Көз карандылык. Эмне кылуу керек?

Video: Көз карандылык. Эмне кылуу керек?

Video: Көз карандылык. Эмне кылуу керек?
Video: Көз тийген адамды кантип дарылоо керек? 2024, Март
Көз карандылык. Эмне кылуу керек?
Көз карандылык. Эмне кылуу керек?
Anonim

Мага көп суроо беришет: жоготуу коркунучу, жалгыздыктан коркуу ашып кетсе эмне кылуу керек? Биз кодекстен, коддон көз каранды мамилелерден жана бул көйгөй менен байланышкан бардык "берметтерден" сөз кылып жатабыз. Анан: «Муну кантип жеңсе болот? Сүйүктүүмдү жоготуп алуудан коркуу сезимин басуу үчүн, эмне кылышым керек, денедеги коркуу, коркуу, үрөй учуруу, эгер мен сүйүү объектин кайра көрбөсөм же өлбөсөм же анын бир бөлүгүн сезбейм. Менин денем өлөбү? " Бул абалдын симптомдору коркунучтуу: дене титирейт, дем алуу кыйын, көбүнчө көз каранды адамдар көкүрөктөгү муздактыкка же жүрөктөгү "муздак таш" сезимине, жандагы боштукка даттанышат, топурак кетип бараткандай бут астынан жана адам колдоосуз. Мамлекет өлүмдөн коркуу сезимин башынан өткөрөт жана бул абалдан адам сүйүү объектисин күчтүү көз карандылык менен кайтарып берүүгө эч нерсеге даяр эмес - ал аны таштабоону суранат, өзүн кемсинтет, тизесине сойлоп кете алат, ал эми башкалар сыймыктануу менен, андай кылба, бирок стоикалык түрдө жоготуунун азабына чыда, алар титиреп, азап чегип, чыдагыс ооруп жаткандай түр көрсөтпөстөн, азап чегип, чыдамдуулук менен анын чалышын күтүшөт.. Чындыгында, алар күтө алышат көп жылдар бою чалуу, бирок алар эчак эле бүткөнүн акыл менен түшүнүшөт. Дагы бирөөлөр мамилелерде кордукка чыдашат, кадыр -баркын жоготушат, манипуляцияланышат, кызмат кылышат жана жек көрүшөт, бирок уулуу мамиледен чыга алышпайт, анткени бул мамилелерди жоготуу коркунучу - симбиоздук тамактануунун булагы катары - алда канча коркунучтуу бузуучу мамилелерге чыдоого караганда.

Канча коддон көз каранды жубайлар ажырашуу алдында үй -бүлөлүк терапия үчүн мага келишти. Жана сиз эмне деп ойлойсуз? Дароо эле: "Болду! Ажырашуубуз керек! Мындай улана албайт!" Жаны күч менен алар бир организмге жоголуп кетүүдөн коркуп, бири -бирине "жабышкандай" көрүнүштү. Алар бири -бирине көз каранды мамилелер жөнүндө мындай дешет: "Бирге жашоого мүмкүн эмес жана кетүүгө мүмкүн эмес". Ошентип, көптөгөн түгөйлөр калган күндөрүндө бири -бирине көз каранды мамилелердин толкунуна батып жашашат. Чынында, бул баңгиликке же алкоголизмге окшош, бирок баңгизаттын же бөтөлкөнүн ордуна - өнөктөш. Акыл менен, адам өзүнө бир нерсе туура эмес экенин түшүнөт, бирок ал эч нерсе кыла албайт - ал башкасын жоготуу коркунучунун күчү алдында алсыз бойдон калат.

Мен жубайларды көрдүм, аларда бири -бирине көз каранды эмес адамдар олуттуу өлүмгө алып келүүчү оорудан улам мамилени таштап кетүү жөнүндө аң -сезимсиз чечим кабыл алышкан, анткени жөн эле кетүү коркунучтуу болчу.. Кээде объектинин жоголушунан улам пайда болгон оору алдында өзүмдүн өлүмүм кочкул кызыл гүл болуп чыкты.

Мен бул теманы жакшы билем жана бир гана психолог катары эмес. Мен бул паниканы жана жоготуу коркуу абалын жеке тажрыйбамдан билем, анткени мен өзүм үй -бүлөдөнмүн, ал жерде атам аракеч, апам психопат болчу. Мен дарылануу жолумду басып өттүм, узак, азаптуу, бирок мен эч кимге кереги жок калган күндөрүмдө азап чегүүнү, дайыма таштап кетүүнү, таштап кетүүнү, бул жапайычылыкты башыман өткөргүм келбесин түшүнүп алдыга жөнөдүм. жоготуудан коркуу жана бул коркуу менен өзүнө каршы зомбулукка жол берүү жана өзүнө жана анын натыйжасында башкаларга каршы зомбулук көрсөтүү. Бир мамиледен экинчисине тез өтүү керек болчу жана эч кандай учурда мамиленин ортосунда тыныгуу болбошу керек, анда мен өзүмдү, жалгыздыгымды жана универсалдуу коркуумду таба алам. Чындыгында, ким болбосун, баары бир болчу, эгер бирөө болбосо. Бирок тагдыр бизге үйрөтүлбөгөн сабактан качууга жол бербейт жана кайра эле ошол эле оң бурчка сокку урат. Мен бул соккуну кармабаганымды түшүндүм жана атайылап бир коркунучтуу ажырашуудан кийин аны таанып -билүү, аны өздөштүрүү жана коркууну токтотуу, өз алдынча жашоону үйрөнүү үчүн жалгыздыктын фазасына кирди. Мен жалгыздыктын бул тажрыйбасы болбосо, мени оңой башкарып, бул коркуу менен башкарууга болорун түшүндүм. Мен чуркоону токтотууну чечтим жана бир жыл бою жалгыз жашоону жана жүрөк оорусун баштан кечирүүнү чечтим. Мен үчүн өлүмдүн көзүнө карагандай эле болду.

Бул макала, тескерисинче, көз карандылыкты жеңүү тажрыйбам менен бөлүшүү аракети. Понятное дело, что целиком мой опыт вам может и не подойдет, ведь мы все разные, но если вы хоть что-то сможете взять для себя из этой статьи и это что-то станет и вашей находкой на пути к исцелению, я буду безмерно радоваться Сиз менен. Бирок кантип бир аздан кийин этап-этабы менен барганым жөнүндө.

келгиле бул проблеманы биологиялык көз караштан карайлы баштоо. Жаныбарлар дүйнөсүндө белгилүү болгондой, көптөгөн жаныбарлар төрөлгөндөн кийин дароо ата -энесинен бөлүнүп, ансыз жашай алышат. Мисалы, акуланы алалы. Акула төрөлгөндөн кийин, апасынын көзүнө карабай, дароо эркин сүзүүгө чыгат. Бирок адам бардык жандыктардын ичинен эң көз каранды жандык. Ал төрөлгөндө көпкө чейин энесиз жашай албайт. Өспүрүм кезине чейин, же андан да көп, ал көз каранды. Жаңы төрөлгөн бала азыр өзүнүн жеке денеси бар экенин, денесинин чектерин кийинчерээк ачарын түшүнбөйт. Ага чейин, көз карандылык. Бала көз карандылыктан башка сүйүүнү билбейт, апасынын мээриминен ажырап өлүүдөн коркот. Жана ал жоготуу коркунучунан манипуляцияга өтө сезимтал болуп калат. Ал биринчи жолу өлүм коркуу сезимин апасы ашканада бир нече мүнөткө созулганда баштайт жана ал ачка кыйкырат. Бул учурларда, ачкачылык бар, бирок энеси жок кезде, бала өлүм коркунучу катары кабыл алат. Ал үчүн ачкачылык - өлүм. Бул жоготуу коркунучу менен болгон биринчи байланыш. андан ары, эгерде эне өзү үй -бүлөдөн болсо, ал манипуляциянын жардамы менен баланы башкара баштайт. Апам билет, ал тирүү калбайт, ансыз жеңе албайт, ал тургай эненин жөнөкөй унчукпоосу (этибарга албоо, унчукпай жазалоо) бала үчүн сигнал болуп калышы мүмкүн: мен сүйүүдөн ажырадым, апамдын мээримисиз аман калуу. Анан бала аман калуу үчүн баарын жасайт, ал көз каранды болуп калат. Жана көз карандылыктын даражасы канчалык чоң болсо, ата -энеси ага карата эмоционалдык жана физикалык зомбулукту ошончолук күчтүү кылат. Ошентип бала өзүн жоготуп, сүйүүнүн барымтасына айланат.

Кийинчерээк адам чоңоёт жана анын эс тутуму ушундай тартипте уюштурулат, ал ата -энеси аны жоготуудан кантип коркутканын, кантип жемелегенин, аны күнөөлөгөнүн, четке какканын, этибарга албаганын унутат. Бирок кийин өнөктөш менен чоң кишилердин мамилесинде, жоготуудан коркуу тажрыйбасы коркунучтуу арбак сыяктуу тирилет. Биз апабызга көз каранды болбой калдык окшойбуз, атүгүл башка шаарга кетебиз же аны менен сейрек байланышабыз, бирок биз өнөктөшүбүзгө көз карандылыгыбызды карманып турабыз жана ошону менен бүтпөгөн нерсе азыр толук проблемага айланат. Жана биз канчалык жабышсак, өнөктөш ошончолук алыстап кетет. Жоголуудан, жалгыздыктан коркуу сезиминен улам, биз башкаруучу, ишенбөөчүлүк, тынчсыздануу болуп, бул коркууну жайылтып, өнөктөш же жиндене баштайт. Мына ушинтип биз жоготууларды тартабыз - биз эң коркконубуз, өзүбүздүн иш -аракеттерибиз менен байкалбай турган нерсе. Эмне үчүн? Биз корккон нерсени жеңүү үчүн. Травмада көп энергия бар жана биз өзүбүз травманын энергиясын өздөштүрүү үчүн жарым -жартылай жашообуздагы окуяларды түзөбүз.

Ошентип, өнөктөш буга чейин "бууланып" кеткен, сиз үйдө отуруп, колуңузду кысып же анын социалдык тармактардагы көрүнүшүн көзөмөлдөп, өзүңүздө эмне болгонун өзүңүз иликтеп көрүңүз жана ал сизди кимге алмаштырды. Сизде түбү боштук сезими бар, жоголгондон кийин ичиңизде пайда болгон воронка, тешик. Ал эми качкынын артынан куубай, психологго барып тактап алсаңыз жакшы болот. Жана ал чын жүрөктөн, ал сага мындай дейт: "өзүңө кам көр, өзүңдү сүй, өзүңө көңүл бур" … Ачууланасың: "Өзүңө кантип көңүл бурууну айт, өзүңдү сүй. Эмне кылыш керек? ? Нускамалар кайда? Кандай китептерде жазылган, бул көз карандылыктан кантип арылуу керек? " Терапевт унчукпайт! Андай китептер жок! Мындай көрсөтмөлөр жок. Сиз терапевтке жана бул психотерапияга ачууланасыз. Эгерде сиз кичинекей кезиңизде сапаттуу энелик сүйүү тажрыйбасына ээ болбосоңуз, өзүңүздү кантип сүйүүнү биле албайсыз. Сынууну уланта бересиз, үйгө келем деп ойлогондо бутуңузду алып салышат, ал жерде бош жана жаныңыз бош. Чындыгында, сиз өзүңүзгө кам көрбөй, ыйлагыңыз келет.

Чындыгында, бул бардык кийлигишүүлөр: "өз өмүрүң үчүн жоопкерчиликти ал", "өзүңө кам көр", "өзүңдү сүй" - алар андай адам менен иштешпейт, анткени алар инсандыктын жетилген бөлүгүнө багытталган. учурда балалык травма актуалдуу болуп калгандыктан "өчүрүлгөн". Сизден мурун азыр чоң шаарда энесиз жоголгон кичинекей бала жана анын эриндери титиреп, көз жашы агып, тизелери энесин (өнөктөшүн) эч качан көрбөй калам деп корккондуктан бошонуп жатат. Сиз ага: "өзүңүздү өзүңүзгө тарткыла", өзүңүзгө кам көрүңүз ", акылга, логикага, жоопкерчиликке кайрылыңыз … Жана ал сизди уккандай түр көрсөтүшү мүмкүн, кайра үйгө коркунуч келет - коркунуч, паника, титирөө дене жана жандагы туңгуюк сезими.

Эгерде сиз өзүңүздү ушундай адамдын жанында тапсаңыз, анда бул кырдаалда аны оорудан жаңы мамилеге качып кетпеши үчүн токтотуп коюңуз, бирок ага чынчыл жана тайманбастык менен кирет. Ага колуңузду бериңиз жана: "Мен жакынмын, мен сени мененмин, сен жалгыз эмессиң" деп айт. Кучактап, башынан сылап, ийининен ыйласын.. Ушундай абалда чоң кишиге жана жоопкерчиликке кайрылган колдоону ала албайт. Ал ыйлайт, үмүтсүздүктө, ал жоготууга аза күтөт, кайгырат жана сиз аны менен бирге ага бул жоготуудан аман өтүүгө уруксат бериңиз жана акырында өзү өлбөгөнүн, бирок коркуп кете аларын билдиңиз. жоготуу, бирок жашады.

Эми мен кетишим керек болгон кадамдарга өтөлү, чегинүү, дүрбөлөң, үрөй учуруу жагдайларын жеңип, көз карандылыктан айыгып, жашоомдо тынчтыкка, бейпилдикке, дүйнөгө ишенимге жана сезимге толгон жаңы мейкиндикти түзүп берейин. болуу бактысы …

1. Мен качып кетүүнү токтотуп, коркуум менен жашоону жана бир жыл жалгыз болууну чечтим. Мен атайылап эч ким менен жолугушууга умтулган жокмун, ал тургай жашоомо эркектерди киргизген эмесмин.

2. Мен эң терең депрессияга түшүп, түбүнө чөгүп, андан аман калууга уруксат бердим. Ырас, ошол убакта менин жанымда бир нече ишенимдүү досторум болуп чыкты, алар телефон чалышты, келишти, менин колумду кармашты, менин күркүрөөмдү жана менин терапевтимди угушту, алар телефон менен мени менен жумасына үч жолу 30 мүнөт иштешти. Бул ал менин жашоомдогу жалгыз туруктуу арал экенин, алыскы арал болсо да (башка өлкөдөн) болгон сезимди берди. Арасында мен ага жаздым, ошол кезде кымбат, уюлдук телефонума смс жазып, бир нече күн ыйладым. Ал кечинде кыскача жооп берди. Бул мени тынчтандырды.

3. Маал-маалы менен жоготуунун азабы мага өзүм үчүн ойлоп тапкан көнүгүүдөн аман калууга жардам берди: Интернеттен жалгыз карышкырдын улуп жатканын жүктөп алып, аны менен кошо ыйлоого аракет кылып, бул азапты башыман өткөрдүм. жалгыздыктан жана психологиялык өлүмдөн. Анан мээге бир нерсе урунду: "Бир, бир, бир …!"

4. Бир нече ай депрессиядан кийин, бир досум мени психиатр менен коркутуп, натыйжа берди: мен экинчи түбүнө муктаж эмес экенимди түшүнө баштадым жана айрыкча, жоготуунун оорунун биринчи толкуну болгондуктан, бир аз кыймылдай баштадым. мурунтан эле өздөштүрүлгөн. Мен ары бастым. Мен өткөндө бир тыныгууну башымдан кечирип жатканымды түшүндүм, кийин келечекте эркексиз кара деп көрдүм. Мен издей баштадым. Өткөн менен келечектин ортосунда бир нерсе болушу керек эле. Мен таптым: мен өз колум менен шуруларды токуп, жүндөн токуп, гүлдөрдү, шуруларды, сөйкөлөрдү жасай баштадым.. Түнү бою балык уулоо линиясына түстүү мончокторду байладым, бирок бул мончоктор менин бүтүндөй өрүп алаарын байкабай калдым. квартира, бирок ушул учурда токуу жана азыр мен укмуштай тынчтыкты сезе баштадым. Мончок токуп жүргөндө эч нерсе ойлогон эмесмин.

5. Мен түшүндүм: бул жерде тынчтыктын ачкычы: "бул жерде жана азыр" жана мен ага басым жасадым. Мен өзүмдү түзмө -түз байкадым: эгер мен жесем, анда мен жөн эле жеп, түсү, даамы, температурасы … жана башкалар менен алек болчумун.менин тамагым, эгер мен төшөктө жатсам, анда мен же менин демимди укчумун, же жууркан териге тийип жатканына көңүл топтогом, эгер бассам, көңүлүмдү бутума бурчумун, ваннага барсам, анда мен суунун тери менен байланышы жөнүндө гана ойлогон. Ванна жөнүндө айтсам, биринчи этапта, денеге тийүү керек болгондо, бирок андай эмес болчу, ваннада бир нече саат жатуу мага, плацентадагы жатын сыяктуу, абдан жакшы жардам берди. Чынында жаңы эмес, бирок ал иштеди.

6. Мен көчөгө чыга баштаганда, көңүлүмдү шамалдын бетиме тийгенине, күнгө, канаттуулардын ырларына жана.. эң укмуштуу адамдарга, алардын жылмаюусуна бурдум. Мен үчүн бакыт Наташанын кофеси менен баарлашуу, консьерж менен бир нече фразаларды алмашуу, өтүп бараткан адам кантип жылмайып турганын карап, ага жылмайып коюу … бул кичинекей нерселердин баары абдан маанилүү болгон.

7. Мен өзүмө дүкөндө көп убакыт бою тамак сатып алдым, эң даамдуусун жана даамын тандап алдым.. ошон үчүн мен өзүмдүн апам болууну үйрөндүм.

8. Менин эң маанилүү сырым: Албетте, мен поэзия жазып жүргөн убактымдын баарында алар мага ооруну басаңдатууга жардам беришти, бирок бул абалда мен андан сүйүү албаган кичинекей кыз жөнүндө китеп жаза баштадым. бала кезинде апа жана ал көз карандылыктын туткунунан чыгуу үчүн узак жолду басып өтүшү керек болчу. Негизи, ушул 5 жылдын ичинде мен жазып жүргөндө көп нерсени башыман өткөрүп, бара -бара айыгып кеттим. Эми өзүмө кантип көңүл бурууну, өзүмө кам көрүүнү, боштукту өзүм менен толтурууну түшүндүм. Менин жашоомдо, жалгыздыктан жана жоголуудан коркуп турган чоң тешиктин ордуна, менин чыгармачылыгымдын, адамдарга жана үйсүз жаныбарларга жардам берүүчү укмуштуудай мейкиндик бар …

Бул макала сизге пайдалуу болсо, мен кубанычта болом.

Сунушталууда: