгер фактыны карасаңыз, адам эч кандай түз аракеттерди жасабоону чечет.

Бул кыйытма же атүгүл датага чакыруу болушу мүмкүн, бирок так макулдашуулар жок.

Мисалы, бир адам мындай дейт: Мен сени ресторанга чакырам, бирок качан, кайсынысы, токтой турганын, чала турганын айтпайт. Жана чыңалуу күч ала баштайт окшойт: эгер сиз "кайда? Жана кайсы жерде?" Деп тактай баштасаңыз, анда сиз өтө агрессивдүү көрүнүшүңүз мүмкүн (оо), назиксиз, кызыгууңузду көрсөтүңүз. Жана сиз муну түздөн -түз түшүндүрсөңүз да, жооп катары сизде туман көп болот, бул мындай тактоолордун ылайыксыздыгын жаратат.

Кандай болбосун, баңгизат сатуучу жабырлануучуну кандай жол менен азгырса да, ал ар дайым биринчи кезекте чек араны бузат, аны киргизүүгө даяр болгондон да жакыныраак болуп чыгат.

Жакыныраак, анткени ал өзүңүз жөнүндө көп ойлоно баштайт.

Оюндун биринчи сценарийинде, активдүү басып алуу болгондо, адам, адатта, күтүлбөгөн жерден, эң ылайыксыз учурда, жоголот. Жабырлануучу ойлоно баштайт: бул эмне болгон? Эмнеге жоголдуң? Мен четке кагуу менен өтө алыска кеттимби, же балким ал (а) өлгөн (ла), ошондуктан ал жоголуп кеткен (ла)?

Экинчи сценарийде, жабырлануучу "эмнеге жолугушууга чакырып, анан жок болуп кетүү керек эле?" - деп ойлонуп, өзүнүн ички мейкиндигин ээлей баштайт - анан мен акыркы эшекчимин жана жаман бир нерсе кылдым окшойт? ".

Жалпысынан алганда, баңги сатуучу, адатта, импульстар жана өзүнүн көрүнүштөрү ушунчалык карама -каршы келген абалды жаратат, эгер сиз аларды талдоого аракет кылсаңыз, мээ жөн эле жарылып кетет.

Туруктуу чек арасы бар, тартыштыктан чарчабаган, жашоого канааттануу менен толгон адам, мындай толтурууга "pfff, бул жок дегенде бир нерсеби? Кээ бир бука. Мейли, бул менин согушум эмес, ал жерде Муну түшүнүүнү каалабайм, мен сүйүктүүмдү (бир нерсени / ал жерде кимдир бирөөнү) кылгым келет."

Сүйүү, көңүл буруу, мамиле, колдоо, өзүн-өзү сыйлоо жагынан кемчиликтери бар адам бул табышмакты чечүүгө аракет кыла баштайт. Дароо эмес, бирок ал эмне болгонун божомолдой баштайт.

Жана мындай жабышуу - бул өз агрессиясы менен болгон мамиленин (оку, өзүнүн чек арасы) жөнгө салынбагандыгынын ачык белгиси болгондуктан, эң ыктымалдуу вариант - сабалган жол менен жүрүү - өзүнүн агрессиясын өзүмө багыттоо (мунун баары анткени мен (а) өтө шалаакы / оо, бейкүнөө адамды таарынттым!), же ошондой кылам, бирок божомолдор жана интрогиялар аркылуу (аны самосвал ташып кеткен, жана анын жашоосундагы акыркы нерсе менин баш тартуу. Мен кандай жүрөксүз канчыкмын! боорукер болгула, анткени ал мени абдан сүйдү, мени абдан сүйдү, мен …)

Ооба, жана баңгизат сатуучунун экинчи келишинде аны дээрлик үй -бүлөдөй кучак жайып тосуп алышат, анткени анын күтүүсүз жоголушу анын баркын көтөрдү.

Жана бул үч жашар баланын "Мен бул жердемин!", "Жок!" Деп айткан окуясын абдан элестетет. ата -энеси травмага кабылып, "бул жерде? Жок? Мейли, бул жерде кал, мен бардым" деди.

Анан күтүлбөгөн жерден адилеттүү ачуулануу жана коргонуу коркунучка айланып кетет: кантип? Мени таштап кетиштиби? Жок апа, апа, суранам барбаңыз!

Мындай окуялар чоң кишинин тажрыйбасында эбак унутулуп калышы мүмкүн, бирок эмне болуп жатканын түшүнүү жөндөмүнө караганда кармоо жана жабышуу реакциялары тезирээк жандана баштайт.

Жана баары ушул. Андан кийин азап башталат. Тагыраак кантип.

Биринчиден, жабырлануучу укмуштуудай толкунданат, бул жерде болгон сезим - чыныгы бакыт, эңсеген кыялдын ишке ашуусу ишке ашты, акыры ал ишке ашты!

Анан жарылат - жана күтүлбөгөн жерден коркунучтуу нерселер башталат - күтүлбөгөн жерден бул жылуу, мээримдүү адам көңүл бурбай, колдоно, басынтып, оройлук кыла баштайт. Жана маанайдын кескин өзгөрүшүнө ишенүү ушунчалык кыйын, менин башымдагы нерселердин баары кете баштайт: жок, жок, жок, ал ушунчалык мыкаачы эмес, ал жумушта / аялы / оор кырдаал / мен алдым оорулуу Негизи бул киши алтын. Сиз азыр аны тынчтандырышыңыз керек, сураныч, өкүнүңүз, түшүнүңүз, кабыл алыңыз жана кечириңиз.

Кыскача айтканда, жаңы чөйрө рефлексиядан (агрессияны өзүнө буруп) жана конструктивдүү түрдө агрессиянын аң -сезимин жана билдирүүсүн токтотуучу башка коргонуудан башталат. Агрессия топтолот, аффектке куюлат, андан кийин артка чегинүү гана күчөйт (аффект менен туюнтулган нерсе үчүн күнөө, өзүнүн жетишсиздигинин тажрыйбасы, өзү үчүн уят).

Эмоционалдык жактан көз каранды болгон адам химиялык жактан көз каранды адамдан көп деле айырмаланбайт.

Тигилер да, тигилер да ошол кыска, бирок теңдешсиз ызы -чуудан көз каранды, качан терең канааттануу пайда болгондо, азыр ичинде баары өз ордунда экенин сезүү. Мындай ички канааттануу жана бакыт.

Ошол экөө тең бара -бара түгөнүп, бара -бара өздөрүнө карата көбүрөөк мүмкүнчүлүк беришет.

Тигил экөөнүн тең, чындыгында, эки гана тандоосу бар: кичине жакшынын ортосунда, анан тозоктун тозогуна, жана дароо тозоктун түбүнө чөгүп кетет, бул эч качан бүтпөйт окшойт. Жалпысынан алганда, тандоо жаман менен өтө жамандын ортосунда гана калат.

Кантсе да, жогорку дарылар ушунчалык курч болгондуктан, кадимки жашоо / кадимки дени сак мамилелер ушунчалык кызыксыз, кызыксыз, кызыксыз көрүнөт, алар такыр козгобойт.

Көбүнчө зомбулук, кордук, азап көп болгон көз каранды мамиледе болгон адамдардын тез -тез билдирүүсү: Мен башка эркектер / аялдар менен жолугушам. Алар жакшы, бирок мен аларды таптакыр кызыктырбайм. Баары кызыксыз, болжолдуу, өлүк.

Бул табигый допаминди алуу үчүн, адегенде агрессияны, терди көрсөтүшүңүз керек: активдүү болуңуз, тобокелчиликке барыңыз жана анын кесепеттери үчүн жооп бериңиз. Серотонин жана эндорфиндер да агрессияны талап кылат - спорт, сүйүктүү нерселерди издөө жана активдүүлүк, жаратылгандан кийин бир аз убакыт өткөндөн кийин кубаныч пайда болот.

Дарынын өзү агрессивдүү. Эч нерсе кылуунун кереги жок. Бардык кесепеттер эсептелет, адам колдонгондон кийин эмне болорун билет.

Героин өзү кан тамырлардын дубалдарына кирип, нерв системасына таасир этип, табигый нейротрансмиттерлерге караганда никотин рецепторлорго отуруп, алардын кошумча өндүрүшүн стимулдайт, андыктан никотин болбосо, мындай толкундануу күчү, ачарчылык болот. никотин менен чөгүү алда канча тезирээк. Бул жөн гана терең дем алуу тынчтандырбайт, канааттандырбайт, стресс пайда болгондо эч нерсеге айланбайт.

Башкача айтканда, табигый, дени сак бийик менен сырттан бийиктин айырмасы, жалпысынан алганда, агрессия.

Эгерде менин агрессиям кандайдыр бир механизм менен токтотулса, анда, албетте, мен энергиямды жоготом, анткени менин бүт күчүм ушул агрессияны ичимде сактоого жумшалды. Анан, албетте, мен энергияга көбүрөөк муктажмын - кармоо үчүн да, активдүү болуу үчүн да. Анан, албетте, мен бул тартыштыкты толтурууну мага кайдан сунушташса, мен аны табам. Жана, албетте, мен үчүн төлөшүм керек болгон нерсени таразалоо үчүн энергия дайыма эле боло бербейт жана мындай баа мага чындап ылайыктуубу.

Мындан чыгуунун жолу барбы?

Бар.

Бирок бул үчүн чыдамкайлык жана өзүңө көп түйшүктүү эмгек керек.

Эмоционалдык көз карандылыктан кантип чыгуу жөнүндө ар кандай пикирлер бар. Мен өз тажрыйбама жана мындай мамлекеттер менен иштөө тажрыйбама таянып, өзүмдүкүн гана бөлүшөм (азыртан бери бул менин практикамдагы эң көп суралган суроолордун бири).

Мен "эрктин" жардамы менен мындай мамиледен чукул чыгып кетүүнүн жактоочусу эмесмин. Цитаталар, анткени мен үчүн "эрк" - бул мен ишенбеген абстрактуу түшүнүк. Анткени менин тандоолорумду, мотивдеримди жана көрүнүштөрүмдү жөнгө салуучу аң -сезимсиз процесстер дайыма параллелдүү болгондуктан, бул менин каалоом үчүн "эрктин күчү" жомоктон башка эч нерсе эмес.

Жана өзүн "эрктүүлүккө" түртүү менен мындай мамиледен чыгуунун жолу, эреже катары, кыска мөөнөттүү натыйжадан башка эч нерсе алып келбейт, андан кийин ал өзүн күнөөлүү сезе албайт, ал кырдаал ого бетер начарлайт. жана көз карандылык күчөйт.

Сиз тамекини таштоону билесиз. Же ичкиле. Эгерде мен уялсам, мага колдоо керек. Ал эми өзүмдү багуунун автоматтык жолу - ичүү же чылым чегүү. Бирок мен тамеки чегем / ичем жана өзүмдүн "алсыз эркектерим" үчүн өзүмдү күнөөлүү сезем. Бул тамеки тартууну / ичүүнү каалайт.

Ар кандай көз карандылыкты жоюу үчүн, зат азыр берип жаткан колдоону калыптандыруу зарыл. Же мен көз каранды адам.

Башка колдоо булагы пайда болгонго чейин, көз карандылыктын таягын алып салуу коопсуз эмес.

А бирок, химиялык көз карандылык мен үчүн чыгуу техникасы жагынан бир аз башкача, андыктан аны таштайлы.

Бирок эмоционалдык көз карандылыкта борбордук ресурс акырындык менен өзүн-өзү сезүүчүлүктү өнүктүрүү болуп саналат.

Эгерде биз метафораны бала каприздүү болгондо эстей турган болсок, ата -энеси аны кетем деп коркутат жана бала коркуу менен бардык эрктүү көрүнүштөрүн сабап, энесинин артынан чуркап кетүүгө аргасыз болот, анда окуя абдан түшүнүктүү: бала чындыгында көз каранды чоң киши. бала чындыгында ата -энесиз жашай албайт.

Биз бойго жеткенде жана жарылуу коркунучу менен бирдей сезимдер пайда болгондо, анда кырдаал башкача контекстке ээ болот: сиз бул байланышсыз жашай аласыз. Бирок бул үчүн сиз бул билдирүүнүн эмне үчүн чындык экенин тажрыйбаңыздан билишиңиз керек. Башкача айтканда, сиз эмне кыла аласыз, сизде кандай ресурстар бар, аларды кантип колдоно аласыз жана өзүңүзгө кандай жакшылыктарды ала аласыз.

Көз каранды мамилеге түшүп калган адамдын көйгөйү, көптөгөн жагдайлардан улам, ага көбүнчө көз каранды болгон адамдардын реакциясын жакшы көзөмөлдөөгө жана талдоого үйрөтүлгөн, бирок өзү байкаганга жана өзү жөнүндө билүүгө үйрөтүлбөгөндүгүндө..

Ооба, башкача айтканда, баласына эмне болуп жатканын айтып бере турган ата -эне жок болчу:

сен азыр оюңду токтоткондугу үчүн мага ачууланып жатасың. Сиз ачуулангандырсыз, бирок биз чындап эле азыр кетишибиз керек.

сен азыр ыйлап жатасың, анткени сен оюнчугуңду жоготуп алдың. Сиз аны абдан жакшы көрдүңүз жана бул жоготууга кайгырдыңыз.

сиз азыр жоготуп жатасыз, анткени бул сиз үчүн жаңы тапшырма. Адашып калган жакшы. Шашпаңыз, өзүңүзгө багыт берүү үчүн убакыт бериңиз, айланаңызга көз жүгүртүңүз жана чечүүнү баштооңуз кайда жакшы экенин түшүнүңүз.

Укмуш угулат, туурабы? Мындай ата -энелер, жана чындап эле чөйрөдө чоңдорубуз аз эле.

Көбүнчө апамдын маанайы кандай экенин, атамдын мас экенин, бир нерсе сураган жакшы, жакындабаганы жакшы, эң негизгиси, ата -эненин макулдугун алуу үчүн эмне кылышым керек экенин окуп үйрөнүүм керек болчу.

Ошентип, башкалардын сезимдерин таануу жана талдоо жөндөмү (жана бул сезимдердин реалдуу же проекттүү экендигинин деле мааниси жок) өтө өнүккөн, бирок мындай адамдан "эмнени каалайсың?" жана эң жакшы учурда, ал эмнени каалабасы жөнүндө так жооп уга аласыз. Көбүнчө расмий "туура" жооптор же башаламандык. Анткени эч ким өзү менен өзү мамиледе болууну, өзүнөн суроону, азыркы учурда өзүңө кызыкканды үйрөткөн эмес. Андай нерсе болгон эмес. Көбүнчө алар бир нерсени күтүшчү жана талап кылышчу жана бир нерсеге дал келүү керек болчу.

Ошентип, көз карандылыктан чыгуунун эң биринчи кадамы - сезимдериңизди так таануу жөндөмүнүн калыптанышы жана өзүңүзгө байланышуу жөндөмүнүн калыптанышы.

Жөнөкөй угулат, туурабы?

Бирок терапияда бул, адатта, кеминде бир жылга созулат, ошондо адам өз сезимдерин так атаса болот жана алардан коркпойт (мурда жазаланган сезимдериңдин айрымдары менен жолугушуу коркунучтуу) (көрө албастык, ачуулануу), атаандаштарды жууп тургандай түрдө атаандашууга болгон каалоо ж.б.).

Ал эми экинчи аңгеме - бул башкаларга болгон мамиледен өзүнө болгон мамилеге көңүл бурууну жөнгө салуу жөндөмүнүн калыптанышы.

Көп адамдар адашып калышат: бул өзүңүзгө кандай тиешеси бар? Мен өзүмө ушундай мамиле кылам!

Бул жерде Персоналдуулуктан өзү жөнүндө интеллектуалдык түшүнүктөр көбүнчө өзүнө болгон сезимдерди сезүү жөндөмү менен чаташтырылат.

Ооба, башкача айтканда, сиз өзүңүзгө "бул жерде мен жакшы адаммын, бул жерде мен келесоомун, бирок бул жерде мен кадимкидей эле" деп айта алам жана бул сезимге чөмүлгөндөн башкача маселе Өзүнө суроо: "жана алар муну мага кантип жасашты?".

Башкача айтканда, эгер сиз мындай адамдан: "Бул баланын уялып, басынтылгандыгы сизге кандай жагат?" ал, кыязы, "бул баланы аяп жатам, аны анын эсебинен алып салгандарга жиним келет" деп жооп берет.

Бирок сиз бир кишиден: "Сиздин ички балаңыз он жылдан ашык убакыттан бери ички сынчыңыздан / чыныгы өнөктөшүңүздөн ушундай уят жана кордукту башынан кечирип жаткандыгы сизге кандай жагат?"Бул жерде өзүн дароо кандайдыр бир татаал тажрыйбада тапкан тирүү адам катары кароо мүмкүнчүлүгү пайда болбойт.

Жана амал, мындай жөндөм пайда боло баштаганда жана туруктуу боло баштаганда, баланын аффектине туруштук бере албаса, кетем деп коркуткан чыныгы ата -эненин ордуна ошол ата -эненин ордуна келет. оңой эле толкунданып, алыстап кеткен жана мамилеге муктаж болгон адам келип, мындай дейт: эмне болсо да, мен сени эч качан таштабайм. Мен сен үчүн күрөшөм, кандай гана кырдаалга туш болбо, мен сага ишенем жана сен мен үчүн баалуусуң, мен сени коргойм жана сени бактылуу кылыш үчүн баарын жасайм.

Чыныгы ата -энелерден алуу мүмкүн болбогон нерселердин баарын байкап, дарылап, камкордукка алып, сүйүп, жалпысынан бере ала турган бөлүк пайда болгондо, эч кандай баңги сатуучулар - эмоционалдуу же героинге көз карандылар - мындан ары жабышпайт.

Көптөр терапияны өтө узакка созушат - бир, эки, үч, беш, кээде жети.

Бирок ар бирибиздин өз тешиктерибиз бар жана алар ар кандай масштабда. Жана бир же эки, үч же бешке балалыктан жана жалпысынан алганда, он жыл бою бүтүндөй өмүрдү алуу мүмкүн болбогон нерсени кошуу - бул анча деле көп убакыт эмес, бирок өзүмдүн тажрыйбамдагы абдан баалуу инвестиция. толугу менен жана толугу менен көз каранды жумасына бир саат бөлүү.

Ушундай иштер.